juste un peu d'humour sur les femmes, histoire de rigoler un peu attention : c'est juste a titre humoristiques, elles ne sont pas toutes comme ca et encore moins au Maroc. ces articles sont pris de mon blog
La langue française est quand même bizarre. Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, la langue française est quand même bizarre... Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que le mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui! D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable ! Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, le type qui a inventé la langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font la différence. Ben lui, il a rien vu : "Hein? UNE couille? Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge...
Les regles a respecter pour paraitre un homme aux yeux des filles :
Ne l'appelez pas. JAMAIS.
Si une fille ne vous plait pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-meme.
Mentez.
Donnez un nom a votre penis.
Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "megabite".
Si vous avez perdu ou detruit quelque chose qu'on vous avait prete, dites-lui que vous l'avez expedie par la poste, ou bien que vous lui avez deja rendu.
Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en a tout le monde.
Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas repondre, un grognement suffira.
Souvenez-vous toujours que vous etes un homme.
Par consequent, quelque soit le probleme, ce n'est pas de votre faute.
Mentez.
Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
Ne demandez jamais d'aide.
Meme si vous en avez grandement besoin n'en demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de penis.
Les femmes aiment qu'on les ignore, ca les stimule.
Si - Dieu vous en préserve ! - vous devez parler a une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
Jurez et crachez. C'est aussi ca un homme.
Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie.
Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonne. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis referez vous a la regle numero 1.
Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
Mentez.
Niez tout. Vraiment tout.
Si vous avez envie d'une fille, parlez-en a toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
Faites celui qui ne sait pas.
Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
Non signifie oui.
Oui veut dire non.
Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
Des sentiments ? Quels sentiments ?
La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
Mentez je vous dis !!!
Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale.
Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps.
Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette. Exemple : Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un diner en amoureux ?" Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte a modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
Mentez.
"Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez pâte pas a l'utiliser.
Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez.
Larguez la encore.
Répétez le cycle.
Mentez.
Excusez-vous a chaque fois qu'on attend ca de vous, mais ne le pensez jamais.
Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes. Jouez avec la bouffe seulement si vous étés dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
Vous N'ETES PAS vierge. Les males naissent sans leur virginité d'ailleurs. Vous étés un male. Donc vous êtes supérieur.
Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno a la télé. Se masturber. Allez se coucher.
Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.
Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et a ce moment la, dites-lui.
Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
Mentez. Si vous mentez a une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore : Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façons?
Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas".
Souvenez-vous : Chaque fille encore vierge n'a garde sa virginité que pour VOUS.
Si quelqu'un vous demande une faveur : a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser, b) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'enoooorme faveur que vous lui avez faite.
La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couche sur le dos... et 20 filles sur le lit.
Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir a le faire. Si ca ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire.
Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail a votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce a cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
Pensez A boire votre bière
Mentez
Et le foot A la télé
Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille ! Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail ! Il a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur. Elle a un bureau encombré : Elle est pagailleuse et sans cervelle. Il parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation. Elle parle avec des collègues : Encore en train de jacasser. Il n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence. Elle n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes. On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients. On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses. Il déjeune avec le patron : Il fait son chemin. Elle déjeune avec le patron : Elle couche avec lui. Il s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir. Elle s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas. On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ? On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ? Il part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière. Elle part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ? Il se marie : Ca va le stabiliser. Elle se marie : Elle va faire un enfant. Il va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation. Elle va être mère : Elle va coûter cher en congé maternité. Il quitte la société, car il a trouvé mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions. Elle quitte la société car elle a trouvé mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.
17 ans : Coca avec glace 25 ans : vin blanc 35 ans : vin rouge 48 ans : Dom Perignon 66 ans : Café + pousse-café
EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR 17 ans : Je dois me laver les cheveux 25 ans : Je me lave les cheveux et fais mes ongles 35 ans : Je dois me faire une coloration 48 ans : Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux 66 ans : Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
SPORT FAVORI 17 ans : shopping 25 ans : shopping 35 ans : shopping 48 ans : shopping 66 ans : shopping DROGUE 17 ans : shopping, chocolat 25 ans : shopping, chocolat 35 ans : shopping, chocolat 48 ans : shopping, chocolat 66 ans : shopping, chocolat DEFINITION DE LA "BONNE SOIREE" 17 ans : "Burger King" 25 ans : Restaurant 35 ans : Un diamant 48 ans : Un 'gros' diamant 66 ans : Soirée télé, seule, à la maison PLAISIR FAVORI
17 ans : Grand, beau et ténébreux 25 ans : idem, avec beaucoup de fric 35 ans : Grand, beau de l'argent et un cerveau 48 ans : Un homme qui ait encore ses cheveux 66 ans : Un homme ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
17 ans : Minou le chat 25 ans : Un ex-petit ami et Minou le chat 35 ans : Un setter irlandais + Minou le chat 48 ans : les enfants de son premier mariage 66 ans : Le mari à la retraite
AGE IDEAL POUR SE MARIER 17 ans : 17 ans 25 ans : 25 ans 35 ans : 35 ans 48 ans : 48 ans 66 ans : 66 ans LE RENDEZ-VOUS IDEAL 17 ans : Il propose de payer 25 ans : Il paye 35 ans : Il fait le petit-déj le lendemain matin 48 ans : Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants 66 ans : Il mastique son petit déjeuner le lendemain matin Les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise. Les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre !". Les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre. Les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables. Les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter. Les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide. Les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement. Les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe. Les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un ? Les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner. Les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL". Les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent. Les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc... Les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour. Les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit. Les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: Les Top models. Les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam ? Les femmes n'y connaissent rien en voitures. Les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... les hommes se partagent un urinoir. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets. Les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul. Les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant 2h. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement. Les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci. Les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles. Les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question : 'Est-ce que ça me va ? De quoi j'ai l'air ?' Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken... Les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses : leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins. Les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes. Les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par : "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise ?" Les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. Ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable. Les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes. Les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter. Les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford ? Les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes. Les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme;
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