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salam,

si vous avez des histoires courtes, facile a lire avec plusieurs significations comme les proverbes. Pour ca reste court j'arrete ici.

Salam aleikûm,

C'est l'histoire de quelques fraises qui se sont retrouvées dans un mixeur avec 1/2 L de lait, dzzzzzz voilà c'est prêt.

ce mixage etait une destruction ou une reunion ?

Citation
ريم a écrit:
Salam aleikûm,

C'est l'histoire de quelques fraises qui se sont retrouvées dans un mixeur avec 1/2 L de lait, dzzzzzz voilà c'est prêt.

Une belle union délicieuse

c'est meme impossible de les separer, les fraises et le lait ....

c'est des vdm

Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM

Aujourd'hui, je parle avec une fille que je veux draguer. Elle me dit qu'elle a pas de quoi payer le bus. Je sors un ticket de ma poche, et lui donne. Une fois chez moi, je cherche le billet de 100€ qui était dans ma poche. Il y est plus. VDM

Aujourd'hui, je propose à mon copain de venir me voir à mon spectacle de danse de fin d'année. Je lui dis que l'entrée coûte 8 euros. Il me répond qu'il préfère aller manger deux grecs à la place. VDM

Aujourd'hui, j'ai aidé une vieille dame à traverser le passage piéton. Elle m'a dit : "Vous êtes bien gentil pour un Arabe." VDM

• ARMOIRE (robes)
Un type rentre un jour chez lui à l'improviste, beaucoup plus tôt que d'habitude (il ne faut jamais faire ça !). Sa femme est complètement nue
- Que fais-tu à poil en plein après-midi ?
- Ben, tu ne m'achètes plus de robe, j'ai plus rien à me mettre
- Tu te fous du monde, regarde !
Et il ouvre l'armoire
- Plus rien à te mettre ? Une robe, 2 robes, 3 robes, 4 robes, bonjour monsieur, 5 robes, 6 robes...

CIGARE
C'est un mari qui rentre à l'improviste, beaucoup plus tôt que prévu (il ne faut jamais faire ça !). Il découvre sa femme, elle est au lit, à côté d'elle dans le cendrier un cigare entamé se consume.
- Mais qu'est ce qui se passe ici ? C'est quoi ce cigare ?
- Quel cigare ?
- Tu te fous de moi ?
- Ah oui, le cigare ! Ben je l'ai retrouvé en rangeant les tiroirs, alors j'ai voulu essayer de le fumer pour voir ce que ça faisait, mais comme ça m'a fait horriblement mal à la tête je me suis couchée...
Le type explose :
- Si tu ne me dis pas immédiatement d'où vient ce cigare, je fais un malheur !
Alors on entend une petite voix qui sort de dessous le lit :
- De La Havane, monsieur !

JOGGING
Une femme est au lit avec son amant lorsqu'elle entend la clé tourner dans la serrure de la porte d'entrée. Elle s'affole :
- Merde ! Mon mari… S'il te trouve, il est capable de te tuer… Ramasse vite tous tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis à poil et il pleut à verse !
- C'est pas le moment d'en discuter. Prends tes fringues et sors vite : il va monter…
Devant l'urgence, il ne peut que s'exécuter : il sort du lit en vitesse, prend ses vêtements et saute par la fenêtre ouverte. Arrive juste à ce moment là un groupe de joggers : pour camoufler sa nudité, il se mêle à eux. Ils sont bien entendu surpris ; l'un d'eux demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui. J'adore sentir le vent sur ma peau… Ça me donne une sensation de liberté !
Un deuxième demande :
- Et vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ?
- Oui. Comme ça, à la fin du jogging je me rhabille et je vais directement travailler.
Le premier redemande :
- Et vous courez toujours avec un préservatif ?
- Euh… Ah non… Seulement quand il pleut !

LA BONNE
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit avec la bonne (nue aussi).
Il se met alors à hurler : "Quoi ? Tu me trompes !"
Sa femme lui répond alors : "Mais chéri, laisse moi t'expliquer..."
Et le mari : "Mais non, c'est pas à toi que je faisais le reproche..."

