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Pouvez vous épouser un homme qui a la garde d un enfant

oui pourquoi pas, mais avant de se marié, faut apprendre a connaitre l'enfant et savoir si c'est pas un chieur.

faut quand meme bcp réfléchir et se dire si on sera capable de s'occuper et d'aimé cette enfant comme si c'etais le notre parce que bon nombre d'enfants n'arrive pas a trouver leurs place dans la famille, et c'est pour ca qu'en général , il deviennent des chieurs

faut aussi avant de se marier avc un homme qui a un enfant se demander si on pourra supporter que sn futur mari parle avc sn ex femme pour l'enfant.

Citation
Vanille13 a écrit:
Pouvez vous épouser un homme qui a la garde d un enfant

Salam 3alaykoum

Fais-tu référence à cet homme que tu évoquais il y a quelques jours ?


Vanille13 [ MP ]
Il m'a quitté à 1 mois mariage
Salem J ai eu une relation avec un homme pendant 9 mois c été très sérieux c été une relation à distance îl est venu me demander la main c été un converti il avait un enfant ét avait la garde moi je suis marocain je l ai accepter je suis tomber amoureuse de cette homme o début c été un homme tres bién îl prenais soin de moi ét petit à petit îl montrer son caractère ils enerve quand je lui montre pas dès vêtement que J acheter îl voulais tout contrôler il voulait que je m'affirme plus auprès de ma famille J ai tout fait pour lui je lui payer les hôtels quand il venais me voir les restaurants etc.. Il était au chômage . Il m a quitté à un mois du mariage car il voulait changer mon style vestimentaire et îl est pas arrivé donc il m'a di on es pas complice lui ét un homme qui est tres dans l apparence je le sentais au débu je lui ét di que ca pouvait pas marcher car moi je suis simple îl es arrivé à me prouver le contraire quoique je fesais ca n allais pas je suis en dépression au jour d aujourd'hui îl me manque îl ma di que plus tard îl risquait de me nuire donc îl préférait me quitter on avait des projets c été un beau parleur mtn que J y pense îl voulait m éloigner de certaine de mes copines j arrive pas a l'affirme avec lui je cède îl me rabaisser vas t habiller au rayon enfant car je suis fine J ai un peu de ventre îl me disait de faire des abdo 250 tout les soirs il m'a détruite il ete tres jaloux possessive. Ma famille l on tres bien accueilli îl venait manger plusieur fois à la maison afin je voulais avoir vos avis svp merci.

Citation
Vanille13 a écrit:
Pouvez vous épouser un homme qui a la garde d un enfant

Je vais vousparlezene comme naissance de cause et franchement c'est une erreur car je l'ai faite au début il dit que se sera tous beau tous rose mais en faite se n'ai pas le cas envi de compte pour un oui ou u nom bah ont passé en seconde place vraiment réflechisè avant

La question est PEUX TU le faire. Moi j'ai je pense avoir le cœur assez large pour y donner une place à un enfant même s'il n'est pas le mien.
Si c'est l'enfant de la personne qui partage ma vie Marhaba bi... ça ne sera pas toujours facile comme toutes les relations humaines. Mais avec de la bonne volonté et l'amour qu'il recevra ça sera plus simple.
Je me poserai même pas la question pour moi c'est tout naturel.

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?

Citation
Vanille13 a écrit:
Pouvez vous épouser un homme qui a la garde d un enfant

N o n

tu veux te marier avec un homme tu viens demander l'avis des gens sur le forum. tu resteras celibataire si tu suis leurs avis



Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/07/16 22:53 par al bayan .

Elle a pas demandé de conseils et on lui en a pas donné..

Citation
al bayan a écrit:
tu veux te marier avec un homme tu viens demander l'avis des gens sur le forum. tu resteras celibataire si tu suis leurs conseils

Pour répondre à ta question, non.

Oui pourquoi pas ?
Bien sur avant cela il faut voir si tu t'entends bien avec l'enfant et si il t'accepte car tu sera forcement obliger de vivre avec en général avec un enfant en bas age c est facile si tu est une personne douce et patiente mais alors si c est un ado en pleine crise c est souvent compliquer... L'age bête dit on...
Quel age à l'enfant?
Du fait que l'homme ai la garde cela prouve aussi que c est un homme de confiance qui assume ses responsabilités je trouve cela confiant...

Citation
Vanille13 a écrit:
Pouvez vous épouser un homme qui a la garde d un enfant

La question est : TE sens-TU capable de devenir belle-maman d'un enfant ?

Ici tu auras diverses réponses. Certaines répondront par l'affirmative, d'autres non, pour x y raisons.

Les questions suivantes sont des pistes de réflexion.

