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Couper les ponts des annees avec la belle famille qu en pensez vous ?
6 novembre 2013 18:53
Citation
siamleyla a écrit:
Cela ne vient pas de moi ... en fait mon mari travaille la bas, et on est à une heure de route de chez eux, donc leur fils passe le voir une fois dans la semaine , entre midi et deux ou aprés le boulot...donc il n y retourne pas le week end car il n en a pas non plus tres envie sincerement ...donc le wkd on sort ou on bricole chez nous ,mais mon mari ne veut pas y aller le wkd seul , et voir ses freres et soeurs, ou encore se retrouverr seul la bas avec son fils, et moi ailleurs...Sincèrement je ne le retiens plus, au debut j ai pu montrer ma tristesse, et il a pas voulu me blesser, mais depuis qu il y retourne il y va seul et en semaine et pas forcément de gaieté de coeur;;;il ne parle plus a ses freres et soeur ( de lui meme ) et avec ses parents , il y va par devoir je pense car il est assez " branché " religion....et je pense qu il leur en veut aussi de tout ça....sans compter qu il y a encore plein de details qu ils encore fait , et que je n ai pas ajouter à la liste...



Salam





j ai lut ton histoire qui m a fait pleuré surtout la perte de ta mère Allah rahma et je comprend ta colère j aurais fait la même choses et c est vrai que tu as bon mari qui te soutient présent dans la douleur ton couple est solide tu pense à lui à sa tristesse mais il y a un long chemin à parcourir pour pardonner tout les vacherie que t as belle famille ta faite alors vas y pas à pas car tu sais que malgré tout ton mari sera toujours de ton coté
[color=#99FF66]Sur la scène du monde, la franchise est le seul rôle qu'on sache sans avoir besoin de l'apprendre et sans craindre de l'oublier.[/color]
s
6 novembre 2013 19:08
Merci de ton message... Oui mon mari est quelqu 'un de bien ...et ca tout le monde le dit dans ma famille ou ailleurs ..
.Au départ, il n a pas toujours était de mon coté , il les a beaucoup défendu en trouvant des prétextes, genre " ils savents pas , ils comprennent pas, ou ils viennent de la campagne ..".bref il a essayer toutes les excuses possibles mais à un moment donné il a dû se rendre à l'évidence regarder la vérité en face, et il m' a dit" ils sont exécrables oui et je n ' y peux rien , je le sais ...alors je ne te demande pas de les accepter, et moi je n y peux rien , ils restent mes parents quoique je fasse..." donc devant sa sincerité et sa franchise,que j'attendais depuis longtemps ..... je ne lui ai plus rien dit et je l ai iaissé vivre sa relation avec eux , comme il le peut...en sachant qu il n' y va pas pour les aids, les baptèmes ou les mariages..., il y fait juste "des crochets " en sortant du boulot...,

Et le wkd on fait notre petite vie à 3... c 'est comme ça, et j aurai voulu que cela soit autrement, mais maktebch ...alors on fait sans...



Modifié 2 fois. Dernière modification le 07/11/13 10:10 par siamleyla.
6 novembre 2013 19:15
Citation
siamleyla a écrit:
merci de ton message, oui mon mari est quelqu un de bien ...et ca tout le monde le dit dans ma famille ou ailleurs ...au depart, il n a pas toujours était de mon coté , il les a beaucoup défendu en trouvant des pretexte, genre ils savents, pas , ils comprennent pas, ou ils viennenet de la campagne ...bref il essayer toutes les excuses possible mais à un moment donné il a regarder la verité en face, et il m a dit ils sont exécrables , j y peux rien , je le sais ...aors je ne te demande pasde les accepter, et moi je n y peux rien , ils restent mes parents quoique je fasse...donc devant sa sincerité et sa franchise, là je ne lui ai plus rein dit et je l ai iaissé vivre sa reation avec eux , comme il peut...en sachant qu il n y aps pas pour les aids, les bapteme ou les mariges, il y a juste "en crochet " en sortant du boulot, et le wkd on fait notre petite vie à 3... c est comme ça, et j aurai voulu que cela soit autrement, mais maktebch ...alors on fait sans...


