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Et bien beaucoup d'elements deja dans mon titre

Effectivement, mon fiancé est terriblement et de plus en plus jaloux et soupsonneux. Au debut, il ne disait rien, il etait agreable etc. Petit à petit,

il y a voulu que je supprime tous les contacts de msn => fait
Que je change ma façon de m'habiller => fait
Que je sorte pas le soir avec mes amies sans lui => fait

Que je soit joignable 24h/24 et que je repond à ses sms tres rapidement => difficile quand on bosse , donc il imagine de suite que je suis avec qqun, que je le trompe etc etc etc
Que je ne sort pas non plus la journée seule car on peut me draguer et si on me drague c'est de ma faute => ex : un jour a auchan ( avec lui ) je vais peser des tomates, la balance est en panne, un jeune homme derriere moi me dit " bizarre elle fonctionnait toute à l'heure" je repond juste " ah bon c curieux " ....lui m'observait de loin et bien ça été ma fete..!!!
Je ne dois jamais parler de mes collegues masculins surtout si ils sont maghrebins et parfois même de mes patients masculins....tout de suite il me dit " tu veux aller avec lui?"

Je l'ai rassuré de mon amour pour lui, on doit se marier l'année prochaine, les preparatifs avancent bien et rien n'y fait il est de pire en pire.
J'ai perdu ma spontaneité, je reflechi avant de dire qque chose, je panique quand je vois " appel en absence " sur mon portable: je vais me faire tuer !!! il va se faire encore des films et ça va etre ma fete.
Alors que j'ai rien a me reprocher, sincerement j'ai un comportement exemplaire mais la j'en ai marre, je vie dans la peur d'une autre dispute, d'une autre crise de jalousie.
Est ce que je dois laisser tomber ?
est ce que je dois continuer en ne disant rien en esperant qu'il change ?
est ce qu'il sera rassuré quand on sera marié ?

quest ce que je dois faire ??

help

Qu'il soit jaloux est en soit une preuve d'amour. La jalousie est saine dans certains cas. Tout être humain est jaloux (sauf si son coeur est mort, et la mort du coeur est un processus). Que tu supprimes tes contacts MSN, que tu changes ta façon de t'habiller, que tu arrêtes de sortir avec tes amies le soir, je trouve ça tout à fait normal.

Ce qui n'est pas permis, c'est la jalousie maladive et suspicieuse, celle qui consiste à porter le mauvais soupçon sur son épouse, à faire des insinuations sur sa moralité ou ses moeurs. C'est une maladie du coeur. Peut-être qu'il manque de confiance en lui, peut être qu'il manque de confiance en toi.

Travail dans un milieu masculin + minimum de jalousie de la part du mari peuvent poser des problèmes, il n'y a pas besoin d'être ton mari, beaucoup d'hommes sont ainsi. Il a du mal à s'imaginer sa femme au milieu d'hommes, c'est un homme, il les connait très bien.

Tu ne vas pas le quitter pour ça, c'est un défaut, certes, mais je préfère de loin un mari jaloux à un mari qui n'a pas un soupçon de jalousie dans le coeur (dayouth), mais en même temps, ce n'est pas moi qui vais le supporter. Il changera avec le mariage, j'en suis persuadé. Il a peur de te perdre, à toi de la rassurer du mieux que tu peux. Fais lui une petite crise avec des larmes, dis lui que tu n'aimes que lui, qu'il est l'homme de ta vie, que les autres, tu ne les vois même pas. Mais que tu ne peux plus supporter ses excès, que cela joue sur tes nerfs et ta santé.