1) Que penserait ta famille de ce projet de mariage ?
2) Comment conçoit-il (cet homme) le rôle de belle-mère ?
3) Comment conçois-tu le rôle de belle-maman ?
4) As-tu conscience des conséquences qu'implique le mode de garde ?
5) Aimes-tu les enfants ?
6) Quel est le caractère de son enfant ?
7) A-t-il fait le "deuil" de son ex-mariage (plus de sentiments pour l'ex-épouse) ? Pourquoi a-t-il divorcé ? A-t-il tiré des enseignements de son mariage révolu ?
8) Quelle est la nature du contact entretenu avec son ex-épouse (sachant que celui-ci doit être strictement limité à leur enfant) ?
9) En cas de "conflit", "dispute" avec son enfant : comment agirait-t-il ? comment aimerais-tu qu'il agisse ? comment réagirais-tu ?
10) Veut-il d'autres enfants ?
...
Il y a bien sûr d'autres questions qu'il est possible de se poser.
Il faut bien évaluer tous les paramètres du projet de mariage; t'assurer de ta capacité à être belle-maman (entre autres).
Garde à l'esprit que le mariage est un engagement qui se doit d'être mûrement réfléchi.

A noter que son enfant fera toujours partie de lui. Il faut intégrer leur relation et éviter la jalousie.

Sinon, il y a une analyse pertinente qui a été formulée par la yabie Sarazinement Vôtre.
Je te fais part de cette dernière (en bleu)


Citation
BentDouar a écrit:
Selon certains avis (entendus extérieurement au forum), il faudrait qu'elle traite ses enfants comme si c'était les siens, idéalement qu'elle ne fasse pas de différence avec ses enfants à venir.

J'entends même très souvent qu'il faudrait qu'elle aime ses beaux-enfants comme si c'était les siens. Et c'est même lu sur ce post.

Idéalement.
Mais la nature humaine étant imparfaite, c'est une utopie.
Le psychisme humain étant tout un complexe, c'est un leurre.

Les fameux avis en question, généralement, sont les conseilleurs. Pas les payeurs.

Ces avis-là ont dans leur esprit la confusion sur le rôle premier de la belle-mère dont je parlais précédemment : ils l'interprètent comme seconde mère et non pas comme femme du mari.


Et c'est, à mon sens, le point sensible, la question épineuse, tout le NOEUD de la relation belle-mère/ beaux-enfants : l'amour de la belle-mère qui devrait être pareil à l'amour d'une mère : inconditionnel.

Pourquoi est-ce un noeud ?

Parce qu'il n'y a qu'une mère qui puisse aimer INCONDITIONNELLEMENT son enfant.
(Et bien des mères biologiques n'en sont même pas capables !).

Il n'y a qu'une mère pour continuer à aimer son enfant meurtrier, lui apporter des oranges en taule et pleurer le Ciel pour que son fils en sorte.

Pourquoi ?

Parce qu'il n'y a que la mère qui ait choisi de mettre au monde ses enfants. Le choix émane d'elle. La conception a été faite en elle. La gestation est sienne. La délivrance a été faîte par elle.
Elle est la seule à être reliée à l'enfant par le lien naturel qu'est l'instinct.

En outre, avoir un enfant, c'est un choix. Et c'est le choix le plus égoïste (dans sa valeur méliorative) : qu'importe les raisons, le choix est toujours fait pour soi-même. Il est donc fait par la mère et pour la mère.
Ce choix implique forcément une responsabilité à assumer et des devoirs à remplir.

Il n'y a que la mère (et le père) qui doivent de l'amour à leurs enfants, pour qui l'amour est un DEVOIR.

Être mère, c'est faire le CHOIX de donner la vie. C'est donc tacitement prendre l'engagement de faire vivre l'enfant : l'aimer, le combler, le chérir, l'élever, l'éduquer, l'instruire, le construire, le guider, le protéger, le défendre, l'écouter, le sermonner, l'aider à se relever quand il tombe... C'est aussi lui apprendre à s'aimer, à s'accepter, à trouver sa place dans ce monde, le laisser devenir, le laisser expérimenter son environnement par lui-même en gardant sur lui un oeil bienveillant et protecteur et taaaaant d'autres choses.
Le rôle d'une mère c'est de transmettre à son enfant les principes, les valeurs auxquelles elle croit pour lui mettre entre les mains TOUTES les cartes qui lui permettront d'affronter la vie, sa destinée, les épreuves... Qu'ils n'aura pas choisies.

En somme, faire le choix de porter à la vie un enfant, c'est s'engager à l'aimer, à lui apprendre à aimer, à s'aimer et à lui faire aimer la vie... Quoi qu'il en soit, quoiqu'il arrive, quoiqu'il en coûte. Sans rien attendre en retour, sans qu'il en soit redevable, sans qu'il ne doive rien en contrepartie. Donc sans conditions. Inconditionnellement.

