ou bien c'est peut-être parce que j'ai peur que quelqu'un me reconnaisse...bref) , j'étais accro à la pornographie (pas tout de suite mais ça c'est aggravé au fur et à mesure du temps). En fait,je pense que je prenais ça à la légère car je me disais que personne ne le saurait et que je pouvais me repentir à n'importe quel moment. Au fur et à mesure du temps, j'implorais Allah(swt) pour qu'Il me laisse sur cette terre et qu'Il ne me fasse mourir qu'en étant entièrement soumis à Lui. Par conséquent ça me réconfortait mais je persistais dans mon pêcher en me disant que demain j'arrêterai (euh...oui...je suis un adepte de la procrastination, c'est aussi un de mes grands défauts ). Par la suite, j'agissais de plus en plus bizarrement...c-à-d que j'arrêtais quelques jours pendant lesquels je priais,puis j'arrêtais de prier et me mettait encore à regarder des images obscènes,puis j'arrêtais et me remettais à prier ect ect...ça tournait,ça tournait et je ne suivais jamais une ligne de conduite...Mon cas m'a d'ailleurs fait remarquer un jour que j'étais le parfait exemple de ce hadith: Mais en fait, c'est ce qui m'est arrivé ces derniers temps qui me pousse à vous écrire cela. Il y a quelque semaine ,j'ai fait une énorme bêtise... un après midi d'ennuie et de solitude, je surfais sur des sites de chattes. Soudain une jeune fille prend contacte avec moi et après un petit temps de discussion cette dernière m'invite à continuer cette conversation sur msn. Comme l'entente était parfaite, j'ai accepté mais c'est après que ça se gatte. En effet,par la suite, elle m'a demandé d'afficher ma cam et je n'y est pas vu d'inconvénient. Puis elle m'a proposé de faire des choses dénuées de toute pudeur. Je me disais que je ne le ferai qu'une seule fois, que je demanderai pardon et que j'arrêterai tout, bref, le diable m'a tenté et moi comme un idiot j'ai accepté...soudain,la charmante jeune fille m'explique qu'elle a tout filmé et qu'elle me menace de mettre cette vidéo en ligne si je ne payais pas une somme d'argent. Citation
anonymement a écrit:
Salam aleykoum
Je préfère ne pas me présenter car les lignes qui vont suivre seront d'une si grande honte qu'elles exigent,je pense,l'anonymat. Je vais tout de même vous parler de moi et de ma situation pour que vous compreniez au mieux mon problème.
Je suis un jeune musulman et j'habite dans un pays francophone. Je vis au sein d'une famille musulmane pratiquante. Jusque là tout va bien dans le meilleur des mondes. Depuis tout petit, j'ai toujours aimé la solitude, ce qui me laissait le temps de bien réfléchir sur la religion, bien travailler à l'école, etc. Par conséquent, j'étais une espèce d'enfant modèle, musulman et cultivé, quoi de mieux pour des parents musulmans eux même ?
Malheureusement pour moi, je savais que la réalité était autre et c'est seulement ces derniers temps que j'ai vraiment compris à quel point ma situation est grave... En fait, depuis tout petit, j'étais... (j'hésite à vous écrire tout ça à cause de la honte que ça me procure, et ce malgré l'anonymat
<<Abû Hurayra (R.A) rapporte ces propos du Prophète (B & S sur lui) :" Empressez-vous d'accomplir des oeuvres pieuses, car viendra une période de sédition aussi noire qu'une nuit sans lune, au cours de laquelle l'homme se réveillera croyant et se retrouvera le soir mécréant où s'endormira croyant et se réveillera mécréant. Il troquera sa religion contre les biens de ce monde (Muslim).>>
Je me reconnais parfaitement dans cette phrase :"l'homme se réveillera croyant et se retrouvera le soir mécréant où s'endormira croyant et se réveillera mécréant"
Je me rends compte maintenant à quel point cette phrase fait partie de ma vie....
C'est à ce moment précis que tout s'est cassé autour de moi...je me disais:"Quoi?? je suis le garçon adorable,cultivé,poli,...aux yeux des gens et à cause de ce que je viens de faire, tout le monde saura à quel point je suis hypocrite et idiot (j'ai envie d'utiliser des termes plus durs à mon égard mais je veux rester poli sur ce forum).Bref,en tout cas tout ça pour dire qu'une vidéo de moi impudique existe et que je n'ai aucun pouvoir sur elle....Je pense que si on n'a pas vécu ce genre d'évènement,on ne peut pas comprendre à quel point la honte m'a envahie à la suite de cela. J'étais si désespéré que des pensées qui poussent au suicide me sont venues à l'esprit mais sachant ce qui m'attendait derrière,je ne ferai jamais ça...au fait, je pense que si je me suicide, se serait vraiment une fin très triste pour moi...en effet,je vis dans une grande solitude:je suis presque sans ami et je ne parle pas beaucoup avec ma famille à part pour leur dire que je vais bien...je vis aussi dans un grand doute.En effet,depuis tout petit,quand je faisais la prière,des pensées me venait à l'esprit ,je me disais par exemple: "je suis musulman par héritage et non par conviction.Je n'ai pas fait de recherche,alors il se peut que je sois dans une fausse religion" Alors je me mettais à faire des recherches sur la création de l'univers,le darwinisme etc etc mais ces choses sont tellement complexes que lorsque je prend du recul sur les informations que j'ai amassées,je retrouve autant d'arguments fiables qui prouvent l'existence de Dieu que du contraire....pourtant je veux y croire parfaitement sans aucun doute et à chaque fois que je fais mes prières,ces pensées me viennent à l'esprit sans arrêt. Et ce qui m'énerve le plus, c'est qu'il y a des gens que je connais qui y croit parfaitement et qui ne se sont jamais posés de question...je ne comprenais pas pourquoi moi j'étais condamné à m'en poser et condamné à ne pas trouver de réponses exactes....bref,ma vie est donc composé de solitude,souffrance et doute.Donc si un suicide était en plus ajouté à ça,ma souffrance aurait été présenté ici bas durant 17 années et dans l'au delà pour l'éternité...En tout cas,depuis la grosse faute que j'ai fait,je n'arrive plus â être tranquille, je n'étudie plus,ne mange plus très bien etc je n'arrive pas à oublier et à me pardonner. Je me suis dis que le temps arrangerait les choses mais en fait non car je me dis que la vidéo peut être vue n'importe quand par n'importe qui...je ne peux surtout pas en parler à mes parents car je ne pense qu'ils ne feront rien de plus que me tabasser et me foutre à la porte. Je ne sais vraiment plus quoi faire...
Je me rappelle d'une phrase qui disait :"Si les mauvaises actions avaient une odeur, personne ne pourrait s'assoir à côté de moi."==>Je pense que c'est aussi une phrase qui s'applique parfaitement à moi....Je n'arrive toujours pas à croire comment un garçon comme moi en est arrivé là...en effet,j'ai déjà lu le coran plusieurs fois, j'aime apprendre, j'ai même toujours voulu amasser le plus de connaissance possible pour pouvoir en grandissant faire la dahwa. Mais je me dis que si un jour je fais cela et qu'on découvre la vidé,je perdrai toute crédibilité ainsi que celle de l'islam.Donc ça ne me donne même plus envie d'apprendre...
Qu'en pensez-vous?? Avez-vous des conseils à me donner ??
J'espère que certains d'entre vous prendront la peine de lire cela et de m'aider de mieux qu'il peut.J'aimerai faire des douhas pour les personnes qui le feront, mais je me sens tellement sale que je n'en ai plus la force...
Aylekoum salam
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