Citation
unpere a écrit:
Vous ne comprenez pas ? Ma fille n'a plus de feeling pour moi ... elle ne m'a pratiquement jamais connu ... on est comme des étrangers ... Je me suis dit de la ramener chez moi pour ces vacances de Noël ... c'est mal barré... comment remonter la pente ? Que puis je faire ? J'ai aussi ma vie à faire ... je ne veux pas la quitter ... mais si personne bouge de l'autre coté ... ben tant pis ! ... Désolè j'en air marre ce soir ...
Pour être en adéquation avec la religion de son père ? Citation
Ranger du risque a écrit:
Salam aleykoum
Je vois que ça ne s'arrange pas mon pauvre.
Oui, on comprend ton désarroi. Mais tu n'as toujours pas la bonne approche.
Arrête de bloquer son téléphone, c'est gamin. Fais amende honorable. Humble. "Discussion solennelle", ça fait trop pompeux, c'est ta fille pas ton subalterne. Ça fait "l'heure est grave", certes pour toi, ça l'est, mais pas pour elle. Elle a pas l'impression que c'est la fin du monde vu qu'elle est bien éloignée de la religion. Il va falloir être plus subtil, doux, endurant.
Et surtout, elle doit changer mais toi aussi, ne l'oublie pas. Tant que tu n'auras pas saisi ça. Ça changera pas. Car tu fais toujours les mêmes erreurs comme un disque rouillé: tu abandonnés à la première difficulté et tu reportés la faute sur elles deux. Alors que cette femme, tu l'avais choisi toi même, tu l'as certainement écoeurée avec tes absences. Si tu avais été plus présent, peut être aurait-elle fait plus d'efforts pour accéder à tes demandes et se conformer à l'Islam. Avant les valeurs, on inculque l'amour à ses enfants (et sa femme).
Je suis bien placée pour t'en parler. Mon mari m'a épousé chrétienne. J'ai accepté les préceptes de l'Islam dans un premier temps par amour et son bon comportement en continu à fait que je m'y suis ensuite sérieusement intéressée et ai compris que c'était ça la vérité.
Montre toi exemplaire. Pas dominant comme tu sembles l'être dans tous tes rapports avec elle. Bien sûr, elle te doit le respect mais tu ne sais certainement tout le mal-être que ton attitude tes absences ont créé dans son coeur enfant.... Elle se protège. Elle devait t'aimer comme toute petite fille aime son père, cependant les déceptions ont dû la fragiliser et pour se protéger, elle s'est endurcie. C'est pour ça que tu dois d'abord regagner son coeur avant de vouloir lui inculquer quoi que ce soit. Elle est en mode défensif et a peur d'être de nouveau blessée. Puis, elle est jeune et n'a pas encore la maturité de comprendre qu'on a qu'un seul père et que Dieu peut le rappeler à tout moment.
Si ça ne marche pas avec le téléphone, essaie avec des lettres et des petits présents qui montrent ton affection. Lui as-tu déjà dit "je t'aime" d'ailleurs? L'as-tu déjà complimenté en quoi que ce soit? Encouragé? Il faut que tu regagner son coeur et ça se fera petit à petit. Dis toi que c'est ton jihad. Tu dois prendre sur toi, patienter.
Si tu veux, vu que la psychologie féminine ne semble pas être ton fort, on peut t'aider à lui écrire ces lettres ou à trouver les bons mots. Mon mari est trop cash parfois, comme toi. Je serai ravie si je pouvais t'aider à la retrouver tout d'abord (étape 1), puis la remettre dans le droit chemin (étape 2). Ne bousculé pas les étapes. Et arrête ta démissionnite aiguë, tu as bien vu les effets depuis 20ans!!!
Bonne journée
Citation
Axyz a écrit:
Je te rejoint sur tout ...sauf l'essentiel
Pourquoi dire que sa fille doit changer ?
T'es en adéquation avec tes parents en devenant musulmane ?
