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hey j'ai chopé froid
s
17 décembre 2018 19:31
voilà, sinon vu que je suis dans la section humour,

faites moi rire.
s
17 décembre 2018 19:42
Bande d'ingrats spinning smiley sticking its tongue out
N
17 décembre 2018 19:49
– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?


Sinon tisane thym pour ton rhume smiling smiley
9
17 décembre 2018 19:52
Je compatis, moi aussi je suis en mode larve crying(
L
17 décembre 2018 20:05
c'est un arabe qui est dehors entrain de contempler sa maison qui est identique à celle de son voisin, qui est notaire, et son voisin lui dit :
- elles sont belles nos maisons,
- oui très belle, mais la mienne vaut le double de la votre,
-comment ça ? dit le voisin, m'enfin vous voyez bien elles sont identiques,
-certes, sauf que moi je vis près d'un notaire, et vous vous vivez près d'un arabe
17 décembre 2018 20:05
Je pense que la femme qui a inventé la phrase "Les hommes sont tous les mêmes", était une chinoise qui a perdu son mari dans la foule. smoking smiley
17 décembre 2018 20:09
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!> >
s
17 décembre 2018 20:13
j'ai la fièvre je vais morfler, je crois, et je suis calé à mon lit donc la tisane sad smiley
Citation
Nuits-éclairées a écrit:
– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?


Sinon tisane thym pour ton rhume smiling smiley
s
17 décembre 2018 20:15
Un homme rentre dans une bibliothèque et demande où se trouve le livre l'homme le sexe fort ?

La bibliothécaire répond La science fiction c'est au sous sol mr.
Citation
Pandi a écrit:
voilà, sinon vu que je suis dans la section humour,

faites moi rire.
17 décembre 2018 20:19
Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis!
s
17 décembre 2018 20:45
17 décembre 2018 20:46
L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être quand vous serez grand ?
le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 euros , un appart à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande
Et toi Sonia -
MOI , JE VEUX ÊTRE LA SALOPE A BEBERT !ptdrptdr
17 décembre 2018 20:49
Elle a tout compri la petite ptdr
Citation
Ezzra a écrit:
L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être quand vous serez grand ?
le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 euros , un appart à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande
Et toi Sonia -
MOI , JE VEUX ÊTRE LA SALOPE A BEBERT !ptdrptdr
s
17 décembre 2018 20:54
Photo supprimée par le membre  Photo supprimée par le membre
N
17 décembre 2018 20:57
Aïe dur, dur..

Allahy chafik ma soeur.


Citation
Pandi a écrit:
j'ai la fièvre je vais morfler, je crois, et je suis calé à mon lit donc la tisane sad smiley
17 décembre 2018 21:02
Trois croyants et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train.
Soudain, panne d'électricité...
Le Premier s'agenouille et demande "la Lumière".
Le Deuxième récite sa prière qu'il connaît par cœur, persuadé que dieu lui fera grâce.
Le Troisième se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde.
La lumière revient… mais où est le mécréant ? Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs…
S
17 décembre 2018 21:48
Un camarade de classe raconte une histoire, la prof d'espagnol dit que c'est édifiant.
Tout le monde rigole.
Hedy a boudé pendant 1h (au passage ce mec qui a redoublé la 4e n'est pas normal dans sa tête le pauvre).
 
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