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humours-humours !!!!
r
23 novembre 2004 08:06
1 jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se
marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En
allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin
lui explique:
"Vois tu Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons
dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre
moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et
revient demain." Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt... !

grinning smiley grinning smiley grinning smiley
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Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets)
sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord
de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc.
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit
un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés
à travers le béton du parking:
Dialogue:
Le riche:
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous?
Le pauvre: - Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi
à la maison, on n'a plus rien!
- Ah bon! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec
mon adresse, venez plutôt manger à la maison!
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin .
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille!
- Oh alors, ça, c'est gentil! mais c'est que les grands y sont déjà
mariés, pi z'ont aussi des petits!!!
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous!
- Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères,
on est nombreux .
- Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de
chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux
en trois heures c'est fait!!

grinning smiley grinning smiley
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Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3
femmes n'en achètent qu'un seul.
"Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ?" demande l'un
des hommes.
"Regardez et vous verrez" répond une des femmes.
Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant
que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.

Peu après le départ du train, le controleur ramasse les tickets. Il frappe
à la porte des toilettes et dit : "Ticket s.v.p"
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.
Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....
ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
"Comment allez-vous faire sans aucun ticket ?" demande l'un des hommes.
"Regardez et vous verrez" leur dit une des dames.
Une fois embarqués,les 3 hommes s'enferment dans les toilettes et les 3
femmes dans les autres.
Après le départ du train, une des femmes sort des toilettes et frappe à la
porte des toilettes où sont enfermés les hommes.
"Ticket s.v.p" : dit-elle...

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus
intelligents que les femmes !

grinning smiley grinning smiley







e
23 novembre 2004 09:46
Comment préparer des futurs parents (conseils pratiques) :

1. Pour vous préparer à devenir maman, enfilez un peignoir et fixez vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu.
A leur mari : filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarch et demandez que votre salaire soit automatiquement vire sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de17 a 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kg. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher.
A minuit, relevez vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil a 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sur, alors relevez vous à 2h et servez vous un verre.
Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout !
Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h.
Réglez le réveil a 5h. Levez vous, préparez le petit déjeuner.
Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur

3. Évidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf.
Suspendez au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite.
Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant a l'avion - yawning smiley))) - avec une cuillère.
Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire
manger un bébé !
Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux; dissimuler un bâtonnet de poisson surgèle derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le la un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet a provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour.
Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes.
Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants.
Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes.
Écrasez un paquet entier - familial, bien sur - debiscuits au chocolat sur les sièges arrière.
Enfin, rayez chaque cote du véhicule a l'aide d'un râteau.
La ... parfait !


6. Préparez vous à sortir.
Attendez une demi-heure à la porte des toilettes.
Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez vous vers la voiture.
Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture.
Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes.
Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing gum, mouchoir en papier, insecte mort, ...
Refaites le même chemin en sens inverse.
Vous n'en pouvez plus d'attendre ?
Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous a la fenêtre.
Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres.
Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront casse ou dévore...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour ou vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagne votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà.
Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité.
Permettez vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc..
En un mot, aidez les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien :
c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.
c
23 novembre 2004 11:06
franchement vraiment pas mal la blague ac le rabbin!!!faut pas la raconter aux parents
r
23 novembre 2004 14:53
surtout pas grinning smiley
inna llaha la yoghayirro ma bikawmine 7atta yoghayirro ma bi anfossihim
B
23 novembre 2004 17:54
Salam,

Personnellement j'ai bcp apprécier celle qui relatait la supériorité intellectuelle des femmes... grinning smiley
e
23 novembre 2004 18:44

- Joseph revient des champs... Sylvette l'acceuille :
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... "
" Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? "
" Hélas... oui.... "
Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte...
" EDF, Madame, votre compteur, svpl. !"
" Là, dans le placard ", dit Sylvette.
" Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!"
Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose.
" Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !"
Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'acceuille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit :
" Vous avez deux mois de retard !!! "
" Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... "
" Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! "
" Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... "
" Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! "
" Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! "
" Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "
r
24 novembre 2004 07:46
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr grinning smiley grinning smiley grinning smiley elmarroquet

wai elle naura plus qu'a prendre une bougie grinning smiley





Modifié 1 fois. Dernière modification le 24/11/04 21:37 par rifia1.
inna llaha la yoghayirro ma bikawmine 7atta yoghayirro ma bi anfossihim
e
24 novembre 2004 15:43
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur.
Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- Comment ???
crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!
e
25 novembre 2004 07:13
Dans une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves :
"Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?"

Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
" Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre"

L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Julien lève son doigt et dit :
"Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés."

L'institutrice lui répond :
"Non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien".

La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Julien est à côté de son institutrice et ils attendent le bus.

De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.

Le petit Julien donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
"A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?".

L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre:
"Et bien Julien , je pense que c'est celle qui suce sa glace".

