ton histoire est bien triste...je te conseillerais de consulter un professionnel le plus rapidement possible ; tu n as pas a te sentir coupable ; c est ton mari qui devrait etre mal pas toi... Salam alikoum ,c'est le vrai ce que tu dis mais la posteuse savait ou elle mettait ses piedsCitation
Missy75 a écrit:
Mon dieu
C est dur j imagines ; mais crois moi mieux vaut expliquer a ta fille qu un homme n a pas le droit de frapper une femme surtout quand c est la sienne; plutot que de faire grandir un enfant dans un tel climat !
Ton mari a commis une grave erreur c est tout a fait normal qu il paye ; qu il se soigne...un homme qui aurait agressé quelqu un dans la rue aurait été lui aussi juger....et la victime n aurait jamais été désigné comme responsable...tu n es pas responsable ! Un homme est sensé proteger son épouse pas la battre...courage
Citation
dead_ a écrit:
bonjour,
je suis toute nouvelle ici, je cherche vainement un forum sur lequel je pourrai exposer mon problème et ce sentiment de détresse qui me tue ... j'ai donc atterri ici
je ne vais pas trop rentrer dans les détails de mon histoire, je n'ai plus la force ni l'énergie de la raconter et surtout vous saouler avec des détails que je vais vous épargner
en gros voilà, je connais un homme depuis plus que 4 ans mnt, un amour que je ne saurai décrire, un attachement à lui au point que je ne voyais plus ma vie sans lui
avant lui, je n'ai jamais connu ce sentiment
au début de notre relation, tout se passait à merveille, je vivais les plus beaux jours de ma vie, on avait bcp de points communs, les memes centres d'interets, on se comprenait, on passait notre temps à se faire des blagues et rigoler, on a partagé des voyages, des sorties inoubliables ... bref, on filait le grand amour
je suis marocaine d'origine et lui aussi, j'ai 28 ans et lui en a 32. nous sommes tous les deux des cadres et partageons les mêmes passions
cette lune de miel a duré presque un an
après nous sommes rentrés dans des disputes banales (jalousie, futilités ...) , j'ai renoncé à mes amis, mes déplacements professionnels ... il voulait que je sois à lui et rien quà lui et que tout ce que je faisais soit contrôlé de près, y compris mes comptes FB ou messagerie .. bref, j'ai accepté cette emprise par amour peut etre, j'en sais rien ...
petit à petit, bien que j'ai satisfait ses demandes, je me suis retrouvée en tête à tête avec lui 7jrs/7, et une autre face est apparue, un homme d'une extreme violence verbale au tout début, ensuite dans la foulé d'une dispute, je recevais une gifle ou deux qu'il regrette juste après et me prend dans ses bras me suppliant de le pardonner
je ne rentrerai pas dans les détails des disputes, mais en gros, sa violence s'empirait de plus en plus, ça a commencé par des gifles, ensuite des coups de poing, puis étranglement, crachats, coups de pieds, mise par terre et tirée par les cheveux, morsures ... je n'exagère pas la description, mais il est allé très loin et le pire c'est qu'après chaque scène de violence, je prenais mes affaires et je rentrais chez moi, et lui aussitôt me suit et remue ciel et terre pour que je lui pardonne, je finis toujours par pardonner ...
pdt 3 ans, notre vie se résumait à des disputes, des scènes de violences, des vas et viens, des périodes courtes de séparation et quelques moments de bonheur ...
il a demandé ma main plusieurs fois, et à chaque fois que j'accepte et qu'on fixe une date pour le mariage, une grosse dispute me pousse à tout annuler et m'éloigner mais quelques jours après on se remettait ensemble et rebelotte
ma famille était au courant de cette relation hémorragique et m'ont prévenue plusieurs fois, mais je n'en faisais qu'à ma tete, j'écoutais personne, plusieurs fois je me suis retrouvée hospitalisée suite à ses coups et je n'ai jamais voulu porter plainte et me barrer une fois pour toute, je me soignais dans mon coin et ès qu'il me contacte pour me demander pardon, je finis par lui pardonner ...