MUTISME
C'est le mari qui rentre du boulot et qui demande à sa femme:
- Alors chérie, quoi de neuf, aujourd'hui ?
- Rien !
- Vraiment rien
- Non rien sauf un type qui a sonné à la porte !
- et alors
- alors j'ai été ouvrir
- et alors
- alors il m'a regardé. On s'est regardé. Mais il a rien dit !
- Et alors ?
- Ben ensuite il est entré dans la maison, il m'a regardé, on s'est regardé, mais il a rien dit !
- Et ensuite ?
- Ben, il s'est dirigé vers la chambre il m'a regardé. On s'est regardé. Mais il a rien dit !
- Bizarre tout ça, et alors ?
- Ben, après il s'est déshabillé, il m'a regardé. Je me suis déshabillé aussi, et s'est regardé, mais il a rien dit !
- De plus en plus bizarre, et il y a une suite ?
- Ben, non, enfin si, un mec et une femme à poil dans une chambre, qu'est-ce que tu veux qu'ils fassent, on a baisé comme des bêtes, mais il n'a rien dit !
- Rien du tout ?
- Non et après il s'est rhabillé et il est parti, et n'a toujours rien dit !
- Putain, c'est con, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

NOCES D'OR
Un couple vient de fêter ses noces d'or. La fête s'est très bien passé, et le soir les invités étant partis, le couple se laisse aller aux confidences : Le mari demande à sa femme :
- Ça fait 50 ans qu'on est ensemble, ça s'est plutôt bien passé, on peut maintenant se dire tout, même ce qu'on s'est caché jusqu'ici !
- Si tu veux, répond sa femme !
- Est-ce que tu m’as déjà trompé ?
- Oui, 3 fois !
- Ah ! Bon, ce n’est pas bien grave, 3 fois en 50 ans, mais tu peux peut-être me raconter !
- Si tu veux, la première fois, c'était, rappelle-toi quand tu as voulu monter ton commerce et que toutes les banques t’ont refusé un prêt, un matin le directeur de la banque est venu lui-même avec tous les papiers...
- Ah, donc tu t'es sacrifié pour moi ! Tu es une femme formidable, et la deuxième fois ?
- Quand tu as fait ta 3ème crise cardiaque et que, pour te sauver, il te fallait une opération, Aucun chirurgien ne voulait tenter l'opération, pourtant un jour, le professeur Blutz a fait 1000 km pour tenter l'opération
- Donc, tu m'as sauvé la vie, j'en ai les larmes aux yeux ! Tu es vraiment une femme formidable ! Et la 3ème fois ?
- La 3ème fois, tu te souviens quand tu as voulu te faire élire président de ton club de golf ?
- Oui !
- Il te manquait 35 voix... !

REMORDS
Une femme et son amant ont fait l'amour dans un hôtel ; ils discutent un peu pour se remettre de leurs émotions. Et soudain la femme est prise d'une crise de remords :
- Je vais te dire, je trouve que c'est pas bien ce que l'on vient de faire ensemble !
- T'as raison. Allez, on recommence et cette fois on s'applique...
ROCCO
Ça se passe dans un urinoir public. Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant. Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énorme bite de son pote.
- Dis donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?
- Facile, Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles !
Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.
Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:
- C'est toi Rocco ?

• TELEPHONE
C'est Madame et son amant qui baisent comme des fous au domicile de madame, pendant que Monsieur est en déplacement.
Dring, le téléphone sonne ; justement c'est le mari qui donne de ses nouvelles, 5 minutes de blablas et elle finit par raccrocher.
- C'est Robert, il m'a dit qu'il ne s'ennuie pas en déplacement, il est au restaurant avec toi
VIOLEUR
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- Qu'est ce que tu fais toute nue en plein après-midi ?
- Ben, un type est entré, il voulait me violer, il m'a demandé de retirer mes vêtements, et puis quand tu es entré avec la voiture, il a eu peur, il s'est enfui avec mes vêtements.
- Le salaud ! Il ne doit pas être bien loin, je n'ai croisé personne, cherchons le !
- Il est parti, je te dis,
- Non, non, laisse moi chercher.
Et le mari ouvre un placard et se trouve face à face avec le voisin complètement à poil.
- Ah ! Michel ! Au lieu de t'amuser à faire le con en essayant de nous faire peur, tu ferais mieux de m'aider à trouver le violeur qui est dans la maison !