Salam


écoute c est pas grave si encore tu ne leur rend pas visite maintenant sa viendra mais si déjà tu y pense c est qu au font de toi tu es peut être prête à leur pardonner uniquement pour rendre ton homme heureux et c est déjà un grand pas
[color=#99FF66]Sur la scène du monde, la franchise est le seul rôle qu'on sache sans avoir besoin de l'apprendre et sans craindre de l'oublier.[/color]
6 novembre 2013 20:05
Salam a3likoum. lTon histoire m'as touchée et honnêtement j'ai versée ma larme.
Je te conseille pour le bien de ton couple d'aller les voir sans faire d'excès de rester neutre, pour ton mari ça doit être difficile de ne pas aller chez ses parents avec toi. Même si il sont en tord à 200% montre leur que ça ne t'attend plus et que tu le fait pour ton mari.
Qu'Allah t'apaise et te vienne en aide ! J'admire tout ce que tu as fait pour ta maman Allah y rahma qu'Allah lui accorde le firdaws et machallah ton histoire me touche
Courage ma sœur
6 novembre 2013 23:58
Selem oukhty je te conseils de continuez a menez la vie que tu mennes tu vois bien k kan ils ete ds ta vies il te la pourrisez plus kotre choze les gen mauvais ne change jamais surtout k la c pas une personne cet casi tte la famille je comprend ke tu veuille faire des effort parapor a ton mari mais on voi bien k c a contre coeur on te dira c pa bien la religion montre leur k tu est mieu k eu ect.. moi jte dirai regarde ton bien etre et celui de ta famille tinkiete pas kil le savent k tu ai mieux k eu tu a des belle soeur dc ils st des filles accepterait ils k leur fille vive la meme chose avec leur belle famille jne pense pa de nos jrs les gens traite leur belle fille comme des moin k rien et leur fille st des reine fo arettez un peu tu na rien a prouvez a personne sa ne tempeche davoir une discution avec ton mari sur le sujet en lui explicant k tu resen encor cet haine mais k pour lui et juste pr lui tu est prete a accueillir c parent a la mater et pourkoi pa o bapteme mais seulement en sa presence c frere et soeur tu ne leur doi rien et eu nn plus comme sa ton pti pourra faire leur connaissance devan toi et vs verez de vs meme le comportement kils auront avec vos enfant si ils les calcul pa tinkiete pa k meme ton mari ne voudra pas les amenez chez eux ils a lair detre conscient de ts ce ki se passe ta bien de la chance parck ts les homme n aurais pas reagi comme le tien kallah vs protege masha allah
N
7 novembre 2013 06:22
Salam ma sœur .
Moi je te comprends toi et ton mari ˆ car je vis la même situation que toi mais 10 fois pire que toi ( ils m'ont frappé en étant enceinte , ils ont insulté ma famille , brefs je ne peu te raconter tout mais subi ce qu'il y a de pire surtout que je me suis mariée très jeune ( belle mère et belle sœur très méchantes ) aujourd'hui après 13 ans de mariage 35 ans je suis une femme épanouie et heureuse grâce a mon mari le seul et unique amour de ma vie qui ma donner la force de surmonter cette étape de ma vie qui dure encore aujourd'hui mais qui m.indiffere . Tu ne peux imaginer se que je subis avec ma belle mère et ses filles :;((

Alors moi ma chérie je te conseille de ne pas couper les ponts avec ta belle mère et ton beau père reste toujours aimable avec eux . Quand ton mari se rend chez ses parent accompagne-le avec tes enfants , combien même ils te mettent a la porte c'est pas grave , tu seras la grande gagnante vis a vis d.allah , ils n.y a pas mieux que l'ignorance des comportements ingrats certes ils est parfois difficile de faire la sourde oreille mais par ma propre expérience je me sens bien dans ma conscience quand je me couche le soir et quand je vois que mon mari me regarder avec des yeux d'admiration et se demandant ou je trouve se courage pour supporter tout cela et de garder le sourire avec ma belle mère.aujourd'hui je suis heureuse malgres eux , je vais chez ma belle famille, même si je ne suis pas le bien venue car avant tout j'ai peur de Allah

Allah le tout puissant te guidera si tu as de la patiente. Saber il n.y a pas meilleure récompense
Et ta mère Allah y Rahma te disais marlich car tout le mérite était pour elle vis à vis d'Allah .. Pense aux paroles de ta défunte mère et toi aussi tu trouveras le courage comme moi et tout te paraîtra alors banale... Smiling Smiley). Je t'embrasse et bcp de courage inchallah
s
7 novembre 2013 08:58
Salam ma soeur, ton message me touche également...surtout quand je lis qu ils se sont permis de te taper..et que tu y vas encore...bazzzz...