Voilà jeue fille, en espérant que les choses s'arrangeront pour toi.

merci beaucoup pour tes conseils, je vais les appliquer en esperant qu'ils portent leurs fruits. Mais juste une question : et si il continue ? car je l'ai deja rassuré tant bien que mal, il se calme puis recommence ( ex recent d'hier : je lui parle d'une phrase qu'a dit un medecin avec qui je bosse a dite et que je trouvais interessante et je voulais avoir son avis il m'a repondu " ah et bien je comprend mieux que tu n'as pas pu repondre a mes sms et appels cette ap midi ( jété en reunion), il t'interesse ce medecin ? "

c'est comme ça tout le temps !! sincerement c'est dur, si au moins il avait des preuves de mes mefaits ou je ne sais quoi . Au moins je pourrai lui trouver des circonstances attenuantes, mais la c'est QUE DE l'INTERPRETATION !!! et le pire c'est qu'il est sur d'avoir raison et est sourd face à mes preuves !!

Je lui en veux de se qu'il est en train de faire de moi : Quelqun de toujours sur ses gardes, toujours craintive alors que j'etais pas comme ça. Et il ose me dire que j'ai changé et que je n'ai plus mon grain de folie

Quitte le vite, ta vie va vite devenir un enfer!
C'est un manque de confiance en lui, et en te lisant, je trouve que tu as cédé à un trop grand nombres de ses caprices...
Il en voudra tjrs plus de ttes façons, c'est pathologique chez ces gens-là.

Bon courage

Et bien ne lui parle plus des autres hommes! Les maris n'aiment pas que leurs épouses parlent des autres, c'est normal. Les femmes sont comme ça aussi.

Maintenant, peut être que vous n'avez pas la même vision du couple. A terme, il ne supportera sans doute plus que tu travailles alors à toi de voir quel mode de vie tu veux. Il y a des maris qui ont du mal à imaginer leurs épouses entourées d'autres hommes. Peut-on leur en vouloir? Je ne crois pas. Chacun à ses états d'âmes, certains sont plus jaloux que d'autres.

Ton fiancé est marocain? De quelle région si ce n'est pas trop indiscret?

Citation
musica a écrit:
Quitte le vite, ta vie va vite devenir un enfer!
C'est un manque de confiance en lui, et en te lisant, je trouve que tu as cédé à un trop grand nombres de ses caprices...
Il en voudra tjrs plus de ttes façons, c'est pathologique chez ces gens-là.

Bon courage

Tu me rappelles le Hadith ou Shaytan dit à son maître "j'ai fait telle et telle chose." Son maitre lui dit alors "tu n'as rien fait". Un autre s'avance et lui dit "moi j'ai séparé deux époux". Son maître le félicite.

L'homme Etrange, déjà le fait que tu parles de Hadiths ou de Shaytan, ça ne me parle pas, désolée.

Ce que je réponds, c'est en fonction de ce qu'elle écrit. Et ce qu'elle écrit c'est que son ami lui demande de répondre dès que son portable sonne, dès qu'elle reçoit un sms, de ne pas parler des autres hommes ou simplement à ces-derniers, de couper tout contact masculin, sa façon de s'habiller...bref, de ne plus réfléchir par elle-même en somme (pour mieux la contrôler et la dominer!)

Du coup cette jeune fille en perd de sa spontanéité (et ce sera pire après, forcément) et de sa personnalité, chose qu'il lui reproche allègrement.

La chose la plus logique et la plus saine qui me vienne à l'esprit, c'est de quitter ce genre d'individu suspicieux et donc malsain et mal dans sa peau. Des hommes sains, ouverts et sûrs d'eux, il y en a des tas.

Quand elle lui parle de sa conversation avec son collègue médecin, et qui lui ne relève que le fait qu'elle n'ait pas répondu à son appel, j'appel ça de l'égoïsme, combiné de jalousie aiguë.

Maintenant quand tu dis que les hommes n'aiment pas que leurs épouses parlent des autres et que c'est normal, j'ai envie de te dire que tu l'induis gravement en erreur et que limite tu riquerais de la conforter dans l'idée que son ami exerce cette pression sur elle de plein droit, ce qui est très grave.

C'est une femme libre, et elle ne doit laisser PERSONNE lui dicter sa conduite.