Il faut juste qu'il accepte que sa fille n'a pas la même religion que lui ... comme il a accepté que sa femme n'a pas pas la même religion que lui
Faut pas le bassiner à coup de psychologie fine pour changer sa fille ... alors que l'essentiel est ailleurs :
juste communiquer après tant d'années de séparation ...le reste est secondaire
Il n'a pas l'air d'être prêt pour ça en tout cas.
Citation
unpere a écrit:
Salam alikoum,
vous me faites souffrir en voulant que je l'a poursuit. Oui, ce sera trop difficile d'accepter sa vie en contradiction de mes valeurs et de mes origines. En même temps, j'ai bien conscience que mon absence a été dramatique pour ma fille. Je suis perdu. Cela devient compliqué. Elle m'a dit que c'est mieux d'en finir maintenant. Elle doit avoir ses raisons et ses projets. Je me demande s'il faut mieux que je respecte son choix. Elle a été conditionnée et formatée pour prendre son envol sans moi...
Merci.
Citation
unpere a écrit:
J'ai bien réfléchi en essayant de prendre du recul.
Y a beaucoup de psychologie dans cette histoire. J’étais absent car je fuyais ma souffrance de ne pas etre avec mon enfant. Ben oui, à me prendre la tête avec sa mère et croyez moi, j'en devenais fou, j'ai préféré fuir la situation. Cela ne m'a pas fait plaisir mais c'est ainsi. Et je ne suis pas le premier et le dernier que cela arrive.
J'ai proposé à sa mère que je prenne l'enfant, elle n'a pas accepté. Ce que je peux très bien comprendre. Vous croyez que c'est facile pour un père de se trouver dans l'impuissance? Je ne veux pas m'excuser mais sa mère, je n'en pouvais plus.
C'est l'enfant qui a trinqué. Les conséquences pour ma fille ont été dramatiques.
Après que l'on enseigne une éducation qui vous plait ou pas, c'est votre droit. Je m’explique, c'est aussi normal pour tous géniteur (rice) de transmettre son patrimoine culturel à ses enfants. Ben oui, cela me gène que je n'ai pas pu le faire.
Personne ne connait la réalité, nous en faisons tous qu'une perception propre de celle-ci. Nous vivons sur des croyances et dogmes liés à notre éducation, vécu et notamment via notre enfance.
Reflechissez un peu, y a beaucoup de parents maghrébins qui n’acceptent pas cette situation. Par exemple, les gitans espagnols ont aussi leur code. C'est comme cela.
Si mon enfant aurait vécu avec moi, les choses auraient peut être été autrement !
Cela dit la porte est ouverte. J'ai laissé un message pour leur dire que je veux la recontacter. Car j'ai bien conscience que je dois soulager le cœur de ma fille si besoin. Et que surement je dois laisser de coté mes convictions pour l'instant. Alors nous verrons bien car au fond ce qui prime est l'amour. Grâce à vous j'avance. Merci !
Citation
Soukin a écrit:
Reflechissez un peu, y a beaucoup de parents maghrébins qui n’acceptent pas cette situation.
Parlez pour vous moi étant marocaine d'origine et berbère j'ai épouser un Français bien de souche es ce que j'ai abandonner ma culture ma nationalité marocain mon nom de famille celle que mon père m'a offert à ma naissance ? non tout cela est ancré en moi et fond de moi la femme que je suis mon mari l'homme que j'ai choisi est athée mais avec des valeur humaine il a fait un choix et j'ai fait mon choix de rester musulmane selon mes convictions et nous nous entendons à merveille quand à mes parents ils nous ont donner leur bénédiction ils sont adopter mon mari donc des familles magrébine ouvert oui ça existe
Vous avez vécue une mauvais expérience et je pense que les tords son partager sans vouloir connaître les détailles comme n'importe quel couple qui partagerais des convictions ou des origines commune c'est la vie et se qui à pue vous poussez à haire les occidentaux n'oubliez pas que votre fille a une partie provenant de ça mère en tant qu'occidentale réfléchissez à cela .....Il n'est jamais trop tard de lui montré votre culture avec patience et surtout il faut qu'elle le veuille il faut savoir être tolérant
Citation
what.else a écrit:
Salam
Toi tes parents t'ont élèves et ils t'ont inculqués leurs valeurs tu as grandit avec ca en toi.
