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Dépression & dépendance
E
6 août 2012 15:35
As salam wa alaykoum,

Je ne savais pas trop où en parler, mais comme ici nous sommes une grande communauté j'ai decider de le faire pour etre aidé meme si j'ai honte car c'est grave.

Voila depuis quelques semaines, je sais que je suis en depression j'ai 22 ans...je coulais petit à petit depuis plus de 2 ans sans le savoir, mais la j'ai atteint le fond, je le sais.

Pourquoi ? a cause de la solitude principalement, je n'ai aucune copine et pas de famille ici à part ma mère...
et elle ne remarque rien, je lui dis que je vais pas bien mais elle laisse faire, elle s'en fiche. Ya 1 an je lui disais que je voulais faire roqya, elle m'avais dis ok mais un an après toujours rien ... et la quand je lui demande elle refuse maintenant...bref pas grave

Ya 1 an aussi quand je commencais deja a couler, inconsciament je voulais juste exister et etre aimer (comme tout etre humain) car je n'avais plus personne apres le bac. Je ne travaillais pas, j'avais pas de contact avec l'exterieur donc je me suis refugié sur internet, où j'ai rencontrer un homme qui habite dans la meme ville que moi et qui me plaisait depuis quelques années, je lui ai parler, on a commencer a sortir ensemble etc pendant quelques mois. Pour la 1er fois de ma vie je me sentais heureuse et comme tout le monde, il ne connaisait pas du tout ma situation, c'est lui qui m'a sorti de mon trou, qui m'a fait sortir alors qu'avant j'etais toute la journée à la maison devant l'ordi. En faite j'ai vecu à travers lui et j'etais dependante et je sais que c'est tres mauvais car après on c'est separer et la j'ai peter un cable, c'est vraiment la que j'ai commencer a sombrer, car je me suis rendu compte que avant de le rencontrer j'etais pas "normal" et ça je le savais pas, que je n'avais pas le coeur qui battais, que ma vie etais nulle, que j'etais seule etc mais j'en etais totalement inconsciente !!! Après lui je suis retomber dans ce trou mais la j'etais completement consciente de la situation...

Depuis, petit à petit je coule, je fait semblant que tout va bien, j'arrive pas à l'oublier. Wallah je sais qu'il est mauvais, que ça ne marchera jamais, qu'il m'a trop fait souffrir... j'ai 10 000 arguments pour l'oublier mais je n'y arrive pas !!!! ça fait plus d'un an ....

Là, n'est pas le vrai problème : j'ai repris des études en fevrier dans une filiere que je veux, je suis motivée etc sauf que la cette depression vient de me ratrapper et je n'arrive plus à bosser, a faire mes devoirs, a apprendre etc quand on a cette maladie je crois qu'on ne pense pas du tout a ça ! Le mois dernier il y a eu mon conseils de classe et j'ai eu avertisement de travail, ça me decourage encore plus surtout que les profs ont un truc contre moi j'ai l'impression car comme je souris pas specialement, il pense que je suis pas motivée, il n'essaye meme pas de comprendre ce que j'ai ...

(ne me prenez pas pour une folle SVP) : Sauf que dans ma tete j'ai toujours eu 3 "boites" :
une boite des relations amicales, une boites des relations amoureuses et une boite professionelle
et comme je n'ai pas reussi dans les deux premieres boites je DOIS absolument reussir la derniere sinon çava tres mal se terminer, c'est comme la derniere chance. Vu que jusqu'a maintenant j'ai rien reussi il faut que je reussise celle ci c'est un defis, un challenge, il faut que je reussise sinon je ne vaudrais rien c'est tout.

Pourquoi je doit réussir ?
- pour reprendre confiance en moi (car actuellement la confiance en moi elle est a -1000)
- pour me prouver que je suis capable de faire quelque chose
- pour me prouver que je peux réussir
- pour prouver a la societé que j'existe (vu que j'existe auprès de personne, pas d'amis etc)
- pour prouver à toutes ces personnes qui m'ont rejeté, déçu, blesser et qui ont profiter de moi que je suis capable et que je vaut mieux que ce qu'ils pensent.

C'est psychologique, pour toutes ses raisons je doit reussir et si j'echoue ça sera tout l'inverse, je le jure ça ira pas bien du tout...

Sauf qu'on en revient toujours a la depression ça me gache la vie et m'empeche de travailler, deja le bac j'étais à 10% de cette etat la mais je bossais quand meme un peu donc je l'ai eu hamdoullah je sais pas comment j'ai fait, encore aujourd'hui je me pose la question, mais avec le temps et les années ça a augmenter c'est comme si elle m'avais ratrappé alors qu'il me reste que un an d'étude.

Depuis que je le sais wallah ça fait 4 week end de suite que j'ai pas mis un pied dehors, sauf du lundi au vendredi pour aller en cours sinon je sort pas, du coup comme l'année derniere je me suis refugié sur internet à force c'est pas bien parceque on tombe dans de la dependance et la par hasard la semaine derniere je suis tomber sur un site de voyance...

