Alors voilà, c'est super dur de se lancer là, hum, je sais pas par quoi commencer, je comprends plus. Y'a quelques mois j'étais super stressé par rapport à mon passage en première, alors j'imagine pas pour le bac et le reste hein, bref tellement que j'avais vraiment vraiment pleins d'idées noires. Il y'a deux ans, j'ai trahi et déçu ma mère, scandale dans la famille et j'ai failli passer "à l'acte", je crois que si j'aurai pas étais la peureuse que je suis et que ma tante n'avait pas ouvert la porte des toilettes, j'aurai eu au mieux quelques séquelles .. bref. Plusieurs fois j'essaie de me faire du mal, mais je m'en veux.. Je ne comprends pas pourquoi je veux à chaque fois partir, abandonner cette vie. Pourtant je suis vraiment optimiste, toujours là à conseiller mes amis, quand ils sont mal, de se ressaisir et de leurs dire que tout ira mieux, que c'est des phases. Mais quand c'est moi, je vois noir. Et j'en parle à personne, du coup j'encaisse, j'ai mal. En ce moment je suis malade, et je supporte plus, je pense pouvoir me laisser mourir vraiment, trop dur à 17ans, trop. J'ose pas dire ce que j'ai sur le forum comme ça, trop peur d'être reconnu c'est bête mais bon j'ai des connaissances qui lisent le forum et je pense avec ce détail je suis reconnaissable.. Bref ça me pourri la vie, et je pourrai m'en débarrasser de ce fardeau le mois prochain mais non, il a fallu que ma maman ne soit pas du même avis.. évidemment c'est pas elle qui porte ça tout les jours, qui a honte de sortir, qui pleure chaque soir..
Bon.. je sais pas ce que je dit là, ohlala. Mais ça m'énerve j'ai l'impression que c'est pas moi qui pense au suicide, je trouve ça tellement lâche, et en plus c'est hram, mais c'est bizarre je suis déjà dans un coin de ma tête en train de planifier ça pour cet été, en vacances, au maroc, ouf. Je suis devenu dingue. Mais d'un côté, ce serai vivre l'enfer si dans un mois j'ai pas fait ce que je voulais/devais .. autant partir?
Je suis désolée si vous comprenez rien, j'en ai marre. J'aurai besoin de conseils, de quelqu'un enfaite:/
T'es jeune tu n'as que 17 ans t'as encore la vie devant toi Le suicide c'est hram et tu le sais donc je te conseille vraiment pas de le faire je sais pas ce qui t'arrive mais il y a une solution à tous les problèmes
Abu Said al-Khoudrii et Abu Hourayra rapportent que le prophete(salat wa salem) a dit: "Tous ce qui atteint le musulman comme fatigue, douleur persistante, angoisse, tristesse, même d'une piqure d'épine, lui vaut de la part d'ALLAH l'effacement d'une partie de ces péchés"
Une chose te retient sur Tere, la religion. Accroche toi à Dieu et patiente tu en seras récompensé.
Sache que tout le monde fait des erreurs sur Terre même des erreurs qui te semblent impardonnable, les être humains ne pardonnent pas facilement eux mais Dieu pardonne.
Dans le dernier verset de sourate el Baqara il est écrit "Allah n´impose à aucune âme une charge supérieure à sa capacité." Il est temps de te ressaisir, sache que le temps jouera en ta faveur inchallah si tu te décides à affronter tes erreurs, TOUT LE MONDE en fait et est passé par là sache le.
Merci à toutes pour vos réponses. J'ai du mal formuler dans mon post, ce que je ne veux pas dire ce n'est pas du tout un pêché que j'ai commis .. ça n'a rien à voir mais bon, la honte et la peur d'être reconnue, ça me freine.
