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Oh merci beaucoup pour vos messages..merci tout le monde.
J'ai compris,enfin, ce que je refusais de voir y'a quelques jours.. Bref, maintenant je m'en remet a allah et j'espere que ça m'apaisera. En y refflechissant,meme si je le fait pour moi, ma famille portera un regard encore meilleur sur moi, et vraiment ça ne peut être que bénéfique.

Sail salma, tu a raison quand tu dit que le bonheur on l'apprecit encore plus quand on a gouter a la souffrance du malheur, je retiens ta phrase dans un coin de ma tête je pense qu'elle me sera utile encore

DustNoNo, j'ai compris alors ce que tu voulais dire! Et hamdoullah pour toi qui te sent bien(mieux?) grace a la religion. J'espere faire comme toi et ne plus pecher.. . Quand tu parle des bases de la religion, le tahwid? J'ai chercher mais je n'ai pas compris ce que c'etait.. Tu pourrrai m'expliquer?

Biby merci c'est gentil, et non je ne laisserai pas ma maman, ni elle ni les autres. Une rokia j'en avait fait une y'a quelque mois au maroc..enfin c'est quand un imam lis sur toi,non? Bref, je pense en redemander une cet été..

Merci tout le monde<3

Salam aleykoum,

Le tahwid ou l'unicité d'Allah, dieu est unique il à pouvoir sur toutes choses, ne rien lui associer, placer sa confiance en Allah, apprendre à connaitre Allah car si il y à par exemple des choses qui te rapprochent d'Allah c'est le connaitre. Car oui Allah est Dieu certes mais il a aussi des caractéristiques.

Par exemple il faut savoir que Allah nous aime encore plus que notre mère ne peut nous aimer, Allah a encore plus d'amour que notre mère n'en a pour nous. Il est encore plus compatissant que notre mère envers nous, encore plus pardonneur que notre mère envers nous.

Savoir que la miséricorde d'Allah dépasse sa colère, qu'il y à un décret au dessus/auprès de son trône ou il est écrit : certes ma miséricorde à dépasser ma colère.

Cela fais parti du tahwid et ce sont des bases extrêmement importante que beaucoup de gens délaissent aujourd'hui malheureusement, on ne parle que de hallal/haram et on oubli les bases de l'islam. Apprends les bases de l'islam, rapproche toi de ton seigneur et automatiquement tu t'éloignera des péchés.

Sache qu'on fait tous des péchés, on a tous des défauts apparents ou cachés, car certes notre prophète bien aimé nous as dit que tous fils d'Adam fais des erreurs. Être dans le dine ne t’empêchera pas de faire des péchés n'oublie pas ça mais tu dois faire en sorte de te réformer et de rencontrer Allah le jour de la résurrection avec un cœur pur.

Qu'Allah te guide et t'agrée.

Jondob ibn Abdillah - رضي الله عنه - rapporta que le messager d’Allah - صلى الله عليه و سلم - dit :
Parmi les nations qui étaient avant vous il y avait un homme blessé et sa douleur était si intense qu’il ne pouvait plus la supporter.
Il prit un couteau et coupa sa main, il saigna jusqu’à la mort.
Allah le Tout Puissant dit :
« Mon serviteur s’est précipité à se donner la mort, alors je lui interdis le Paradis »
[Boukhari et Mouslim]

Hadith qudsi.

Ma soeur ou mon amie on ne joue pas avec ça. Ne pas croire que c'est une libération au contraire endure et patiente in shaa Allah avec le temps ça sera plus facile, rapproche toi d'Allah, pratique et in shaa Allah tu en seras récompensée. Tu es jeune ! ne fais pas ça. Et médite bcp, car t'as beau te sentir au fond du goufre pense aux autres y'a tjr pire. Regarde déjà si Allah ta'ala T'a accordé la santé tu es vmt chanceuse et ne devrais-tu pas être reconnaissante pour ? Regarde tous ces handicapés etc, y'en a même qui peuvent pas sortir à la lumière du jour, pas marcher, pas parler etc. Pense aussi au fait qu'al hamdoul'Illah on ne vit pas dans un pays en guerre. Profite de ta vie, de ces bienfaits ma soeurrrr bien sûr dans le bon sens ! Courage, qu'Allah nous guide et nous facilite

Salam touchante Eyla,

Je suis heureuse que tu reconsidère ta situation avec un autre regard…

tu sembles également plus légère... plus apaisée...

La religion t’aiderait certainement à mieux te sentir…..c’est la nourriture de l’âme, la paix des coeur, la sérénité de l'esprit…. Allah nous éprouve de diverses manières et nul ne sait quels types d’épreuves nous aurons à subir...

Eyla,…tu es encore une adolescente et tu ne dois pas négliger les autres aspects de ta vie, rapproches –toi et raccroches –toi au spirituel mais ne néglige pas le côté vie sociale, c'est nécessaire à ton équilibre, garde contact avec tes amies sincères, partage avec elles leurs loisirs, ne te renferme pas dans ta mélancolie, ne laisse pas la solitude avoir raison de toi...

Je ne veux pas que tu verses dans l’extrême ni d’un côté ni de l’autre….tu dois arriver à trouver le juste milieu qui te permettra de t’épanouir. La religion a une place dans ta vie, ta famille à sa place dans ta vie, tes amies ont leur place dans ta vie, tes études ont leur place dans ta vie,... Tu dois faire en sorte de tous les concilier... comprends-tu?

Citation
Eyla a écrit:

Oui ma maman je veux la proteger, et tu sais elle elle le fait si bien pour moi.mais ça c'est surrement chez tout le monde. J'ai envie qu'il soit fière de moi tous, plus tard je voudrais ouvrir une pharmacie au maroc et y vivre, j'aimerai gagner assez ma vie pour aider mes grands parents et tout les autres, et surtout mes parents, c'est mon but et vraiment le seul mais voilà, je suis perdue en ce moment…

J’aime ton projet de vie, ton projet professionnel….. il ne tient qu’à toi pour qu’il aboutisse, pour qu’il se réalise.
La volonté…. tu l’as, les capacités… tu les as certainement, le temps……tu l’as aussi.

Les années filent plus vite que tu ne le penses……10 ans c’est rien…….c’est un clignement de l’œil…

Mais pourquoi veux-tu bruler les étapes ? Pourquoi veux –tu avoir 27 ans d’un claquement de doigt ? Tu as besoin de toutes ces années pour te construire, acquérir la maturité nécessaire, acquérir les compétences indispensables,…

Je ne pense pas que ce soit la facilité qui t’attire : tu n’es ni paresseuse ni fainéante…. Alors pourquoi ?

Je maintiens que ta maman n’as pas besoin d’être protégée…. Ce n’est pas ton rôle…. C’est le rôle des parents d’être protecteurs à l’égard de leurs enfants… Alors pourquoi te sens-tu obligé de la protéger ? De quoi veux-tu la protéger ma puce ?

Citation
Eyla a écrit:

tu sais y'a deux ans quand je l'ai vraiment déçue,que je l'ai trahi et qu'elle m'a quand même pardonner je me suis rendu compte à quelle point j'avais fait une erreur. Et quand ma soeur et ma tante on tout fait pour me "prendre en flagrant délit", et que moi de mon côté avec ma cousine on parler mal sur elles, qu'on se sentait insulté ... là je me dit que ma soeur je l'aime, que si elle aurait pas était là j'aurai surrement pécher plus que ce que j'ai fait.. elle a voulu me proteger et hamdoullah elle a réussi elle et toute ma famille à me sortir du piège dans lequel j'étais tombé, wllah quand je repense à cet été là, quand je repense à quel point j'ai choqué, déçue, trahi ma famille qui au final m'a soutenue et pardonné et surtout comprise je me dit que hamdoullah j'ai une famille en or, malgré les hauts et les bas avec eux parfois.

Je voudrais revenir sur ce passage, si tu le permets…, mes propos peuvent faire remonter des souvenirs que tu voudrais ignorer mais il me semble nécessaire d’en parler…

Tu restes mystérieuse, vague dans tes propos… je sens que ces souvenirs sont douloureux voire honteux pour toi…et je me demandais si tu ne faisais pas allusion à une tentative de suicide avortée par l'intervention de ta sœur et ta tante ?

Est –ce le cas Eyla ? Avais –tu déjà essayé de mettre fin à tes jours ? Ce n’est pas par curiosité malsaine que je te pose la question publiquement… mais parce que tu as besoin d’extérioriser ce que ton « MOI » retient prisonnier…….

Tu dois évacuer tes souffrances, tu dois mettre des mots sur ce qui te ronge à l’intérieur… Il ne sert à rien de vouloir les garder prisonnières, muettes car tes souffrances se manifestent, se rappellent à toi sous d’autres signes : ton anorexie, tes problème de santé, ta perte de cheveux, ta paranoïa, ton envie de disparaître,…… Ce sont tous des symptômes d’un mal être intérieur… ces sont tous des appels à l'aide... comprends -tu?

Citation
Eyla a écrit:

maman a déjà perdu deux enfants.. j'ai pas envie qu'elle se sente coupable de ma lâcheté

Eyla…..il n’y a pas que ta maman qui ait perdu 2 enfants… Toi aussi….tu as perdu 2 êtres chers…

Tu n’as pas à te sentir coupable d’être en vie alors qu’eux ne sont plus là…qu’ils sont partis….Allah y rahmoum…

Parle- nous d’eux ? Redonne –leur vie l’espace de quelques lignes…


J’arrête ici… je reviendrais quand j’aurai plus de temps sur le regard des gens et l’apparence physique.