Quand je suis pas bien je sais que je fait n'importe quoi donc la je me suis inscrite sur plein de forum pour poser des questions à des voyants et je me suis inscrite sur un site ou la minute avec un voyant c'est 2 euros, je voulais qu'on me rassure etc en meme temps j'y crois pas trop mais personne n'est la pour m'aider, me rassurer, m'epauler etc
donc la j'ai fait les comptes jsuis a plus de 200 euros en une semaine et aujourd'hui j'ai encore depenser 20 euros, je deviens comme accro et j'ai honte. Je veux arreter mais j'arrive pas.

Le pire c'est que je sais que c'est halam, que la priere est annuler pendant 40 jours, que c'est un peché grave etc mais ils me rassurent meme si c'est faux et quand ils disent quelques choses qui me plait pas ou qui me vexe tout de suite il faut que j'en rappelle un autre pour qu'il me disent le contraire...

Voila mon histoire, j'espère que mon message va passer car c'est assez long sad smiley

Barrak'Allah oufikoum.

NE PAS CITER SVP répondre directement sans citer.

J'ai oublier de préciser pour tout ce qui est du médical

Comme j'ai trop fait d'ordinateur je passais mes journées dessus avant d'être en formation : reveil à 12-13h, je mangais et ordi non stop de 14h jusqu'a minuit avec grignotages devant l'ordinateur... maintenant je doit porter des lunettes + des problemes de concentration et d'attention (ça me gene pas mal pour apprendre mes cours ou quand un prof dis quelque chose je peux l'oublier l'instant d'apres...) Je suis aller chez le medecin l'année derniere pour ses problemes de concentration, il m'a poser plein de question et il a tres vite poser le diagnostic d'une mauvaise hygiene de vie avec l'ordinateur, en gros il m'a dit que j'avais un peu mis mon cerveau en off, que j'etais devenu un legume, vu que devant l'ordi on reflechi pas vraiment et on bouge pas. Il m'a conseiller 1h max + du sport ce que j'ai pas du tout suivi...

Ensuite quand je foutais rien l'année derniere je voyais une psy sauf que la je peux plus du tout la voir avec mes cours ... ya deux semaines je me sentais pas bien j'ai secher et je suis aller chez le medecin je lui en ai parler, elle voulais me prescrire des anti-depresseur j'ai refusé elle m'a dit de repasser dans un mois pour faire le point et m'a conseiller de voir un psy. J'ai rendez vous chez ma psy fin aout, celle que je voyais, sauf que je vais devoir secher pour y aller ...

Sinon je sais que vous aller me donner plein de conseil, j'ai deja parler de mon probleme sur d'autres forums le truc c'est que j'arrive pas a les suivres. Wallah j'ai envie de plus rien, plus rien ne m'interesse, ou me rends joyeuse à part peut etre la nouriture qui me fait du bien (crises de boulimie ??? mais je me fait pas vomir).

En faite je veux juste laisser une trace de ma souffrance ici et là et mourir...



Modifié 1 fois. Dernière modification le 06/08/12 17:09 par Etoile-Rose.
6 août 2012 16:28
Pour commencer avant toute chose : mets ta carte bleue en lieu sûr pour ne pas te mettre dans une situation financière intenable. Ca c'est à ta portée.
Quand tu sens que ça monte,que le besoin est trop fort : éteins ton pc même à l'arrache et sors de ta chambre! Urgemment!
Va marcher dehors,force-toi,fais un gâteau,entame une discussion avec ta mère maintiens-toi occupée le temps que la crise passe : c'est fondamental.
Passe par l'infirmière scolaire,contacte un psychologue et commence à t'aider.Il faut avoir recours à une tierce personne quand seule on ne s'en sort pas,ça n'a rien d'honteux c'est juste une évidence.
Tu portes des diagnostiques sur toi même mais tu n'es pas une professionnelles,il suffit de te lire :tout ce que tu dis sur toi est à charge.
Tu es sans pitié,sans concession à vis à vis de toi-même tu ne t'aimes pas,et ça tu vois ça te fait perdre de vue toute objectivité.
Il faut récupérer un peu de justesse dans l'analyse.
On a tous des qualités et des défauts,on est tous plus ou moins entourés mais tu n'es pas sans ignorer qu'on nait seul,on meut seul,on souffre seul tu as beau avoir 10 personnes autour de toi,elles ne pourront jamais vivre ce que tu vis.
La qualité d'un individu ne dépend pas de son "taux" d'amis ou de collègues ou autres.
Elle ne dépend pas non plus de sa réussite professionnelle,du métier qu'il occupe ou de son statut célibataire,marié,séparé.

Tu es qui tu es.
Déjà à te lire tu es dotée d'un cerveau assez affuté,légèrement dirigé vers l'auto-flagellation mais bien aiguisé quand même.

Concrètement parlant quand on souffre de dépression,il faut une prise en charge : n'attends pas des autres qu'ils prennent cela en charge pour toi,ta mère en est incapable elle n'a peut-être juste pas la capacité de faire face ou de voir que ça ne va pas.
Prends rendez-vous.

