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Lundou a écrit:
Salam o Alikoum,
Tout est dit dans le titre.
Je m'adresse à ceux qui ont déjà fait des crises d'angoisses.
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PoussièreD'Empire a écrit:
Pendant 9 mois
Et elles se sont arrêtés quand je me suis connecté complètement à Allah, quand mon âme s'est sentie complètement apaisée
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SauceMoutarde a écrit:
Salam
Poussière d'Empire a tout bien résumer.
Pour ma part, j'étais athée, et c'est en me connectant au divin que j'ai pu me débarrasser de ces problèmes.
Je faisais surtout des crises d'angoisse en sortant de chez moi. Du coup, je suis devenue agoraphobe, en 6 mois de temps, je m'étais enfermée chez moi, à ne plus pouvoir ouvrir une fenêtre sans tomber dans les pommes.
Il m'a fallu 2 ans et demie de plus pour pouvoir refréquenter les galeries marchandes surchauffées des centres commerciaux et reconduire la voiture seule.
A la base je n'étais pas encore croyante. Mais ces angoisses m'empoisonnaient tellement l'existence que j'ai finalement imaginé que c'était un monstre qui me donnait ces angoisses. J'imaginais que ce monstre soufflait une espèce de brouillard qui m'empêchait d'avancer dans ma vie et ce brouillard était tellement épais que ça devenait de plus en plus opaque, de plus en plus sombre à mesure que je m'enfonçais dans mes crises.
Un jour j'en ai eu marre de ce brouillard. Je ne pouvais quand même pas rester comme ça. Et je me suis imaginée que je battais des bras, des mains, histoire de faire du vent pour que le brouillard s'en aille. Psychologiquement parlant, je m'étais inventé un véritable scénario pour contrer mes angoisses.
Et il m'a semblé que ce brouillard devenait moins épais, plus clair ...
Là je me suis dit que je commençais à avoir des résultats et bizarrement, c'était à la période où je commençais à me battre pour pouvoir ressortir. Il m'avait fallu 6 mois pour plonger, là, ça devait être 3 à 6 mois plus tard. Ce brouillard a été épais et sombre pendant plusieurs mois.
Et quand j'ai vu qu'il s'éclaircissait, je me disais que s'il devenait plus clair, c'est qu'il devait y avoir de la lumière derrière. Et un jour, je me suis imaginé un point lumineux passant difficilement à travers le brouillard. Comme un soleil caché derrière un nuage, mais on sait qu'il est là. Quelque chose en moi m'a poussé à me diriger vers cette lumière. Et je nageais et nageais dans ce brouillard pour m'en extirper. Et j'insultais ce monstre pour lui dire de dégager, qu'il finirait par capituler parce qu'il était hors de question que je ressombre à nouveau. Là, c'était bien encore 6 mois après.
Au final, j'ai imaginé qu'une personne bienveillante se cachait derrière ce brouillard et me tendais la main. Fallait juste que je saute pour l'attraper. Au début elle était bien trop loin. Et puis petit à petit, j'ai réussi à la saisir. Et j'étais guérie. Cette main ne m'a jamais lâchée depuis.
Ce n'est pas tout de suite que j'ai mis Dieu dans tout ça. Mais bien des années plus tard, quand j'étais vraiment guérie.
Le monstre (démon/diable) contre la lumière (Dieu), c'était évident. Je m'étais imaginée une histoire pour me sortir de ces angoisses, mais avec le recul, je suis persuadée que c'est ces angoisses qui m'ont fait prendre conscience de l'ambivalence entre le bien et le mien sur le plan immatériel.
J'ai commencé à m'intéresser à la foi, aux religions, après ça.Et je me suis convertie 10 ans après. ça aura mis le temps pour que ça chemine, mais le point de départ de ma foi naissante, c'est ces angoisses finalement.
Je pense même avec le recul que c'est Dieu qui m'a donné ces angoisses pour que je puisse le remarquer et ... le suivre ensuite ...
La guidance ...
Elle prend parfois une drôle de forme. Mais pour moi, c'en était.
Après, j'utilise beaucoup le mot "imagination", j'ai imaginé que ... Et du coup, ça m'a fait croire en Dieu. On pourrait imaginer que j'imagine Dieu pour aller mieux. Mouais ... Peut-être ... Un athée le penserait en tout cas. Ma mère le pense ainsi.
J'ai quand même le sentiment que Dieu existe pour de vrai. Je ne peux plus envisager que ça ne soit pas le cas.
Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas eu que ces angoisses dans ma vie pour me conforter dans cette idée. Tout ce qui a pu m'arriver dans ma vie m'a rapproché de Dieu. Et je progresse encore et encore ... Et je pense que je progresserai, en tout cas, je l'espère, jusqu'à ma mort. C'est le but de la vie de toutes manières : retourner à Dieu.
Il est évident qu'on est accompagné. Et ce qui m'est arrivé là, ces angoisses, c'était un accompagnement de Dieu. J'aurai pu faire le choix de suivre ce Diable et m'enfoncer davantage. Mais j'ai fait le choix de suivre quelque chose de mieux. Parce que suivre ce démon, c'était pas quelque chose d'envisageable.
Bref Lundou, il faut que tu entres en toi et que tu analyses tout ce que tu ressens. Et il faut que tu fasses le choix de te diriger vers ce qui est bon, juste, bienveillant. Y'a forcément un truc de ce genre dans tes angoisses. Cherche le positif dans tout ça. Il existe. Et une fois que tu en seras persuadé parce que tu auras ressenti ce positif, il faudra t'y accrocher.
C'est la clé pour te sortir de là et pour suivre la bonne voie ensuite ... celle de Dieu.
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Lundou a écrit:
Je suis persuadée que c'est le seul remède pour guerrir des crises d'angoisses.
Je lis le coran et fais mes prières, je fais également beaucoup d'invocatoons..
En espérant aller mieux bientôt inchallah
C'est une épreuve difficile..
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Lundou a écrit:
Sauce Moutarde,
Merci d'avoir pris le temps de me répondre!
J'essaie de creuser pour trouver la raison de ces angoisses, je trouverai peut-être bien un jour...en attendant je les subit et les accepte...
J'espère qu'elles disparaîtront un jour...inchallah
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PoussièreD'Empire a écrit:
D'où viennent tes angoisses ? J'espère sincèrement que tu en guérira je te le souhaite, persévère dans ta relation avec Allah et si tu n'as pas encore été suivi psychologiquement tu devrais le faire ça pourrait t'aider
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Lundou a écrit:
As-tu trouvé l'apaisement total après les 9 mois de crises ?
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PoussièreD'Empire a écrit:
Oui, petit à petit, j'avais développé une certaine phobie sociale et les crises d'angoisses me pourrissent la vie j'étais devenue depressive, et lorsque je me suis connecté à Allah les sources des ces angoisses ont disparu car ma perseption de la vie a changer, la perception de moi même surtout, et je faisais beaucoup de douaa. Ce sentiment d'apaisement à guéri mon cœur qui était malade et ça m'a donner beaucoup de motivation et d'espoir pour l'avenir je me suis reconstruite avec ça, c'est comme une lumière qui illumine ton âme et ta vie
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Lundou a écrit:
C'était un mal pour un grand bien finalement ! C'est beau.
Tu avais des angoisses par rapport à une chose précise ou les crises se sont installés sans élément déclencheur?
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Unjourmeilleur a écrit:
1 ans et puis après quand je sais que je vais en faire une je pense à autre chose je m'occupe est généralement sa passe tout est dans la tête !!!!
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