Cet amour inconditionnel, il n'y a qu'une mère et un père qui le doivent à leur enfant. Puisque ce sont eux qui ont pris la décision ou qui portent la responsabilité de le faire venir au monde sans même qu'il n'ait rien demandé. L'amour de ses parents lui est un dû.

Citation
Vanille13 a écrit:
Pouvez vous épouser un homme qui a la garde d un enfant

Modifié 1 fois. Dernière modification le 30/07/16 23:29 par ***BentDouar.

La suite :


Alors :

Pourquoi la belle-mère serait-elle tenue d'aimer inconditionnellement les enfants qui ont été portés à la vie par une autre femme ?
Pourquoi exiger d'elle l'amour sans condition envers les enfants de son mari qu'elle n'a pas choisis de mettre au monde et qu'il a eus d'une autre femme ?
Pourquoi devrait-elle aimer autant que ses propres enfants, des enfants rêvés, désirés, voulus, conçus par d'autres et qui ont déjà leur propre histoire, leurs propres expériences, leurs propres chemins ?

On est responsable que de ses propres choix. Et on porte la responsabilités que de ses propres actions.

La belle-mère n'ayant pas fait le choix de mettre au monde les enfants de son mari et n'ayant rien avoir dans leur raison d'être sur Terre, n'est pas tenue d'en assumer toutes les conséquences. Ce serait injuste que de l'exiger d'elle.

Mais à partir du moment où elle fait le choix de partager la vie du père, qu'elle s'engage avec lui en sachant qu'il a des enfants, qu'elle fait le choix d'entrer dans leur dynamique familiale, ça devient un devoir pour elle que :
- de les respecter et de respecter leur lien avec leur père ainsi que leur place dans le foyer
- de leur apporter le meilleur équilibre qui soit
- d'être bienveillante à leur égard

C'est le minimum non-négociable.
Dans cette relation : elle est l'adulte, elle a fait un choix (alors que les enfants se sont vus imposés le choix de leur père), elle a donc des responsabilités à assumer.
Il vaut également mieux pour elle qu'elles soit mues par les meilleures intentions.
Libre à elle de faire ensuite selon ses moyens, selon ses capacités, selon ce qu'elle veut, ce qu'elle sait, ce qu'elle peut.

L'amour inconditionnel envers ses beaux-enfants n'est pas un devoir pour elle. Mais elle doit comprendre que ça puisse l'être pour le père et pour la mère des dits enfants. Comme ce sera son devoir quand elle sera elle-même mère.

Inversement, il faut comprendre que la difficulté pour elle d’aimer d’emblée un enfant qui n’est pas le sien est réelle et légitime.
Il faut accepter le fait que l’amour ne soit pas spontané.

Sans compter qu'en exigeant et en attendant de voir de la belle-mère cet amour inconditionnel, on ne fait que la pousser vers une culpabilité de ne pouvoir y parvenir, alors que c'est tout simplement humain. Et c'est contre-productif : on ne fait que faire advenir le contraire de l'effet escompté.

Cette utopie de l'amour inconditionnel de la belle-mère peut-être une prise de conscience difficile mais c'est une prise de conscience qui assainit souvent les rapports. Dès lors que chacun arrive à comprendre que la belle-mère n'est pas obligée d'aimer ses beaux-enfants comme si c'était les siens, le noeud se débloque, la dynamique familiale change et les relations évoluent.

La fin :

BentDouar a écrit:
Que se passe-t-il si elle reste seule avec l'enfant et que l'enfant fait des bêtises et dépasse certaines limites ?
Si cela avait été son enfant, elle l'aurait spontanément grondé (probablement).
Mais en l'espèce ce n'est pas le sien, comment devrait-elle agir ?


Que se passe-t-il quand l'enfant est confié à la crèche, qu'il fait des bêtises et dépasse certaines limites ?
Que se passe-t-il quand l'enfant va à l'école, qu'il fait des bêtises et dépasse certaines limites ?

L'enfant est sermonné et puni. Sans que quiconque ne trouve à y redire.

Pourquoi ?

Parce que en allant à la crèche ou à l'école, l'enfant doit respecter les règles de la crèche et de l'école.

Il en va de même sous le toit de la belle-mère.

Avec le concours du père et de la belle-mère, les règles du foyer doivent être claires et énoncées à l'enfant.

Elles sont les mêmes et valables pour tout le monde : pour les beaux-enfants comme pour les enfants, comme pour les neveux, les cousins ou tout enfant mettant le pied dans ce foyer.

Le principe c'est que quiconque (qui qu'il soit) enfreint la règle du foyer est puni à la mesure de son acte.