Inscris-toi au sport avec les 200euros que tu mettras de côté en allant plus sur les sites en question.
Devoir se rendre tel jour à tel endroit ça te force à sortir dans une salle ou dans un cours de fitness nul besoin de connaître des gens,les gens viennent en solo et c'est là qu'ils se parlent ou pas.
Ca fera du bien à ton corps et à ta tête : endorphines etc.
Je te recommande la zumba ou une activité type boxe pour te défouler je pense que le yoga ou le tai chi pour toi c'est trop calme ça va te faire sur-cogiter alors que t'as besoin de bouger et d'appuyer sur power au niveau de ta petite tête.

Engage-toi si t'as le temps dans une asso.

Ensuite les professeurs ne sont pas une caste sans foi ni loi,va voir ton professeur principal ou un quelconque autre prof avec lequel tu accroches bien plutôt que de vivre sur des non-dits expose-lui clairement la situation,il t'aidera dans tes démarches
et ta situation sera prise en compte.
Sois actrice de ta vie,relève la tête ne subis pas.

Tous les jours,fais de petites actions.
Pourquoi se fixer de grands objectifs et courir à l'échec il faut voir à son échelle,avoir de micro-objectifs,à chaque jour suffit sa peine.
Bon courage.
r
6 août 2012 21:03
Salam aleykoum Etoile Rose,

Je suis entièrement d accord avec Plifploufplaf, tu dois te fixer de tout petits objectifs que tu seras capable d assumer.
Je te félicite car rien que le fait d être venue dans le forum pour parler de ton expérience est un grand pas vers la guérison, tu as conscience que tu n es pas bien et cela c est un énorme travail, bravo.
Et le sport est vital, je sais que ce n est pas facile de vouloir y aller mais progressivement tu y arriveras et tu ne t en passeras plus et je rejoins plifploufplaf quand elle te répond qu il te faut un sport de combat pour te défouler.
Et continue à te faire aider par des tierces personnes (psy, médecin, etc) sans avoir aucune honte ou gêne car cela peut arriver à n importe qui.
Je te souhaite beaucoup de courage et donne nous de tes nouvelles.
Bonne soirée.
E
8 août 2012 10:45
Salam wa alaykoum,

Merci PlifPlafPlouf et rkia

En faite je suis en trin de me rendre compte que j'ai un travail a faire sur moi aussi.
Et si j'en avais pas envie ???
Parceque imaginons je prends des medicaments, je fait du sport, je sort, etc je ne suis plus en depression et après ?
Ma vie sera toujours aussi fade, ce n'est pas sortir de depression qui me fera avoir une famille et des amies et ce dont j'ai envie donc au fond je serais toujours triste et seule. Je ne sais meme pas pourquoi je fait le ramadan en plus...

J'ai envie de me laisser couler, ma seule attache encore au monde extérieur c'est l'école. Si je pouvais rester au fond de mon lit, sous ma couette je le ferais. Je crois qu'on peut mourir de solitude, en quelques semaines ça serait regler...
8 août 2012 11:29
Suis les conseils de plifplafplouf.....

Tu dis que sortir de ta dépression ne te fera pas avoir d'amis...au contraire, car ton attitude actuelle fais fjord les gens autour de toi, tu es triste et monotone et ça donne pas forcément envie d'aller vers toi, alors que si tu étais plus épanouie, ça viendrait tout seul !!

Tu as un gros travail à faire sur toi même, prends aussi le temps d'aller vers les autres, montre-leur que tu existes, sors, va courir un peu, respirer l'air frais, faire les magasins, manger une glace dehors, un ciné, médiathèque, .....enfin SORS de cet état de léthargie ....
P
8 août 2012 15:18
Si tu veux te sortir de cet état, il va te falloir te remuer.
Envie ou pas envie là tu es consciente que tu as un travail à faire sur toi, afin de sortir de ton trou, c'est quoi qui te fait peur mis à part la solitude ? Vivre ? Voir que tu as passé des années dans ton trou en perdant ton temps ?

Imaginons que tu ne prennes pas ces saletés de médicaments, que tu te reprennes, que tu fasses du sport, que tu sortes, que tu rencontres du monde, avoir du bruit autour de toi, tu ne seras plus en dépression : tu vivras ta vie, tout simplement.
Pourquoi imaginer de suite : fade ? Tu te mets déjà des barrière avec ton imagination, là est le danger puisque ton état d'esprit suit, et donc tu seras "fatiguée" avant même d'avoir entamé une quelconque démarche pour aller mieux.

Te cacher dans ton lit et après ? Tu te complais dans ce trou ou quoi ? Bouge-toi, la vie est courte fais en sorte de la croquer au lieu de te morfondre sous prétexte que tu es seule, que cette solitude subie tu ne la supportes pas pourtant tu la soignes bien, c'est paradoxal, dégage-la !

