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il est marocain et moi je suis francaise et j'ai du mal a comprendre certain de ces comportements notament le fait qu'il est plus disponible pour sa famille que pour moi;

si vous avez des conseille a me donner pour que notre relation ce passe mieux alors je vous ecoute.

merci d'avance

la culture marocaine est basée sur la famille!!!!! je sais que ça peut te paraitre difficile, mais prends le temps d'accepter ce fait et surtout d'en discuter avec lui!
bon courage

merci pour ta reponse mais il est vraie que pour c'est assez difficile de le comprendre d'autant plus que je ne vis plus avec mes parents depuis un certain temps mais j'essaie de le comprendre...

la famille c'est important chez nous, et souvent les gens la font passer avant le couple. j'espère que loreley te répondra car elle est française avec un marocain aussi!
courage

salut sylia

tu sais pour tous les hommes de la méditerranée la famille est importante est specialement la maman.

je suis bien d'accord avec toi mais et je ne lui reproche pas d'etre proche de ces parents mais de ne pas d'accorder suffisament de temps. je l'aime mais si je continu de passer aussi peu de temps avec lui ca risque de tout gacher entre nous et cela fait que l'on se dispute souvent car je ne supporte plus de le voire que quelques heure dans la semaine.

il est vrai que nous avons tous les deux des horaire de travaille difficille mais je pense que la semaine il peux suffisament accorder de temps a ces parents pour que le week end soit pour nous....

Tous les couples demandent un beaucoup de dialogue...
Quand les individus sont de cultures différentes, ça demande encore plus de dialogue, d'ouvertre d'esprit, d'efforts.
Ca demande des concessions aussi.
Je pense qu'il te serait plus bénéfique d'en parler directement avec lui.
N'aie pas peur de dévoiler ce qui se cache au plus profond de toi, tes craintes, ton manque de compréhension. C'est comme ça que vous arriverez à vous connaître.

Organise minutieusement tes rencontres avec lui afin qu'aucune partie ne soit délaissée.

merci c'est vraie ce que tu dit et je vais essayer de mettre tonconseille en application..

tu sais sylia pour moi personnelement à ta place le peus de temp que tu passe avec lui , tu dois faire en sorte que ça soi des moments agréables , faites des complicités et de bonne humour. et explique lui le fait que tu le vois pas souvent c'est parceque il te manque et non qu'il doit faire un choix entre toi et sa famille .

c'est ce que je fais et en faite quand on arrive a passer un peu de temps ensemble tous ce passe bien, mais quand cela fait un peu de temps que l'on sais pas vu et que l'on se parle au telephone alors tous ce complique, il me manque tellement que j'arrive a lui faire des reproche sur le temps qu'il passe avec sa famille et pas avec moi. mais en aucun cas je ne lui demanderais de faire un choix entre sa famille et moi simplement je sais pas ou bien je n'arrive pas lui faire comprendre que j'ai besoin de le voire plus souvent.

Je te comprends Sylia. Je suis pas Marocaine, et il y en a des choses qui nous différencient. Mais il faut les accepter, bien oui...Ou ça cassera. En tout cas, je te souhaite bonne chance.

merci

bonjour sylia,
je suis française et mariée avec un marocain.
es tu sûr que c'est un problème de différence de culture ou un manque de dialogue dû a un emploi du temps hyper chargé autant pour l'un que pour l'autre?
essayer de discuter tout les deux et réservez vous des moments en famille et des moments en amoureux.

pour ma part je suis issue d'une grande famille (on est 5 enfants pour une famille française c'est pas courant) et on est très soudé.
alors avec mon mari on a la même vision des choses.
par contre on sait se réserver des moments à soi et c'est d'autant plus vrai quand tu as un enfant.
le tout c'est de dialoguer.
Après tout ça devrait lui faire plaisir à ton mari si tu lui dis qu'il te manque.

merci pour ta reponse et il est vraie que l'on a des employe du temps charger l'un et l'autre mais justement on a deja du mal a trouvé du temps ou l'on ne travaille pas tous les deux; alors ajouté a cela le temps qu'il bloque pour ces parents cela deviens un explois quand on arrive a ce voir;;;

essaies de prevoir des jours a l'avance pour passer du tps avec lui........