Retiens ….que tu serais peut être étonnée de te voir à travers leur regard…

la confiance en soi......se travaille et s'acquiert.... personne ne nait avec une option "confiance en soi". Si tu pense l'avoir perdue.....saches que tu pourras toujours retrouver cette confiance en toi et ce n'est pas le physique qui permet de l'avoir mais ce que ta personne dégage intérieurement de force, d'assurance ... c'est ce qu'on appelle le charisme....ce n'est pas inné.....mais cela s'acquiert... crois -moi...

Vois-tu, je maintiens qu’en me basant uniquement sur tes écrits…. Tu ne laisses pas indifférent… je te vois réellement courageuse et belle…. Je vois une jeune fille perdue mais qui se cherche, qui refuse de se laisser engloutir par le néant… Une jeune fille qui se pose des questions, qui se trouve en prise au doute et qui attend des réponses à ce questionnement….tu n’es pas n’importe qui petite Eyla… au NON... tu n'est pas n'importe qui.....

Bonne fin d’après – midi.

Bonsoir,

Je reviens pour vous donner de mes nouvelles et vous remercier, chose que je n'avais pas faite et je m'en excuse.
Merci au dernières yabis qui m'ont conseillé, j'ai tout pris en compte et merci encore.

Je vais bien, plus de grosse envie de partir, juste par moment mais j'ai trouver un petit équilibre on va dire, je pense à un truc bien dans ces moments là. J'ai l'impression de sortir d'une addiction, j'ai l'impression de me battre pour ne pas retomber alors qu'au fond rien n'est là pour m’anéantir?
Je suis contente je viens de me rendre compte que je n'avais pas eu une crise de larmes depuis assez longtemps!
J'ai fait une prise de sang.. l'anémie empire, c'est ma faute, demain le toubib va m'allumer..bref, je le mérite lol.

J'ai parler à maman, calmement pour le soucis de cheveux, et en discutant j'ai pris conscience qu'elle avait raison, je préfère attendre d'être au maroc pour toucher à mes précieuse nouvelles mèches.

Niveau dine, j'ai peur..j'arrête pas d'arrêter la prière, c'est plus fort que moi, je m'en veux à chaque fois et c'est pire chaque jours ..


Bref, merci beaucoup à tout le monde,vraiment!!

Bonsoir petite fleur qui bientôt devra éclore,

Je suivais une belle âme, et j'ai atterri ici. J'aime les coïncidences qui égayent ma ptite vie...
Je pensais que tu n'allais plus revenir. Je suis heureuse de voir que tu lis toujours les conseils qui t'ont ici été donnés.
En te lisant, et je t'ai relue plusieurs fois, j'ai trouvé une admirable et sublime jeune fille, mais qui s'ignore. Oui, Eyla, tu ne le sais tout simplement pas... Alors je me suis inscrite simplement pour te le dire. C'est un devoir. Je ne peux pas ne pas intervenir.

Ta vie, tes écrits, tes questionnements, tes doutes, tes peurs ont aussi été miens. Tant de ressemblances entre toi et moi, tant de différences aussi...

Je n'ai que quelques années de plus que toi : tout juste 24 ans. Presque l'âge auquel tu te projettes.
Et j'ai commencé à avoir les mêmes soucis que toi à la fin de ma première, et toute l'année de ma terminale.
Le cadre est donc pratiquement le même.

J'ai depuis que j'ai environ 12 ans toujours connu des problèmes hormonaux qui m'ont affectée de différentes manières. Les plus dérangeantes parce que les plus visibles ont été :
- l'instabilité de mon poids (-10/ +20kg /-10kg / +35 kg et aujourd'hui -25kg). En l'espace de seulement deux mois, je passais d'un extrême à l'autre. Mes camarades m'appelaient "ballon de baudruche"
- les plaques d'eczéma qui me recouvraient les bras, le cou et le visage. Sans parler des croûtes dans la tête.
Ces problèmes ne m'avaient jamais posé problème. Je ne m'étais jamais préoccupée outre mesure de mon physique, et les commentaires, critiques, moqueries me sont toujours passées au-dessus. J'étais très en retrait, ne me mêlais pas aux autres, et hautaine comme j'étais, je n'allais sûrement pas prendre en compte leurs inepties. Malheureusement, j'ai changé ensuite.

A la fin de ma première, après avoir foiré mon écrit de français, ces symptômes se sont plus que jamais accentués. Et, chose nouvelle, je commençais à perdre mes cheveux par poignées.
J'ai naturellement, pour la je ne sais plus combien de fois, fait le tour de tous les spécialistes de la région pour m'entendre dire tout et son contraire. Aucune de leur solutions n'a été concluante.

J'ai toujours eu une très longue chevelure : noir ébène, ondulée, très fournie. Je l'aimais surtout parce que ma mère me disait que je l'avais héritée de ma grand-mère. Alors comme elle, j'en faisais une longue tresse.

Les premiers mois où je perdais mes cheveux, je ne me suis pas inquiétée. Je me disais que c'était l'automne, et que le changement de saison y était certainement pour quelque chose : c'était la rentrée en terminale. Ma mère était dans tous ses états, elle me disait que ce n'était pas une simple perte et que c'était bien plus grave. Alors je faisais semblant de m'en préoccuper, d'aller au rendez-vous, de mettre de l'huile, de les soigner. Mais dans ma tête, je faisais une espèce de déni. Non, je n'avais aucun problème, tout allait bien. Et surtout, je n'avais besoin d'aucune aide, je n'avais besoin de personne.

Je suis arrivée à la période de révisions, juste avant le bac : plus stressée que jamais. J'avais perdu 10 kg en l'espace d'un mois : carences en tout !!!
Affaiblie, insomniaque, et angoissée, la perte s'est accélérée.
Et un beau matin une claque : je me suis rendue compte que ma tresse ne tenait plus qu'à quelques filaments miséreux. Tu te retrouves devant ton miroir, et tu n'arrives pas à y croire. Tu ne reconnais plus la fille que tu as devant tes yeux, alors que la veille tu la voyais encore comme quand elle était enfant : belle, gracieuse, souriante avec une belle tresse noir ébène. L'effet d'optique, d'illusion que tu t'es évertuée à entretenir ne fonctionne plus, ni sur les autres, et ni sur toi.

Après le bac, je ne supportais plus ma tête, et il était hors de question de rentrer à la fac dans cet état là. La perte avait pris fin : je n'avais plus rien, ils s'étaient tous cassés, et j'avais des trous un peu partout.
J'ai donc eu la brillante idée de me faire poser des extensions sur toute la tête, entièrement. Je n'ai pas voulu une pose demi-tête. Non, tout ou rien ! J'ai choisi tout.

C'était génial, et très cher aussi. Autant vendre un rein !
La tête entière, il me fallait deux paquets d'extensions, et exigeante comme je l'étais, je les voulais très long, tant qu'à faire. J'en ai eu la première fois pour 150 euros. Je les ai gardés 3 mois. Au début c'était cool, personne ne remarquait rien tant ça avait l'air naturel. Mais ça en avait seulement l'air. Ensuite, c'était inconfortable. Mes cheveux, tellement tirés par les extensions, je les sentais pousser. Plus les tresses plaquées (sur lesquelles étaient cousues les extensions) étaient ballantes, plus ça voulait dire qu'ils poussaient par en dessous. Mais plus les tresses plaquées étaient ballantes, et plus on remarquait que je portais des extensions. Surtout au niveau de la frange devant. Donc les derniers temps, je portais un bandeau pour camoufler le dessus. Derrière en revanche, je pouvais les lâcher ou en faire une tresse.
Puis, je les ai retirées. Ce jour-là, je m'en souviendrai toujours. Une fois les extensions enlevées, il me fallait défaire les tresses plaquées, qui étaient donc mes vrais cheveux. Et au fur et à mesure que je déliais, il restait dans ma main des tonnes de cheveux, noir ébène, qui tombaient par poignées. J'ai cru que c'était les miens. Ma soeur s'est mise à pleurer en voyant ça. Mais moi, rien. Je voyais mes cheveux tomber encore une fois, et ça ne me faisait ni chaud, ni froid. Ma mère, paniquée, a appelé le coiffeur qui l'a rassurée : ce n'était pas mes cheveux, mais les extra que la coiffeuse m'avait posé pour faire tenir les tresses...
A toutes celles qui se reconnaîtront et qui se sentent ridicules en me lisant

Mes cheveux avaient poussé. C'est vrai. J'ai donc recommencé encore 3 mois. 250 euros. Les boules. Et encore 3 mois après. 300 euros. Les nerfs !
Je m'en suis voulue de jeter l'argent comme ça par les fenêtres. Moi qui soi-disant connaissait la valeur de l'argent, le prix de la sueur... Je culpabilisais, parce qu'on aurait pu faire tant d'autres choses avec. Ma mère me disait que me sentir bien n'avait aucun prix. L'important c'était que je me sente bien dans ma peau. Et je culpabilisais de plus belle.

Je n'ai plus recommencé. Certes, mes cheveux avaient poussé, j'avais presque un carré, difforme. Derrière c'était bien. Mais devant, je n'avais plus rien. Encore moins que ce que j'avais avant de faire des extensions. On voyait mon cuir chevelu devant, et parfaitement. Il n'y avait plus que quelques pousses, encore plus infimes que des cheveux de nouveau-né.
Comment faire ?

J'ai pendant près de 3 ans porté un bandeau noir. Un large bandeau noir que je faisais tomber devant mes yeux et qui recouvrait tout le haut de ma tête. Derrière on distinguait à peine mes cheveux courts.
Je n'ai jamais retiré ce bandeau, ni le jour, ni la nuit, ni dehors, ni même chez moi. Je n'ai jamais porté de bandeau de couleur, ni de foulard fleuri ou fantaisie. Non, jamais. Toujours un bandeau noir.
Ce bandeau noir Eyla, c'était plus qu'un bandeau noir : c'était ma punition, celle que toute seule je me suis infligée. Je n'étais plus femme, ou ne voulait plus être femme. Mais ça, je ne l'ai compris que plus tard...