Citation
Etoile-Rose a écrit:
Salam wa alaykoum,

Merci PlifPlafPlouf et rkia

En faite je suis en trin de me rendre compte que j'ai un travail a faire sur moi aussi.
Et si j'en avais pas envie ???
Parceque imaginons je prends des medicaments, je fait du sport, je sort, etc je ne suis plus en depression et après ?
Ma vie sera toujours aussi fade, ce n'est pas sortir de depression qui me fera avoir une famille et des amies et ce dont j'ai envie donc au fond je serais toujours triste et seule. Je ne sais meme pas pourquoi je fait le ramadan en plus...

J'ai envie de me laisser couler, ma seule attache encore au monde extérieur c'est l'école. Si je pouvais rester au fond de mon lit, sous ma couette je le ferais. Je crois qu'on peut mourir de solitude, en quelques semaines ça serait regler...

On peut mourir de tout et n'importe quoi, mais toi crois-tu que cette option "mourir de solitude" est plus grave ou au même niveau qu'une personne qui n'a pas le choix, atteinte d'une maladie ? Toi tu peux t'en sortir, la seconde : peu de chance.
Donne-toi les moyens, sors de ton trou.
La solitude en tout cas est préférable à la mauvaise compagnie, rien de pire que la mauvaise compagnie qui est nuisible et grosses perte de temps, à toi à faire ton choix, si tu ne te bouges pas personne ne pourra le faire à ta place.
m
8 août 2012 16:21
Ta solution, c'est le SPORT.

Parce que faire du sport te force à sortir, donc à rencontrer du monde et des amis ou petits amis potentiels (c'est ineluctable de rencontrer du monde, si tu vas au même endroit),
ça libère des toxines et libère de l'endorphine (l'hormone du bonheur, tu souris et tu as la pêche),
ça rend plus belle (on a une belle peau) et on a de belles formes quand on fait du sport,
ça oblige à prendre 2 douches par jour et à être très fraiche,
ça tue le temps mort intelligemment...

Donc, fais du sport. smiling smiley
L
8 août 2012 18:28
Étoile-rose, te donner conseils ici et là ne te servira à rien car ta souffrance est bien trop profonde pour être prise à la légère.

Ok ta mère n'a peut-être pas été à assez l'écoute de tes besoins, mais tu penses que les parents sont là pour répondre à nos besoins toute notre vie? Personne d'autres ne pourra y répondre mieux que toi-même l'Etoile-rose.
Et pour cela tu dois avant tout te connaître pour cibler, comprendre et répondre à tes désirs, or tu ne les connais pas puisque tu ne te connais pas.Non tu ne te connais pas et tu as même peur de te découvrir autrement qu'entant qu'Etoile-noire.

Tu clames haut et fort ton désir de réussite mais le veux tu vraiment l'Etoile-rose?
Serais-tu prête à laisser briller l'Etoile-rose et éteindre une bonne fois pour toute l'étoile-noire?
Tu manques de courage l'Etoile-rose et tu le sais tu as peur de te réconcilier avec la personne que tu veux être et tu préfères jouir de ta solitude parce ceci parce que cela plutôt que de te battre et de te retrouver au dessus de toutes ces autres étoiles que tu envies...
La reconnaissance tu ne peux la réclamer à personne si ce n'est à toi-même...

Ne crois pas que les autres ont réussit parce qu'ils ont une mère plus aimante ou parce qu'ils ont pleins d'amis non ils réussissent parce qu'ils s'aiment, parce qu'ils croient en eux, parce qu'ils se battent avec eux-mêmes ils ne comptent que sur eux-mêmes...
Tu dois te redécouvrir l'Etoile-rose, tu dois faire la paix avec toi-même tu dois te comprendre si tu veux avancer et profiter des bonnes choses que tu auras tôt ou tard et pour pouvoir laisser Etoile-rose s'affirmer et laisse Etoile-noire étouffer...

Trouves le moyen de concilier tes études et ton suivi psychologique, cela te fera comprendre certaines choses primordiales pour aller de l'avant et renoncer à certaines choses dont tu n'as pas besoin pour BRILLER...

Bon courage Etoile-rose...
E
9 août 2012 11:05
Merci pour vos messages

Pika11 et Musica :
J'ai envie mais je suis bloquée avec cette maladie, vous ne pouvez pas comprendre.

J'ai aussi peur d'echouer, donc j'ai pas envie d'essayer, si je me donne à fond que je m'investis et que au final je n'y arrive pas, ça sera pire que tout. Dans tout les domaines, études, sport etc mais surtout les études.
C'est pour ça que j'ai pas envie de m'inscrire dans une salle de sport par exemple, les gens y vont avant tout pour faire du sport et moi je vais y aller avant tout pour avoir des contacts, peut etre que je serais deçu si j'y rencontre personne.

Et puis faut voir la realité en face si je n'ai pas d'amis, c'est pas une facilité il doit bien y avoir une raison.
Pourtant je suis gentille, etc mais apparament ça paye pas, je vois pas pourquoi à 22 ans ça changerais.