on a fini par se marier l'été dernier, une petite cérémonie uniquement entre nos proches, mes parents ont accepté ce mariage car je leur ai pas laissé d'autre choix ...
le mariage n'a rien arrangé, je ne sais pas cmt vous décrire cette relation, y a de l'amour, de la complicité, et des moments agréables qu'on partage, mais 70% de notre temps, on le passe dans les disputes qui finissent par des violences
jusqu'au mois d'octobre 2014 où j'apprends que je suis enceinte, comme j'étais convaincue et persuadée que pas d'issue et pas d'avenir ensemble et surtout un enfant dans de telles conditions, l'idée d'avortement m'a effleuré l'esprit, j'ai voulu mettre un terme definitif pour cette relation pensant qu'en avortant, ce serait le déclic pour m'eloigner une fois pour toute. quand je lui ai parlé de ma démarche, il a tout fait pour me rassurer et me promettre une vie meilleure avec cet enfant, me disant qu'un enfant allait tout changer dans sa vie. j'ai voulu le croire et je l'ai cru
passé le délai d'avortement, monsieur est redevenu le bipolaire, un coup il peut être ange, et un coup un monstre méconnaissable entre temps je menais ma grossesse comme je pouvais, dans le stress, l'angoisse, je n'en parlais à personne, surtout pas à ma famille à qui j'avais imposé ce mariage...
les jours passaient et monsieur comme on dit chez nous "hal wa ahwale"
le 1er jour de ramadan, il s'était pris à moi pour une futilité de rien du tout, j'ai refusé de me taire comme je fais d'habitude et là c'était parti pour des coups, crachats, griffures ... j'étais par terre, je criais au secours, je suis à 8 mois de grossesse, je sentais bébé qui allait sortir de mon ventre, je criais, les voisins ont fini par appeler la police, j'étais par terre, transportée à l'hopital en urgence, et lui embarqué en garde à vue? pdt 48 h de garde à vue, ils ont mené leur enquête et m'ont auditionné, cette fois ci, j'ai refusé de le protéger, j'ai raconté tout le cauchemar vécu à ses cotés, et à ma grande surprise, j'ai appris qu'après l garde à vue, il a été embarqué au tribunal directement pour une comparution immédiate, on m' a appelé pour me demander d'étre présente, j'ai assisté à cette audience, quand je l'ai vu sortir avec 2 policiers avec les menottes à la main, j'étais effondrée par terre, NON, j'ai refusé de le voir dans cet état, il était tout pale, tout triste, me regardait avec des yeux fatigués, mon Dieu, c'était insupportable, j'avais envie de me jeter sur lui et demander qu'on le relache. j'étais dans un état physique pitoyable, des bleus partout sur mon corps, des hématomes sur mon visage, on dirait une zambie ...
dans cette sale d'audience, y avait d'autres personnes qui assistait, quand je me retourne, je voyais tout le monde en train de me regarder pitoyablement. le juge m'a donné un temps pour m'exprimer, j'ai refusé de dire quoique ce soit, j'ai juste prononcé "lachez le, je ne veux pas qu'il fasse de la prison, je refuse de le voir dans cet état, je veux juste que ça s'arrete, je vais me reconstruire seule loin de lui mais ne mettez pas le père de mon enfant en prison, je lui pardonne"
il l'ont écouté aussi et il a dit à haute voix qu'il regrette et qu'il reconnait avoir un problème, qu'il m'aime bcp et qu'il est desolé d'en arriver là, qu'il n'arrive pas à expliquer le prk du cmt il est violent ... qu'il fera tout pr que celà ne se reproduise plus
je pleurai sans cesse, une fois l'audience terminée, le jugement est tombé, le juge sans pitié, le condamne à 3 ans de prison dont 2 avec surcis. en gros il passera 1 an de prison ferme !!!! je me suis évanouie, j'ai crié fort, je supplias le juge de revoir son jugement, il me regardait fermement me disant "il ne s'arretera jamais madame, c'est trop tard, c'est pour son bien qu'on l'incarcère", je me suis retournée pr le regarder, il était effondré, les policiers l'ont emmené pour un mandat de dépot immédiat !!!!
