ça fé longtemps que j'ai pas écrit, aujourd'hui ça va pas trop bien j'y repense encore et encore et j'ai trop envie de pleurer et d'éffacer tt de me réveiller sans pouvoir me rappeler de koi que ce soit c'est rop cruel de savoir qu'il est heureux avec une autre qu'il a passé l'éponge avant m^me que je me rende compte que c'etait fini. c'est inhumain au vrai sens du terme je me pose toujours la m^me question qui est peut être débile et naive mais si simple et vraie: comment peut on aimer une personne partager tant de choses avec elle rêver avec elle et en m^me temps lui faire tant de mal je ne sais pas si ça lui arrive de prendre le temps de penser à moi, et à tt ce qu'on a passé ensemble s'il se rappelle toujours de mon existence sur cette planéte si le soir il arrive à dormir la conscience tranquille si ça lui arrive d'ouvrir nos photos au cas ou bien sûr il les a pas détruites et de se dire mon dieu ce qu'elle m'a aimé cette fille mon dieu ce que je lui ai fait mal!!! ça fait exactement deux mois que je l'ai embrassé pour la dérniére fois deux mois que j'ai senti sa main sur moi ça passe vite mais ça fé toujours mal, peut être différement mais toujours mal!! je me suis juré de m'en sortir et je dois le faire inchallah
5 mois après ma rupture: voilà c'est encore moi, ça fé un peu plus de 5 mois que c'est fini!! oui bel et bien fini et je suis toujours là alhamdoulillah oui j'ai fait mon chemin toute seule sans lui sans son aide sans sa présence quotidienne, oui il me manque toujours oui je l'aime toujours je sais que c'est débile je sais que c'est con de ma part d'éspérer toujours un retour un quelque chose pour que ça revienne comme avant, j'ai fait de mon mieux pour l'oublier et je continue mais y'a des jours ou je suis épuisée!! ou j'en peux plus de cette souffrance qui monte et monte jusqu'a m'étouffer!! j'ai toujours les larmes aux yeux que j'évite de verser mais mon coeur est sérré!! je me demande toujours comment a t'il pu me faire ça! me poignarder de cette façon mais c'est pas grave rabbi kbir et liyam katdour malgré tout je voudrais sincérement arrêter de penser à lui arrêter d'éspérer arrêter surtout de me faire du mal!! il a fait sa vie sans moi et je dois faire la mienne sans lui je n'aimarais surement personne d'autre et ça je dois me le mettre dans le crane!! j'apprendrai à aimer différement à apprécier la vie sans lui c'est mon destin je ne peux aller contre!!!!! oui le fait de le voir m'a donné plein d'éspoir oui le fait de croiser son regard a fait battre mon coeur comme avant, comme si on s'était jamais séparé comme si c'était juste une petite querelle de passsage et en rentrant chez moi je m'attendais à ce qu'il m'appelle comme avant!! bon j'arrête de me faire du mal et je passe à autre chose il est grand temps!!
courage moone, je suis de tout coeur avec toi. c pas débile ni naïf, c'est la question que tt le monde se pose lorsqu'on se fait larguer. Dis toi que s'il est parti c qu'il ne te mérite pas. Je sais que c'est facile de donner des conseils mais que en définitive ça n'aide pas bcp. Mais tu verras qu'avec le temps, tu iras mieux, et puis tu iras bien, et puis tu seras carrément heureuse. Ne te laisse pas démonter pour qqn qui en vaux pas la peine, parce que s'il a quitté une femme qui l'aimait (toi), et apparemment sans regrets, ben c qu'il en vaut pas la peine. Courage! souris, et la vie te sourira.
1an après: voilà aujourd'hui c'est un sentiment différent que je ressens limite de l'indifférence je pense que j'ai travérsé un cap important, la premiére chose c'est que j'ai de plus en plus confiance en moi et ça ça remonte le moral j'ai eu un sentiment de dégout vis à vis de lui hier en repensant à ce qu'il m'a fait et je prie toujours dieu pour qu'il paie un jour pour tt le mal qu'il m'a fait subir!! j'ai la certitude qu'il va regretter mais j'en ai rien à foutre et pour la premiére fois je me sens capable de dire non et de refuser toute éventualité de reprise voilà je voulais écrire ça aujourd'hui car pour la premiére fois j'ai une sensation de bon débarras et de tant mieux qui tourne ds ma tête, j'éspére sincérement éffacer toute trace de cette relation et je regrette de l'avoir vécu carrément
aujourd'hui: je voulais partager avec vous ces quelques lignes que j'ai écrites au fur et à mesure que le temps passait, c'était pas facile de l'oublier pas facile de tourner la page mais alhamdoulillah j'y suis arrivée même si on est jamais complétement guéri d'un chagrin d'amour mais l'important est de savoir prendre le dessus ecrire m'a fait beaucoup de bien et me relire aujourd'hui me donne la force de continuer et d'aller de l'avant
c'est un passage de la vie.. la prochaine fois tu seras beaucoups plus forte, je te souhaite tout le bonheur que tu mérites.. et ya pas photo ce gars ne te mérite pas (c'est cki faut te dire), vie la vie à fond...
courage moone, l'essentiel c ke tu y arrive et non pas le plus vite possible, mais le plus sagement possible! britishgirl, c'été pas pr te donner une leçon de morale ou pr t'agresser, g bien compri ke t'a répondu avant elle! alors esprit sportif et laissons ta suscptibilité à part! jusk'à maint on a tjrs été d'accord alors ne gâchons pas cela! c'été une réponse pr ke vs compreniez mieu, c tt
merci à vous tous ça me fait plaisir de lire vos réponses et de sentir que vous m'avez compris comme a dit santita je suis venu ici pour vider mon coeur car je n'ai jamais montré mon journal à personne et le fait de le faire aujourd'hui me fait beaucoup de bien encore merci pour votre compréhension et votre présence même si elle est virtuelle
J'ai vécu ça aussi il y'a 1 an... J'ai mis des mois à l'oublier. Ton post m'a donné l'impression de m'entendre il y'a 1 an. Patiente, sois forte! La roue tourne... elle a tourné en ma faveur, hamdoulillah.
Bien sûr que si tu aimeras encore... Tu aimeras quelqu'un qui te méritera inch'Allah. Ceci est une épreuve... ça te rendra forte, et ta patience sera sûrement récompensée...
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ah ben non ça fait un an 
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