Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses. Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire : - vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points, - vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.
TACHES SIMPLES : - Vous faites le lit (+1) - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) - Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5) - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1) - Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
- Vous sortez lui acheter des Tampax (+5) - ... en affrontant la neige... (+8) - ... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0) - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) - ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6... (+10) - ... c'était son chien (-10).
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE : - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) - ... qui s'appelle Tiffany... (-4) - ... Tiffany est danseuse... (-6) - ... Tiffany a des prothèses mammaires (-8)
POUR SON ANNIVERSAIRE : - Vous l'emmenez dîner (0) - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) - C'est au café des sports du coin... (-2) - ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) - ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES : - Vous sortez avec un copain... (-5) - ... qui est marié et heureux... (-4) - ... qui est résolument célibataire... (-7) - ... qui roule en Porsche... (-10) - ... avec une plaque d'immatriculation américaine personnalisée : 6 9 P I P E 6 9 (-15)
UNE SOIREE A DEUX : - Vous l'emmenez au cinéma (+2) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) - ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) - ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) - ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
VOTRE PHYSIQUE: - Vous attrapez un gros bide à bière (-15) - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10) - Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) - Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-800)
COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME : - Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+100) - ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-200)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?" - Vous hésitez avant de répondre (-10) - Vous répondez "Où ?" (-35) - Toute autre réponse (-20)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) - ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6... (+10) - ... c'était son chien (-10).
Qu'est-ce qui fait qu'un homme et une banane sont semblables??? - C'est que le jour où on les laisse tomber, ils deviennent mous, laids et sans intérêts!
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ? Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
Deux femmes discutent : - Mon mari c'est un véritable lion. -Pourquoi?! Il est courageux ? -Non : il pue.
1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
6) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer,lui il évolue.
7) Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
8) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moin c on qu'une laisse.
Sans rancune messieurs, on vous aime quand même
Modifié 2 fois. Dernière modification le 26/11/05 22:41 par 2loubna.
Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu: - Seigneur, j'ai un problème... - Lequel? - Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse ! - Qu'est-ce qui t'arrive ? - Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes ! - J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi ! - Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? - Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. - Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ? - Tu peux l'avoir à une condition ! - Quelle est-elle, Seigneur ? - Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...
Quelle est la différence entre un homme et un chat? - Aucune, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur!
Quelle est la différence entre un homme et une page blanche? Il n'y a pas les deux sont sans dessin!
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit: - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : - Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
Un homme se présente au poste de police. - J'aimerais signaler la disparition de ma femme. - Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition? - Euh... Ça doit faire une douzaine de jours! - 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant? - Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
Modifié 2 fois. Dernière modification le 26/11/05 23:13 par 2loubna.
Quel est le point commun entre les hommes et les emplacements de parking? Les meilleurs sont déjà pris et ceux qui restent sont les handicapés!
Quelle est la différence entre un homme et une prison? - Dans une prison, il y a des cellules grises.
Pourquoi met-on un anneau au doigt d'un homme le jour de son mariage? Pour lui donner de la valeur!
Dit-moi, ce manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ? - Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Un homme entre dans un bibliothèque et demande à la préposée: - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre? - Certainement, monsieur, lequel? - "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard. - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
Comment savoir si votre mari est mort? - Vous avez accès à la télécommande.
Pourquoi une psychanalyse dure-t-elle moins longtemps pour un homme ? - Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.
Quelle est la différence entre un homme et une pile? La pile a un côté positif!
Quel est l'un des points communs entre un homme et un cafard? On ne les voit dans le cuisine que quand ils viennent voir ce qu'il y a à manger...
Qu'est-ce qu'un homme intelligent? De la fiction!
Quelle est la différence entre un homme intelligent et le Yéti? On a déjà vu un Yéti!
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