J'ai progressivement adopté un style balayant toute féminité. Bandeau noir, col roulé noir, pantalon noir, écharpe noire et regard vide. J'avais pris 35 kg. J'ai été comme ça presque trois ans...

Mes cheveux avaient repoussé, ils étaient à la base du cou. Ils n'ont jamais poussé au-delà. Mais je n'avais plus de trous, c'était déjà ça. J'avais des cheveux, et non plus des filaments. Mais ce n'était plus la masse qu'avant je portais. Les hormones me les ont dénaturés : plus de boucles comme enfant, plus d'ondulations comme quand j'étais ado. Des queues de rat de longueur inégales. Des cheveux plats, plus aucun volume. Et surtout, ils étaient fins, fragiles, gras. Et en période d'examen, j'avais des plaques d'eczéma qui n'arrangeaient rien. Et ma frange ne poussait toujours pas. Arrivée à une certaine longueur elle se cassait.
Pendant ces trois ans, je voyais bien qu'ils avaient poussé. Mais je n'en avais que faire. J'ai gardé mon bandeau. Jamais je ne me suis regardée dans le miroir sans. C'est une réalité que je refusais d'affronter.

Il y a deux ans, après avoir réfléchi, j'avais décidé de prendre un an à la fac pour me consacrer qu'à ce que je voulais. Une année libre, parce que j'étais épuisée, physiquement et moralement. Je ne pouvais plus continuer comme ça.

Petit à petit, j'ai réussi à me regarder dans le miroir, parce qu'il fallait que j'affronte la réalité, et avant tout, ma réalité capillaire. Et j'ai compris que mes cheveux avaient besoin de respirer, je les avais trop étouffés.
J'ai donc délaissé mon bandeau noir. Comme je n'avais plus de frange, je ramenais devant un pan de mes cheveux arrières que je plaquais avec du gel, pour donner l'illusion d'en avoir une. Tout le monde n'y a vu que du feu.
Et je faisais un chignon imparfait en hauteur, laissant s'échapper quelques mèches, pour faire genre que j’avais les cheveux longs. Ça a marché.

A la fac, j'en ai choquées pas mal : des filles, des connaissances se sont mises à m'ignorer, et je ne comprenais pas pourquoi. Jusqu'à ce qu'une copine m'explique : en fait tout le monde pensait que je voulais me voiler, et que le port du bandeau était la prémisse avant de franchir le pas du niqab, même pas le hijab. En même temps, je comprends : j'étais toujours en noir, en vêtement larges, amples, toujours avec un pancho pour cacher ma poitrine et mes 35 kg.
J'ai été blessée, j'ai été hésitante, je me suis remise en question. Je voulais remettre mon bandeau parce que je n'étais pas prête à affirmer ma féminité aux yeux des autres. Et là, ma mère m'a secouée comme jamais elle ne l'avait fait avant. Elle a été très dure, et s'est même essayée à être blessante pour que ça me fasse l'effet d'un choc. Ça a fonctionné. Et je l'en remercie. J'avais mis des années à essayer d'avancer, et là, pour les beaux yeux de parfaites inconnues, je retournais en arrière. Je voulais pas me décevoir, une nouvelle fois. J'ai jeté tous mes bandeaux, tous mes chapeaux. Je n'ai rien gardé pour ne plus être tentée.

J'ai changé aussi physiquement : je me sentais mieux. Mais j'ai eu quelques soucis de santé qui m'ont fait perdre en deux mois 25 kilos.
J'ai continué à les entretenir, mes ptits cheveux. Ma mèche s'est mise à pousser elle aussi, mais que d'un côté. Alors je la porte de travers. De l'autre côté, je faisais des tresses plaquées pour pouvoir rattraper les petits bouts effilochés. Mais chaque fois ils se cassent, alors je ruse au moyens de barrettes, et autre clic-clac. Ils sont arrivés au niveau des épaules.

Il y a un pile un an, j'ai eu un déclic, presque inespéré. Si je voulais vraiment avancer, il me fallait faire le deuil de ma chevelure. Prendre conscience que plus jamais je ne porterais de longue tresse noir ébène bien fournie. La meilleure méthode, c'était de changer de tête, changer de couleur, pour voir autre chose, et surtout la différence. Je voulais être une fille différente, et ne plus être celle que j'ai trop longtemps été.
J'ai fait une couleur auburn. Il fallait que ce soit radical.
J'aurais volontiers aussi fait une permanente, pour avoir des boucles. Mais j'ai les cheveux trop abîmés, et le cuir chevelu en piteux état. J'ai renoncé. Même la couleur pourtant sans ammoniac, m'a causé des plaques, et l'huile de serpent une belle allergie.
Donc, hormis une couleur mousse, je ne tente rien. Ils sont encore trop fragiles.

Je me suis offert un ptit appareil pour pouvoir prendre des photos tout au long de cette année, pour suivre l'évolution de ma nouvelle tête et de mes cheveux auburn.


J'ai bien conscience que les années m'ont beaucoup abîmée : les pertes de poids fulgurantes m'ont fait perdre une bonne partie de ma masse musculaire. Mes cheveux ne sont plus ce qu'ils étaient, ils ne sont plus beaux, plus forts, plus longs. Les carences m'ont fait perdre de ma vision, je porte des lunettes pour voir de loin. J'ai sur le corps quelques cicatrices qui ne partiront jamais, des petites plaques d'eczéma encore marquées. J'ai une poitrine qui a force d'avoir gonflé, dégonflé, regonflé, redégonflé a perdu son élasticité. Un visage qui porte le poids des années. Des traits trop imparfaits... Et tant d'autres choses...

Mais je me trouve belle aujourd'hui, parce que j'ai décidé d'être rayonnante. J'ai trop longtemps été une ombre, il est temps d'afficher un peu de lumière. J'ai une frange couleur automne que je porte sur le côté et que je trouve tout simplement magnifique. Elle met mes yeux en valeur. Je porte toujours un chignon imparfait en hauteur, parce que j'aime bien le style que ça me donne. Je mets un peu de couleur dans mes habits, dans mes écharpes, même si je continue à affectionner les cols roulés noirs. J'ai un regard qui brille, qui pétille et un sourire plein de vie...

Eyla, ton histoire me rappelle la mienne. On se ressemble, mais on est si différentes... J'ai mis près de 10 ans avant de vouloir être moi, avant de pouvoir être légère, être heureuse... J'ai préféré m'ignorer, me cacher, lâchement, et je me suis perdue.
J'aurais gagné quelques années si comme toi, j'avais décidé d'en parler, courageusement...

Il ne s'agit ici pas que d'un problème capillaire. Ce n'est que la manifestation extérieure d'un mal être bien plus profond. N'est-ce pas ?

Je ne t'ai parlé ici que de moi. Je reviendrai vers toi Eyla...

Je t'embrasse



Modifié 1 fois. Dernière modification le 03/07/13 19:47 par Sarazinement Vôtre.

Sarazinement Vôtre, merci pour ton message je t'envoie un mp si tu veux bien! Vraiment ton histoire, ton parcours m'ont touchée.. je te comprends tellement!

Citation
Eyla A a écrit:
Bonsoir,

Je reviens pour vous donner de mes nouvelles et vous remercier, chose que je n'avais pas faite et je m'en excuse.
Merci au dernières yabis qui m'ont conseillé, j'ai tout pris en compte et merci encore.

Je vais bien, plus de grosse envie de partir, juste par moment mais j'ai trouver un petit équilibre on va dire, je pense à un truc bien dans ces moments là. J'ai l'impression de sortir d'une addiction, j'ai l'impression de me battre pour ne pas retomber alors qu'au fond rien n'est là pour m’anéantir?
Je suis contente je viens de me rendre compte que je n'avais pas eu une crise de larmes depuis assez longtemps!
J'ai fait une prise de sang.. l'anémie empire, c'est ma faute, demain le toubib va m'allumer..bref, je le mérite lol.

J'ai parler à maman, calmement pour le soucis de cheveux, et en discutant j'ai pris conscience qu'elle avait raison, je préfère attendre d'être au maroc pour toucher à mes précieuse nouvelles mèches.

Niveau dine, j'ai peur..j'arrête pas d'arrêter la prière, c'est plus fort que moi, je m'en veux à chaque fois et c'est pire chaque jours ..


Bref, merci beaucoup à tout le monde,vraiment!!

el hamdoullillah je suis contente que tu ailles mieux
ca fait plaisir de lire tous ces mots

concernant la religion, je pense qu au lieu de chercher à faire la prière à tout prit commence par connaitre Dieu et la religion, commence par lire t informer et et rapprocher petit à petit de Dieu en lisant le Coran sur internet lit les sourates que l on doit dire chaque nuit, lit des hadiths, rappel etc et ensuite petit à petit quand ta foi sera forte prie Dieu

que Dieu ouvre ton cœur Inch'Allah

J'arrive un peu tardivement mais ton histoire m'a beaucoup touchée. Je tenais à te dire de tenir bon, de penser à l'avenir. Ce qui me rassure quand je te lis c'est que tu dis avoir des projets, que tu crois en l'avenir, que tu aimerais avoir quelques années de plus. La vie nous joue parfois de drôles de tours, mais tu dois absolument tenir bon et te dire qu'il y a toujours une lueur d'espoir : celle de trouver un jour la paix intérieure, la sérénité, la plénitude. Je suis persuadée que tout ira mieux, et le jour où ça ira mieux, tu penseras à ces mauvais moments en toute neutralité. Ce n'est qu'une étape à passer.
Il est important de prier dans ces moments là, je crois que développer son univers spirituel est très important et permet de trouver refuge quelque part.

