Alors voilà, si j'écris aujourd'hui Cest que vraiment j'en peux plus. Je suis une fille, Jai bientot 18 ans in sha ️Allah mais Jai un énorme souci qui me pèse Cest que je suis tres nerveuse. Je n'arrive pas a contrôler mes nerfs lorceque quelque chose me touche. Je suis à la fois tres hnina et extrêment sensible. Mais quand un événement se passe et que Ca me plait pas, je menerve a en devenir très méchante et en même temps je pleure Pask j'aime pas être comme Ca. Je regrette tout le temps.
Mais le pire c'est que je m'énerve pour des choses futile, comme ️pas exemple: si la chambre de ma petite sœur n'est pas rangée et que je la vois en bordel je m'énerve direct pask je sais que Cest a moi de la rangée et que sinon elle ne se rangera pas....
J'aide beaucoup ma mère a la maison, c'est limite si je doit dire que Cest moi qui m'occupe de la maison de mes parents. Ils travaillent beaucoup tout les deux, ma mere ayant son propre restaurant et mon père étant carreleur ,et est donc en déplacement la semaine, ils ne sont pas tres souvent présent a la maison. Ca me chagrine tres souvent de sentir autant leur absence. Au point de ne plus aimer etre chez moi, et de vouloir tres souvent aller chez ma grand mère. Jai 4 soeur, dont 2 vivent chez ma grand mère et mes 2 autre chez mes parents avec moi. Cest un choix de vie qui me pèse beaucoup, au point d'en pleurer toutes les nuits. Parfois il m'arrive de mal parler a mes parents et Cest ce que je regrette le plus au monde.... Je les aimes vraiment plus que tout.
Je ne sais pas si Cest a cause de tous Ca que j'ai un mauvais caractère...
J'ai une famille tres croyante el hemdoulileh et je le suis aussi. Je me dis que c'est surment des épreuve d'Allah, je fais souvent des douas pour que Ca sarange.
Mais Jai besoin de soeur qui puissent m'aider, au moin moralement. Barak'Allah ou fikoum,
j'ai eu le meme schémas familial c'est moi qui gérais tout à la maison, mais vraiment tout de a à z quand j'avais ton age, ça m'a plongé dans une dépression quelques années plus tard, j'ai pas eu un jeunesse insouciante comme mes copines, moi je bossais dehors et dedans je gérais le foyer et la paperasse en plus de traumatismes vécus plus jeune dès que j'ai pu partir je l'ai fait, une bouffé d'oxygene que je ne saurai pas te décrire, j'ai eu l'impression de revivre, de découvrir le monde à ma prime jeunesse Dieu que c'était bon, malheureusement peu de temps après je me suis mariée j'ai pas eu le temps de me reconstruire ça a beaucoup joué sur mes nerfs, aujourd'hui je ressens toujours le besoin de me retrouver seule, j'aime la compagnie de mes copines mais à une certaine dose sinon j'ai l'impression que vont me priver de ma liberté et puis j'avais développé des tocs, j'étais devenue maniaque et boulimique compulsive je pense que si je pouvais revenir en arrière j'irai consulter un psy avant de développer tout ça, j'ai comme un gout d'inachevé, quelque chose d'interrompue, je ne sais pas exactement ce que c'est mais ça joué sur moi, mes proches le ressentent clairement j'ai l'impression de n'être attaché à personne, personne ne me manque, des fois je me surprend meme à penser que je n'aime personne c'est déstabilisant comme sensation du reste tu es encore jeune, reprend toi en main, consulte un psy afin de vider tout ce que tu as sur le coeur
Mais jai pas tellement envie daller voir un psy, jai peur qu'il en parle a mes parents justement ce qui pourrai leur faire mal au coeur et j'ai pas envie de ca... Surtout que ma mere est déjé malade meskina, j'ai pas envi quelle voit que je sui extrêmement mal moralement et qu'elle se sente coupable.
barissa tagada, j'ai limpression de me retrouvé dans ton message, pourrait-on entrer en contact stp ?
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