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Anoanoanonyme a écrit:
Bonsoir a tous.
Voila un moment je me remet en questions sur enormement de choses qui commence réèlement a me peser psychologiquement. Je vous raconte mon histoire. Voila 4 ans que je me suis m'y a la prière "j'ai 18ans actuellement" je vie une vie de jeune tout a fais normal j'ai des amis une copine une famille. Mais j'ai l'impression que je suis pas seul en moi. Je recent quelque chose vraiment et je suis pas fou. Au debut je pensais reelement que je me fesais des films car je regarde beaucoups de serie surnaturelles etc tout sa me passionne. Mais en ce moment sa commence reelement a me peser et me dir que des fois je ne me control pas dutout et qu'un autres moi me control. Depuis pret de 2 ans ils m'arrive des choses horrible vous allez penser que c'est superficiele or que non. Plus vous allez lir mieux vous allez comprendre. Dans ma tete il y a souvent une petite voix qui me parle qui est "ma pensé" mais j'ai l'impression d'avoir 2 pensé une positif et une negatif la pensé negative me parle dans la tete et la positive je la dit a voix haute (quand je suis seul) pour tout et rien on ce donne notre avis chose qui est normal quand on pense a quoi que se soit mais c'est vraiment different. C'est reelement quelque chose qui me repond car au fure et a mesure, elle insulte ma religion et ma foie. Puis moi a voix haute je rectifie le tir en demander pardon a Allah. Et arriver a un certain moment je me suis remis en question sur ma sexualité... et pourtant j'ai une copine que j'aime reelement et enormement. Mais je me suis inscrit sur different site de récontre au debut pour parler voir ce que sa fais puis j'etais tres rapidement coté sur ce genre de site sans pour autant faire des rencontre puis c'est la ou le vrais moi ce rend compte que ce que je fais est vraiment n'importe quoi et je regrette un maximum tout ce que j'ai fais a parler avec toute ces personnes, cela me resemble pas dutout donc j'ai supprimer tout les compte sur les sites de rencontres. Mais pas plus que 2 semaine apres c'etais repartie puis il est arriver le jour ou je devais rencontrer une personne... on devais juste voir un verre tranquilement mais la il y avais un probleme. WAllah sur tout ce que j'avais de plus chère ma foie et ma raison me disais n'y va pas mais ma tete en faisais autrement pendant tout le trajet je me disais non n'y va pas n'y va pas mais WAllah mais jambe marchais seul je ne vais pas dir que je ne les controlais plus mais qu'il etais tres tres difficile d'en faire autrement ce qui est en moi avais pris le dessus. Puis il est arriver le moment ou le mec ma ramenner chez lui et on a eu une relation sexuelle. Une fois rentrer chez moi j'avais tellement honte j'ai jetter les vetement que j'avais porter je suis rester sous la douche pendant au moin 1h et j'avais meme honte de prier apres tout sa j'etais enerver avec moi meme et jme suis jurer de ne plus recommencer. Donc je supprime le compte pour en recree un 2 semaine plus tard ... et ce genre de rencontre c'est produit en tout 3 fois en 2ans et le pire dans tout sa c'est des homme agé je sais vraiment pas dutout ce qui ma pris. Voila une petite parenthèse. Sinon depuis pret d'un an ma seule priorité est de rester seul mais vraiment seul lorsque mes amis m'appel pour sortir je leurs ment juste pour rester chez moi j'adorbla solitude mais c'est encore une chose qui me resemble pas car j'suis toujours partant pour voir des ami et etre entourré et j'suis une personne très aimer et demander lol. Puis il y a quelque mois il y a eu la mort d'un etre chère j'etais vraiment mal en point. Dieu merci j'avais des amis a ce moment la. Mais ce que je vais vous dir va vous choquer mais lors de l'enterrement de a à z je rigolais je ne me controlais pas jétais pas fous mais j'avais le sourire et levre et je rigolais je pouvais pas m'en empecher ce n'etais n'y a rire nerveux ou quoi mais un rire bete rien ne fesais rire juste je riais comme un bete j'avais honte ma concience me disais t'ai toi mais la chose en fesais qu'a sa tete j'en pouvais plus. Et c'est toujours la meme chose quand il arrive un malheur a une personne je me met a rigoler et pourtant je suis un mec en or toujours la main sur le coeur a aider les autres mais c'est plus fort que moi. Je suis sans arret en train de parler seul de tout et de rien je ne sais moi meme pas ce que je dit il m'arrive de me regarder dans la glace 30minutes sans rien faire juste me regarder et a dir des choses que je comprend pas. La ma position actuelle est que j'ai couper les pont avec tout le monde je veux parler a personne je suis seule et je sais plus quoi faire je poursuit ma religion, quand je vois le Coran dans ma chambre je me dit je vais le lire Aujourd'hui puis toute la journé je le regarde et je me donne des escuze pour pas lz toucher mais la seule chose qu'il a pas reussi a me retirer c'est mon tapis de priere, car c'est comme un toc si je la fais pas je me sent super mal. Dites moi quoi faire sil vous plait j'en est parler a personne
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