Je t'embrasse.

Citation
Eyla A a écrit:
Bonsoir,

J'ai les larmes au yeux en vous lisant, parce que tout ce que vous dite j'en suis consciente. L'enfer, j'en ai peur très peur. Je craint Allah mais pourtant je ne prie pas, à chaque fois j'arrête, ce matin j'ai recommencer mais je sais pas, y'a un truc qui me bloque, en plus j'ai l'impression de ne pas savoir prier correctement et ça me décourage.
Je ne me comprends pas moi même, j'ai envie de mourir mais pourtant j'ai tellement hâte d'être dans 10ans, je sais ce que je veux faire, où je veux vivre et je sais combien la vie plus tard sera meilleure pour moi, je veux grandir, finir mes études et enfin respirer. J'en ai marre du regard des autres, en trois ans j'ai perdu confiance en moi, du jour au lendemain. J'ai des amis qui me soutiennent mais je n'ose quand même rien leurs dire.
Je suis sûr que si ils liraient là, ils ne me croiraient pas, même moi je ne me crois pas quand je suis sur le point de vouloir tout lâcher..

Bon, alors ce que je voulais pas dire c'est qu'en faite, je suis malade depuis on va dire 2006. On m'avait détecté une anémie on va dire, sauf que comme à la base j'étais venue pour une opération qui n'avait rien à voir bah mes parents et moi on a pas trop fais attention à ça, on s'est plus préoccupé de l'opération et tout ça..
L'été 2012 au maroc passe et rentrée en france je suis mal, j'ai passer l'été à me comparé phisiquement à ma cousine, j'avais des "fesses" on va dire et elle rien, je rentré normal dans mes slim et elle elle coulait dedans mais elle elle était si bien dans sa peau, j'ai commencer à complexée pour me rentre compte aujourd'hui que je n'aurai pas dû. En trois semaine j'ai perdu 8kilos, je manger pas le matin, ni le soir, et le midi je prenais quasi rien et je me suis mise à vomir naturellement, dégoutée, je vomissais le peu que j'avais dans le ventre, puis après tout les matins en me lavant les dents je vomissais. Je commence a avoir horriblement mal au dos. Je vais chez le medecin, prise de sang, hématologue, l'anémie, fatigue, fatigue, fatigue, prise de sang tout les mois, médicaments, fatigue, médicament, docteur, hématologue, hôpital, fatigue, hôpital, fatigue, prise de sang, et là le pire : problème capilaire, on est en décembre 2012, on me rase la tête, en entier. Je dois porter une perruque, dur. Très dur, au collège .. entre les regards, les "tu portes une perruque?" les pestes qui me la tire desfois, le vent, le stress.. je suis au plus bas.
Aujourd'hui je me suis habituée, depuis l'été j'en ai une qui est cousue sur les cheveux qui ont poussé, elle tombe pas, je suis moins stréssé (faut optimisé là hein..), mais j'en ai marre, elle est abimée, c'est une fausse ( faux cheveux, pas naturel) je me suis fait arnaqué par la vendeuse en plus (200€ au lieu de 30/50€ .. + la pose tout les deux moins 40€).

Aujourd'hui je veux l'enlever, j'ose plus sortir, j'ose plus. Sauf que j'ai les cheveux crépu à la base, et j'ai tellement plus confiance en moi.. du coup je voulais les lisser, enfin faire un lissage japonais. Mais maman ne veut pas, elle veut que j'attende qu'on aille au maroc en aout pour que je fasse autre chose (kératine ou jsais pas quoi, elle même sait pas) elle veut qu'on voit avec les coiffeurs labas mais moi je veux pas aller au maroc comme ça!!! Je vous assure, dit comme ça c'est pathétique mais j'ai tellement enduré le regard des autres, je ne peux plus.. j'essaie de la convaincre mais à chaque fois que j'essaie d’aborder le sujet j'ai une boule au ventre et je part pleurer...
Cette année scolaire j'ai fait le max pour rendre fière mes parents, je passe en scientifique, ils étaient tout content, ma mère j'essaie de regargner sa confiance petit à petit ( longue histoire encore ça..).



Bref, je vais shématiser en une phrase : je vois mon avenir dans mais y'a un pont noir entre juin et septembre. Soit je traverse le pont, soit je saute. Évidement je veux pas sauter, mais quand je vois où j'en suis, j'ai juste à lever les bras et fermer les yeux et ça y'est, je suis parti.. (


PS : J'ai du mal parler de maman dans le premier message, elle ne me pourri pas la vie, au contraire, je pense à elle quand je veux partir et c'est surrement ce qui me retient, maman a déjà perdu deux enfants.. j'ai pas envie qu'elle se sente coupable de ma lâcheté. Je l'aime comme j'aime toute ma famille, ils comprendraient je pense un peu,mais je m'exprime mal, et j'ai plus la force de parler, je pleure à chaque fois c'est impossible..

Parle a ta maman, dis lui tout ça ou fais lui lire

Bonjour !

Je voulais vous répondre plus tôt et vous remercier mais j'ai eu un petit soucis technique ^^
Déjà merci à toute, j'ai vraiment eu beaucoup de chance de tomber sur vous, vraiment!!

J'allais mieux, j'allais bien quand j'ai compris que j'étais à quelques semaines de la fin de toute cette galère, je parle niveau cheveux ^^. J'ai peut être enfin trouver la solution hamdoullah, je vais enfin pouvoir respirer de ce côté là et croyais moi ça me préoccupe plus que niveau santé, je peux pas me soigner à fond si je me sens pas bien, à quoi ça servirai?
Hier, j'ai parler à ma tante et à maman, j'ai compris qu'à chaque problème il y'avait une solution même si elle arrive tardivement .. au moins après tout ça je serai plus forte, je saurai quel comportement ne plus avoir avec les autres.. je me sentirai bien et j'arrêterai de me rabaisser devant les gens avant même qu'eux pense à le faire. Hier soir j'était bien, j'avais même envoyer un message à l'une d'entre vous (que je remercie pour tout d'ailleurs, Sarazinement Vôtre<3) et j'étais plus qu'optimiste à ce moment là.
Après lui avoir envoyé un message je me suis regarder dans le miroir de ma chambre, et là j'ai fondu en larmes. Déjà juste quand je parler de ce sujets avec maman et ma tante j'avais une boule à la gorge, une montée de larmes inexplicable. Et là j'ai tout lâcher, mes yeux n'ont jamais rougis aussi vite .. je me suis enfermée dans la salle de bain , je me suis laissé glissé le long de la porte et je me suis assise, j'entendais mon père qui passait à côté alors j'ai mordu une serviette pour ne pas qu'il m'entende.. je suis rester pas mal de minutes à pleurer de chagrin et de soulagement en pensant à ces années et à ce qui m'attends.. j'ai pleurer en voyant défilé ces deux ans, en réentendant les critiques et les remarques de ceux qui me pensaient forte et qui gratuitement me rabaissé pour se sentir supérieur sans pensé à tout le mal qu'il me faisait. Je me suis détruite pour eux, et c'est de ma faute. Tout ça à commencé à cause de ça, tout ces problèmes sont venu de là.. d'eux. Je me suis souvenu de tout, dans les moindres détails (malgré ma mémoire de poisson, ça ça reste à jamais gravé), et j'ai commencer à penser du mal sur eux et là je me suis souvenu de ce que maman dit à chaque fois, que faut pas penser vengeance que dieux voit tout et menhoum allah, que ça sert à rien de se torturer l'esprit pour des gens.. et je me suis dit non moi je suis pas comme eux, je vais pas avoir ma vengeance en leurs voulant du mal, et je me suis surprise à penser du bien d'eux.
Je me suis souvenu d'une fille en particulier, une fille qui m'avait tiré la perruque il y'a deux ans, par pur méchanceté et qui m'a mis dans un état impossible à d'écrire pendant la dernière semaine de cours qu'il me restait, en un geste elle m'a encore plus enfoncé dans mon mal être, en un geste elle a réussi à faire en sorte que je ne veuille plus aller en cours, même mes plus proches amies n'arrivaient plus à me rassurer.. cette fille deux ans après, il y'a deux mois je l'ai croisé dans le bus, elle a pas du voir que j'avais une autre perruque, elle a du croire que c'était mes cheveux, elle m'a vu et m'a souris, elle m'a fais la bise et a demander de mes nouvelles .. j'ai rien compris, moi qui l'a détester sans lui montrer, j'était contente de la voir, je lui en voulait pas sur le moment et c'est pour ça qu'hier j'ai penser beaucoup de bien sur elle.. c'est de ma faute si elle a voulu faire sa supérieur en me rabaissant plus bas que terre, c'est moi qui lui a trouver le moyen de le faire, c'est moi pas elle. Elle elle a agit comme toutes les gamines de 14ans ..

Bref, maintenant j'ai les larmes au yeux mais positivement, j'ai envie de souffler et de respire, me dire ça y'est tes surement en train de vivre tes derniers moment de galères, enfin.

Bilan de tout ça, de tout ce que j'ai subi.. je me suis rendu compte que j'avais adopté un reflex, à chaque fois que je voyais au lycée quelqu'un qui allait se faire "bizuté" ou juste rabaisser je le défendais parce que je le comprenais, comme je pouvais. J'ai eu de la chance cette année de tomber sur des amies compréhensifs même si desfois elle ne se rendaient pas compte qu'elle me blessé par rapport à la perruque desfois, mais c'est ma faute c'est moi qui minimiser devant eux, j'était forte et sans problèmes à leurs yeux.

