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Salam 3alaykoum chères soeurs, chèrs frères,

Je ne pensais pas un jour être auteur d'un sujet dans ce forum malheureusement le mektoub m'y a conduit aujourd'hui.

Marié à ma femme depuis 7ans et père d'une magnifique fille de 3 ans, je suis actuellement dans une tempête qui me pousse aujourd'hui à baisser les bras.

Les précédents conflits nous avons toujours reussi à trouver des solutions mais parce que c'est moi qui a toujours su revenir vers elle, faisant un travail sur ma patience, ma fierté etc.
Je suis un homme qui ne sort pas énormément. Les seules fois etant pour passer une soirée chez mon beau-frere et mes amis avec qui nous nous reunissont chez l'un ou l'autre de temps en temps ou pour aller à la mosquée. Je ne fréquente ni chicha, ni boite de nuit. En sortant du travail la premiere chose que je fait étant de rentrer chez moi.
J'ai jamais été autoritaire avec elle, la laissant sortir au cinema avec ses amis ou passer des soirées entre filles chez elles ou pour aller au sport.
Jusqu'ici rien de mechant direz vous...
Sauf qu'ayant des principes fort telles la religion et la famille, je souhaite naturellement qu'on aille de temps en temps chez mes parents. Et voila le problème...
Etant à une heure de route de chez eux, j'ai toujours eu pour habitude avant mon mariage de retourner voir mes parents le week-end. Depuis notre mariage j'ai du volontairement mentir à mes parents pour camoufler la non volonté de madame à vouloir dormir la bas.
Ses raisons sont le manque de place quand toute ma famille se regroupe la bas. Resultat je suis le seul enfants à ne jamais être présent quand toute ma famille est au complet. Quand j'y vais seul, mes neveus et nieces demandent après leur cousine sans que je puisse leur répondre.
J'ai essayer de lui faire comprendre que 2 nuits par mois n'est pas la mort mais elle ne l'entend pas de cette manière.
Ses parents sont à 10min de chez nous et les voients quasi tout les jours sans que cela me pose probleme.

J'ai essayer de faire la part des choses et diminuer la fréquence sauf que lorsqu'ils sagit de se reunir avec tout le monde c'est hors de question pour elle alors que c'est 2 nuits a tout casser dans le mois.
Enfin quand il s'agit d'accueillir ma belle famille chez moi l'investissement est au rendez-vous contrairement de quand c'est mes parents ou famille.

Elle ne prend pas conscience du fait de ne pas voir ses parents pendant plusieurs semaines.
Elle se refugie dans le fait qu'elle se sent pas aimé chez moi sans se remettre en question et comprendre que c'est justement parce qu'elle ne vient quasi jamais que mes parents ne l'estime plus autant.

La plus grande querelle a ete lorsque, ne voulant pas aller chez parents j'ai décidé d'y aller avec ma fille. Elle n'a pas voulu et le ton est monté.

Je lui ai clairement dit que j'ai tout accepter mais la, m'empecher d'amener ma fille voire ses grands-parents ce serait le divorce sans hésiter.

Je prends conscience aujourd'hui que trop de temps se sont passé de cette maniere pour qu'elle change. Je pense donc au divorce ne me voyant plus continuer ainsi.

Fatigué de mentir a mes parents, de sentir etre le fils qui a delaisser sa famille et toujours absent des reunions familiales, fatigué de toujours se sentir etre celui qui doit faire des efforts à chaques embrouilles...

Le seul paramètres qui ma toujours freiner est ma fille. Sauf que pourquoi continuer dans une relation où la femme ne considere plus sont mari comme tel. Les acquis ont pris le dessus : lui interdir de sortir devient pas normal, ne pas me faire a manger devient normal.

Ma plus grande erreur a ete de ne pas avoir fixer certaines regles de fonctionnement sauf qu'aujourd'hui pour moi il sera impossible qu'elle fasse un pas vers ce que je desire car elle ne la quasi jamais fait.