Salam

Une des bases d'un couple c'est la confiance.

Je sais bien que les Hadiths, comme l'Islam de manière générale, ne te parlent pas. C'est pour cela que je me suis permis l'analogie avec Shaytan, chose que je ne me serais pas parmis si je m'étais adressé à une Musulmane.

L'analogie étant faite, je doute de ton empathie pour cette fille, de la pertinence de tes conseils et surtout, de la sagesse des solutions émanant d'une personne qui prône le libertinage et la "légèreté des moeurs", pour ne pas dire autre et pour rester "correct".

Ne me parle pas de logique et d'esprit, ces deux concepts te semblent étrangers. Ton premier conseil a été "quittes-le". Les gens pourront juger d'eux mêmes de ton niveau d'intelligence et de ta volonté d'arranger les affaires de cette jeune fille.

Personne ne doit lui dicter sa conduite, certes. Alors pourquoi lui ordonnes tu de quitter son fiancé? Ha oui, c'est juste un "conseil". Personne n'est entièrement libre, c'est pour cela que certaines viennent chercher des conseils.

Des hommes ouverts d'esprit, oui, il y en a des tas. Des filles stupides aussi. Et malheureusement, elles sont beaucoup plus actives et amplement plus nuisibles que les gens sains d'esprit.

Sun flower, tu as raison. Quand un mur se fissure, on essayes de le solidifier. On ne le détruit pas, au risque de voir le toît s'écrouler. Il faut chercher les moyens de rétablir la confiance. Demander à une femme qui se marie dans quelques mois de prendre ses jambes à son cou, c'est fair preuve d'une grande stupidité.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 22/07/09 10:27 par L'homme Etrange.

si tu es la , si que tu as vraiment mal de cette situation, je ne suis pas d accord avec les gens qui disent il a le droit de te dicter ta conduite, tu fais rien du mal, alors pourqoui se justifuer.
si tu continue a toujours lui prouver que tu fais rien, à la longueure tu vas risquer de te chnager complétement, tu serra une autre, tu jouera un autre role le role qui veut lui,
je suis déja passé par ça, j'etais pas moi même c etait une autre personne, et j etais tristre et malheureuse, car j ai perdu ma spontanité j ai perdu mon humeur, j ai perdu ma personnalité, et même ça ça pas changé l'autre personne, plus on donne plus on demande, et plus on culpabilise et on dit c'est de ma faute.
réflichi bien kheti, tu es quelqu un bien, tu fais aucun mal.
une bonne discution s'impose.
la jalousie maladive n etait jamais une preuve d'amour, c'est une preuve de domination accessive allah yastar
allah ye3awenak kheti
salam
nadia

Citation
L'homme Etrange a écrit:

Sun flower, tu as raison. Quand un mur se fissure, on essayes de le solidifier. On ne le détruit pas, au risque de voir le toît s'écrouler. Il faut chercher les moyens de rétablir la confiance. Demander à une femme qui se marie dans quelques mois de prendre ses jambes à son cou, c'est fair preuve d'une grande stupidité.

Salam

Oui, il faut chercher à le consolider. S'il ya matière à consolider. C'est là où tu vois s'il ya une bonne communication entre les 2, s'ils sont capables de désamorcer des conflit, parler à coeur ouvert.

S'il y a un changement d'attitude de la part du bonhomme comme semble nous le dire la posteuse, alors il faut voir pourquoi. Il s'est passé qqchose ? Un truc même qui semble anodin ? Fais-le parler.

Moi je dis, si ce jeune homme acceptait Nelame59 comme elle était, et que celle-ci n'a pas changé entre temps, alors ce n'est pas honnête de sa part de vouloir qu'elle change. On ne choisit pas qq1 pour le changer. Si sa manière d'être ne lui plait pas pour telle ou telle raison, il faut être sincère avec soi-même, et avec l'autre, et en rester là. La période des fiançailles est faite pour ça. Savoir où on met les pieds.