J'espère qu'avec le temps j'arriverais à parler à mes parents, ma soeur ou mes amies sans avoir cette boule au ventre, à la gorge et sans me crispé pour aller me cacher pleurer .. c'est bizarre, j'arrive même plus à me défendre quand je me sens provoqué ou agressé alors que ce n'est même pas le cas, je suis devenu fébrile, même quand mon docteur me pose des questions je réagis comme ça parce que parler de moi est devenu très gênant, trop douloureux..

Je vais chez mon docteur là, dans quelques minutes .. j'avais peur de sa réaction après qu'il ai vu mes analyses de sang alors j'ai repousser autant que je pouvais la visite ^^ Mais là je peux plus y échapper!


Merci de m'avoir lu, merci de vos conseils et passez une bonne journée (l) (l)



PS : Pour les idées noires que j'avais, en écrivant je me suis rendu compte qu'hier en pleines crise je n'en avait même pas eu une, aucunes! C'est grâce à vous, aujourd'hui je pense à demain et hamdoullah je donnerai tout pour continuer à vivre. J'ai était très lâche, je m'en veux, quand je pense que j'avais failli le faire et que sans le savoir c'est ma maman qui m'en à empêcher de justesse il y'a deux ans, je me dit hamdoullah.. j'ai les larmes au yeux en disant ça, j'aimerai tellement lui dire, ça et tout ce que je vous ai confié, j'aimerai qu'elle lise et qu'elle comprenne pourquoi j'ai changer pourquoi elle reconnaissais plus sa petite fille d'avant ... j'aimerai que ma soeur comprenne que non moi j'étais pas la peste qu'elle croyait, que non moi j'était pas comme les filles vulgaires du lycée, que moi j'avais mal et que j'avais besoin d'elle et qu'elle me faisait beaucoup mal à me dire que j'était bizarre comme fille.. en plus elle me manque, les rares moment où j'arrivais à me confier à elle elle était vraiment vitale pour moi, pour des histoires au lycées avec des profs ou des élèves j'étais tellement devenu fragile..ça y'est je pleure en y pensant, j'ai tellement envie qu'elle me prenne dans ses bras ( elle est déjà au maroc là, je l'a vois que dans 20jours), j'ai envie de lui parler de tout lui dire .. De lui dire merci parce qu'elle a su me proteger un temps mais que je m'en veux de l'avoir déçu aussi... bref, j'arrête là je viens d'exploser .. mes parents rentrent bientôt pour qu'on aille chez le medecin, faut que je me calme ...



Modifié 1 fois. Dernière modification le 06/07/13 10:46 par Eyla A.

Citation
parole de femme a écrit:
Salam touchante Eyla,

Je suis heureuse que tu reconsidère ta situation avec un autre regard…

tu sembles également plus légère... plus apaisée...

La religion t’aiderait certainement à mieux te sentir…..c’est la nourriture de l’âme, la paix des coeur, la sérénité de l'esprit…. Allah nous éprouve de diverses manières et nul ne sait quels types d’épreuves nous aurons à subir...

Eyla,…tu es encore une adolescente et tu ne dois pas négliger les autres aspects de ta vie, rapproches –toi et raccroches –toi au spirituel mais ne néglige pas le côté vie sociale, c'est nécessaire à ton équilibre, garde contact avec tes amies sincères, partage avec elles leurs loisirs, ne te renferme pas dans ta mélancolie, ne laisse pas la solitude avoir raison de toi...

Je ne veux pas que tu verses dans l’extrême ni d’un côté ni de l’autre….tu dois arriver à trouver le juste milieu qui te permettra de t’épanouir. La religion a une place dans ta vie, ta famille à sa place dans ta vie, tes amies ont leur place dans ta vie, tes études ont leur place dans ta vie,... Tu dois faire en sorte de tous les concilier... comprends-tu?

Citation
Eyla a écrit:

Oui ma maman je veux la proteger, et tu sais elle elle le fait si bien pour moi.mais ça c'est surrement chez tout le monde. J'ai envie qu'il soit fière de moi tous, plus tard je voudrais ouvrir une pharmacie au maroc et y vivre, j'aimerai gagner assez ma vie pour aider mes grands parents et tout les autres, et surtout mes parents, c'est mon but et vraiment le seul mais voilà, je suis perdue en ce moment…

J’aime ton projet de vie, ton projet professionnel….. il ne tient qu’à toi pour qu’il aboutisse, pour qu’il se réalise.
La volonté…. tu l’as, les capacités… tu les as certainement, le temps……tu l’as aussi.

Les années filent plus vite que tu ne le penses……10 ans c’est rien…….c’est un clignement de l’œil…

Mais pourquoi veux-tu bruler les étapes ? Pourquoi veux –tu avoir 27 ans d’un claquement de doigt ? Tu as besoin de toutes ces années pour te construire, acquérir la maturité nécessaire, acquérir les compétences indispensables,…

Je ne pense pas que ce soit la facilité qui t’attire : tu n’es ni paresseuse ni fainéante…. Alors pourquoi ?

Je maintiens que ta maman n’as pas besoin d’être protégée…. Ce n’est pas ton rôle…. C’est le rôle des parents d’être protecteurs à l’égard de leurs enfants… Alors pourquoi te sens-tu obligé de la protéger ? De quoi veux-tu la protéger ma puce ?

Citation
Eyla a écrit:

tu sais y'a deux ans quand je l'ai vraiment déçue,que je l'ai trahi et qu'elle m'a quand même pardonner je me suis rendu compte à quelle point j'avais fait une erreur. Et quand ma soeur et ma tante on tout fait pour me "prendre en flagrant délit", et que moi de mon côté avec ma cousine on parler mal sur elles, qu'on se sentait insulté ... là je me dit que ma soeur je l'aime, que si elle aurait pas était là j'aurai surrement pécher plus que ce que j'ai fait.. elle a voulu me proteger et hamdoullah elle a réussi elle et toute ma famille à me sortir du piège dans lequel j'étais tombé, wllah quand je repense à cet été là, quand je repense à quel point j'ai choqué, déçue, trahi ma famille qui au final m'a soutenue et pardonné et surtout comprise je me dit que hamdoullah j'ai une famille en or, malgré les hauts et les bas avec eux parfois.

Je voudrais revenir sur ce passage, si tu le permets…, mes propos peuvent faire remonter des souvenirs que tu voudrais ignorer mais il me semble nécessaire d’en parler…

Tu restes mystérieuse, vague dans tes propos… je sens que ces souvenirs sont douloureux voire honteux pour toi…et je me demandais si tu ne faisais pas allusion à une tentative de suicide avortée par l'intervention de ta sœur et ta tante ?

Est –ce le cas Eyla ? Avais –tu déjà essayé de mettre fin à tes jours ? Ce n’est pas par curiosité malsaine que je te pose la question publiquement… mais parce que tu as besoin d’extérioriser ce que ton « MOI » retient prisonnier…….

Tu dois évacuer tes souffrances, tu dois mettre des mots sur ce qui te ronge à l’intérieur… Il ne sert à rien de vouloir les garder prisonnières, muettes car tes souffrances se manifestent, se rappellent à toi sous d’autres signes : ton anorexie, tes problème de santé, ta perte de cheveux, ta paranoïa, ton envie de disparaître,…… Ce sont tous des symptômes d’un mal être intérieur… ces sont tous des appels à l'aide... comprends -tu?

Citation
Eyla a écrit:

maman a déjà perdu deux enfants.. j'ai pas envie qu'elle se sente coupable de ma lâcheté

Eyla…..il n’y a pas que ta maman qui ait perdu 2 enfants… Toi aussi….tu as perdu 2 êtres chers…

Tu n’as pas à te sentir coupable d’être en vie alors qu’eux ne sont plus là…qu’ils sont partis….Allah y rahmoum…

Parle- nous d’eux ? Redonne –leur vie l’espace de quelques lignes…


J’arrête ici… je reviendrais quand j’aurai plus de temps sur le regard des gens et l’apparence physique.


Retiens ….que tu serais peut être étonnée de te voir à travers leur regard…

la confiance en soi......se travaille et s'acquiert.... personne ne nait avec une option "confiance en soi". Si tu pense l'avoir perdue.....saches que tu pourras toujours retrouver cette confiance en toi et ce n'est pas le physique qui permet de l'avoir mais ce que ta personne dégage intérieurement de force, d'assurance ... c'est ce qu'on appelle le charisme....ce n'est pas inné.....mais cela s'acquiert... crois -moi...

Vois-tu, je maintiens qu’en me basant uniquement sur tes écrits…. Tu ne laisses pas indifférent… je te vois réellement courageuse et belle…. Je vois une jeune fille perdue mais qui se cherche, qui refuse de se laisser engloutir par le néant… Une jeune fille qui se pose des questions, qui se trouve en prise au doute et qui attend des réponses à ce questionnement….tu n’es pas n’importe qui petite Eyla… au NON... tu n'est pas n'importe qui.....

Bonne fin d’après – midi.

Bonjour parole de femme, merci beaucoup pour tout tes conseils et ton aide!
Je vais essayer de répondre à toute tes questions, j'espère que je serai compréhensible et que je vais pas trop faire de hors sujet :m

Tout d'abbord, c'est pas que je voulais brûler les étapes, parce que tu a raison j'en ai besoin de toutes ces année et puis évidemment ce serait impossible de passer en un claquement doigt 10ans... mais j'étais tellement désespérée, et vraiment je n'avais pas la force de continuer..mais ça c'est du passé, aujourd'hui j'ai hâte d'être en septembre, de voir à quoi je vais m'attendre avec toutes les matières scientifiques qui vont me tomber dessus, de m'organiser au mieux pour cartonner dès le début!

