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Amir Levine, Rachel S. F. Heller - Etes-vous faits l'un pour l'autre ? Les clés de l'attachement

L’auteur enseigne aux lecteurs qu'être attaché à nos partenaires est un besoin humain fondamental et que, pour être heureux et épanoui dans la vie, nous devons trouver quelqu'un à qui nous attacher. Bien qu'être attaché signifie aussi être dépendant de quelqu'un, l'attachement nous rend globalement plus forts et plus sûrs.

Nous sommes « câblé » pour être dépendants

Vous savez ce que dise les gens au sujet des rencontres, n'est-ce pas ?
Fais-le courir, laisse-la venir à toi, en prétendant que tu n'as pas besoin de lui et occupe-toi de toi pour ne pas devenir dépendant pourtant c'est une mauvaise stratégie

Beaucoup de livres de conseils sur les rencontres sont basés sur la fausse idée que nous pouvons tout aussi bien fonctionner par nous-mêmes, mais c'est faux.

Amir Levine cite les travaux de John Bowlby et affirme que nous avons un besoin génétiquement programmé d'être avec quelqu'un et cela n'a rien à voir avec le fait que nous nous aimons ou que nous sommes comblés.

Une fois que nous sommes attachés, la codépendance se met en place automatiquement.
Mais cela ne signifie pas que nous devenons plus faibles. Bien au contraire, avec l'attachement nous devenons plus forts.

Notre système d’attachement

Les systèmes d'attachement sont un ensemble d'émotions et de comportements qui nous rapprochent des gens qu’on aime

Ils s'activent chez les enfants lorsque leur mère s'en va et restent actifs en pleurant et en sanglotant jusqu'à ce qu'elle rétablisse le contact. Il en va de même pour les adultes et leur partenaire

Le paradoxe : la dépendance nous rend plus forts

Lorsque nous avons un attachement solide avec notre partenaire et que nous savons qu'il est là pour nous soutenir et prendre soin de nous, nous devenons plus forts.

Une relation solide pour les humains est comme les fondations solides d'une maison
Et le contraire est vrai, si nous ne sommes pas sûrs de notre partenaire, notre relation engloutit toutes nos énergies et nous remplit de soucis.

Lorsque nous nous sentons en sécurité dans nos relations, nous avons plus confiance en nous. Une relation solide nous permet de prendre plus de risques

Les 4 types de styles d'attachement

Anxieux

- Veut être très proche
- A peur que son partenaire ne souhaite pas la même chose
- S'attache très (trop) rapidement
- Les relations demandent beaucoup d'énergie
- Très sensible à l'humeur de son partenaire
- Repère les humeurs de son partenaire très tôt mais elles sont souvent mal interprétées
- Vis de nombreuses émotions négatives
- Peux mal se comporter et dis des choses qu’elle peut regretter
- Sent que quelque chose ne va pas chez eux

Il est toutefois important de noter que si votre partenaire vous apporte toute la sécurité et le réconfort nécessaires, les personnes anxieuses abandonneront la plupart de leurs insécurités.

C'est pourquoi les personnes anxieuses sont mieux avec les stables

Stable

- Naturellement chaleureux et aimant
- Pas trop préoccupé par les hauts et les bas des relations
- Communique efficacement ses besoins
- Bon pour soutenir le partenaire
- A une vision réaliste des reproches qu’on peut leur faire

Evitant

- Place l'indépendance et l'autonomie au-dessus de tout
- Veut être proche mais se sent mal à l'aise quand il y a trop d'intimité
- Ne s'inquiète pas des hauts et des bas de la relation
- Ne s'ouvre pas
- S’Inquiète que la relation "devienne une cage".
- A un "idéal d'amour véritable" qu'il ne rencontre jamais
- Sent qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec les partenaires avec lesquels il a été
- Tend à être moins heureux et satisfaits dans sa relation

Comment les styles d'attachement se développent

C'est un mélange de plusieurs influences.

Les gènes, l'expérience de vie et la façon dont nos parents nous ont élevés contribuent tous à déterminer notre style d'attachement.