De l'exotisme à la réalité
Les photos de famille sont des pièces à conviction. Elle cheveux blonds et yeux bleu, portant un caftan vert, brodé et ample où se noie un corps frêle et une poitrine presque inexistante. Lui, cheveux noirs et teint hâlé. Fière, la tête haute et le sourire charmeur regarde droit l'objectif de la caméra. Il est marocain, elle est française. De cette union sont nés trois enfants : Sara, Maria et Sami, des prénoms qui prêtent à confusion. " Ma mère était très triste quand elle découvrit que mon fils ne s'appellerait pas Si Mohammed "explique Ahmed, sourire aux lèvres. " Mais je ne pouvais pas exiger de ma femme une telle chose… toute notre vie nous avons essayé de trouver des compromis " continu d'argumenter ce cinquantenaire qui fait partie de ces nombreux marocains qui ont décidé de se lier à des étrangères afin de bénéficier d'une vie de couple disent-ils moins " contraignante ". Le choix d'un partenaire étranger repose sur une double fascination de l'autre : personne différente et culture différente : une sorte d'exotisme qui s'avère bénéfique mais parfois difficile à gérer. En effet, pour certains, la mixité loin d'être un handicap, devient dès lors une source de bonheur où le principal ingrédient est la tolérance : " Nous avons appris, mon mari et moi à cultiver notre différence pour nourrir notre amour. Nous essayons de trouver un terrain d'entente : il n'aime pas le couscous de ma mère, j'arbore la choucroute de belle-maman, mais ces différences ne nous posent pas de problèmes " explique Ahlam, une marocaine de 38 ans qui après avoir terminé ses études supérieures en France a décidé de se marier avec un Parisien. " La semaine dernière alors que je me promenais avec une amie, un couple mixte qui passait devant nous l'a intrigué " crois-tu que ces gens sont heureux ? " m'a-t-elle demandé. Elle semblait oublier que j'en forme un ", raconte Ahlam. Cette alliance est un choix qu'elle assume au-delà de toutes les contraintes et les obstacles qu'elle a franchit. " Je suis heureuse avec mon mari. Nous nous complétons dans notre différence ".

Sources : Ousra Magazine


bon courage

Bonjour Sylia,

Ah comme je comprends ta situation... Je suis avec mon copain depuis bientôt 2 ans, et au début c'était tout à fait ça... Il devait absolument rentrer manger avec les siens pendant que je l'attendais dans la voiture (!), il fallait toujours qu'il fasse le taxi pour tout le monde car personne n'avait le permis à part lui, il ne fallait pas qu'il passe trop de nuits en dehors de chez lui pour une question de respect, à tout moment son père pouvait l'appeler et il rentrait pour l'aider ou faire des commissions... Bref, ce n'était pas facile pour moi. (Et encore, c'est bien pire pendant la période du Ramadan!). Cela m'a ammenée à lui parler d'un autre problème: je lui ai dit que s'il me présentait au moins à ses parents, ils sauraient où il est et ne le dérangeraient pas aussi souvent pour des broutilles (quelle naïve j'étais ). Il déteste à tel point que je lui parle de ça, qu'il a préféré devenir plus disponible afin d'éviter ce genre de remarques... D'autant plus que j'étudie à l'étranger donc il ne me voyait pas beaucoup, et on profitait des rares moments où j'étais en France.

Voilà c'était pour te donner un aperçu de mon histoire, maintenant pour ce qui est des conseils: déjà tout dépend depuis combien de temps vous êtes ensemble. Si c'est récent, il va lui falloir une certaine période de transition avant d'étirer un peu plus le cordon (je ne dis pas "couper", car chez eux c'est impossible ). De plus, au début j'étais comme toi, je ne pouvais pas me passer de lui et il m'étais insupportable de le voir si peu... Alors je te conseille de prendre ton mal en patience pendant un certain temps, s'il est comme le mien il faut que tu le rassures et lui montre que tu es une femme de bonne volonté et patiente, qui vaut la peine qu'il s'éloigne un petit peu plus de ses parents. Mais si ça ne marche pas, fais-le lui comprendre de façon plus directe. Bien sûr les marocains de ce site ne seront pas d'accord avec moi, mais au bout d'un certain temps tu es en droit de te lasser et d'attendre plus d'attention et de disponibilité de quelqu'un qui t'aime. S'il ne sait pas se libérer à un certain stade, c'est qqun qui aura du mal à t'imposer plus tard, et tu risques d'avoir à tes côtés un homme qui dit toujours amen à ce que dit sa mère... Bref, qqun de pas très courageux...

Cependant, il faut que tu te mettes dans la tête qu'il est tout à fait normal qu'il soit très attaché à sa famille, et ça ne changera jamais. Quand on est occidentale, il faut apprendre à réviser ses critères de "temps passé par le conjoint dans sa famille", car pour un marocain, c'est à la base de tout: de la culture, de la religion, et de l'équilibre en général. Quand je lui dis que je veux habiter à au moins 50km de chez mes parents et des siens pour ne pas être dérangée, tu verrais la tête qu'il fait

Salut,

Moi je suis française et mon mari marocain. Et je me suis habituée en peu de temps à sa culture, sa religion, etc.... (je mange même avec les doigts). J'ai une grande ouverture d'esprit, j'ai la même vision des choses, les mêmes principes que mon mari donc ce qui fait que nous nous entendons trés bien. J'apprend l'arabe et le berbére afin de pouvoir parler avec sa famille. Mon mari est trés attentionné envers moi comme envers sa famille.

j'aime bien ton texte étudiante.

salut Loreley,
ça fait plaisir de te lire.
ça me fait sourire ce que tu viens d'écrire, ma soeur a déménagée de 700km pour se retrouver loin de sa belle-mère.