En ce qui concerne ma famille et ce dont j'avais parler brièvement :
Ma soeur et une de mes tantes avaient des doutes on va dire par rapport au fait que pendant un certain temps je ne lâchai plus une de mes cousines, je dormais chez elle et sa mère, j'étais devenu soumise à sa mère (une autre de mes tantes donc), ma soeur ne supportait pas que je laisse ma tante me parlait ainsi, comme sa bonne son chien, moi je me taisais et je disais à ma soeur "non laisse c'est pas grave". Ma soeur à chercher à comprendre, elle et ma tante n'ont pas arrêter de nous surveiller, elles ont compris que quelque chose se passaient .. en faite, pendant quelques semaines ma tante attendais que mes parents et le reste de ma famille rentrent dormir chez eux le soir, ensuite elle allait nous déposer quelque part, n'importe où vers onzes heures et nous donner rendez vous dans un restaurant vers 4h où chaque soir on l'a retrouvé en compagnie d'un homme. J'avais quinze ans, je savais que mes parents n'auraient pas étaient d'accord .. mais l'interdit attire, n'est ce pas? .. mais bon, là je me rends compte qu'il m'a surtout attirée des ennuis. A part parler rigoler avec quelque garçons qu'on ne connaissait tout de même pas pour la plupart, rien de méchant.. j'ai même jamais voulu embrasser de garçon juste pour avoir la conscience tranquille en regardant mes parents dans les yeux le lendemain. Tout ça se passait au maroc, durant l'été. J'aurai du comprendre que ma tante ne me voulait pas du bien, qu'elle était en train de me sortir du "droit chemin.." Quand je retais soumise à elle en me taisant, c'est parce qu'elle ne voulait pas que je lui désobéisse, je devais être à son service sous peine qu'elle ne raconte SA version de toutes mes bêtises à mon père. Elle jouait bien son jeu, ce n'est qu'après deux ans que tout s'est mis clair dans ma tête. Ma maman si elle a perdu ses deux enfants c'est parce qu'elle n'étais pas bien pendant sa grosesses ce qui a rendu mon grand frère et ma petite soeur handicapée. Pourquoi elle n'était pas bien? Sa belle mère, ma grand mère lui a fait vivre un calvaire. Pourquoi? Comment? ma mère ce n'est que 20 ans après qu'elle a fait le rapprochement avec ma tante, sa propre soeur. Ma tante elle voulait se marier avec mon père, ma mère lui a "piquer" selon elle (enfin, c'est que mon papa aimait ma maman, pas sa soeur). On aurait du s'inquieter avant, c'est même la meilleur amie à ma mère (qui l'a aidée, sauvée du pire pendant qu'elle vivait une periode difficile avec ma grand mère) qui a fait la remarque à ma maman : "tu sais, quand ta soeur est venu chez moi, je sais plus pour quoi elle m'a sorti la photo de ton mari de son porte feuille. Je ne voulais pas te le dire, enfin c'est que maintenant que je comprends.. en plus à l'époque elle était marié, non? y'a un soucis là non?" . Bref, ma maman si je la protège autant c'est que par ma faute ma tante a failli obtenir ce qu'elle voulait, elle voulait que je devienne comme sa fille avec un réputation de p*te. Elle voulait faire du mal à ma mère, et rien que le fait de me dire qu'elle a surrement un peu réussi ça me tue. Elle m'a manipulée, elle a réussi à me faire dire du mal de ma grand mère (maternelle) moi qui l'aime à un point.., de mes autres tantes aussi. Ma mère ne m'a jamais dit ce que je te dis là, ma version c'est moi qui l'ai faite, personne ne m'a rempli la tête de quoi que ce soit, aujourd'hui j'ai assez de recul sur tout ce que j'ai vu et tout ce que je sais. Evidemment maman aurait pu en vouloir à ma grand mère, mais non elle ne lui veux que du bien. Ma maman c'est une perle, elle jamais était rancunière et pourtant tout ça à coûté la vie à ses deux enfants.. quand je ne voulais pas aller chez ma grand mère et que je lui disait "non, je ne l'aime pas elle t'a fait du mal" (j'étais petite) elle me disait "non tu y va, c'est ta grand mère, elle sera triste elle t'aime beaucoup tu sais? elle est pas méchante, tout le monde fait des erreurs et menhoum allah'' et ça elle le pense encore.
Quand j'ai dit qu'elle m'a sauvée, c'est qu'après avoir fait un scandale dans la famille (ils ont tout su un an après, imagine à quel point ils sont tombé de haut .. pendant un an j'ai tout caché, rien dit..) j'ai pas supporter de trahir autant ma mère, et toute ma famille. Je me suis enfermée dans la salle de bain et c'est pile quand j'allais mettre fin à mes jours qu'elle a ouvert la porte (je l'avais pourtant verrouillé, et t'a vu c'est une maman magique, elle l'a ouverte alors que rien ne laisser croire que je m'était enfermée pour ça, et en plus elle a forcé un bon coup au bon moment). Ensuite je suis moi même tombée de haut quand ma tante à menti sur tout .. selon elle c'est moi qui voulait qu'elle nous fasse sortir, c'est moi qui a influencée ma cousine ect.. mais ma famille connait bien ma tante et tout le monde avait remarqué à quel point j'étais sous son emprise. J'ai eu beaucoup de chance. Un soir même, pendant cet été là j'ai failli me faire violé.. j'aurai du comprendre que ma tante et ma cousine ne me voulait aucun bien quand elle ont pris ça à la rigolade, j'aurai du comprendre. J'étais mal, seule mais pourtant ma famille était autour de moi mais ils ne savaient rien. Les seules deux personne qui pouvaient m'aider m'ont abbandonnée, elle n'ont même pas réagi fasse au nuit blanche que je faisait et au larmes qui n'arrêté pas de couler, j'était traumatisée, choquée.. le pire c'est que celui qui a voulu me violer était quelqu'un que ma cousine connaisait bien, il habite pas loin de chez elle et encore l'an dernier je l'ai croiser. Je pensais qu'en deux ans je m'en était remise mais non, en le voyant j'ai eu atrocement mal au ventre et les cauchemars sont revenus pendant quelques jours encore..
Ce qui s'est passé je ne les jamais encore dit à ma mère, ni personne d'autres. J'avais failli le dire à ma soeur et ma tante mais j'ai penser à celui qui aller m'abuser..pourquoi aurait t'il voulu le faire? c'était de ma faute après tout et je ne voulais pas faire plus de scandale, ma famille aurait surrement porté plainte et mon père aurait su tout (seuls mes deux autres tante, ma soeur et ma mère ont étaient au courant de toute ces conneri*s, elles ont choisi de ne rien dire à mon père..). Ma tante est vraiment un démon sur pattes .. je n'arrête pas de penser à tout, je me prends pour une détective et je veux comprendre d'autres choses.. en plus j'ai l'impression qu'elle recommence mais avec mon cousin (son neuveu), j'entends sa maman qui se plain de son comportement et mon autre tante qui remarque qu'il a changer. Maintenant il se drogue ect.. et bizarrement, personne ne s'est alerté quand ma tante à raconter à ma mère "il est venu ici avec sa maman(une autre ville au maroc) oui, mais il n'est pas rester chez nous, il est parti chez sa tante et sa cousine, il dort chez eux." CETTE tante, ce démon sur pattes.. j'ai l'impression que mon histoire se répète avec lui. Il va chez eux, il sort tard le soir et ma tante le préviens quand sa mère rentre ou demande des nouvelles pour qu'il s'empresse de rentrer. Avec moi aussi, quand elles nous disaient de sortir seule, elle le faisait. Elle protège son neuveu et ment pour qu'on ne doute pas de lui, comme elle l'a fait avec moi mais au final sans bonne intention au contraire!! Lui on sait déjà qu'il se drogue..ça facilite les choses enfin pour moi car cette été je compte bien l'aider. Je veux lui parler mais d'abbord observer, je veux être sûr avant de dire n'importe quoi.. Je devrais surrement me mêler de mes affaire mais je ne peux pas tout en sachant ce qu'il se passe et ce qu'il va surrement se passer.. d'accord lui c'est pas une fille, les risques et ce qu'il fait c'est pas la même chose mais moi je veux pas qu'il aille se piquer facilement ou je ne sais quoi grâce à elle, surtout que dans la ville ou y'a ma tante y'a une grossssse propagation du sida, surtout dans le quartier où chaque semaine on trouve une nouvelle victime que ce soit pour la drogue ou les rapport sexuels.

PS : désolée pour toutes ces fautes d'orthographe!

Bonjour Eyla,

Je me suis levée ce matin avec un air que je n'arrive plus à me sortir de la tête

Je le fredonnais jusque là en pensant joyeusement à une personne en particulier... Je lui laisse le premier couplet, mais pour l'heure le deuxième je te le dédie :







Ella, elle l'a
Ce je n'sais quoi
Que d'autres n'ont pas
Qui nous met dans un drôle d'état
Ella, elle l'a, Ella, elle l'a Ou ou ou ou ou ou ou
Elle a, ou ou ou ou ou ou ou, cette drôle de voix
Elle a, ou ou ou ou ou ou ou, cette drôle de joie
Ce don du ciel qui la rend belle
Ella, elle l'a Ella, elle l'a
Elle a, ou ou ou ou ou ou ou
Ella, elle l'a Elle a, ou ou ou ou ou ou ou

Elle a ce tout petit supplément d'âme
Cet indéfinissable charme
Cette petite flamme
Tape sur des tonneaux
Sur des pianos
Sur tout ce que Dieu peut te mettre entre les mains
Montre ton rire ou ton chagrin
Mais que tu n'aies rien, que tu sois roi
Que tu cherches encore les pouvoirs qui dorment en toi
Tu vois ca ne s'achète pas
Quand tu l'as tu l'as...

Drôle de coïncidence avec ton pseudo !