Merci pour vos conseils, et vos mp. Ça fait plaisir, vraiment. Mais je sais que c'est pas bien mais c'est bizarre, c'est comme si moi je voulais pas mais qu'au fond tout me pousse à le faire, je sais pas, j'ai l'impression d'avoir deux "moi" en moi ^^ .. c'est dur, je patiente je patiente mais bon il reste plus trop de temps :/
Merci à tous, encore (l)
Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/06/13 14:09 par Eyla A.
salam deja ce forum est anonyme donc personen ne peut etre sur que cs toi si tu veut envoie un mp? et ne va pas commetre lirreparable,tu a la vie devant toi,tout le monde fait des erreurs et mets toi a la religion! courage
si tu es musulmane juste le faite de penser au suicide est haram et le commettre directement a l enfer crois pas facile pour toi l enfer tu ne supporteras meme pas un petit bout de doigt brule etc alors tu n as aucun motif important qui te laissera mettre fin a ta vie car allah sobhanah le seul qui decide la mort de toute personne venue au monde etc alors au moins si on peut savoir la CAUSE pour te conseiller plus ...il faut enlever les idees noires de ton cerveau fais la priere et des do3a si tu sais lire en arabe c est parfait tu pourras lire bcp de do3a et prier allah de t en debarrasser de chaytan qui t envahit etc alors demande a allah de te pardonner car tu penses a te suicider attention ne joue pas avec le feu
La vie est dure! 17ans, le lycee, les complexes... Ca ira mieux crois moi! On est bcp a etre passee par là. Les idees noires, envie d'en finir... Une mere qui nous comprend pas et pourrit la vie! Envie d'etre soi Et d'etre piegee entre famille, culture, religion, societé...
Sois forte! Exprime ton mal etre a ta mere clairement. Mourir c'est pas la solution! Tu penses que ira mieux... Mais qui te dit que ca sera pas pire????
Apprend a t'accepter! Dis m'erde a ceux qui t'embetent et apprend a te connaitre et a t'accepter!!! C'est la clé! Te connaitre et etre toi! Ca vient avec le temps. Tiens bon 17ans! C'est dur! Mais ca va s'ameliorer!!!
Il faudrait savoir ce qui t'es arrivé pour mieux comprendre. Sinon tu devrais en discuter avec ton medecin de famille ou un adulte en qui tu as confiance.
J'ai les larmes au yeux en vous lisant, parce que tout ce que vous dite j'en suis consciente. L'enfer, j'en ai peur très peur. Je craint Allah mais pourtant je ne prie pas, à chaque fois j'arrête, ce matin j'ai recommencer mais je sais pas, y'a un truc qui me bloque, en plus j'ai l'impression de ne pas savoir prier correctement et ça me décourage. Je ne me comprends pas moi même, j'ai envie de mourir mais pourtant j'ai tellement hâte d'être dans 10ans, je sais ce que je veux faire, où je veux vivre et je sais combien la vie plus tard sera meilleure pour moi, je veux grandir, finir mes études et enfin respirer. J'en ai marre du regard des autres, en trois ans j'ai perdu confiance en moi, du jour au lendemain. J'ai des amis qui me soutiennent mais je n'ose quand même rien leurs dire. Je suis sûr que si ils liraient là, ils ne me croiraient pas, même moi je ne me crois pas quand je suis sur le point de vouloir tout lâcher..
Bon, alors ce que je voulais pas dire c'est qu'en faite, je suis malade depuis on va dire 2006. On m'avait détecté une anémie on va dire, sauf que comme à la base j'étais venue pour une opération qui n'avait rien à voir bah mes parents et moi on a pas trop fais attention à ça, on s'est plus préoccupé de l'opération et tout ça.. L'été 2012 au maroc passe et rentrée en france je suis mal, j'ai passer l'été à me comparé phisiquement à ma cousine, j'avais des "fesses" on va dire et elle rien, je rentré normal dans mes slim et elle elle coulait dedans mais elle elle était si bien dans sa peau, j'ai commencer à complexée pour me rentre compte aujourd'hui que je n'aurai pas dû. En trois semaine j'ai perdu 8kilos, je manger pas le matin, ni le soir, et le midi je prenais quasi rien et je me suis mise à vomir naturellement, dégoutée, je vomissais le peu que j'avais dans le ventre, puis après tout les matins en me lavant les dents je vomissais. Je commence a avoir horriblement mal au dos. Je vais chez le medecin, prise de sang, hématologue, l'anémie, fatigue, fatigue, fatigue, prise de sang tout les mois, médicaments, fatigue, médicament, docteur, hématologue, hôpital, fatigue, hôpital, fatigue, prise de sang, et là le pire : problème capilaire, on est en décembre 2012, on me rase la tête, en entier. Je dois porter une perruque, dur. Très dur, au collège .. entre les regards, les "tu portes une perruque?" les pestes qui me la tire desfois, le vent, le stress.. je suis au plus bas. Aujourd'hui je me suis habituée, depuis l'été j'en ai une qui est cousue sur les cheveux qui ont poussé, elle tombe pas, je suis moins stréssé (faut optimisé là hein..), mais j'en ai marre, elle est abimée, c'est une fausse ( faux cheveux, pas naturel) je me suis fait arnaqué par la vendeuse en plus (200€ au lieu de 30/50€ .. + la pose tout les deux moins 40€).