Il existe une certaine "adhérence" aux styles d'attachement chez les adultes : environ 70 à 75 % des adultes conservent le même style d'attachement tout au long de leur vie.

Et pourtant, la vie et les expériences amoureuses peuvent changer cela même à l'âge adulte.

Le problème avec les évitants

Concentrons-nous maintenant sur l'un des attachements potentiellement les plus nuisibles.
Des études suggèrent qu'il n'est pas vrai que les évitants ne ressentent pas les émotions.
Leurs réactions d'attachement fonctionnent toujours en arrière-plan, mais ils sont simplement "meilleurs" pour les réprimer.

En effet, de plus en plus d'études révèlent que lorsque les évitants traversent des événements très stressants, leurs défenses se brisent et ils semblent se comporter comme les personnes anxieuses.

C'est vraiment très intéressant ce que tu as partagé avec nous. Je pense qu'on ne peut pas vraiment mettre les gens dans des cases selon tel ou tel critère vu que l'être humain est très complexe. Beaucoup de paramètres rentrent en compte et font la différence entre chaque personne mais connaître ce genre de trucs permet de comprendre un peu mieux les réactions des gens, comment se comporter avec eux, et par la même occasion s'améliorer aussi...

Merci pour le partage.

Très intéressant. J'aime bien l'idée de la co-dépendance, je dirais même que c'est aussi de l'interdépendance : "tout seul on va vite, ensemble on va loin".

Cette ébauche est à l'opposé des conseils de love coaches 2.0 qui fleurissent sur YouTube. Ils devraient s'en inspirer au lieu de dire des bêtises à des célibataires en mal d'amour ?

Ce sont les techniques que les évitants utilisent pour ne pas dévoiler complètement leurs sentiments :
- Déclarer qu'ils ne sont pas prêts à s'engager, mais qu'ils restent quand même
- Se concentrer sur les imperfections de leur partenaire
- Souvenir d'un ex idéal
- Flirter avec les autres
- S'éloigner quand tout va bien
- S'engager dans des relations impossibles (longue distance, partenaires mariés, etc.)
- Garder des secrets
- Éviter la proximité physique

Une fois que les évitants se séparent, ils peuvent parfois voir la vérité et à quel point leur relation était vraiment bonne.

Styles d'attachement dans les relations de couple

Les stables peuvent être avec des personnes à la fois évitantes et anxieuses et les aider à surmonter leurs limites tant qu'elles restent stables. Les anxieux deviennent en effet moins anxieux avec des partenaires stables.

L'anxieux avec les évitants est l'une des pires combinaisons et elle est très courante.
S'il y a moins d'évitants que de partenaires stables, ils sont plus souvent sur le marché parce qu'ils ont moins de relations durables. Et comme ils rebondissent plus vite, ils retournent beaucoup plus au marché des rencontres.

Les évitants ne sortent généralement pas ensemble. Ils n'ont pas la force émotionnelle nécessaire pour rester ensemble

Comment les différents styles gèrent les conflits

Seules les personnes stables abordent le conflit ouvertement.

Les anxieux se méfient de la réaction de leur partenaire et peuvent avoir peur de toute la trajectoire de la relation. Lorsqu'elles s'engagent dans un conflit, elles exagèrent en lançant de fortes accusations, en pleurant etc

Les évitants craignent également que leur partenaire ne soit pas là lorsqu'ils ont besoin d'eux. Mais pour faire face à ces pensées, ils prennent leurs distances et trouvent à redire à leur partenaire.

Salam ,

Je n'ai compris ce que tu veux dire par style d'attachement.
Est-ce que cela désigne des individus ou des relations ?
Un individus peut se retrouver dans tous les styles



Modifié 1 fois. Dernière modification le 29/11/20 13:09 par Darrelia.