Je ne dors plus. Pense au conséquence avec ma fille, au sentiment d'echec de 7 années...

Quels sont vos conseils?

Essaye de communiquer avec elle, explique lui que tu n'en peut plus de toute ces différences, tu es son mari elle te doit le respect et toi de meme. Mais là elle fait ce qu'elle veut car toi aussi tu lui obéit.

Je ne te conseille pas le divorce mais la communication.

Ben écoute, je relis ton ancien post: apparemment il y avait la guerre maroc vs algérie dès le début? alors qu'est-ce qui t'a poussé à l'épouser? son physique? c'est ballot.

Voir certains signes dès le début mais forcer les choses, on y perd des plumes et te voici dans une situation de malaise.

Pose les cartes sur tables, évoque lui la rupture, le "divorce" sans passer à l'action, peut-être que ça la réveillera.

Maintenant divorcer pour ça, c'est nul et dommageable pour l'enfant qui te verra encore moins.

Va voir tes parents et khlass, n'en faites pas toute une montagne, ils peuvent venir chez vous aussi pour voir la petite.

Y a beaucoup de solutions avant de penser au divorce, une fois divorcé tu feras quoi? tu te retrouveras comme un c*** toujours aussi triste dans tes big réunions familiales.

Ne prends pas ce chemin, ton foyer c'est ta femme et l'enfant: pas tes parents+les cousines+les tantes+ un tel

J'entends bien toute ta peine mais perso j'aimerais pas que mon mari m'impose d'aller dormir chez ma belle mere...je veux bien l'accompagner le temps d'une demi journée...surtout une heure de route ce n'est pas la mère a boire

Un aller retour,je pense est faisable en une journée.

1ou deux nuits par mois c'est rien, j'aurais accepté meme si je n'aime pas non plus dormir chez les belles familles. C'est effectivement un soucis de pendules a l'heure dès les premiers jours...le mariage n'est pas qu'une histoire de love. C'est des accords des le départ, une conciliation, des compromis, voir si on tend vers la meme organisation, etc. Ceci dit tu as bien fait d'être ferme et prendre ta fille avec toi, et la menacer de divorce pour quelle percute un peu
(Aleikoum Salam)

Ton pseudo contient la réponse : La Patience.

Je comprends que tu sois épuisé et triste avec tout ça mais dans un couple il faut savoir faire des concessions.

Parle avec elle, explique lui tout ça pour qu'elle en prenne conscience, impose toi et fais toi respecter tu peux toujours bousculer les choses. Il faut qu'elle se remette en question et qu'elle soit moins égoïste.

Surtout qu'il ne faut jamais abandonner sa famille pour une femme (ou un homme), il faut juste réussir à les rassembler avec respect et douceur.

C'est dommage de gâcher 7 ans de vie commune pour des désacords qui peuvent se régler en se parlant, pensez à votre fille. Il y a des cas tellement plus graves.. Mais là je peux pas vous dire de divorcer, c'est à vous d'en décider.

Mettre les choses au claire, fixer les nouvelles règles que tu aurais : dû faire depuis longtemps, une femme a un esprit enfantin quelque soit ses qualités. Pas de divorce, je sais que c'est la mode.

La communication c'est toujours pareil :

Echanges de reproches, la faute vient toujours de moi jamais d'elle.

Lui dire que 2 nuits dans le mois c'est pas l'enfer et me repondre si c'est l'enfer car pas assez de place pour dormir etc.

Toujours voir mes reproches et jamais se remette en questions j'en suis fatigué.

Que vais je perdre en quittant une femme qui ne pense meme pas à faire manger a son mari en se justifiant que je suis quelqu'un de difficile. Et pourtant Je ne suis pas mysogine et fait regulierement la vaisselle, et l'assiste dans le bien etre et la vie de notre enfant.
Meme mon beau-frere me taquinait en me voyant souvent aux taches ménagères. Je le fait avec plaisir mais quand on ne sait pas reconnaitre l'investissement de son mari et faire des efforts parfois difficile mais ponctuel, où est le donnant donnant?