la suite, je ne m'en rapplelle plus, je me suis retrouvée à l'hopital, à mon réveil, un médecin m'a expliqué que j'ai perdu conscience et que j'ai été transportée à l'hopital et que par miracle, tout se passe bien pour le bébé malgré mon état physique et psychique détruit
ce bébé s'accroche, c'est une petit fille, mais que lui dire??? que dire à mes parents qui sont installés au Maroc et ne sont encore au courant de rien??? que faire ??? que faire ??? comment envisager d'accoucher seule sans mon homme ???
comment il est traité là bas? est ce qu'il dort, est ce qu'il mange, est ce qu'il est tjrs vivant ???
j'ai mis le ^père de mon enfant en prison !!!! j'ai jamais voulu en arriver là, j'ai juste voulu que ce cauchemar s’arrête mais en aucun cas le voir en prison !!!!
qu'est ce qu'il va dire à sa famille ? et son travail ? son avenir ???
cmt vais je expliquer à ma fille tt celà par la suite??? cmt vais je affronter tt ça ????
je suis sortie de l'hopital y a 2 jrs, je ne réalise tjrs pas, personne de ma famille n'est au courant encore, de toute façon tout le monde est au Maroc, j'ai juste fait appel à une ancienne copine qui essaie vainement de me réconforter
j'arrive au bout, je culpabilise énormément, j'aurai pas du crier ce jour là au secours, sans celà, les voisins n'auront pas appelé la police et on serait pas arrivé là.
en 4 jrs, y a eu grade à vue, puis comparution immédiate puis jugement !!!! je ne réalise tjrs pas
mon mari en PRISON !!!! le père de mon enfant !!!! il ne verra meme pas son enfant naitre !!!!
je vais devenir folle, et le bébé malgré tout il s'accroche, je suis à 3 semaines d'accoucher !!!! je suis perdue, perdue, morte ...
je m'excuse si j'étais longue, j'écris sans savoir prk, je sais que c'est trop tard, que je dois prendre soin de moi et cet enfant à naître mais impossible de réaliser ce qui s'est passé, impossible !!!!!! mon mari en prison, la vie s'arrete là pr moi !!! je l'ai mis en taule !!! à 3 semaines d'accouchement et en plein ramadan, j'ai juste envie de me tuer
Citation
dead_ a écrit:
merci pour vos retours
je savais très bien où je mettais les pieds, j'étais consciente bien évidemment de la situation
je ne suis pas en train de vous dire que je suis une victime, loin de là, j'ai forcé le destin, j'ai fait la sourde muette, je n'ai pas écouté mes parents ou quiconque de ma famille, j'ai perdu mes meilleures copines à cause de lui, je n'ai personne aujourd'hui sur qui me reposer, juste Allah et cet enfant qui gigotte encore dans mon ventre
si j'ai accepté de me marier avec lui, c'est queque part, parce que je n'imaginais pas vivre sans lui, pdt les périodes de nos séparation, j'ai essayé de refaire ma vie mais je n'arrivais pas, c'était lui ou personne,et puis je lui ai tout donné de moi corps et âme, excusez moi d'etre aussi crue ... de toute ma vie, aucun homme ne m'a touchée, je me suis donnée à lui avant le ariage et je ne concevais pas refaire ma vie avec un autre
donc oui, je savais où je mettais les pieds, mais j'avais cet espoir, en un avenir meilleur pensant que fonder une famille allait tout changer et qu'enfin notre vie allait se mettre sur les rails, surtout qu'il narretait pas de me le répéter, qu'il voulait une famille et rien d'autre ...
le mariage n'a rien arrangé, et la grossesse non plus et voilà où je me retrouve aujourd'hui
je viens d'informer mes parents, j'étais étonné par la réaction de mon père qui me disait qu'il s'attendait à une telle issue. ma mère la pauvre n’arrêtait pas de pleurer et me demander de rentrer asap au maroc sauf que je peux accoucher à tout moment
ils ne peuvent meme pas venir tout de suite puisqu'ils partent à l3omra dans une semaine
j'ai besoin de vos prières, je veux juste sentir une certaine sérénité que je puisse avancer, je vois flou, flou, oui je culpabilise de ne pas etre partie bien avant
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