Donc, maintenant, chaque fois qu'il te faudra du courage, chante à tue-tête...
Chaque fois, que tu te sentiras observée, scrutée, dévisagée, chante dans ta tête...

A plus tard


Désolée d'avoir tant édité, mais la vidéo me pose souci.



Modifié 4 fois. Dernière modification le 08/07/13 10:43 par Sarazinement Vôtre.

Salam Sarazinement Vôtre,

Je pensais revenir vers Eyla pour lui parler du regard des autres et sur l'apparence physique et puis je t'ai lu Sarazinement Vôtre... Tu as partagé ton expérience, tu as été celle qui a le mieux compris Eyla. Tu as trouvé les mots justes pour lui parler.

Citation
Sarazinement Vôtre a écrit:

Eyla, ton histoire me rappelle la mienne. On se ressemble, mais on est si différentes... J'ai mis près de 10 ans avant de vouloir être moi, avant de pouvoir être légère, être heureuse... J'ai préféré m'ignorer, me cacher, lâchement, et je me suis perdue.
J'aurais gagné quelques années si comme toi, j'avais décidé d'en parler, courageusement...

Sarazine... tu es une perle au même titre que Eyla. Tu es une personne de valeur au même titre que Eyla.Ton témoignage démontre ton courage et ta force intérieure.

Sarazinement Vôtre, je vais me contenter d'appuyer tes propos tellement ils sont vrais "pour être heureuse, il faut s'accepter" et cesser de s'attarder outre mesure aux regards des autres. A force de vouloir plaire à tout le monde, à force de vouloir correspondre à un modèle, l'on oublie bien souvent de se plaire à soi-même et d'affirmer sa personnalité.

J'espère que ton expérience guidera notre jeune Eyla inchallah...

La chanson est effectivement toute trouvée... je n'ai pas pu m'empêcher de la fredonner... quelle drôle et belle coïncidence à double titre...

Je terminerai par cette belle conclusion et je souhaite qu'un jour Eyla en fasse de même

Citation
Sarazinement Vôtre a écrit:
Mais je me trouve belle aujourd'hui, parce que j'ai décidé d'être rayonnante. J'ai trop longtemps été une ombre, il est temps d'afficher un peu de lumière. J'ai une frange couleur automne que je porte sur le côté et que je trouve tout simplement magnifique. Elle met mes yeux en valeur. Je porte toujours un chignon imparfait en hauteur, parce que j'aime bien le style que ça me donne. Je mets un peu de couleur dans mes habits, dans mes écharpes, même si je continue à affectionner les cols roulés noirs. J'ai un regard qui brille, qui pétille et un sourire plein de vie...

Tu t'es trouvé Sarazine, il t'a fallu du temps mais tu t'es trouvé et c'est le principal.... tu t'es rendue compte à quel point ton intériorité était belle et cela ne peut que se refléter sur ton apparence.

Un proverbe dit "La beauté est dans les yeux de celui qui regarde". Cela signifie que la beauté est dans la tête de la personne qui se regarde. Une personne qui ne sait apprécier sa propre beauté trouvera systématiquement des points de mécontentement quand bien même tous ses petits défauts physiques disparaitraient du jour au lendemain pour la simple et bonne raison que la confiance en soi ne provient pas de l'extérieur mais bien de l'intérieur.

Salam Eyla,

Je lu tes réponses à mes questions...

Tu n'as pas toujours été claire dans tes réponses mais je pense avoir saisi le principal.

Pour résumer, corrige-moi si je me trompe :

- L'une de tes tantes maternelles t'aurait manipulée ou plus précisément t'aurait instrumentalisée en vue de faire du mal à ta maman (vengeance à cause de ton père qu'elle n'a pu épouser)

- Ta maman a perdu ton grand frère et ta petite soeur.... ta grand - mère paternelle serait la source de ces malheur et ensuite tu les attribues à ta tante "diabolique"? Ici, je n'ai pas très bien compris le lien... Quels âge avaient ton frère et ta petite soeur à leur décès (Allah Y rahmoum)?

- Ta tante "diabolique" aurait fomenté un complot avec son voisin qui devait aboutir à ton viol.

- Tu continues à croiser ton "violeur" lors de vos séjours au Maroc.

- Ta soeur et ton autre tante t'ont "fliqué" en vue de te prendre en flagrant délit par rapport aux sorties nocturnes planifiées et organisées par ta tante "diabolique".


- Ta tante "diabolique" a révélé tes escapades ou est-ce ta soeur et ton autre tante qui ont découvert et fait éclater l'histoire?

- Tu as fait une tentative de suicide et ta maman est intervenue juste à temps pour t'empêcher de commettre l'irréparable.

Mon Dieu Eyla.......est -ce cela? Ai-je bien saisi tes réponses?

Réponds -moi stp Eyla.... n'aies pas peur de moi.... je ne te jugerai pas.

Prends le temps de m'écrire, cela pourrait être douloureux de te replonger dans des souvenirs que tu voudrais taire mais c'est nécessaire ma puce....Alors fais ce travail....

Je reviendrai vers toi inchallah


Pour l'heure, je te souhaite une belle fin d'après -midi...

Salam! Merci d'avoir répondu!

Oui j'ai bien vu que je n'ai pas du tout était clair en me relisant ^^ J'ai un peu écrit tout brouillon ..

Citation
parole de femme a écrit:
- L'une de tes tantes maternelles t'aurait manipulée ou plus précisément t'aurait instrumentalisée en vue de faire du mal à ta maman (vengeance à cause de ton père qu'elle n'a pu épouser)

Elle m'a manipulée, oui mais ça serait facile que je dise que j'étais totalement sous son emprise, j'avais quand même 15ans, je savais que je faisais quelque chose "d'interdit".. Mais l'idée de vengeance ça doit être ma rancœur qu'il l'imagine..c'est moi qui me suis mis ça en tête, donc je ne sais pas si c'est ça mais je sais qu'elle as toujours était jalouse de ma mère, et elle me disait souvent des choses du genre "t'a vu ce que tu fait? t'es pire que ma fille! la pauvre, combien de fois ils l'ont accuser de ce que tu fais toi aujourd'hui, ahah si ils savaient, tu joue bien ton jeu! ", "ton papa tu lui fait des câlins c'est mignon, à eux aussi tu leurs en fait après?", parfois elle était blessante et me ramener à la réalité : si ils apprenaient..le choc.

Citation
parole de femme a écrit:
- Ta maman a perdu ton grand frère et ta petite soeur.... ta grand - mère paternelle serait la source de ces malheur et ensuite tu les attribues à ta tante "diabolique"? Ici, je n'ai pas très bien compris le lien... Quels âge avaient ton frère et ta petite soeur à leur décès (Allah Y rahmoum)?

Ma grand mère paternelle ainsi que mon grand père allah i rahmou, habitait ici en france. Mes parents ce sont marié et ils ont habiter avec eux.. ma grand mère avait des "info" sur ce qui se passait dans mon autre famille au maroc (aufaite, à la base mes parents sont cousins, mes deux grands mères sont soeurs mais le mariage n'était pas arrangé ou forcé, mes parents s'aimaient(encore d'ailleurs:m) vraiment ^^)des choses que ma grand mère apprenait de quelqu'un des trucs futiles mais elles en rajouter .. Aussi une fois, lors d'un séjour en italie.. il y'avait ma grand mère ( maternelle), cette tante, ma maman, moi et ma soeur.. en deux semaines ma maman a commencer à détester sa propre mère.. un soir elle lui a crier dessus d'un coup, je reconnaissais même pas ma mère .. ma grand mère était choqué, c'était tellement violant, j'ai vraiment eu peur.. elle lui a sorti tout ce qu'elle avait sur le coeur, toute les misères que lui a fait sa belle mère et selon c'était sa propre mère qui était fautive.. et finalement elles se sont réconcilié le lendemain, ma mère était devenu trop bizarre.. ma tante lui avait remplie la tête, elle l'avait mis contre leurs propre mère!

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parole de femme a écrit:
- Ta tante "diabolique" aurait fomenté un complot avec son voisin qui devait aboutir à ton viol.

Non, non je ne pense pas .. impossible, enfin quand même! J'espère pas et puis vu comment ça s'est passé elle était même pas là, et qu'il soit là lui c'était pas prévu.. par contre les jours d'après, quand une fois j'étais malade cloué sur le lit, il est rentré chez elle et il est venu me voir .. moi j'avais peur, j'ai pas arrêter d’appeler ma tante, elle s'est enfermé dans sa chambre comme si elle ne l'avait pas vu, heureusement que le copain de ma cousine était vraiment quelqu'un de bien, et qu'il était là et l'a fait sortir.. en plus il était encore une fois saoule ou je sais pas, j'ai cru que cette fois il allait pas me rater.. Ma cousine elle, elle me disait "mais t'es bête, il voulait te parler, il t'aime vraiment je suis sérieuse, le pauvre t'es vraiment dégueulasse avec lui!!!"

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parole de femme a écrit:
- Tu continues à croiser ton "violeur" lors de vos séjours au Maroc.

Oui, il habite vers chez ma tante .. même si je ne vais plus chez elle, mes parents habitent à côté, donc c'est pas loin. L'été de juste après, il m'avait vu dans l'allée devant chez moi et il était en scooter, il a fait demi tour et s'est mis derrière moi, il savait pas encore que j'habitais là et moi je suis rentrée direct quand je l'ai vu, juste en en parlant je revois le regard qu'il m'a lancé.. il me fait peur même si je sais qu'il osera plus quoi que ce soit.

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parole de femme a écrit:
- Ta soeur et ton autre tante t'ont "fliqué" en vue de te prendre en flagrant délit par rapport aux sorties nocturnes planifiées et organisées par ta tante "diabolique".