Il faut faire intégrer à l'enfant que chez son père et sa belle-mère, il se plie aux règles de son père et sa belle-mère. Chez sa mère, il se plie aux règles de sa mère. A l'école, il se plie au règlement de l'école.

Chez sa mère, c'est sa mère qui commande. Chez son père et sa belle-mère, ce sont son père et sa belle-mère qui commandent. En l'absence de son père, la belle-mère commande.

Il faut lui faire faire la part des choses dès le début, et communiquer à ce sujet : poser des paroles claires et fermes, lui expliquer que ce n'est pas contre lui mais pour le bien de tous, pour le vivre-ensemble. Et que c'est ainsi et pas autrement.
Il faut que le père impose à l'enfant l'autorité de la belle-mère : elle est chez elle. Elle est la responsable du foyer, la maîtresse de la maison et celle qui veille à l'équilibre de tous et à la bonne marche de la famille. Quand l'enfant est là, c'est vers elle qu'il doit se tourner s'il veut de l'aide ou a besoin de quelque chose. Elle est là pour lui.
Faut lui positiver ce rôle quand dans son esprit il est négatif : la belle-mère est dans l'esprit commun une marâtre. Faut tordre le cou à ce cliché.

Il n'y a que comme ça que l'enfant comprendra que les règles sont justes pour tout le monde et non pas injustes contre lui-seul.

Après en cas de punition, faut savoir s'y tenir et ne pas y déroger pour ne pas déséquilibrer l'enfant. Il ne faut jamais revenir sur une parole ou une punition au prétexte que ce n'est pas son enfant, qu'il n'est pas chez sa vraie mère, qu'il va détester la belle-mère ou pour céder aux caprices ou chantages.
Comme il ne faut jamais que le père et la belle-mère montrent ou expriment devant l'enfant leur désaccord. Si désaccord il y a, ils en parlent lorsqu'ils seront seuls.

Ce serait faire l'erreur d'ouvrir une brèche dans laquelle l'enfant s'engouffrera immanquablement et qu'il exploitera aux propres dépends de la belle-mère. Les enfants sont doués pour trouver les failles.

Faut se montrer juste quitte à prendre le risque que l'enfant nous déteste un ptit moment.

Un enfant ne nous en veut pas lorsqu'il est puni ou grondé JUSTEMENT et auquel on prend le temps d'expliquer son erreur.

Dans le foyer, l'enfant à sa place, qu'il faut respecter. Mais il faut l'emmener à respecter la place des autres.

Et pour se faire, il faut qu'il voit que devant les règles de conduite, il est traité de la même manière que les autres. Comme un égal. Par supérieur. Pas inférieur.

Il faut qu'il participe au foyer : il est responsable de sa chambre, il est chargée de certaines tâches ménagères (proportionnelles à sa présence), il prend part aux décisions et est consulté (sorties, repas, liste de courses etc...).

C'est tout un travail, à plusieurs niveaux, pour trouver et donner à l'enfant un équilibre.

Et dans les punitions, faut respecter cet équilibre.


Donc pour répondre concrètement à tes questions : si la belle-mère est seule et que l'enfant fait une bêtise et dépasse les limites, il faut qu'elle agisse strictement de la même manière que si le père était là, et qu'elle fasse appliquer les règles du foyer et la punition commune.

Il faut que si ça avait été son enfant, les règles auraient été les mêmes, et la punition aussi.

Qu'importe qu'il ne soit pas son enfant parce qu'il s'agit de son foyer. Et que dans son foyer, on lui obéit. Qu'on soit son fils, son beau-fils, son neveu, le fils de son amie etc. C'est pareil pour tout le monde.


Voilà, je finis là.
J'espère avoir apporté quelques pistes de réflexions, un cadre général, des principes fondamentaux.

Après, à chacun d'adapter.

firwat net

Cela est trés pénible pour une jeune femme surtt quand les enfants ne sont pas majeurs, et que c'est un papa poule.
Tôt ou tard vous aller vous sentir frustré qu'il a eu une vie avec une autre femme avt vous qu'il a aimé au point de lui faire un enfant l'épouser etc...

Salam,

Non. Par pur égoïsme !

C'est pas de l'égoïsme. Si on devait penser au bonheur et au bien-être de tout le monde avant les nôtres il n'y a plus qu'à mourir.

Citation
Iskaaek a écrit:
Salam,

Non. Par pur égoïsme !

Que veux-tu, ma bonté me perdra !

Citation
Al Khanssaa a écrit:
C'est pas de l'égoïsme. Si on devait penser au bonheur et au bien-être de tout le monde avant les nôtres il n'y a plus qu'à mourir.

Tu veux que je t'aide à te lancer des fleurs ?

Citation
Iskaaek a écrit:
Que veux-tu, ma bonté me perdra !