Salam,

En gros c’est ta construction socio-affective durant ton enfance/adolescence qui fait que plus tard tu seras : stable, anxieux ou évitant

Des individus mais c’est indissociable du type de relation que tu peux avoir

Ce n’était pas précisé dans le livre mais je pense que oui

Citation
Darrelia a écrit:
Salam ,

Je n'ai compris ce que tu veux dire par style d'attachement.
Est-ce que cela désigne des individus ou des relations ?
Un individus peut se retrouver dans tous les styles

Salam Mr Kai

J'aime beaucoup le.paragraphe la dépendance nous rend plus fort.

Je compare souvent le fondement du mariage aux fondation d'une maison.

Pour moi il est clair que lorsque l'amour est très fort, le respect, les valeurs et.la religion bien-sûr le mariage durera a vie PAR LA GRACE D'ALLAH BI INDI ALLAH.

Les jeux du suis.moi je te fuis c'est ridicule et ça marche pas. Il vaut mieux être honnête avec nos sentiments.

Il y a pas de mal de dire a notre mari l'amour qu'on lui porte aussi fort soit il.

Un homme qui voit sa femme très amoureuse, qui l'appel.pour prendre de ses nouvelles lors de ses déplacements, qui s'inquiète pour lui, qui est chaleureuse avec lui, qui veux être près de lui et bien l'homme aura le même comportement en retour.

Et vice versa également.

Un citation dit qu'une parole bienveillante et ta femme viendra aupres de toi... Une parole de travers et la femme s'éloignera...

En gros quand c'est de la bonne dépendance on avance clairement plus vite et plus loin.

Cela dit il faut déjà soi même être bien pour pouvoir avancer plus loin avec sa moitié.

Bref merci pour le partage.

Salam

Je ne suis pas trop d accord sur certains points.

Il y a la dépendance équilibrée et la dépendance perturbée.
Tout ce qui est dépendant affectif /co-dépendant ne sont pas des relations stables. Elles apportent beaucoup plus de souffrance qu'un couple ou les 2 partenaires sont stables.

Ces types de relations sont animés par l attention que l autre nous manifeste elles ne sont guère propices à nous faire évoluer.
Le lien est alors au service de la névrose, il est de l’ordre de la dépendance, de l’addiction.
Elle peut te faire rencontrer des personnes néfastes.
Ensuite l attachement n'est pas de l amour.


Les Anxieux dépendant /co-dépendant est un lien névrotique ainsi que les évitant.

Personne ne s attire pas hasard. Il faut distingué la dépendance équilibrée et perturbée.
Il y a un lien avec son surmoi.

Tu as des couples névrotiques qui vont grandir évoluer s aider mutuellement mais il faut être 2.
Ils vont voyager ensemble et découvrir l amour ensemble.

Exactement.
Le mot clé est : l'équilibre
Des lorsque que l'équilibre est inexistant ou la relation est bancale, la dépendance prend une toute autre dimension est n'est plus enclin à nous faire évoluer, à nous faire nous épanouir mais au contraire à devenir une relation toxique.

Citation
T$&# a écrit:
Salam

Je ne suis pas trop d accord sur certains points.

Il y a la dépendance équilibrée et la dépendance perturbée.
Tout ce qui est dépendant affectif /co-dépendant ne sont pas des relations stables. Elles apportent beaucoup plus de souffrance qu'un couple ou les 2 partenaires sont stables.

Ces types de relations sont animés par l attention que l autre nous manifeste elles ne sont guère propices à nous faire évoluer.
Le lien est alors au service de la névrose, il est de l’ordre de la dépendance, de l’addiction.
Elle peut te faire rencontrer des personnes néfastes.
Ensuite l attachement n'est pas de l amour.


Les Anxieux dépendant /co-dépendant est un lien névrotique ainsi que les évitant.

Personne ne s attire pas hasard. Il faut distingué la dépendance équilibrée et perturbée.
Il y a un lien avec son surmoi.

Tu as des couples névrotiques qui vont grandir évoluer s aider mutuellement mais il faut être 2.
Ils vont voyager ensemble et découvrir l amour ensemble.

Salam,

Faut pas oublier qu’il s'agit d'une vulgarisation pour le grand publi,c les auteurs ne vont donc pas forcément rentrer en profondeur dans les détails

Citation
T$&# a écrit:
Salam

Je ne suis pas trop d accord sur certains points.

