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Salam,

Je viens vous écrire car j’ai besoin d’en parler.. j’ai un secret depuis trop longtemps et c’est la première fois que j’en parle alors soyez compréhensifs et tolérants s’il vous plaît..

Voilà j’ai 23 ans, je suis musulmane de naissance et je vis dans une famille conservatrice. J’aurais aimé naître normale psychologiquement mais malheureusement depuis toute petite j’ai la sensation d’etre un homme a l’interieur.. encore une fois je pense que c’est très dur à comprendre en n’etant pas concerné mais je vous assure que c’est une souffrance depuis toujours et j’avais trouvé un moyen de m’en libérer..

Quand j’avais environ 14/15 ans je me suis inventé une vie sur un jeu, j’ai créé un personnage virtuel sous forme d'homme, je me suis inventé un prénom, une vie, un métier etc.. l’homme que j’aurais voulu être au final.. j’ai donc d’abord commis un péché, celui du mensonge puisque je mentais aux personnes que je rencontrais sur ce jeu.. en particulier aux filles..

C’est de ce deuxième péché que je viens vous parler car aujourd’hui je suis brisée à cause de ce péché.. car oui, j’ai eu des relations amoureuse virtuelles avec des femmes.. à 23 ans.. je continuais toujours.. avec des relation plus au moins longue mais des personnes que je n’avais jamais vu .. le côté virtuel de la chose me faisait penser que je n’etais pas Dans le péché..

Sur le point de vue religion, elle a pourtant malgré ces énormes péchés, une place importante dans ma vie, je me mentais à moi même en me disant que le virtuel ne comptait pas.. et pour cause j’arrivais à prendre du recul sur mes relations, j’etais Toujours celle qui quittait et qui ne souffrait pas plus que ça de quitter ces filles.. je me sentais.. puissante.. revenons à la religion, j’ai eu une longue période où je priais, puis j’ai arrêté.. en parallèle j’avais une relation, avec une fille pendant 7 mois, j’ai découvert récemment qu’elle aussi me mentait sur son identité mais pas sur son sexe contrairement à moi..

Quand on s’est « rencontré » sur le chat, elle était en couple, elle a quitté son copain pour moi.. et je me suis senti supérieure à cette homme comme si je me vengeais.. comme si sans être un homme je me vengeais de la vie.. dur à expliquer.. je me sentais heureuse quand j’etais Avec elle, j’ai essayé de parler à des hommes pourtant en tout bien tout honneur justement pour me persuader que la réalité me rendrait plus heureuse mais en vain.. rien n’etait Plus intense que de lui parler.. un jour.. pour ne pas paraître louche, je lui ai dis que j’avais eu une relation intime avec une femme, je pensais qu’elle découvrirait que je j’etais Pas en vérité un homme si je lui disais la vérité, que je ne voyais personne d’autre.. mais elle ne l’a vu de cet œil, elle a tout de suite décidé de mettre un terme à notre histoire et la j’ai été aneantie.. plus que je ne le pensais.. au sens propre du terme j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps..

C’est la que je me suis tourné vers Dieu, j’ai pleuré en priant, en le suppliant de me soulager de cette douleur.. il est vrai que je me sentais un peu mieux, puis nous nous sommes reparlé, elle m’a avoué que je lui manquais, alors j’ai de nouveau arrêté de prier, cela a duré 2 jours puis elle m’a dit qu’elle n’arrivais pas à pardonner.. elle m’a parler de son ex.. qu’elle se sentait au final mieux avec lui car elle se sentait plus en phase avec lui.. que j’avais trop d’amour à donner.. qu’elle n’etait Pas en mesure de le recevoir et que j’etais Trop possessive, que je voulais trop contrôler les choses bref des reproches qui m’ont aneantie encore une fois, mais là savoir avec un homme me rend folle car lui c’est un homme.. moi pas.. je sais tout d’elle.. mais elle elle ne le sait pas.. je connais son vrai nom.. sa vraie vie etc (vive la vie privée sur internet) mais je ne lui ai jamais dit que je le savais pour ne pas la blesser Et parce que je ne valais pas mieux..

En tous cas aujourd’hui, je me suis effondrée sur le tapis de prière, la douleur était encore plus forte que la première fois où elle m’a quitté.. j’aimerais me débarrasser de cette douleur mais surtout de ce mal qui me fait commettre des peches..