La confiance c'ets le sentiment d'être en sécurité. On ne peut pas être bien en étant constamment dans un état d'inquiétude. C'est tout sauf sain.

Citation
nelame59 a écrit:
merci beaucoup pour tes conseils, je vais les appliquer en esperant qu'ils portent leurs fruits. Mais juste une question : et si il continue ? car je l'ai deja rassuré tant bien que mal, il se calme puis recommence ( ex recent d'hier : je lui parle d'une phrase qu'a dit un medecin avec qui je bosse a dite et que je trouvais interessante et je voulais avoir son avis il m'a repondu " ah et bien je comprend mieux que tu n'as pas pu repondre a mes sms et appels cette ap midi ( jété en reunion), il t'interesse ce medecin ? "

c'est comme ça tout le temps !! sincerement c'est dur, si au moins il avait des preuves de mes mefaits ou je ne sais quoi . Au moins je pourrai lui trouver des circonstances attenuantes, mais la c'est QUE DE l'INTERPRETATION !!! et le pire c'est qu'il est sur d'avoir raison et est sourd face à mes preuves !!

Je lui en veux de se qu'il est en train de faire de moi : Quelqun de toujours sur ses gardes, toujours craintive alors que j'etais pas comme ça. Et il ose me dire que j'ai changé et que je n'ai plus mon grain de folie

salam

Moi par contre il m'interesse ce médecin s'il est marocain . Quelle phrase a t il dit ? pour que je puisse mesurer le profondeur de son intellect


Plus sérieusement, je pense que ton fiancé manque énormément de confiance en lui . Tu dis que tu le rassures mais est ce que tu lui montres vraiment que tu es amoureuse de lui ? des attentions de tous les jours ? ou c'est toujours lui qui appelle ??

Si tu le laisse faire encor, il finira par te detruir.

le malade c'est lui,alors amener le en douceur faire une tarrapie de couple,si NON tu risques de devenir l'ombre de toi meme.

Citation
sun flower a écrit:

Citation
L'homme Etrange a écrit:

Sun flower, tu as raison. Quand un mur se fissure, on essayes de le solidifier. On ne le détruit pas, au risque de voir le toît s'écrouler. Il faut chercher les moyens de rétablir la confiance. Demander à une femme qui se marie dans quelques mois de prendre ses jambes à son cou, c'est fair preuve d'une grande stupidité.

Salam

Oui, il faut chercher à le consolider. S'il ya matière à consolider. C'est là où tu vois s'il ya une bonne communication entre les 2, s'ils sont capables de désamorcer des conflit, parler à coeur ouvert.

S'il y a un changement d'attitude de la part du bonhomme comme semble nous le dire la posteuse, alors il faut voir pourquoi. Il s'est passé qqchose ? Un truc même qui semble anodin ? Fais-le parler.

Moi je dis, si ce jeune homme acceptait Nelame59 comme elle était, et que celle-ci n'a pas changé entre temps, alors ce n'est pas honnête de sa part de vouloir qu'elle change. On ne choisit pas qq1 pour le changer. Si sa manière d'être ne lui plait pas pour telle ou telle raison, il faut être sincère avec soi-même, et avec l'autre, et en rester là. La période des fiançailles est faite pour ça. Savoir où on met les pieds.

La confiance c'ets le sentiment d'être en sécurité. On ne peut pas être bien en étant constamment dans un état d'inquiétude. C'est tout sauf sain.

Salamou alaykoum

Citation
a écrit:
S'il y a un changement d'attitude de la part du bonhomme comme semble nous le dire la posteuse, alors il faut voir pourquoi. Il s'est passé qqchose ? Un truc même qui semble anodin ? Fais-le parler.

Peut-être dû au changement de "statut", passé de celui d'amoureux à celui de célibataires et bientôt à celui de mariés. Selon le cas dans lequel tu te trouves, tu ne peux pas te permettre d'exiger la même chose (oui je sais, c'est lâche blablabla...mais c'est vrai).