Aujourd'hui je veux l'enlever, j'ose plus sortir, j'ose plus. Sauf que j'ai les cheveux crépu à la base, et j'ai tellement plus confiance en moi.. du coup je voulais les lisser, enfin faire un lissage japonais. Mais maman ne veut pas, elle veut que j'attende qu'on aille au maroc en aout pour que je fasse autre chose (kératine ou jsais pas quoi, elle même sait pas) elle veut qu'on voit avec les coiffeurs labas mais moi je veux pas aller au maroc comme ça!!! Je vous assure, dit comme ça c'est pathétique mais j'ai tellement enduré le regard des autres, je ne peux plus.. j'essaie de la convaincre mais à chaque fois que j'essaie d’aborder le sujet j'ai une boule au ventre et je part pleurer... Cette année scolaire j'ai fait le max pour rendre fière mes parents, je passe en scientifique, ils étaient tout content, ma mère j'essaie de regargner sa confiance petit à petit ( longue histoire encore ça..).
Bref, je vais shématiser en une phrase : je vois mon avenir dans mais y'a un pont noir entre juin et septembre. Soit je traverse le pont, soit je saute. Évidement je veux pas sauter, mais quand je vois où j'en suis, j'ai juste à lever les bras et fermer les yeux et ça y'est, je suis parti.. (
PS : J'ai du mal parler de maman dans le premier message, elle ne me pourri pas la vie, au contraire, je pense à elle quand je veux partir et c'est surrement ce qui me retient, maman a déjà perdu deux enfants.. j'ai pas envie qu'elle se sente coupable de ma lâcheté. Je l'aime comme j'aime toute ma famille, ils comprendraient je pense un peu,mais je m'exprime mal, et j'ai plus la force de parler, je pleure à chaque fois c'est impossible..
Modifié 1 fois. Dernière modification le 21/06/13 02:05 par Eyla A.
L'enfer, c'est les autres... Un jour j'ai assisté a une scene que j'ai trouvé terrible! La personne s'est collée une honte! De quoi se moquer d'elle ... Puis j'ai eu un declic! Je me suus dit tt les gens qui l'ont vu sont comme moi... Ok elle s'est collee la honte, on la vu et apres? On va faire quoi? Notre regard qui est son enfer que vaut il? RIEN! Je l'ai vu et apres?! On s'en fout!
Depuis ce jour, ma vision a changé! Les autres n'ont rien de plus que moi! Et leur regard je m'en fiche! Comme cette personne!
Pense a toi et arrete de focaliser sur les autres! Suivre une therapie peut t'aider. La confiance en soi ca se developpe!
Tu es unique et speciale! Les autres c'est les autres...
Franchement!! essaie d'imaginer ta vie comme si tu regardais un film. Que dirais-tu sur cette fille? Elle veut mourir parce qu'elle est pas dans les critères de beauté et elle traverse un mauvais moment. Est-ce que ça vaut la peine de faire du mal à ses proches pour cette raison?? Essaie de voir le positif tu as une mère qui t'aime et te protège, tu peux faire des études et tu es capable d'être heureuse si tu le veux. Les cheveux ça repousse tu n'as pas perdu tes bras ou tes jambes ou tes yeux et une anémie ça se soigne. Regardes ce que la vie t'offre et arrête de te comparer aux autres et vouloir ce que tu n'as pas. Personne n'est parfait même les gens que tu crois parfait. Fais du sport et suis ce conseil, tu verras tu te sentiras mieux dans ton corps et ton âme.