Aujourd’hui j’implore dieu de me pardonner, de me soulager, de me garder sur sa voie.. je me demande s’il m’a punie de mes peches pour me rappeler à lui, si cela est un châtiment, un avant goût de ce qui m’attends en enfer.. je ne sais pas si je serais pardonné car je ne suis pas celle qui a mis fin à cette relation malsaine et complètement folle..

Je voudrais consulter un psychologue pour guérir de ce mal qui me ronge depuis toute petite mais j’ai peur qu’un psychologue non musulman me pousse au contraire vers la mauvaise voie.. je ne peux en parler à personne, je suis seule dans ma chambre et je pleure, malheureusement non pas seulement parce que j’ai péché mais je pleure aussi la perte de cette fille.. je n’arrive pas à me relever.. que faire.. aidez moi..

T’es gwin quoi..

Prie fort ma soeur..

Je n’ai pas d’attirance physique pour les femmes dans la vie réelle, pas même une ambiguïté, c’est une attirance psychologique.. les hommes de mon entourage.. ne sont pas très promoteurs de bonne image.. peut être est ce du à ça..

T’as déjà été attirée par un homme ?

Si. Non. TU ES GWIN meuf dsl

Bref sinon pour répondre.

Ma soeur lache ce jeu, supprime toutes ces filles, focalise toi sur ta relation àdieu, pourquoi on est sur terre.

Ca va t’apporter quoi à part de la tristesse de tchater avec des meufs virtuellement ?

Premièrement Oui je l’ai deja été, deuxiement ton avis n’est absolument pas constructif, la n’est pas la question.. je cherche à guérir, c’est une maladie

Je préfères cette réponse, merci, j’ai déjà supprimé ce jeu depuis quelques jours

J'ai pas compris tu lui as dit avoir une relation avec une femme et elle a coupé les ponts ? Alors qu'elle te prend pour un homme... c'est pas cohérent.
Et quel intérêt de lui dire ça ? Ca n'aurait pas pu lui mettre la puce à l'oreille puisque tu te fais passer pour un homme.

C'est un nouveau roman ?? il est de qui ??.

Oui je lui ai dis que j’avais eu une relation avec une femme car elle me demandais si ça m’etais Arrivée, j’ai eu peur que si je répondes non, elle trouve ça louche mais elle a dit que c’etait De’ la tromperie

C’est un forum d’entraide ou de jugement ?

Elle ne t a pas ne serait ce que parler au tel durant ces 7 mois et elle quitte son copain pour des messages que tu lui envoies? Vous avez 12 ou 13 ans?

c'est peut être une sorte de crise identitaire, il m'est arrivée une période où la pensée d'être lesbienne m'a frôlée l'esprit car je n'avais aucune attirance pour les hommes enfin les jeunes hommes, j'en étais parfois dégoutée
sois forte et ne te laisse pas bouffer par tes sentiments

Un peu des deux

Entraide dans le jugement ?

Citation
Pseudo946 a écrit:
C’est un forum d’entraide ou de jugement ?

Merci, j’avais besoin d’entendre quelqu’un qui était passée par la.. comment t’en es tu sortie ?

J'en peux plus de toi ???

Citation
Fpc a écrit:
C'est un nouveau roman ?? il est de qui ??.

C’est dommage que ça vous fasse rire car j’en parle pour la première fois.. je cherche de l’aide.. pas des plaisanteries

Citation
Veni Vidi...Vici a écrit:
Un peu des deux

Entraide dans le jugement ?

Supplie Dieu de te sortir de ce vice et ne lâche pas.
Déjà t'es consciente que c'est pas bon et tu veux t'en sortir, c'est déjà un grand pas

Tu veux qu’on te dise quoi ?

T’as pêché ok mais c’est pas la fin du monde on a tous pêché

Dis moi : tu sens ton pouls ? Ton coeur bat encore ? Tes poumons se remplissent d’air ?

Alors dis Al hamdoulilah ce n’est pas trop tard.

Tu sais ce qu’il te reste à faire : te repentir sincèrement et ne plus recommencer.

??

Citation
Pseudo946 a écrit:
C’est dommage que ça vous fasse rire car j’en parle pour la première fois.. je cherche de l’aide.. pas des plaisanteries

Je ne fais que ça.. je demande pardon à Dieu et j’aimerais guérir.. j’aimerais faire une thérapie pour comprendre ce qui m’a amené là et m’en débarrasser.. c’est mon souhait le plus fort..

Citation
missvanille a écrit:
Supplie Dieu de te sortir de ce vice et ne lâche pas.
Déjà t'es consciente que c'est pas bon et tu veux t'en sortir, c'est déjà un grand pas