Citation
a écrit:
Moi je dis, si ce jeune homme acceptait Nelame59 comme elle était, et que celle-ci n'a pas changé entre temps, alors ce n'est pas honnête de sa part de vouloir qu'elle change. On ne choisit pas qq1 pour le changer. Si sa manière d'être ne lui plait pas pour telle ou telle raison, il faut être sincère avec soi-même, et avec l'autre, et en rester là. La période des fiançailles est faite pour ça. Savoir où on met les pieds.

Il n'est pas interdit de chercher des compromis. Je crois que tu te trompes et malheureusement, tu n'es pas la seule. Quand on se marie, à s'attend à des changements. On ne peut pas rester la même que lorsqu'on était célibataire. Le mariage à des implications, les époux sont dépendants, ils ont des responsabilités. On peut s'unir à une personne dont on connait certains défauts, en espérant qu'elle change ou en contribuant à l'aider à changer (dans un sens positif). C'est aussi une des vertus du mariage.



Quat à tes propos sur les fiancailles, ce n'est pas la première fois que je lis ta théorie sur la question mais je la trouve toujours aussi "scandaleuse". D'une part, je n'ai pas encore compris ce que tu appelles "fiancailles". La seule forme d'engagement est le mariage, les fiancailles n'ont aucune valeur si les deux ne sont pas mariés religieusement. Tu présentes les fiancailles comme une période d'essai, c'est incroyable. Les fiancailles ne sont pas faites pour ça, elles permettent d'officialiser la relation! C'est une attitude de dérésponsabilisation, il ne faut pas s'étonner si de plus en plus d'hommes abandonnent leurs fiancées à l'issue du test!

Si tu ne sais pas ou tu mets les pieds, tu abstiens de tout engagelent, fiancailles = mariage et rien d'autre.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 22/07/09 11:12 par L'homme Etrange.

Citation
L'homme Etrange a écrit:
Salamou alaykoum

Citation
a écrit:
S'il y a un changement d'attitude de la part du bonhomme comme semble nous le dire la posteuse, alors il faut voir pourquoi. Il s'est passé qqchose ? Un truc même qui semble anodin ? Fais-le parler.

Peut-être dû au changement de "statut", passé de celui d'amoureux à celui de célibataires et bientôt à celui de mariés. Selon le cas dans lequel tu te trouves, tu ne peux pas te permettre d'exiger la même chose (oui je sais, c'est lâche blablabla...mais c'est vrai). .

Pas d'accord. La seule chose qu'on devrait "exiger" (j'aime pas ce mot) c'est d'avoir des valeurs communes. Si la personne en face de partage pas tes valeurs, si vous n'avez pas les mêmes limites, si vos styles de vie ne coincident pas, alors à quoi bon ? Si ya un changement d'attitude induit par le changement de statut, il devrait venir de l'intéressé lui-même (ex : je suis marié(e), je vais éviter désormais de passer mes nuits sur msn avec mes ami(e)s). ça doit venir de soi, comme qqchose de logique

Citation
L'homme Etrange a écrit:

Citation
a écrit:
Moi je dis, si ce jeune homme acceptait Nelame59 comme elle était, et que celle-ci n'a pas changé entre temps, alors ce n'est pas honnête de sa part de vouloir qu'elle change. On ne choisit pas qq1 pour le changer. Si sa manière d'être ne lui plait pas pour telle ou telle raison, il faut être sincère avec soi-même, et avec l'autre, et en rester là. La période des fiançailles est faite pour ça. Savoir où on met les pieds.

Il n'est pas interdit de chercher des compromis. Je crois que tu te trompes et malheureusement, tu n'es pas la seule. Quand on se marie, à s'attend à des changements. On ne peut pas rester la même que lorsqu'on était célibataire. Le mariage à des implications, les époux sont dépendants, ils ont des responsabilités. On peut s'unir à une personne dont on connait certains défauts, en espérant qu'elle change ou en contribuant à l'aider à changer (dans un sens positif). C'est aussi une des vertus du mariage .

