Salam je vous écris car je suis au fond du gouffre. Je n’étais pas une pratiquante et je faisait à peine ma prière mais je croyais fermement au principe de l’islam. J’ai donc arrêter mes prières et pensait à la reprendre fermement.. Un jour j’ai décider de reprendre ma prière pour demander quelque chose à Dieu. C’était stupide et sans intérêts. Un jour je remarque qu’il y avais une boule sur mon bras comme un petit fibrome c’est partie après quelques jours c’était vraiment bizarre.. Malheureusement après une prise de conscience j’ai remarqué que mes motivations n’étais pas ciblé pour Dieu mais pour mes intérêts.. J’ai donc cesser mais j’ai eu une peur intense et une crise de panique car j’ai réalisé la gravité de mon pêcher après avoir lue la sourate de l’hypocrite.. bref je me lève pour me concentrer sur Dieu et faire mes ablutions mais voilà que je suis prise d’insultes a l’égard de Dieu et même ma famille! Un orgueil et une poussée d’égoïsme me sont venue. Comme si mon fond était mauvais ! Je repoussais la faute sur mon mal être à Dieu StarfAllah et j’avais des pensée shirk comme des images.. Comme si j’étais la meilleure et la plus parfaite et des sensations de grandeurs.. J’ai ensuite eu une dépersonnalisation comme une dissociation et une sensation d’étrangeté. Je ne me reconnaissais plus dans le miroir.. J’étais comme troublé dans ma personnalité.. des trous de mémoire et une sensation de grandeurs!Cela m’a stressé et crée une psychose et une perte de contact avec la réalité! Je sens mon coeur durcir et Je confondais Dieu avec tout! J’ai même eu des pensées obscènes qui m’habitait.. j’avais l’impression que l’enfer m’attendais et que j’étais damné. J’ai même un engourdissement des nerfs comme une perte de sensibilité au niveau du toucher.. Je ne sais plus qui je suis et j’ai perdu l’estime de moi-même.. je recherche énormément d’aide car je pense que l’enfer m’attends. J’écris ce message désespéré et en pleine dissociation. Quand je vais sur internet je me reconnais dans la personnalité perverse narcissique! Quand je prie Dieu j’ai l’impression de lui mentir! Je me sens hypocrite et damné! L’orgueil et l’égoïsme m’habite! Je vis un grand stress car c’est comme si j’étais psychopathe.. quand ces pensées m’habite c’est comme si j’éprouvais une satisfaction interne c’est horrible ! Je vous remercie pour votre aide.. mais j’ai besoin de réponse sur ce mal être! que Dieu vous bénisse InchAllah.
j’ai vécue une période de dépression qui y ressemble, penses à consulter une psychologue musulmane qui pourra te comprendre et t’aider à surmonter cette épreuve inshaallah
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