Et moi j'ai rien demander, si on m'appelle et qu'on me demande de venir à l'hopital pour donner mes organes, j'y vais tout de suite moi ya pas de probleme. Si ça peut permettre de sauver des vies.

Lunaa :
Pour répondre a tes questions oui je veux réussir, mais éteindre l'etoile-noir pas sure.
J'ai l'impression d'etre pourri gaté parfois je veux mais je ne fait rien pour. Je veux le beurre et l'argent du beurre.

J'ai pris l'habitude de me renfermer sur moi même, limite maintenant quand je parle j'arrive meme plus à parler sans bugé, ou je parle trop vite...
P
9 août 2012 19:48
Nous ne pouvons pas comprendre, donc nous venons pour brasser du vent ?
Que connais-tu de nos situations pour en arriver à une telle conclusion ? Rien. Toi par contre, tu parles, enfin tu notes tes états d'âmes..

Tu as peur de vivre. Tu es une fainéante, tu préfères baisser les bras, te complaire dans ton trou, en espérant finalement quoi ? Que quelqu'un t'en sorte ? Tu prends le risque de sombrer encore plus, cette situation tu la connais bien, tu la maîtrises, tu la contrôles, tu la gères, tu la chouchoutes avec plaisir..
Alors que vivre, forcément c'est "dangereux", ton petit train train se retrouverait chamboulé, plus de repères comme actuellement, plus de contrôle, plus de souffrance "à venir"..

Je pense que tu ne veux pas aller faire du sport parce que c'est assez contraignant, avec des horaires, une endurance, seulement tu es fainéante, tu n'as pas envie et tu te consoles comme tu peux en te disant : possible déception si je ne rencontre personne.

Dis, ta vie, tu la vis pour les autres ou pour toi ? Tu la vis en fonction des autres ou pour toi ? Pourquoi toujours penser à "l'autre" ?

La réalité, si tu n'as pas d'amis c'est certainement ta fainéantise, ta peur de "l'autre" qui fait que tu dégages probablement des ondes, négatives, donc "on" ne t'approche pas. Pourquoi prendre pour "amie" une fille comme toi ? Qui est au plus bas avec bien sûr sa gentillesses etc.. mais sans cette "force" en elle pour se relever au moins un peu ?
Toi, tu prendrais une amie comme toi ? Dans ton état ? Nouvelle amie s'entend.

Tu es venue, avisant d'entrée de jeu, que tu n'écoutes pas les conseils etc..que finalement nous allions perdre notre temps. Maintenant, ton sujet ici et ailleurs, les gens oui te répondront certainement mais pourquoi continuer à te tendre la main, si tu ne fais que prendre sans rien donner ? Comme un vampire..

Tu as peur du monde, soit tu as trop subi et donc le choc émotionnel est tel que ton cerveau s'est mit en OFF (ça c'est pour le "parler sans bugé"winking smiley ça arrive lors de traumatisme violent, ou qui perdure.
E
11 août 2012 00:42
Pika11 merci pour ton message, je suis desolé que tu ai mal pris mon message precedent

c'est juste que c'est tellement gentille de votre part, vous me donner tous des conseils mais les appliquer c'est super dure ...
et c'est ici veritablement que je me rends compte que j'ai vraiment un travail à faire, j'ai tout pleins de problemes à gerer et j'en ai encore un de plus ... çava jamais ce finir cette histoire

c'est vrai qu'au final je prefere rester dans mon trou, je m'y sent bien, j'ai mes petites habitudes etc puis pourquoi changer ? car meme si je change la situation elle, ne changera pas j'ai essayer pendant plus de 3/4 ans.
J'ai trop ete gentille au final qu'est ce que j'ai recolter ? Je me suis fait avoir, on m'a rabaisser, critiquer, humilié, on a profiter de moi voila super
P
11 août 2012 12:09
Tu en as mis du temps à répondre, tu avais pris peur ?
Non pas mal pris, rares sont les personnes sur ce forum qui arrivent à m'atteindre. Ton commentaire poussait "à laisser tomber", tu prenais la fuite en quelque sorte.

Bon, ok tu es dans ton trou, il est bien hein ? Toute seule, pas de nuisances, rien de négatifs sauf ta personne, tu es ta propre ennemie.
Tu dis quelque chose d'important, tu as des soucis à gérer. Maintenant ma question est : comment veux-tu les gérer si tu ne sors pas de ton trou ? Impossible ils ne feront que s'accumuler et donc te stresser, t’étouffer, t'angoisser, t'isoler...
Tu n'as pas besoin de tout gérer d'un coup, d'ailleurs je me demande même si c'est faisable, mais un par un pour éliminer tes soucis là tu n'as aucunes excuses, tu peux le faire. Ce n'est pas en restant dans ton trou que ces problèmes s'envoleront, il ne faut pas penser qu'en laissant les choses en l'état ils s'arrangeront d'eux-même.

Sors, sors de ce trou, tu as peur que les autres te déçoivent, mais toi tu ne déçois personne ? Tu n'as pas véritablement essayé, tu baisses les bras trop vite, ne sais-tu pas que sur cette vie il te faut te battre chaque jour, qui est une épreuve ?