Il y a la dépendance équilibrée et la dépendance perturbée.
Tout ce qui est dépendant affectif /co-dépendant ne sont pas des relations stables. Elles apportent beaucoup plus de souffrance qu'un couple ou les 2 partenaires sont stables.

Ces types de relations sont animés par l attention que l autre nous manifeste elles ne sont guère propices à nous faire évoluer.
Le lien est alors au service de la névrose, il est de l’ordre de la dépendance, de l’addiction.
Elle peut te faire rencontrer des personnes néfastes.
Ensuite l attachement n'est pas de l amour.


Les Anxieux dépendant /co-dépendant est un lien névrotique ainsi que les évitant.

Personne ne s attire pas hasard. Il faut distingué la dépendance équilibrée et perturbée.
Il y a un lien avec son surmoi.

Tu as des couples névrotiques qui vont grandir évoluer s aider mutuellement mais il faut être 2.
Ils vont voyager ensemble et découvrir l amour ensemble.

Selem alykoum

J'apprécie beaucoup tes posts qui parlent de psychologie ?.

Barak'Allah ou fik, continue stp ?.

Citation
Mr.Kai a écrit:
Salam,

Faut pas oublier qu’il s'agit d'une vulgarisation pour le grand publi,c les auteurs ne vont donc pas forcément rentrer en profondeur dans les détails

Salam

Désolée Mr Kai ce n'était pas contre ton post mais un commentaire sur la co-dépendance qui était plutôt bien vu hors la co-dépendance fait souffrir un homme ou une femme parce qu'il n'y a pas d équilibre.

Je ne voulais pas que la co-dépendance soit vu comme un idéal de couple.

Citation
Mr.Kai a écrit:
Salam,

Faut pas oublier qu’il s'agit d'une vulgarisation pour le grand publi,c les auteurs ne vont donc pas forcément rentrer en profondeur dans les détails

Si l on se reconnait un peu dans chacun des 3 profits (dans certains des aspects cites pas tous bien sur), est ce qu il faut s inquiéter ?

Ne t’inquiète pas tu ne m’as pas vexé lol

Je ne voulais pas que la co-dépendance soit vu comme un idéal de couple.

Ah mais non ce n’était pas mon intention car comme tu l’as démontré il y a 2 types de dépendance, je comprends tout à fait qu'il ne faut pas dépendre des autres pour être heureux mais humainement on ne peut pas être auto suffisant non plus

Citation
T$&# a écrit:
Salam

Désolée Mr Kai ce n'était pas contre ton post mais un commentaire sur la co-dépendance qui était plutôt bien vu hors la co-dépendance fait souffrir un homme ou une femme parce qu'il n'y a pas d équilibre.

Je ne voulais pas que la co-dépendance soit vu comme un idéal de couple.

Dis-toi alors que tu es dans celui où tu coche le plus de case

Citation
Utopia20 a écrit:
Si l on se reconnait un peu dans chacun des 3 profits (dans certains des aspects cites pas tous bien sur), est ce qu il faut s inquiéter ?

Non mais c'était par rapport au commentaire de Yabiladi.
La co-dépendance n'est pas équilibrée. Elle est au service de la névrose quand tu parles " des anxieux ".


mais humainement on ne peut pas être auto suffisant non plus

Exactement. Nous sommes tous dépendant mais si cette dépendance n est pas équilibrée elle est névrotique.

Voilà il y a la dépendance équilibrée et celle perturbée ( névrotique )

Le juste milieu permet l équilibre.

Citation
Mr.Kai a écrit:
Ne t’inquiète pas tu ne m’as pas vexé lol

Je ne voulais pas que la co-dépendance soit vu comme un idéal de couple.

Ah mais non ce n’était pas mon intention car comme tu l’as démontré il y a 2 types de dépendance, je comprends tout à fait qu'il ne faut pas dépendre des autres pour être heureux mais humainement on ne peut pas être auto suffisant non plus