D' un coté , moi je pense qu elles auraient bien voulues essayer ( mes belles soeurs..que ce mot est mal choisi d 'ailleurs puisqu on en parle : ) ) , mais à mon avis elles ont trop peur , elles, ne risquent pas de s 'approcher de moi , physiquement , elles ont bien trop peur je pense, car on va dire que j'ai de bonne bases en " street fight " : ) : ) : ) Adolescente on va dire, que j 'avais quelques round à mon palmarès.... : ) je me suis bien sur assagie en grandissant, mais la technique est toujours là .. ca c 'est comme le vélo , ca s'oublie pas : ) ...
Non pas que je les ai déjà agressé, pas du tout, un peu de classe quand même...., mais quand même, quand je m'énerve attention , ca faire genre euh ;;;;;;comment dire .....euh " genre Hulk "... tu vois ? : )

.Au mariage , ma mère me disait t 'as raison d'accord... , mais doucement bechouia , tu auras ce que tu veux....mais stp bechouiiia car quand je crie, j 'envoi les watts..;
Donc jamais de leur vie, ils auraient oser me frapper...Et imagine, si je déposais plainte ( et c'est mon travail ) et qu ils doivent me verser des indemnités au tribunal ...l haj il ferait une syncope de sortir des sous de sa poche ( celui la , il doit encore avoir des francs au fond de sa poche , si on fouille bien au fond ...: )

Pour être plus serieuse, ca m 'a fait du bien d' écrire tout cela, d' ailleurs mon mari a tout lu hier...il avait même un peu peur qu on les reconnaisse, je lui ai dit "t' inquietes...., j ai pas mis de prénoms..." ,
( mais en même temps, on a rit , car des commes ça , y en a pas deux...c est certains, même si tu les tire à la tombola, tu tombes pas la dessus...finalement j aurais dû faire un mariage arrangé : ) ....

Mais aprés une bonne nuit, comme on dit "ca porte conseil" , j ai réfléchi et je ne me vois pas aller chez eux..je suis nulle au jeu de l'hypocrisie, je sais pas faire, c est pas mon truc , mais alors pas tout...aprés il y a aussi le fait qu'au moindre truc de travers, je serai incapable de me controler, donc je peux tout perdre, car mon mari n' apprécierez pas que des mots ou des insultes volent, ou qu'une main parte plus vite que mon ombre...quoiqu il arrive...et jusqu ici j avais maman , mon ange gardien , pour me contenir, mais maintenant j ai plus rien à perdre, et j'ai peur de déborder, s'il se passe un truc, et avec eux......... c est jamais "normal "...

Donc l' hypothèse d' aller chez eux, j oublie....mais s' ils veulent venir à l' hopital je vais le laisser leur proposer, mais à mon avis , ils ne viendront pas........... , juste par fierté...( genre ...c 'est nous les plus agés c 'est à elle de venir ...)

Bref, aprés s ils viennent pas à l'hopital, je pense pas que mon mari leur ramenera le bébé à la maison...Enfin il fera comme il sent...je ne dirais rien je pense...En tout cas il apprécie le fait que je me questionne ( bien que ce soit sur un forum public ), car il m a dit " j imaginais pas que tu entreouvres encore , ne serait ce que d' un mm cette porte vers eux"....mais je lui ai répondu c'est pas la porte que j ouvre, c'est juste hadik la mousse de l 'isolation , puis il a sourit ....

J espère juste qu' au fond de lui , il est pas trop malheureux, et qu il arrive à trouver le bonheur avec notre famille, la nôtre celle que nous avons contruit tous les deux, trois et bientot 4....



Modifié 1 fois. Dernière modification le 07/11/13 09:12 par siamleyla.
M
7 novembre 2013 10:55
Selem,

J'ai lu toute ton histoire, Masha Allah tu fais vraiment preuve de courage Wallahi y'en a pas 150 mille qui aurais pu surmonté toute ses épreuves avec courage...
P
7 novembre 2013 12:25

Salam Aleykoum

Je me suis inscrite juste pour intervenir car je me dois de le faire, c'est pas possible on n'a pas lu la même histoire ??!!
Oh mon Dieu c'est quoi tout ça, ton mari est privé de voir sa propre famille et tu te demandes s'il souffre ??


