C hadli qui a décidé de se mettre à l'informatique se voit offrir un portable. Voyant qu'il ne s'en servait toujours pas au bout de quelques mois, on lui demande pourquoi. - Mais vous ne voyez pas ce qu'il y a d'écrit dessus ? - ??????????? - Ya écrit "TOSHIBA" !!! ( touchez pas ! ) ------------------------------------- Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul. - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier. - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ? - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ? - Pourquoi tu pleures, toi ? - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine ! ------------------------------------- Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre algerien : - Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'Américain - Pour les algeriens ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ? - Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.... - Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça qui me laisse souvent en panne!!!! ------------------------------------ C'est un radjel qui va à la mairie d'Alger pour faire ses papiers. Sachant qu'il existe deux chaînes, une pour les hommes et l'autre pour les femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, l'homme se déplace de la chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes. Une femmes révoltée lui dit : « ya rajel ! hadi la chaîne taa en'ssa » et l'homme lui répond : « kech ma b'kat redjla fi had ezmane ! ». -------------------------------------
À un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande : Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de l'italienne : Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien vu,le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale. C'est au tour de la Marocaine. Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari: Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à revoir un piti peu de l'oeil gauche !!.