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ENCEINTE ?
h
2 mars 2005 11:17
Q : Est-ce que je devrais avoir des enfants passé 40 ?
R : Non ! 40 enfants, c’est déjà bien assez !

Q : Je suis enceinte de 2 mois. A quel âge que mon enfant va commencer à bouger ?
R : Avec un peu de chance, juste après qu’il aura fini son université.

Q: Je vomis à chaque matin; comment faire pour savoir si c’est ma grossesse ou une gastro ?
R : Si c’est une gastro, ça devrait sortir par l’autre bout d’une minute à l’autre.

Q : Quelle est la meilleure méthode pour déterminer le sexe du bébé ?
R : Sûrement, l’accouchement.

Q : Quel est le plus grand désir d’une femme pendant sa grossesse ?
R : Que ce soit les hommes qui accouchent.

Q : Plus je suis enceinte, plus je grossis et plus les gens dans la rue rient en me voyant. Pourquoi ?
R : Parce qu’ils te trouvent plus grosse qu’eux et ça leur fait plaisir !

Q : Ma femme est enceinte de 6 mois et son caractère change de jour en jour. En fait, souvent elle est a un caractère de chien.
R : Tu veux répéter la question ?

Q : Ça dure combien de temps les contractions pour accoucher ?
R : Le nombre d’heures qu’on te dit mais divise-le en deux.

Q : Au cours prénatal, l’instructeur me dit qu’un accouchement se fait sans douleur. Juste un peu de pression dans le bas ventre. C'est vrai ?
R : Oui, à peu près la même chose qu’on pourrait dire si on compare une tornade et un courant d’air.

Q : C’est quand le moment idéal pour avoir l’épidural ?
R : Juste après que tu viennes d’apprendre que tu es enceinte.

Q : Y a-t-il une raison spéciale pour laquelle je dois être dans la salle d’accouchement avec mon épouse ?
R : Non. A moins que le mot « divorce » ne te dise rien du tout.

Q : Y a-t-il quelque chose que je doive éviter pour me remettre de mon accouchement ?
R : Oui, une grossesse.

Q : Est-ce que c’est la grossesse qui cause des hémorroïdes ?
R : Ah ! Tu peux mettre tout ce que tu veux sur le dos de la grossesse.

Q : Qu’est-ce que ça veut dire quand un bébé vient au monde avec une ou deux dents ?
R : Ça veut dire que la mère devrait y penser à deux fois avant d’allaiter.

Q : Quand doit-on arrêter de donner le sein ?
R : Quand tu vois des traces de dents sur les seins de la mère.

Q : Est-ce qu’on doit absolument faire un « shower de bébé » ?
R : Non, si tu changes sa couche régulièrement, pas besoin de « shower ».

Q : Mon bébé est né la semaine dernière. Quand pensez-vous que ma femme va redevenir comme elle était avant ?
R : Quand ton bébé va se marier.
g
2 mars 2005 12:39

et voila, un autre style de delire lol

1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
C'est mal: Ce sont des triplés.
C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.


2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
C'est mal: Elle veut divorcer.
C'est pire: Elle est avocate.


3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
C'est pire: ... Tout comme vous.


4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de
son ordinateur.
C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.


5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus
d'enfant.
C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.


6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à
la mode.
C'est mal: C'est un travesti.
C'est pire: il est plus féminin que vous


7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la
vie.
C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
C'est pire: En vous corrigeant.


8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.


9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
C'est mal: Il s'agit d'un homme
C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.


10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.
La difference, c'est cette chose que nous avons tous en commun
 
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