As tu conscience de ce que c'est de ne plus être en contact avec les siens ? Aussi bons ou mauvais soient-ils, ta famille reste ta famille..
Mais surtout surtout sais tu ce que représente la rupture des liens de parenté en Islam ?? Franchement je suis abasourdie par ce que je lis, je suis choquée mais profondément..

Si tu postes sur un forum public c'est que tu t'attends a des critiques, bonnes ou mauvaises..
Déjà pour le mariage ton beau père a voulu faire qqchose de bien en séparant hommes et femmes et tu t'es révoltée contre cette idée, crois moi tu aurais du laisser cette partie halal exister dans votre mariage..
Ensuite tu parles beaucoup beaucoup d'argent, qu'est ce que ça peut faire que ta belle famille soit aisée,c' est leur argent, s'ils veulent pas partager c'est leur problème et c'est eux qui devront rendre des comptes..
Tu as mis des gens a la porte de chez toi ??? Sais tu ce que représente ce geste ??
Et je dis gens mais il s'agit du frère et de la sœur de ton mari mon Dieu !! Tu les a foutu a la porte, mais comment peut on en arriver là... Même s'ils t'ont fait les pires crasses qui puissent exister sur terre (est-ce le cas d'ailleurs ?), ils sont venus vers toi dans un moment difficile et tu leur as fermé la porte au nez, nan même pas, tu les a viré.... Et tu ne peux pas imaginer ou juger leurs intentions, Seul Allah sait ce qu'ils avaient dans leurs cœurs..
Au fur et mesure que tu interviens je suis de plus en plus choquée, tu dis que ton mari a lu ton post ?????? Et ça lui fait rien tout cet irrespect et insultes que tu as envers sa famille ?? Ses propres parents ????
Déjà en lisant au début j'en croyais pas mes yeux que tu puisses parler deux avec ces termes : crabes, RATS !!!! Pourris jusqu'à la moelle ! Et la carrément ton mari a lu et normal il dit rien et en plus il rit,...
Ya Hibad Allah, où sommes nous arrivés...

Regarde tout ce que tu as voulu faire pour ta mère Allah Y Rhamha.. Ton mari n'a-t-il pas une mère lui aussi ? Que fait il pour elle ?
Il lui tourne le dos au lieu de l'honorer et la chérir... Il devrait vite changer de comportement avec sa famille, surtout ses parents et leur demander pardon. Les parents en Islam c'est plus que sacré. Il y en a qui ont subi bien pire de la part de leurs parents et qui pourtant ne font rien contre eux..

Tu es la seule a décider dans ton couple ?
Tu dis que peut être tu pourrais accepter d'envoyer ton enfant chez eux.. ton mari ça l'intéresse pas de créer des liens entre SON fils et sa famille ?
C'est quand même là le summum de l'histoire, ton fils connaît sa grand mère maternelle mais pas paternelle, c'est pas bien sérieux.. Pourquoi ton fils devrait il subir les conséquence de tes problèmes avec ses grands-parents ?
On dit souvent que les enfants doivent rester en dehors des problèmes d'adultes, ce serait bien que ce soit le cas réellement..

Quand on te lit, on a l'impression que tu attends des choses de ta belle famille, comme s'ils te le devaient..
Tu t'es mariée avec leur fils ça s'arrête là.
Quand ta belle mère est partie au bled a l'époque ou ta mère Allah Y Rhamha était malade, ça ne t'a pas plu. Mais elle fait ce qu'elle veut. Certes ça aurait été bon et généreux de sa part de te rendre service. mais elle ne la pas fait, tu n'as pas à lui en vouloir.
Si elle le fait c'est tout a son honneur, si elle le fait pas, tant pis pour elle.

Tu dis que tes frères et sœurs sont timides et ne disent pas le choses, c'est parce qu'ils ont compris..
Ça ne sert a rien de faire les fous-furieux, de crier, de s'imposer.. Ce n'est pas pask tu cries que tu te feras respecter, la preuve......
Quand tu parles de toi on comprend que tu as le sang-chaud (plusieurs round a ton actif, tu parles a ton beau-père en pleine face, tu hausses le ton) mais crois moi ça ne mène nulle part..
Quand tu veilliras InchaAllah tu gagneras en sagesse (ça commence déjà puisque tu veux bien essayer de te remettre en question..) et tu verras que tout ça ne sert a rien..
Ta mère Allah Y Rhamha elle avait tout compris, elle avait la sagesse et l'amour d'Allah surtout..