Ok, pour ta dernière phrase, tu as été gentille etc..tu t'es faite avoir, insultée, humiliée, rabaissée et autres. Penses-tu être la seule ? Et tu aurais préféré être quoi ? Une âme pourrie qui fait du mal ? Mieux vaut se faire avoir, donc être lésée, que blesser autrui, là ça risque de coûter cher. Et lorsqu'on "donne" on n'attend rien en retour, si tu attends alors prépare-toi à la déception, tu fais parce que ça te fait plaisir, ou que tu veux bien "donner", non pas avec un espoir de retour obligatoire.

Je connais une yabie, elle sombrait comme toi, très profondément sans s'en rendre compte, tu sais ce qui admirable chez elle ? C'est qu'elle a trouvé la force en elle de se reprendre, même si les soucis sont là et très nombreux, elle garde cette force de vouloir se débarrasser des problèmes parce qu'elle a compris : elle a le droit d'être heureuse, de vivre sa vie. Elle a fait un travail sur elle, énorme, le résultat est prometteur.
E
11 août 2012 18:50
Non, c'est juste que je savais pas quoi répondre en faite, parceque vous avez tout dis, maintenant c'est à moi d'appliquer, plus difficile...

ba les soucis sont la depuis pas mal d'année, je les traite pas je les laisse. Là je suis quand meme en securité. J'ai lu ton message tout à l'heure alors que je voulais sortir, mais j'ai trop la fleme. Je crois que c'est trop tard le mal est fait, je suis bien ici chez moi. J'ai aussi encore craquer pour les voyants en 2 jours j'ai depenser vers 40 euros ... mais je me dis je part pas en vacance, je me fait jamais plaisir, jamais de shopping donc c'est rien si je le depense la dedans c'est pas comme si j'allais etre faucher. C'est comme les filles de nos jours qui depensent dans les fringues, le maquillage, les sorties etc parceque ELLES ont des amies et bien pareil sauf que c'est dans la voyance
Moi franchement, non je pense pas avoir deçu des personnes, on m'a plus blesser et deçu que le contraire en tout cas ça c'est sure. Puis si j'ai blesser des personnes, ba voila ma punition aujourd'hui je suis seule et pas avec elles : plus de risque de les emmerder...

Aujourd'hui il y avait une fete à 20h je m'etais inscrite sur internet et j'etais invité. Je voulais y aller mais j'ai trop peur de m'integrer, de devoir parler en public etc. ça fait je ne sais pas combien de week end que je n'ai pas mis un pied dehors, et que je ne parle qu'a mon ordinateur ou toute seule donc d'un coup d'etre entourer de plein de monde inconnu, de musique, de devoir echanger etc je suis sure et certaine que je me serais afficher !

Oui j'aurais preferer etre une ame pourrie qui fait du mal, clairement. C'est meme ce que je demande a Allah pour etre honnette, je lui demande rends moi kouffar, donne moi toutes les tentations d'ici bas, amies, boite de nuit, musique etc quitte a aller en enfer, fait le car quand j'écoute tes conseils d'etre gentille etc je suis malheureuse et cela ne mene a rien !!!

C'est a double tranchant après, soit ces epreuves rendent plus fort la personne et c'est vraiment une arme pour elle et pour son avenir soit si elle trop sensible (comme moi) ça l'a détruit totalement. Malheuresement je suis dans le 2em cas et ta copine le 1er mais je suis contente pour elle.
P
11 août 2012 23:16
Tu le dis toi-même : les soucis sont là depuis pas mal d'années, je ne les traite pas, je les laisse.
Bien. Ils resteront là tant que tu ne les traiteras pas, si tu remuais ton derrière pour une cause juste, à savoir te débarrasser de ces soucis, alors ta vie changerait : soucis, non traités de l'époque, depuis des années : supprimés.

Ah ben tiens, tu as la force hein d'aller chez des chouwaf de carnaval ? Là tu mets ton flouss dedans, avec plaisir même. 40 €, et certains n'ont même pas de quoi s'acheter une baguette. Tu n'as pas craqué, ah non, tu l'avais au fond de toi cette envie d'aller "voir" que quelqu'un te dise ce que tu espères tant. Charlatanisme, mais tu as la force d'y aller, de faire le trajet pour viser ton but : qu'on te prédise ton avenir, comme ça tu retourneras dans ton trou en attendant que ça se réalise.

Cette énergie, cette dépense, elle est où lorsque tu dois traiter des soucis datant d'années en arrière ? Tu es une pigeonne pour eux, ils en ont rien à cirer de toi, de ta pathétique vie, tout ce qu'ils désirent c'est alléger ton porte-monnaie.
Pourquoi tu compares avec les filles qui dépensent, le maquillage, les sorties etc...? La vie ne se résume pas à ces futilités, ce ne sont que des activités, tiens pourquoi ne pas parler de cuisine ??!