Alors le petit Julien répond :
"Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.
r
25 novembre 2004 09:02
Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit:
- C'est d'accord !
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui. Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant.
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger :
1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà.
3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !
grinning smiley
inna llaha la yoghayirro ma bikawmine 7atta yoghayirro ma bi anfossihim
m
25 novembre 2004 11:46
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
- Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !…
e
25 novembre 2004 17:40
Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle +Moisson des blés+ ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle +Clair de lune+ ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions +Caoutchouc Percé+ ?
e
27 novembre 2004 19:15
C'est le jour du premier bal de Julie. Sa mère lui dit : "Aujourd'hui tu vas faire l'amour pour la première fois, alors pour savoir si c'est un homme sérieux tu dois lui demander comment appellera-t-il votre enfant si tu tombes enceinte ".
Donc Julie va à son bal elle rencontre Pierre et après avoir fait l'amour elle lui elle demande : "Pierre et si on un enfant comment l'appelleras-tu ?"
Pierre enlève son préservatif fait un nœud le jette dans les toilettes et tire la chasse. Et puis il dit : "S'il sort de là, on l'appellera MacGiver"
c
1 décembre 2004 20:30
lol marroquet
r
2 décembre 2004 10:47
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est absent.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa

mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : fait sombre ici.
L'homme : ouais c'est vrai
Le fils : j'ai un ballon de foot
L'homme : content pour toi
Le fils : tu veux l'acheter
L'homme : non merci
Le fils : mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles


Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans
l'armoire,en compagnie de l'amant de sa mère :

Le fils : fait sombre ici
L'homme : ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets
L'homme se rappelant la dernière fois (grimace) : combien
Le fils : 500 balles


Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte

Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, ça suffit, maintenant t'arrête tes conneries !

grinning smiley grinning smiley grinning smiley
r
4 décembre 2004 10:42
Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles dames :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais!
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères!
e
6 décembre 2004 15:18
Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en marche.

Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un jeu de cartes en papier.

Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller boire une bière avec vous après le boulot, vous lui envoyez un mail, et s'il vous répond, également par mail, "OK laisse-moi 5 minutes".

Chaque membre de votre famille vous a donné au moins 3 numéros de téléphone auxquels on a une chance de l'attraper.

Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du sud, alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.

Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez l'achat une semaine plus tard, parce que vous vous rendez compte que vous avez payé cher pour un truc déja dépassé.

Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

Vous vous croyez un type organisé parce qu'il y a plein de Post-It multicolores collés partout autour de votre écran d'ordinateur.

La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail ou lues sur Internet.

Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par appuyer sur "0" pour obtenir la communication extérieure.

Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau, mais votre boîte a changé 3 fois de nom.

Le logo de votre boîte change d'ailleurs de look 3 fois par an.

Le plus grand drame pour vous, quand Windows se plante, c'est que toutes les images qu'il y a sur le "Bureau" disparaissent.

Vous partez bosser le matin dans le noir, et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

Sur votre ordinateur, il y a un programme qui vous annonce chaque matin combien il vous reste de jours à tirer avant la retraite.

Depuis des années, vous tendez éperdument l'oreille quand vous entendez prononcer le mot "congé".

Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent: "Il travaille devant un ordinateur".

La meilleure image que vous avez de votre gosse, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin du "Bureau" de votre ordinateur.

Votre CV est sur une disquette que tu gardes dans ta poche intérieure.

Vous êtes vraiment excité par une augmentation de salaire de 1.7%.

La plus grosse perte en cas de crash du système informatique est la perte de toutes vos meilleures blagues.

Le salaire d'un des membres du Conseil de Direction est plus élevé que le budget annuel de tous les pays du 1/3 monde réunis.

Les postulants, en dépit du fait qu'ils n'ont pas les connaissances ou qu'ils manquent d'expérience, terminent eux-mêmes leur entretien d'embauche quand ils apprennent le salaire de départ.

Quand vous voyez un homme/femme agréable (mignon ? souriant ?), vous vous dites que ça doit sûrement être un visiteur.

Votre patron n'est pas capable de faire votre job.

Vous êtes déjà en retard sur la mission que vous venez juste de recevoir.

Il n'y a plus d'argent pour embaucher 5 personnes qui sont absolument nécessaires dans votre service mais, pour 4 consultants à plein-temps qui vont donner des conseils de stratégie au patron du patron, oui !

Les vacances, c'est soit quelque chose qu'on économise pour l'année prochaine, ou un chèque en janvier.

Toutes les semaines, il y a une nouvelle enveloppe pour ramasser de l'argent qui passe pour quelqu'un qui quitte la boîte et que vous ne connaissez même pas !

Vous vous demandez qui il va bien pouvoir rester dans cette boîte pour mettre de l'argent dans votre enveloppe quand vous partirez.

Vous avez lu toute la liste, vous êtes resté assis à approuver de la tête et vous avez tout compris.

Enfin: Vous venez de lire cette liste en vous répétant sans cesse "merde, c'est vrai..." Et vous vous demandez déja à qui vous allez forwarder cette page... En fait ils ont déjà tous quitté la boîte pour fonder la leur.
 
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