En te lisant, certes il y a beaucoup de choses blessantes de la part de ta belle famille, mais de là a rompre les liens avec eux, les insulter, les mettre a la porte de chez toi, priver ton mari d'une relation saine avec eux, priver ton fils de les voir..
Tu as ici même l'exemple d'une fille qui carrément s'est fait battre par sa belle famille, nan mais là c'est pire que choquant !! Et enceinte en plus, Allah Y Hfad !
Et malgré tout, elle cherche a avoir le bon comportement MachaAllah, elle cherche a plaire a Dieu avant tout. Et crois moi c'est elle la gagnante..
Aujourd'hui le mal est tellement propagé qu'on dirait d'un tel comportement que c'est celui des faibles...
Non non la faiblesse c'est la haine et la rancune.
Pardonner c'est avancer.

Tu dis que ton mari t'a beaucoup donné, qu'il est doux et serviable et tu te demandes comment lui rendre ?
InchaAllah change ton comportement et remet toi en question.
Laisse toi de côté pour donner a ceux qui te sont le plus cher : ton fils, ton futur bebe InchaAllah et ton mari.
Tu as de la haine et de la rancune dans ton cœur et personne n'est totalement heureux avec de tels sentiments négatifs en soi..
Fais les choses pour Allah, c'est là que se trouve ton salut..
Tu te sentiras tellement mieux en étant sereine et apaisée dans ton cœur.
Tu t'en fous des autres, ce n'est pas a toi de les juger ou de les châtier. S'ils se comportent mal, tant pis pour eux.

Tu dis que ton mari est branché religion, qu'est ce que ça veut dire ? Il pratique ?
Et toi es tu branché religion ?
Je l'espère InchaAllah Ya Rabi, tu auras tout gagné ici bas et dans l'au delà.
Fais les choses pour plaire a Allah et si ça peut t'aider fais les pour honorer ta maman, je suis sure qu'elle aimerait que tu aies un bon comportement, que tu sois respectueuse et que tu suives les préceptes de l'Islam.
Qu'Allah te facilite et purifie ton cœur, qu'IL te donne la sagesse et qu'IL te pardonne et te fasse pardonner InchaAllah.

Une dernière chose : essaie de te mettre a la place des gens :
- comment vivrais tu si tu n'avais plus une relation normale avec ta famille ?
- comment vivrais tu le fait que ton conjoint insulte ta famille et les déteste ?
- comment vivrais tu le fait qu'enfant on t'ait privé d'une partie de ta famille ? (Car attention il se peut qu'en grandissant ton enfant t'en veuille, qu'il te reproche de l'avoir coupé d'eux et de ne pas lui avoir laissé le choix surtout..)
- comment vivrais tu le fait qu'on te mette a la porte de chez quelqu'un ?

Bon courage InchaAllah. Qu'Allah nous guide.

N
7 novembre 2013 15:50
Salam mes sœurs ,

Il faut savoir les filles que la vie de se bas monde est loin d'être simple , c'est une épreuve pour nous de subir des situations qui nous sont parfois très difficile à vivre mais nous devons accepter se que dieu a décider pour nous ... Eh oui il y a des belles mères super adorable et respectueuses qui ont peur de Allah et qui ne veulent que le bonheur de leurs enfants e et aussi des belles mère un peu dur qui ne cherchent que des problèmes la ou il n.y en n'a pas et que dieu les guide à la raison et peut être inchallah elles regretteront avec le temps et nous aimerons , la vie est ainsi rien n'est parfait seule le paradis est parfait. Smiling Smiley) soubahanallah... Il ne faut pas oublier qu.il y aussi des belles filles qui ne sont pas du tout respectueuses avec leur beau parents cela va dans les deux sens ....