Cette sortie, si tu as été très longtemps seule, tu as bien fait de ne pas y aller. Trop de monde aurait pu te déstabiliser, première hypothèse ; la plus méchante en second : avec ton air morose tu aurais trouvé le moyen de plomber l'ambiance générale.

Un âme pourrie, tu l'es déjà, pour toi, tu es ton propre poison en te tuant à petit feux, attendant un miracle venu dont ne sais où, sans lever le petite doigt, reste donc passive et spectatrice de ta life. Être gentille et recevoir du "mal" et après ? Tu ne vois pas qu'avec toutes tes demandes tu n'as rien, pourtant ce devrait t'être facile de céder, mais non là au moins tu tiens bon, donc pourquoi ne pas continuer mais en te relevant : enfin !!!

Concernant cette amie, je ne vois pas ce qui te permet de te comparer à elle, ne sachant pas quel caractère elle a, pourquoi cet éternel "comparatif" sur du vent ? S'il faut elle est largement plus sensible que toi, s'il faut elle a vécu pire que toi, l'essentiel : elle a cette force, qu'elle a cherché en elle, trouvé et gardé. Double tranchant, effectivement, tu n'es pas sensible tu es fainéante, ça ne t'a pas détruite ah non vu les visites chez des chouwafs, tu as baissé les bras par fainéantise.

Tu crois que se lamenter, pratiquer la politique de l'autruche, se comparer aux autres etc..c'est une vie ? C'est toi, le souci c'est toi, tu ne parles que de futilités, au lieu de te mettre des limites, un programme pour évacuer tes problèmes en attente, tu préfères la fuite.
Espèce de lâche. Le monde t'a mangé, même dans ton trou alors que c'est toi qui devrait croquer la vie à pleine dents. Les gamins en fin de vie ont plus de force que toi.
E
12 août 2012 01:31
C'est pas des problemes qui se regle vraiment : on a des amies ou on en a pas, on est interessante ou on l'est pas, on est inteligente ou on l'est pas, on est belle ou on l'est pas etc

les voyants c'est sur internet que je le fait ... hier j'ai pas mis un pied dehors et ça sera pareil aujourd'hui

J'ai essayer de regler ces problemes pendant mes années de bac et apres mais ça n'a pas marcher
et merci pour la sortie, j'aurais quand meme bien voulu essayer au moins si j'aurais "plomber l'ambiance" ou si je me serais ridiculisé, ça m'aurait donner encore plus envie de rester dans mon trou et de me dire "voila j'ai essayer encore mais ça n'a pas marcher ce n'est pas de ma faute" mais au moins j'aurais essayer je peux rien n'y faire moi

J'ai pas comparer, j'ai juste dis que malgrer tout les problemes qu'elle a eu etc ba tant mieux si elle a trouver la force.
Je suis peut etre fainéante mais je suis aussi très senbible et susceptible mais ça tu peux pas le savoir.
Dans tout les cas, j'ai plus cette force je l'avais j'ai essayer, je me suis battu (par exemple pour avoir mon bac alors que j'etais deja pas tres bien a cette epoque) etc maintenant ça marche plus. J'ai continuer à me battre mais au bout d'un moment, t'en a juste marre de faire des efforts dans le vent, de travailler etc et de ne pas y arriver donc oui maintenant je suis fainéante et j'ai plus envie de me battre.

Je veux bien te croire pour les gamins en fin de vie.
f
12 août 2012 01:34
bonsoir
tu tombes en dépression pour trois fois rien, y'en a qu'on vécu pire que ça
juste parce qu'un mec d'internet t'as quitté ça vaut pas le coup de devenir une chiffe molle, ressaisi toi
P
12 août 2012 15:46
Le genre de problème que tu cites n'en sont pas. On choisit ses amies, toi tu prendrais une amie dans ton genre ?
Intéressante, c'est vrai que du fond de ton trou on peut te voir briller, tu es tellement terne que pour le moment tu es inintéressante, ton choix personnel personne ne t'a mis un couteau sous la gorge pour te maintenir la tête dans ce trou.
La beauté, ton moral, ton acceptation de toi comptent. Même les huîtres, d'une laideur effrayante cache un trésor..

Ah ben c'est du nouveau ça, de la voyance virtuelle, tu es stupide, encore plus que je ne le pensais, qu'est ce qu'un voyant peut t'apporter ? Tu attends toute pleine d'espoirs derrière ton écran, mais tu attends qu'il te dise quoi exactement : Mademoiselle, l'oracle dit qu'en ce jour il va pleuvoir de l'argent dans le sud de la France, l'élu de votre coeur pense à vous ; vous me devez 20€ pour ces phrases débiles que vous gobez sans rechigner..

Essayer n'est pas réussir. Si tu as faim, que tu as envie de manger, tu cuisines et si tu ne réussis (finis) pas ton plat, tu ne mangeras pas.
Ah la fameuse sortie, et encore du négatif, pourquoi penser à un évènement dont tu n'as aucune connaissance et qui se rapporte au futur ? Apparemment tu vois dans l'avenir, ça rejoint une question : si tu sais ce qu'il va se passer (comme pour les amies, la sortie, les problèmes) bah pourquoi tu consultes des charlatans ? Illogique.