Compromis ok, concession oui. Et dans ces mot ya "co", c'est qqchose entre les 2, réciproque, conjoint, accpeté par les 2. Alors oui, négocier des arrangements c'est évident, mais exiger des changements profonds non. C'est comme si tu prends un abonnement chez Bouygues, 4h à 20 euros. Puis tu leur dis, je veux tjrs le même téléphone, mais avec 6h et sms illimités + internet, à 10 euros. désolée, l'accord ne tient plus. Tu peux négocier les sms illimités, trouver un accord sur des ptites choses, mais pas sur les choses essentielles, c'est pas honnête ni responsable.

En fait faut mettre la mesure sur ces "défauts". Oui on peut espérer que certains défauts s'estomperont. on doit être capable d'accepter la personne avec ces défauts (si on ne les supporte pas, c'est délicat).

Citation
L'homme Etrange a écrit:

Quant à tes propos sur les fiancailles, ce n'est pas la première fois que je lis ta théorie sur la question mais je la trouve toujours aussi "scandaleuse". D'une part, je n'ai pas encore compris ce que tu appelles "fiancailles". La seule forme d'engagement est le mariage, les fiancailles n'ont aucune valeur si les deux ne sont pas mariés religieusement. Tu présentes les fiancailles comme une période d'essai, c'est incroyable. Les fiancailles ne sont pas faites pour ça, elles permettent d'officialiser la relation! C'est une attitude de dérésponsabilisation, il ne faut pas s'étonner si de plus en plus d'hommes abandonnent leurs fiancées à l'issue du test!

Si tu ne sais pas ou tu mets les pieds, tu abstiens de tout engagement, fiancailles = mariage et rien d'autre .

Ce que j'appelle "fiançailles" c'est la période avant le mariage. c'est pas le mot forcément approprié mais c'est celui que j'utilise. Je suis qq1 de particulièrment perspicace, avec un sens de l'observation aiguisé : j'ai remarqué qu'il est de plus en plus rare de nos jours de se marier avec un inconnu que l'on découvre le jour du mariage. On ne peut que s'en féliciter . La période de fiançailles serait pour moi celle entre la présentation aux parents (si le prétendant n'est pas connu par la famille, de plus en plus courant aussi si t'as bien remarqué) et le mariage. C'est assez courant que s'écoulent qq mois entre ces 2 événements, et si les 2 ne se connaissent pas bien, c'est encore le moment de savoir si on veut réellement s'engager. Donc non pour moi c'est pas un test. Et je ne sais pas quel sous-entendu tu mets derrière ce mot.

Ce garçon est un jaloux maladif il doit se soigner, tu dois sérieusement discuter avec lui et lui dire que cette situation te fait souffrir, fait le avant de t'negager avec lui car cela peut aller très loin...

Pour une fois,je suis d'accord avec Musica.
Je sais de quoi je parle.

Un homme qui n' a pas confiance en lui détruit petit à petit ta propre confiance en toi en te critiquant sur le moindre détail de tes faits et gestes par exemple en intérprétant à tort un sms,un sourire,une parole,un vêtement etc.
Au début ça ressemble à de l'amour.Par la suite cela tourne à une suspicion obssessionnelle surtout quand je lis ce que tu écris de ton futur mari.Car à chaque fois que tu te feras coquette pour sortir, il te soupçonnera de le tromper et te le dira dans le visage.Il t'ôtera le minimum vital.
Cela est blessant quand c'est répété et ça joue sur l'état de santé.

Donc crois-moi:une femme qui vit avec un jaloux pathologique finit par n'avoir plus goût à rien et à se laisser détruire par l'autre.
je ne sais pas quoi te conseiller mais si son comportement empirait,dis-toi bien que c'est ta vie de couple qui sera amère.