Oui, voilà! Et elles douté de cette soudaine complicité entre moi et ma tante, ma cousine.

Citation
parole de femme a écrit:
- Ta tante "diabolique" a révélé tes escapades ou est-ce ta soeur et ton autre tante qui ont découvert et fait éclater l'histoire?

Non, c'est une de mes petites cousines qui était venue chez ma tante l'été d'après, il y'avait le petit fils à ma tante aussi. Ma soeur et ma tante c'est cette été là, celui de l'année après qu'elles ont commencer à douter et comme ma petite cousine était seule avec moi et ma tante, ma cousine et le petit elle lui ont posé des questions après. Je comprends qu'elle ai parler, tant mieux..ce soir là on était encore une fois sorti, cette fois les trois, et ma tante avait endormi son petit fils avec un sirop, ma petite cousine elle a du rester devant la télé plus de 4heures..seules, elle était vexée et triste c'est pour ça qu'elle n'a pas hésité à tout dire. Ensuite ma mère m'a fait ramené chez moi, quand ma tante a compris elle m'a dit "je te jure que si tu te tais pas je vais dire que c'est toi, il te croiront pas toi!" elle a dit après à sa fille "t'a vu, elle va nous enfoncer c'est sur, tout nous mettre sur le dos!!!" . Quand ma mère m'a demander, j'ai craqué j'ai tout raconté, l'été dernier et tout ça.. ensuite ils m'ont ramené dans une autre ville chez ma grand mère, elles ont réglés ça entre soeur( mes deux tante, ma mère et ma troisième tante les as rejoints ensuite) .. elles ne parlait plus à cette tante, mais comme les hommes de la famille ne savait rien, elles ont prétexter autre chose, ils les ont "réconcilier" à l'aid, à la fin du ramadan..

Citation
parole de femme a écrit:
- Tu as fait une tentative de suicide et ta maman est intervenue juste à temps pour t'empêcher de commettre l'irréparable.

Oui voilà..

Oui, sarazinement vôtre as eu les mots et les as encore, j'ai eu beaucoup de chance comme je lui ai dit, qu'elle ai croisé mon chemin..

Eh la et eh la.. ça y'est je l'ai en tête hihi, merci! Et ouui, eyla eyla

Salam ma belle Eyla,

Comment vas-tu ?

Ton histoire est très compliquée wallah…

Ce que je retiens de tes écrits c’est le fait que tu parles beaucoup de ta perception des faits, des événements même si tu as joué un rôle, malgré toi, dans ces histoires. Je dis « malgré toi » car oui tu avais 15 ans mais tu restais une enfant influençable qui avait besoin d’être guidée sur la bonne voie.

A 15 ans, le corps change, le mental évolue, on n’est plus tout à fait une enfant mais on n’est pas encore une femme. On rêve au prince charmant, on est curieux de tout, on veut s’essayer, tester son pouvoir, tester son charme, l'attrait de l'interdit………c’est normal à cet âge...normal.... pour autant qu’on ait conscience des limites à ne pas franchir pour ne pas se mettre en danger… Ces limites-là tu ne les avais pas mais au fond de toi une alarme t’avertissait du danger. Cette alarme c’était ta conscience Eyla qui te disait que cette fille qui trainait les rues de nuit n’étaient pas toi. Tes principes t’ont évités le pire.

Eyla… as-tu conscience des dangers auxquels tu as échappés ? Je ne suis pas ta maman mais je frémis d’horreur à l’idée de ce qui aurait pu t’arriver…

Tu n’es pas une mauvaise fille Eyla…loin de là… tu as certes commis des conn.eries gravissimes mais tu n’es pas une mauvaise fille crois moi… tu vois même après avoir lu ton histoire l’opinion que j’ai de toi n’a pas changée, ton image à travers mon écran est toujours aussi belle…

Simplement de nos erreurs……….il faut en tirer des leçons et c’est ce qui va te falloir faire ma puce…

Tu dois te pardonner tes erreurs Eyla…. Tu dois arrêter de te punir pour les erreurs que tu as commises. Apprends à tourner définitivement la page de tous ces mauvais démons qui te rongent de l’intérieur. C'est ça qui te consume à petit feu...

Ta tante n’a pas réussi à te détruire ni à détruire ta belle famille alors ne lui donne pas raison. C’est en étant heureuse, épanouie et unie que tu lui prouveras qu’elle s’est trompée et que Alhamdoullilah elle ne t’a pas détruite.

Eyla, je ne parlerai ni de ta tante, ni de tes cousines parce que tu parles avant tout de tes perceptions, ce n'est pas objectif tu l'admettra et en plus je n'ai pas envie de juger une personne sur base d'une seule version.….

Maintenant s'il faut s'attacher aux faits racontées ......stp.....stp..... évite –là autant que possible. D’après tes propos, elle est mauvaise et déséquilibrée. Sa folie est destructrice. J’ai pitié d'elle et de sa fille wallah...Elle semble désespéré et c'est ainsi que tu devras la considéré. Mais qui dit désespéré dit aussi prête à tout puisque plus rien à perdre.... Alors EVITES -LA...

Tu pars prochainement au bled, alors laisses –moi te dire :

Eyla, mêles-toi de tes affaires……

Arrêtes de rentrer dans ces histoires de fous…

Ce n’est pas ton histoire… Ce ne sont pas tes problèmes…. Tu n’es pas ta maman et ta tante n’a rien à régler avec toi personnellement. Tu as été utilisé comme un objet dans un conflit pour régler des comptes entre sœurs.

Fais en sorte de rester à l’écart de ces règlements de compte entre adultes....compris...

Fuis ces cancans à n’en pas finir.

Wallah……que l’ambiance est malsaine et je comprends que tu puisses stresser à l’idée d’aller là bas.
Concentres-toi sur tes priorités… concentres –toi sur ta propre personne… concentres-toi sur ton bien-être.

Tu restes fragile Eyla….Tu es encore très fragile… Fixes toi des objectifs à ta portée...

Alors évites –toi les situations qui pourraient te faire replonger…comprends moi… je fais allusion à l’histoire de ton cousin qui se drogue… A nouveau ce n’est pas ton problème… Tu n’as pas à t’en mêler…. Il a ses parents et grands-parents pour l’aider…. Ce n’est pas ton rôle…. Ce n’est pas ton rôle…compris?

Ne règle pas tes comptes à ton tour avec ta tante à travers ce cousin… Tu as eu la force de te rendre compte de tes erreurs……cela risquerait de définitivement le détruire….

Concernant la perte de ton frère et de ta sœur….. je ne pense pas que tu doive en vouloir à qui que ce soit. C’est Allah qui les a rappelés à Lui. Leur handicap peut difficilement être attribué à des tensions familiales durant la grossesse de ta maman car dans ce cas, tu devrais prendre en compte le risque élevé d’accoucher d’enfants handicapés lorsqu’on se marie entre cousins germains (comme c’est le cas de ta maman et de ton papa).

Eyla comment as-tu pris leur décès ? Quelle a été ta réaction ? Comment te sentais –tu ? Quelles étaient les relations que tu avaient avec eux ?

La « tentative » de viol : si j’ai bien compris, le "voisin" ne t’a pas touché. Il est entré dans ta chambre alors que tu étais malade ? Mais il ne s’est rien passé puisque le copain de ta cousine est intervenu à tes cris ? Expliques –moi ce qui t’a fait peur ? Pourquoi cela t’a traumatisé au point que tu en fasses des cauchemars et que tu fuis lorsque tu le vois d'autant plus que tu dit qu’il était saoul ? J’ai besoin de comprendre tes craintes les plus intimes, les plus enfouies ?
Je ne veux pas minimiser ses « intentions » dans la mesure où pour TOI cela été un traumatisme mais tu dois arriver à mettre des mots sur tes peurs ma chérie…

Eyla… à nouveau c’est peut-être dur ce que je te demande de faire mais fais –le stp… ce n’est qu’en écrivant que tu te rendras toi-même compte de ce qui ne va pas et sur quoi il va falloir travailler pour que tu sorte renforcée et grandie inchallah…

Pour l’heure… je te dis Ramadan Moubarak Saïd inchallah….

C’est la période idéale pour se recentrer sur soi, sur le rapport au divin,…

N’hésite pas à faire des prières surérogatoires, à implorer Allah en ce mois béni de te guider, de te pardonner et de ressortir plus forte… Allah est Pardonneur et Miséricordieux alors pourquoi l’humain ne se pardonnerait –il pas si son repentir est sincère.

Eyla… ne néglige pas ta foi…c’est la nourriture de l’âme mais ne néglige pas ta vie sociale, c’est ton oxygène. Il faut trouver le juste équilibre entre les deux.

Je te dis à + inchallah….

Je n’ai pas encore fini avec toi…La belle

Eyla,

Encore une chose...

Je ne veux pas revenir sur ta première tentative de suicide avortée......en tout cas pas pour le moment...

Prends soin de toi...

Salââââm Parole de femme,

J'ai souhaité parler de mon expérience seulement pour servir de pratique aux leçons que tu prodigues, un exemple concret dans l'exposé de tes arguments. J'ai été à bonne école, j'ai eu une excellente prof.
Eyla aussi aime l'école.

J'aurais plutôt choisi cette conclusion là :

Citation
parole de femme a écrit:

Un proverbe dit "La beauté est dans les yeux de celui qui regarde". Cela signifie que la beauté est dans la tête de la personne qui se regarde. Une personne qui ne sait apprécier sa propre beauté trouvera systématiquement des points de mécontentement quand bien même tous ses petits défauts physiques disparaitraient du jour au lendemain pour la simple et bonne raison que la confiance en soi ne provient pas de l'extérieur mais bien de l'intérieur.