Je lui ai fait visiter les 4 coins du mondes, ne manque de rien.
Le probleme reste celui que j'ai deja evoqué : les acquis deviennent normal et n'accepte pas les reproches.

J'ai passé mes premiers jour de ramadan chez mes parents sans pouvoir justifier l'absence de ma fille et de sa mère.

C'est trop!

Bonjour,

Les 7 ans de vie commune, sont souvent le cap du ça passe ou ça casse.

Tu as donné l'habitude à ton épouse d'avoir le dernier mot, ce qui était une erreur.

Tu dis pensez aux conséquences pour ta fille ? Elle est petite, un jour elle fera sa vie, sans tenir compte de tes sacrifices en restant avec sa mère. Je te dirai, que parfois il vaut mieux, pour un enfant, d'avoir des parents séparés, que d'avoir des parents qui se disputent tout le temps, ou n'ont plus de communication.

Vois le bon côté, si je peux dire cela comme ça, mais si rien n'a changé en 7 ans avec ton épouse, pourquoi cela changerai maintenant ? Le point positif pour ta fille, sera de connaître sa famille paternelle. Tu ne sais pas ce que la vie lui réservera, alors le lien avec la famille est importante.

Tes parents ont aussi le droit de voir leur petite fille. Si vous avez assez de recule tous les 2, vous pourrez offrir à votre fille, une stabilité, qu'elle n'aura pas si vous restez ensemble. En grandissant, ta fille jouera sur votre mésentente, et vous n'aurez plus d'autorité dessus.

Tu discutes franchement avec elle,si elle décide de ne rien changer et bien il te reste deux choix
1-tu continue de prendre ton mal en patience et jusqu à quant tiendras tu dans une vie de frustré
2-tu prends tes cliques et claques,tu vas chez tes parents mais attention assurés tes arrières préviens la police de ton départ et entame une procédure de divorce,ta fille tu L auras en garde toi aussi certains weekend et vacances
Apres elle peut prendre conscience de sa connerie et changer et dans ce cas ,vous envisagerez une réconciliation

Salam akhy,

Je suis celib, mais je me permet de te donner mon avis

1)Faut pas dramatiser les choses, pour moi ce n'est un gros problème, car, vos soucis de couple sont plus liés à des personnes tierces et pas à des soucis entre vous deux, déjà c'est un bon point, et c'est remédiable.

2) As tu communiquer avec elle sur la raison pourquoi elle aime pas aller chez tes parents ? comment elle était avant, son comportement a changé à quel moment et quel est l'élément déclencheur ?

3) comment à se comporte avec toi ? ses devoirs d'épouse, les accomplit-elle envers toi ? êtes vous heureux dans votre vie conjugale, la complicité, la mawada ... etc en dehors de cette affaire des beaux parents ?

Pour finir, si ton épouse ne te manque pas de respect, assume son rôle d'épouse ... etc je pense et ça reste un avis perso, ça sera une erreur de penser au divorce, car pour moi ce n'est pas une raison qui le justifie, c'est plus facile de détruire que de construire akhy et c'est un celib qui te le dis.

Essaye de la raisonner, de la rassurer, de savoir ce qui l en est en vrai, peut être aussi que tes parents l'ont brusquée ou blessée et qu'elle se sent pas à sa place chez eux, même si un ou deux jour par mois c'est rien je trouve et qu'elle peut faire des effort et boucher son nez, que pour son mari gentil que tu l'es avec elle.

et si non au pire tu te comporte avec ta belle famille comme elle se comporte elle avec tes parents, avec de la riprocité, et fixe dorénavant des règles ou tu seras plus trop gentille avec elle, mais pas injuste également pour ne pas la punir, si non parlez en à vos beaux parent ou à une personne sage de votre entourage pour la raisonner, au moins qu'elle te laisse emmener la petite voir ses grands parents à défaut de venir avec vous. mais ne lui met surtout pas la pression, si elle est juste envers toi, car elle peut craquer de son tour

Si elle te fait la cuisine et que toi tu fais le difficile...ben je peux la comprendre.