Salam

J'ai bien peur que ta situation ne s'arrange pas dans le futur o Allah o a3lem ..........

Comme le dit monica777, ton homme est jaloux pathologique donc malade

Il est sans cesse en train de se taper des films, tout est prétexte à la tromperie avec lui

La seule chose, je pense, qui pourra le soulager, c'est de te savoir à la maison, coupée du monde et de la technologie (portable, pc......)
..............et encore!


Mais ça c'est pas une vie ma grande, je ne te dit pas de le quitter c'est à toi de voir mais bon, une chose est sure, c'est que sa "maladie" va te bouffer jusqu'au bout des ongles à la longue

Parce qu'un homme un minimum jaloux c'est beau, mais quand ça devient une tare c'est le shit total

Allah i kemel bel kheir Inchallah

Bonjour Nelame,

effectivement sa jalousie est excessive pour ce qui est par exemple de ne pas sortir la journée.
Mais par contre, je ne suis pas d'accord avec ceux qui te disent de le quitter. Et à vrai dire, je ne comprends même pas que tu te poses la question. L'aimes-tu réellement?
Parce que la jalousie n'est qu'un élément dans une relation. Pas une détermination.
Si tu l'aimes, tu dois te demander comment adoucir la situation sans le changer lui totalement (tu ne pourras pas) mais pas si tu dois le quitter! En plus tu dis que tu vas te marier...

Pour ce qui est de sa jalousie, je pense qu'il a très peur de te perdre vu que tu n'es pas encore sa femme, rien ne te retient à lui légalement ou religieusement pour l'instant. Et dans le monde d'aujourd'hui, certains hommes n'hésitent pas à draguer ouvertement des femmes déjà en couple et vice-versa d'ailleurs. C'est stressant pour les personnes très amoureuses.

Mais comme tu dis, tu ne fais rien de mal. Donc tu dois mettre les choses à plat. Et surtout petit conseil, RASSURE-le!!! Quitte à enjoliver un peu les choses, dis-lui qu'il est formidable, que jamais tu ne trouveras homme à sa hauteur, qu'il est vraiment mignon, etc, etc
Ce sont des mots qui peuvent au fur et à mesure des choses le rendre moins sur la défensive, crois-moi!

Et si jamais il ne veut absolument pas changer, dis-lui que toi aussi tu n'acceptes plus qu'il voit ses amis sans toi, qu'il sorte la journée sans toi, etc, tu vas voir, çà c'est radical par contre, il va tout de suite vouloir discuter. Fais-lui, ce qu'il te fait il comprendra!

Par contre, pour ce qui est de msn, facebook, et tout le tralala, c'est pas une grande perte? Perso, mon chéri et moi avons tous les deux msn et facebook, mais lui n'a pas de contacts fille et moi pas de contacts mecs, et çà ne nous manque pas.
Pour ce qui est de ta façon de t'habiller, ne change pas complètement pour lui. Tu peux éviter les vêtement aguicheurs mais en été par exemple, garder des robes, des jupes (pas courtes), des choses fleuries, colorées et même moulantes si çà reste chic et classe! çà existe tout est question de savoir bien assortir le tout. Les femmes ont le droit d'être coquettes, çà ne fait pas d'elles des dragueuses. D'ailleurs les plus jolies et attirantes sont souvent celles qui n'ont pas besoin de vulgarité.

Pour finir ma chère, n'aies pas peur de lui dire ce que tu ressens. Dis-lui aussi que l'oiseau qu'on enferme s'envole dès qu'il trouve un petit trou, alors que l'oiseau libre est ravi de venir se poser sur sa branche habituelle....


Bon courage et beaucoup de bonheur à vous deux!

perso je te dit laisse tomber ne tu te marie surtout pas avec car tu va gacher ta vie,croix moi il ne changera pas,il est parano et t pas oubligé de suporter ça.

tu va soufrire moins en le quitton qu'on restant avec lui.

courage courage