mais ces quoi ces histoire de m**** :\ ,( nadiaassid) tfouu ta que ca a faire stakhfalah ¿¿¿¿¿¿

Désolé celle -ci sera un peu vulgaire mais bon ^^

C'est deux putes qui se disputent . . . ^^

en veu pas la suite , xd
si ta dautre moin vulgaire ok sinon riennnnn =D

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

*******

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Citation
Cerise^^ a écrit:
en veu pas la suite , xd
si ta dautre moin vulgaire ok sinon riennnnn =D

Mdrrr mais y'a pas de suite ^^lool

en fait c'est une histoire courte et un jeu de mot en mm temps

deux putes qui se disputent = deux putes qui se disent putes ^^

dsl j'avais prévenu ce serait un peu vulgaire mais c'est bien trouvé le jeu de mot ^^ lool

J'en ai des courtes mais c'est toto ^^ mdrr

c'est plus d'actu ^^ mdrr

bon voilà quoi ^^ lol

Pourquoi George Bush-t-il son nez ?

Parce que Tony Blair !!! ^^ lool

L'OMS prend rendez-vous avec le président.

OMS :

- Monsieur Le Président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.


Le Président :

- Mais ce n'est pas la peine, je vous assure personne n'a le sida dans mon pays.


OMS :

- Mais vous ne pouvez pas dire ça ! Qu'est-ce qui vous fait dire cela !


Le Président :

- Écoutez! Je saute mon pays tous les jours et je n'ai jamais rien attrapé.!


Signé La R.F ^^ lool

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb "Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune. Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.on va yalé dans li souleil" la foule l'acclame jusqu'a ce qu'une femme prenne la parole : "mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
le président répond : "ispice di kounass, on va yalé la noui !

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !!!


lol

Et pour finir la creme de nos chers politiciens^^ loool

---


Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ?

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.

C'est véridique . . .

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut . . .

Loool ^^

Personne peut test la France vrai !^^ mdrr


(ps: dsl pour la vulgarité si certains ça les choque, donc voilà )

Citation
muslim597 a écrit:
Et pour finir la creme de nos chers politiciens^^ loool

---


Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ?

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.

C'est véridique . . .

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut . . .

Loool ^^

Personne peut test la France vrai !^^ mdrr


(ps: dsl pour la vulgarité si certains ça les choque, donc voilà )

faut préciser qu'il ne faut pas lire les monsieurs madames, pour les blondes de passage

monsieur madame c'est le truc là genre madame truc et monsieur truc ils ont un fils comment s'appelle-t-il ?

Si c'est ça pwouuuah faut pas montrer ça aux blondes! ^^ mdrr

Les blagues sur les blondes: the legend ! ^^ mdrr

faudrait je look si ca existe en anglais ^^ mdrrr

jsusi sur elles prennent cher ds ttes les langues ! ^^ mdrrr

J'ai trouvé en anglais mdrrr sur blonde jokes ^^ mdrr


Q: How do you know when a blonde has been making chocolate chip cookies?
A: You find M&M shells all over the kitchen floor.


en italien:

9. Come si chiama una bionda con due cellule cerebrali ? Incinta.

en allemand:

Eine junge Blondine rennt immer und immer wieder zum Hausbriefkasten, bevor der Postzusteller seine normale Runde dreht. Da fragt sie die Nachbarin, ob sie wohl eine spezielle Sendung erwarte.
"Nein, aber mein Computer sagt mir dauernd: 'Sie haben neue Post...' "


Mdrr pauvre blondes ! ^^ mdr

loll jai aimer celle de sarko et filon mdr
ou moin ell ell nest pas vulgaire =D