Merci pour vos conseils .. La confiance en moi, moi je pense pas pouvoir la récupérer, elle est parti et elle s'en va chaque jours un peu plus. Je suis devenue parano, si des filles de ma classe me regardaient et parlaient, même si ce sont des amies je me met dans un état pas possible et je suis sûr qu'elles parlent sur moi. Pourtant cette année même si beaucoup savaient pour mes cheveux, personne ne m'a réellement fait de reproches, juste les filles les plus proches de moi se sont permise de me taquiner.. mais là à chaque fois que je sort j'ai peur de se que pense les autres de moi, de se qu'ils vont se dirent en me voyant, pourtant je suis pas moche enfin je pense pas mais bon, ça m'énerve, avec ça j'ai l'impression d'être une marginale, je me souviens d'une amie qui avait dit y'a 2 ans, " c'est chaud quand même de porter une perruque à 15 ans", cette phrase j'arrête pas de me la répéter, pourquoi moi? pourquoi il m'arrive tout ça? parce que la perruque on va dire c'est le plus gros, mais les autres petits trucs.. je change de jours en jours, je m'enfonce dans ma paranoïa, et j'ai mal :/ Et personne ne le voit, je rigole avec mes amis, je suis souriante, je me sens super bien avec eux, mais dès la moindre remarque ou la moindre possibilité que le sujet aborder soit les cheveux, je me braque..
Je suis la première à penser que le suicide c'est lâche, mais c'est plus fort que moi en ce moment de vouloir partir.
Si je peux te donner un conseil que je me donne à moi-même dans les moments ou je peux me sentir mal. Regarde ceux qui sont en dessous de toi et pas au dessus de toi, il y à des pauvres gens qui sont torturés dans le monde, ils ne peuvent même pas boire de l'eau potable et en plus doivent faire des kilomètres pour boire de l'eau, des gens qui ont perdu leurs parents ...
Sache aussi que si tu t'occupe trop des autres et pas de toi, c'est ce qui se passe généralement. Occupe toi de toi même, vis pour toi et pas pour les autres. Tu ne peux pas conseiller les autres si toi même tu ne te sens pas bien.
Les compagnons du prophète l'avait compris, ils s'occupaient de eux d'abord avant de s'occuper des autres. Une fois que toi tu sera bien dans ta peau, tu pourras t'occuper des autres incha'Allah.
Pour pas trop faire un roman dessus je tiens aussi à t'informer que ce que tu vis fais parti des signes de la fin des temps et la preuve s'en suit le prophète paix et bénédiction sur lui à dit : "l'heure n'approchera pas tant que l'homme passera devant une tombe et voudra être à la place de l'habitant de celle-ci".
En gros il explique que lorsque la fin des temps approchera des gens voudront se suicider et dis toi une chose tu ne supporte certes pas ta vie mais ma sœur j'ai peur pour toi car après la mort il y à la tombe...et dans la tombe il y a des châtiments que personne ne peut supporter et tu restera dans la tombe jusqu'au jour dernier et qui sait quand est-ce que le jour dernier? 100 ans? 1000 ans? plus ?
Alors ma soeur mes conseils sont simple à résumé : regarde les gens qui ont beaucoup de problème par rapport à toi et dis toi que si Allah ne te fais pas miséricorde dans la tombe tu souffrira encore plus que ta souffrance actuel.
Sache aussi qu'il y a une invocation dans les moments ou on se sent mal regarde cette vidéo incha'Allah : [url=
Quoique tu puisses écrire, je ne te jugerai pas mais je suis prête à te lire comme les autres yabies.
Je veux comprendre ta souffrance.......elle est réelle..........
Continues à nous écrire, continues à te vider ce n'est que de cette manière que tu te comprendras aussi...
D'après tes propos.... tu as tendance à idéaliser la mort. Tu aspires au repos éternel car tu ne peux supporter ta perte de cheveux... tu as du mal à supporter le regard des gens... je sais que tes propos sont sincères, sérieux,...
Eyla, beaucoup d'adolescent pense que le suicide est la solution aux maux qu'ils vivent. La mort symbolise la délivrance, le soulagement et la paix de l'esprit refusés par le monde réel, leur monde,... Ce désir de mort n'est en fait rien d'autres que le désir intime de vivre une autre vie, sans tensions, sans souffrances, sans douleurs, sans craintes,... Tu es musulmane......tu sais que la mort n'est que le passage d'un état vers un autre... la vie éternelle c'est là bas et il faudra rendre compte de ses actes.
Je ne vais pas te parler de religion........rassures -toi....
Je veux simplement te dire que tu n'as pas une conception mature de ce qu'est la mort. Comment le pourrais -tu par ailleurs? Tu es à l'aube de ta jeunesse....