Bref je me demande ce qui s'est passé avec la belle famille pour qu'elle prenne ses distances comme ça, parce que le manque de place c'est une excuse, le plus important c'est la tranquilité, même si la personne qui t'accueille n'a pas de place.

Peut-être que tu ne sais pas tout...des pics, des vexations, des phrases blessantes font que l'épouse puisse prendre la tangente.

Je n'accepterai pas de dormir non plus chez ma belle famille si je ne m'y sens pas à mon aise. Et surtout si il y'a l'ensemble de la famille qui est présente, alors là c'est le pompon.

Qu'est ce que ça peut leur faire à ta famille s'ils ne voient pas ta femme ? C'est dommage de leur part, surtout que plus elle ne vient pas, plus ils vont te le reprocher indirectement et plus ça va créer cette tension entre ta femme et toi. C'est si vitale pour eux de la voir au point de détruire votre couple ??

L'unique chose que tu dois résoudre c'est le fait qu'elle refuse également que l'enfant y aille. Ca elle n'a pas le droit, mais elle a tout à fait le droit de ne pas avoir envie d'y aller elle même. Que ce soit pour dix minutes, 1h, ou 2 jours

Essaye d'etre comprehensive et de trouver un compromis Avec ta femme , mais comme etant marié c'est difficile de passer des nuits chez ses parents.. tu as d'autres responsabilités et tes parents y seront comprehensifs . Essaye d'y aller la matiné et de revenir l'apres midi l'essentiel c'est de faire silat rahim peu Importe la durée comme ca tu satisferas les 2 parties.

salam

je comprends ta femme. pourquoi tu l'obliges à vouloir dormir avec toute ta famille et voir tout le monde.. elle n'est pas obligée, elle se sent peut-être mal ou pas d'affinités.. Je pense que ça doit pas être facile pour elle aussi

Déjà que j'ai du mal à dormir chez une copine, j'aime pas dormir chez les gens et encore moins quand il y a pas de place et ou qu'il y a du monde.

c'est à toi aussi de la comprendre. elle n'est pas obligée de subir tout ça.

Elle peut venir de temps à autre avec la petite sans pour autant rester dormir

Discute en avec elle

si elle veut pas aller voir tes parents, tu prend ta fille, tu fais son sac : un pyjama, brosse a dent, brosse a cheveux et hop vous allez que tous les 2, ça vous fera votre sortie mensuel père-fille
et la mère aura son weekend a elle pour se reposer

pourquoi se compliquer la vie? vous etes une famille mais vous etes pas obligé d'être toujours scotché ensemble. faut pas penser aux regard des gens ta famille tu lui expliques que ta femme aime pas dormir chez eux et basta, pas besoin de la couvrir

et si elle te fais pas a manger de temps en temps, ba hop on retrousse ses manches et on se préparer a manger pour toi et ta fille
religieusement elle est pas obligé de te cuisiner tous les jours meme si ça aurai été préférable de sa part.

je t'invite a te détacher de ce que pense ta femme et lui montrer un coté plus indépendant de ta part. limite t'a meme pas besoin d'elle pour vivre, elle reviendra d'elle meme. ya pas de gros motif de divorce dans ton histoire (pas de tromperie, pas de violence verbale ou physique) donc ne divorce pas c'est trop facile

Salam,

2 jours par mois c'est deux weekend si elle travaille je peux que la comprendre. Et peut être qu'elle ne se sent pas à l'aise de dormir la bas.

Bref discute avec elle si elle veut venir un weekend par mois. Moi personnellement si ça devient une contrainte d'y aller un weekend sur 2 et pas un choix je pourrais refuser.

Vous pouvez aussi prévoir des sorties en petite famille et faire des choses ensemble en couple ou avec votre fille et rien ne t'empêches de les inviter chez toi aussi.

Par contre ne cède pas à la pression de ta famille qui te le reproche ça ne les regarde pas.

J'espère que vous allez trouver un compromis.