Le posteur n'a pas élevé sa fille ne l'a vue que de rares fois et mon sieurs n'accepte pas que sa fille sorte avec un non musulman? Mais il était où toutes ces annees quand sa fille était petite? La elle a 19 ans elle est mature et est en mesure de faire ses propres choix et lui veut lui imposer son point de vue à lui comme ca et elle devrait accepté ? Ça ne fonctionne pas ainsi on ne débarque pas dans la vie de sa fille du jour au lendemain après l'a août purement et simplement abandonné pour lui imposer comment vivre.
Et le pire après ca au lieu d'essayer de dialoguer avec elle il l'a bloqué mais quel gamin
Posteur fallait pas tremper le biscuit y a 20 ans avec la première venue qui ne partage pas tes convictions
En aucun cas tu ne peux imposer à ta fille le mode de vie que tu considère comme étant le bin pour elle! Pas après 19 ans ! Surtout quand ya fille reproduit exactement ce que tu as fait
Faites ce que je dit mais pas ce que je fais... Mouais tu vas pas aller loin comme ca
Citation
Soukin a écrit:
Salam
Tout à fait de plus même si le cas il faut savoir être tolérant qui le dit que se n'est pas Allah qui est mis cette homme dans la vie de ça fille même si il n'est pas musulmans il le deviendra inchalla
Citation
what.else a écrit:
Tout ca qui a l'air de le gêner c'est qu'il soit non musulman et occidental ! Mais apparement il en est de meme pour sa fille et il semble le découvrir !
Il a l'air de tomber des nues moi cable laisse perplexe
Citation
unpere a écrit:
Salam alikoum à tous ... merci encore pour vos messages ... Je suis à 1000 km de ma fille ... Je ne vois rien, je ne sais rien ... Je l'ai bloquée et coupée le téléphone portable pour montrer mon désaccord .... Faut dire qu'elle continuait à écrire à ses amis comme si de rien était et en me laissant dans le vent... Je lui ai dit que dans nos traditions, les filles ne se conduisent pas comme cela ... Elle le sait, et elle ne veut pas ... Sa mère a été l'obstacle et reste l'obstacle .... C'est une bonne mère, mais elle a donné une éducation qui n'est pas la mienne .... Elle trouve que c'est normal qu'a 19 ans, on sort avec des garçons ... qu'elle est majeure et fait ce qu'elle veut ... ce qui a du bon sens ... alors elle laisse faire ...et je ne peux rien faire... nous voulons tous le bonheur de nos enfants ... ma fille a fait son choix et je dois l'accepter si c'est son souhait ... mais c'est très dur pour moi ... très dur... je lui ai donné son prénom, je l'ai porté dans mes bras ... un sentiment de gâchis quand je vois dévoiler toutes ces années .... il m’était impossible d'avoir une relation normale avec ma fille tant la difficulté de compréhension avec sa mère était grande ... Je ne pouvais garder mon enfant ... Une succession de cassures comme lorsque j'ai eu connaissance que ma propre fille manger du porc ... J'ai eu inconsciemment eu un sentiment de rejet ... J’espérais que ma fille me reviendrait d'elle mème en voulant connaitre ses racines à sa majorité... et c'est bien le contraire qui se produit ... J'ai de la colère, de la tristesse, de la culpabilité... faut que je travaille sur moi ... merci pour votre soutien.
Citation
unpere a écrit:
Salam alikoum,
Je viens de téléphoner à leur mère ... Elle me dit que ma fille pleure et qu'elle a largué son mec. Que c'est pas le moment de parler avec elle. Elle me dit que c'est pas la peine de penser pour les vacances de Noël car elle a déjà prévu un plan. Sa mère me bloque. Je veux la voir pour ces vacances ... s'il vous plait, que dois je faire ? Merci.
chargement...
+ 