Eyla, je ne minimiserais pas tes problèmes esthétiques mais si tu essayais d'être objective tu te rendrais compte par toi-même que ce ne sont pas des arguments suffisants pour te pousser à te donner la mort.
Je crois que tu es en souffrance....que tu as besoin d'exprimer, de mettre des mots sur ce qui te ronge à l'intérieur,...
Parles -nous.... pleures si tu ne éprouves le besoin....hurles si tu penses que cela peut te soulager,...
Nous ne te jugerons pas.... beaucoup de jeunes sont dans ton cas.... c'est une étape de l'adolescence à franchir avec succès....
Ne te vois pas à travers le regard des autres........essayes de te voir avec tes propres yeux..........
En te lisant..........
je te trouve belle,
je te trouve profonde,
je te trouve attachante,
je te trouve intelligente et
tellement courageuse de venir te confier à nous,...
Je veux te connaitre....je veux te connaitre.... je veux te connaitre.....
Beaucoup de points dans tes posts ont attiré mon attention mais avant de les aborder continue à nous dire tes souffrances, de pourquoi la mort te semble si attirante?
Eyla... tu as une maman qui te chérit........pourquoi ne vas -tu pas vers elle pour lui parler de ce qui te fait mal.... Les mamans sont là pour ça..... elles sont là pour écouter, réconforter, conseiller, guider,... ne pense que tu lui ferai mal en abordant le sujet avec elle....ne penses pas à la protéger. Le coeur des mamans est assez grand pour tout entendre et tout supporter lorsqu'il s'agit de leurs enfants... sauf lorsqu'il s'agit du décès des enfants.... la logique voudrait que les parents quittent ce monde avant leur progénitures....
Je sens que tu souhaite protéger ta maman...... ce n'est pas à toi d'assumer ce rôle.... c'est à ta maman qui t'aime sincèrement de te protéger.... alors vas vers elle stp...
Réfléchis encore et encore.....et nous sommes là pour te guider et te réconforter pour que tu ailles mieux inchallah et que tu te rendes compte que la vie vaut la peine d'être vécue.
Je reviendrais vers toi plus tard inchallah.... je dois partir....
Merci beaucoup pour vos messages, j'ai les larmes au yeux encore une fois, je pleure, ça fait vraiment plaisir de se sentir comprise et soutenu, vraiment..
DustNoNo, merci beaucoup et tu a raison, je le sais et je me rends bien compte de mon égoïsme vis à vis de ce, comme tu dit, qui sont "en dessous". Mais tu me dit de ne plus penser aux autres,de m'occuper de moi.. alors je devrais oublier ce qui sont beaucoup plus malheureux que moi? J'ai la foi et je ne doute en aucun cas de l'islam, grâce à vous j'en ai même appris beaucoup plus, et d'ailleurs j'ai envie de continuer sur cette voie.. comme la dit une yabi par mp, c'est surement le moment pour moi (même si je m'y prends assez tard à 17ans..). Merci beaucoup pour la vidéo, je la regarderai!
parole de femme, vraiment merci beaucoup, ton message m'a vraiment fait plaisir.. Tu a raison, j'idéalise la mort mais c'est bizarre, parce que je sais que je ne devrais pas et pourquoi. Tu a raison quand tu dis que c'est un "besoin intime" de vivre une autre vie. C'est tout à fait ça, mais moi c'est ma vie de plus tard que je veux, mais maintenant.. je veux garder ma famille, mes amis autour de moi mais je voudrais tellement être dans quelques années de plus.
En écrivant là d'ailleurs je me rends compte que oui, c'est bel et bien une étape que je traverse et donc oui une épreuve.. et je me sens tellement idiote de chercher à m'enfoncer encore plus, vraiment vous m'avez tous donné envie de me mettre sérieusement dans le dine, j'y pensais déjà mais je me décourager et là je suis motivée vraiment.
Merci parole de femme pour tout ce que tu a dit sur moi.. merci et sache qu'en te lisant j'ai penser beaucoup de bien sur toi. Tu m'a demander pourquoi la mort me semble si attirante? Je ne sais pas .. elle m'attire sans m'attirer, ce que je veux c'est que tout s'arrête et il me sembl(ais) que c'était la seule solution, desfois quand j'y pense sérieusement bah tout me pousse à le faire. Desfois je marche dehors et j'ai envie de continuer tout droit, sans m'arrêter, je veux marcher loin loin loin et ne plus rentrer chez moi, je veux tout simplement partir et je me dis qu'on finira par me retrouver et que c'est pour ça que mourir m'avait l'air d'être LA solution.