Salam,

Ce n'est pas parce que t'es frères et soeurs ont instauré cette habitude de dormir chez tes parents que ça devenir une règle. C'est bon t'es parents habitent à une heure de chez vous, vois pouvez leur rendre visite et dormir chez vous.
Maintenant t'a famille c'est ta femme et ta fille et ce sont vos propres règles qui doivent régenter votre vie, pas celles de tes frères et soeurs.
Pour ce qui concerne les tâches ménagères c'est tout à ton honneur de participer, mais si t'a femme travaillé également à l'extérieur ça n'a rien d'exceptionnel, c'est tout à fait normal de se partager les tâches 50/50, ne te fais pas manipuler par ton beau frère et sa mentalité à 2 balles.
Kheir inchaallah.

Citation
Patience75 a écrit:
La communication c'est toujours pareil :

Echanges de reproches, la faute vient toujours de moi jamais d'elle.

Lui dire que 2 nuits dans le mois c'est pas l'enfer et me repondre si c'est l'enfer car pas assez de place pour dormir etc.

Toujours voir mes reproches et jamais se remette en questions j'en suis fatigué.

Que vais je perdre en quittant une femme qui ne pense meme pas à faire manger a son mari en se justifiant que je suis quelqu'un de difficile. Et pourtant Je ne suis pas mysogine et fait regulierement la vaisselle, et l'assiste dans le bien etre et la vie de notre enfant.
Meme mon beau-frere me taquinait en me voyant souvent aux taches ménagères. Je le fait avec plaisir mais quand on ne sait pas reconnaitre l'investissement de son mari et faire des efforts parfois difficile mais ponctuel, où est le donnant donnant?

Je lui ai fait visiter les 4 coins du mondes, ne manque de rien.
Le probleme reste celui que j'ai deja evoqué : les acquis deviennent normal et n'accepte pas les reproches.

J'ai passé mes premiers jour de ramadan chez mes parents sans pouvoir justifier l'absence de ma fille et de sa mère.

C'est trop!

Salam,

Ecoute tu m'as l'air bien trop gentil avec elle. Elle te prend clairement pour acquis. Ce genre de femme ft pas hesiter a les remettre en place et severement parce que elle se la joue trop "je fs ce que je veux il ne dira rien"

Impose toi, montre ton mecontentement et arrete de tjrs chercher à savoir si tu vas trop loin ou non !!

J'ai lu ton post de 2009, j'étais choqué je ne te juge pas mais tu as laissé passer trop de choses quil ne fallait pas.

Maintenant ne divorce pas, Allah n'aime pas ça en revanche montre lui que c toi qui porte la culotte et que dorenavant ses chichis de diva yen aura plus, elle te doit le respect comme toi tu l'as respectes. C quoi cette nana ohhh !!!

Citation
sos courriers a écrit:
Bonjour,

Les 7 ans de vie commune, sont souvent le cap du ça passe ou ça casse.

Tu as donné l'habitude à ton épouse d'avoir le dernier mot, ce qui était une erreur.

Tu dis pensez aux conséquences pour ta fille ? Elle est petite, un jour elle fera sa vie, sans tenir compte de tes sacrifices en restant avec sa mère. Je te dirai, que parfois il vaut mieux, pour un enfant, d'avoir des parents séparés, que d'avoir des parents qui se disputent tout le temps, ou n'ont plus de communication.

Vois le bon côté, si je peux dire cela comme ça, mais si rien n'a changé en 7 ans avec ton épouse, pourquoi cela changerai maintenant ? Le point positif pour ta fille, sera de connaître sa famille paternelle. Tu ne sais pas ce que la vie lui réservera, alors le lien avec la famille est importante.

Tes parents ont aussi le droit de voir leur petite fille. Si vous avez assez de recule tous les 2, vous pourrez offrir à votre fille, une stabilité, qu'elle n'aura pas si vous restez ensemble. En grandissant, ta fille jouera sur votre mésentente, et vous n'aurez plus d'autorité dessus.