La force tu l'as en toi, muselée quelque part en mode veille, seulement tu stagnes, tu n'as pas envie, tu te mets des barrières dues à ton imagination morbide. Pourquoi penser négatif au lieu de vivre tout simplement. Lorsque tu parles d'amies etc..c'est comme si tu disais : je ne vais pas aller dans X magasin, je ne vais rien trouver.
Qu'est ce que tu en sais ? N'étant pas allée dans ce magasin tu ne sais pas si tu vas trouver ce que tu as envie de dénicher, ou mieux ?
Ca ne marche plus parce que tu es obsédée par des choses superficielles, au lieu de travailler sur toi, te dire que : sortir de ton trou, tu as le droit de vivre ta vie, sereinement, comme tu l'auras choisie, le droit de l'apprécier pour ce qu'elle t'apportera de bon et de mauvais.
Tu crois que la vie se résume à vivre sur un nuage rose ? Qu'il faut se mettre dans un trou et attendre que ça tombe tout cuit ?

Tes efforts, tu ne les fais pas dans le vent comme tu le prétends, tu les fais pour t'empêcher de vivre, tu fais ces efforts pour rester "bien" dans ton obscurité. C'est ta tête qui ne va pas bien, au lieu de te booster tu te tortures.
Tu es dépendante, oui, de ta bêtise.

Tu n'es pas une petite fille.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 12/08/12 15:46 par Pika11.
P
12 août 2012 20:26
Tu as pris la fuite..Tu cogites à quoi répondre, comme s'il fallait une réponse toute prête.
Non.

Si tu lis, que tu penses quelque chose, alors note, ce serait déjà faire un premier pas. Même si ça te paraît confus, même si ça te paraît stupide, note ce qui te passe par la tête, même par MP si tu penses être plus à l'aise.
Mais cette fuite, tu vas cesser si tu désires véritablement aller mieux et donc t'en sortir.
E
12 août 2012 21:35
Fezayi c'est pas JUSTE pour un mec si c'etais que ça encore, j'irais tres bien hamdoullillah
ya autres choses à coté
E
12 août 2012 22:40
Coucou Pika11 merci pour ton message

heu ba tu sais je suis peut etre toute la journée a la maison, mais je ne reste pas toute la journée sur ce site non plus donc rien a avoir avec une préparation de reponse.

Déjà merci de m'avoir traité de stupide, tes postes me blesse plus qu'autre chose, c'est peut être ta methode pour me faire bouger et me reveiller mais ça ne marche pas du tout et je sais que je ne suis pas une petite fille, je le sais ça, j'ai 22 ans pas de soucis.

Ah ba oui si je cache un tresor, c'est clair c'est pour cela que je suis seule au fond d'un trou alors que les gens qui sont vraiment mechant et mauvais eux sont entourer. Si j'etais un tresor on viendrai me chercher au fond de mon trou pour m'aider hors personne n'est la, meme pas ma propre mere...autant crever serieusement !

Ba oui vu que j'ai personne pour m'aider, me reconforter, m'epauler je demande au voyant ce que me reserve l'avenir ça me rassure. Meme si je sais que ça arrivera surement jamais, par exemple je demande si je vais avoir mon diplome et ils me disent oui et ça me rends "contente" alors que pour l'avoir je fait absolument rien pour, je sais qu'ils mentent et que je me ment a moi meme en attendant oui, c'est vrai un miracle.

J'ai envie de dire qui ne tente a rien n'a rien, j'ai tenter j'ai essayer j'ai pas reussi donc pourquoi ça reussirait maintenant ?
C'est tout ça marche pas ça marche pas c'est comme une clé qui n'ouvre pas la porte, ba c'est la peine d'essayer 150 fois
Ba la fameuse sortie je suis degouter j'ai demander sur le site aux filles qui y sont aller comment c'etais et ce que j'avais rater elles m'ont toute dis que c'etais super, que j'aurais du venir, qu'elles se sont trop bien amuser jusqu'a tard dans la nuit etc j'ai la haine évidemment....

Par quelles choses superficielle je suis obsedée ? Je veux juste avoir mon diplome, un bon boulot et avoir des amies c'est trop demander apparament...

Un nuage rose non j'ai jamais dis ça mais par contre un nuage noir moi c'est tout ce que j'ai alors que les autres c'est alterner, bonne nouvelle, mauvaise nouvelle etc et quand ils sont en phase "bonne" il recupere de l'energie et du "bonheur" pour ce preparer a une phase "mauvaise" sauf que moi j'ai eu que des phases "mauvaises" donc çava maintenant, oui j'attends que ça tombe du ciel, je veux le beurre et l'argent du beurre. Je sais que ça arrivera jamais mais au moins j'aurais une bonne excuse : j'ai pas eu une vie comme tout le monde, donc j'ai ete mal, j'ai ete en depression et j'ai attendu dans mon trou mais personne n'est venu alors je me suis éteinte.
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