Oui ma maman je veux la proteger, et tu sais elle elle le fait si bien pour moi, tu sais y'a deux ans quand je l'ai vraiment déçue,que je l'ai trahi et qu'elle m'a quand même pardonner je me suis rendu compte à quelle point j'avais fait une erreur. Et quand ma soeur et ma tante on tout fait pour me "prendre en flagrant délit", et que moi de mon côté avec ma cousine on parler mal sur elles, qu'on se sentait insulté ... là je me dit que ma soeur je l'aime, que si elle aurait pas était là j'aurai surrement pécher plus que ce que j'ai fait.. elle a voulu me proteger et hamdoullah elle a réussi elle et toute ma famille à me sortir du piège dans lequel j'étais tombé, wllah quand je repense à cet été là, quand je repense à quel point j'ai choqué, déçue, trahi ma famille qui au final m'a soutenue et pardonné et surtout comprise je me dit que hamdoullah j'ai une famille en or, malgré les hauts et les bas avec eux parfois..mais ça c'est surrement chez tout le monde. J'ai envie qu'il soit fière de moi tous, plus tard je voudrais ouvrir une pharmacie au maroc et y vivre, j'aimerai gagner assez ma vie pour aider mes grands parents et tout les autres, et surtout mes parents, c'est mon but et vraiment le seul mais voilà, je suis perdue en ce moment..
franchement je te tire chapeau, tu es tellement courageuse, et je suis trés honorée de t'avoir connu a travers tes messages, je paux comprendre ta peine, et j'imagine à quel point tu en as souffert, et ce que tu endure jusque la est trés dure surtout à ton jeune age, et tu sais c juste une phase et ça va te passer sois en sure, et sache ke c une épreuve comme tu las d'ailleurs dis, et tout finira par s'arranger..... on apprend tous de nos érreurs, et des erreurs on en a tous fait, et regrété par la suite, mais la vie continue, et tu dois etre encore plus courageuse ke ça, et tu sais aprés le malheur viendra le bonheur, et on ne savoura jamais ce bonheur si on goute pas à la souffrance du malheur.. ravie et trés soulagée de réaliser ke tu commences à enlever ces idées noirs de ta tête, et sois sûre ke dieu est la pour toi et si tu souffres autant ce n'est pas pour rien, tu seras récompensée nchallah, et tu verras nchallah ta vie s'améliorer petit à petit, sois patiente, et prie dieu et surtout fais la priére et comptes sur dieu et sur les personnes ki t'aiment et qui sont la pour toi et avant de penser aux autres et à ce qu'ils pensent, pense à ta personne et ton bien avant tout, emmerde tout le monde, et supprime seux qui t'agacent de ta tête et tu retrouveras ta paix nchallah;
Pour répondre à ta question Eyla, non tu ne dois pas abandonner les autres autour de toi plus malheureux que toi mais tu dois t'occuper de toi plus que les autres car si toi tu te sens mal comment tu va t'occupée des autres? Il est important que tu est un certain bien être, tes proches vont le ressentir et tu va pouvoir les aider encore mieux.
Sache qu'il y a une caractéristique des gens sérieusement dans le dinh, même si ils ont moins que la plupart des gens sur Terre ils sont heureux et ont la paix intérieur donc c'est tout ce que je te souhaite incha'Allah.
Et il n'est jamais assez tard pour suivre le chemin droit de l'islam, j'ai commencé à 25 ans et depuis je n'ai plus ressenti aucune gêne dans ma vie tant que je ne désobéi pas à mon seigneur. Si je peux te donner un conseil de grand frère incha'Allah, vas-y doucement avec la religion que tes bases soient solides : ablutions, priére , tawhid. C'est ce que le prophète paix et bénédiction sur lui nous à donner comme conseil : "N'essayez pas de battre cette religion, car cette religion vous battra".
salamalykoum ma petite eyla tu et une lecon de courage, surtout n'abandonne pas ta petite maman elle ne survivra pas a un autre enfant, deja elle souffre peut etre plus que toi de te voir souffrir, et va ecouter la sourate baquara et fait toi une rokia elle s'impose! fait une rokia, allah ichafi ma petite.ma boite mp reste ouverte si je peut t'apporter du soutien
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