Nous sommes jeunes et intelligentes alors faisons en sortes de limiter la haine et donner de l.amour et de ne rien en attendre en retour si se n.ai les hasanattes inchallah que dieu nous pardonne ,,

Tu dis que tu ne sais pas faire l.hypocrite et que tu ne peux aller voire ta belle famille ´
Mais je voulais juste te dire qu.il ne s.agit nullement d.hypocrisie mais de la crainte de Allah , celui qui a peur du tout puissant se remets toujours en question même s.il n.ait pas en tort. Comme je te l.ais dit i j.ai subi davantage ,je suis en colère sur le moment et cela passe même si je ne pardonne pas .je passe a autre chose et j.essais de toujours mieux faire et peut être inchallah un jour elle me prendra dans ses bras et on oubliera tout cela .. Pense comme même à ton mari , elle reste tout de même sa mere, en respectant ses parents tu le respecte également d.autant plus qu'il tient a toi alors fait des efforts et on ne te demande pas de faire l.hypocrite sois juste sincère,si tu as un bon fond alors tu t.en sortira inchallah ..commence par les invites en évitant la confrontation et avant que tu n.accouches et tu te sentiras toi aussi heureuse inchallah

La patiente est la meilleure des armes Angel
s
7 novembre 2013 17:19
salut, j ai bien lu vos messages ci dessous..mais pour être sincère c'est une forme de sagesse que je n'ai pas ...c est bien au dessus de mes forces...

Après pour ce qui est de mon mari, il est libre de ses choix, et il considère que la réciproque s applique également..donc il ne m'impose rien...

Aprés oui , effectivement il a tout lu , et m 'à même dit...je m 'arrête et je te reprends s il y a des choses fausses ou à peu près..mais à la fin de la lecture, il m 'a dit c est la réalité, je n'ai rien à redire...

Après pour ce qui est des qualificatifs à l'égard de sa famille, il ne les relève pas , car cela ne reflète que la réalité, donc il ne revient pas non plus dessus...pourquoi se mentir ? ou avoir un discours lisse quand ce ne sont que des faits.

Après tu me dis que je considère qu ils me " doivent " des choses ...oui , je pense que lorsque l on fait partie de la même famille, on se doit l 'entraide , la soldarité, l 'écoute et la fraternité, et c'est comme cela que je vois les choses dans ma famille , avec mes frères et soeurs, et j'aurais donné tout autant pour mes beaux feres et belle soeurs...donc effectivement j'ai cru à tord, qu ils me devaient qqch et que je devais les considérer comme les miens ...

Alors c 'est peut être naif , mais je suis du genre "entière" , un don total de soi et de recevoir un froid syberien en échange , oui effectivement, on peut être surpris ou décu...

Concernant l 'aspect financier, non je ne leur envie rien du tout et mon mari et moi vivons trés correctement, mais je ne crois pas trop demander, quand ils recoivent , de fournir un repas à leur hotes, ou de pouvoir " goûter " chez ses beaux parents , en ouvrant le frigo ....

Bref, chez moi , mes belles soeurs ( épouses de mes frères) , se servent comme nous, et ne se sentent pas étrangère dans la maison de mes parents...

La relation avec tes gendres et belle filles, dépend aussi de comment tu les considères...enfin ce que j'en pense...D'ailleurs un de leur gendre , ( l'époux, d une des belles soeurs à qui je parle encore...plaisante et me dit souvent, quand j y vais, je mets le chronomètre...ou encore, si je les avais connus, j'aurais surement pas épouser leur fille ou même que lorsqu il s'est fiancé, les gens l'ont prévenu , en lui disant la fille et gentille, mais "lwalydine rhaybine" ...
Bref, son mariage est parti en live, et finalement il m 'a raconté y être allé tout seul , sans aucun membre de sa propre famille...bref je ne lui ai pas demandé les détails car cela remonte à longtemps, et je n'ai pas voulu lui faire réouvrir des blessures anciennes...

En bref , ils n'en sont pas à leur premiers griefs...donc effectivement leur propre enfants en ont conscience...donc oui mon mari a mis du temps à l'accepter, mais il sait de quoi ils sont capables, donc il va les voir par principe et par respect...mais lui aussi a souffert de leur comportement avant moi ..

Une seconde de leur belle fille, ne va pas chez eux non plus, je ne sais pas exactement pourquoi ..car cela c'est passé aprés moi ...

.Pendant qu on se fréquentait, avec mon mari , il venait passer les 3/4 de son temps chez moi ( car j'avais un studio étudiant),ou sortait toute la soirée pour les éviter ...et quand je lui demandais pourquoi il ne restait pas chez lui , ils me répondait , " ils sont bizarres"...

A l époque , je ne comprenait pas ce que voulait dire " bizarres " pour lui, mais c'était juste une façon poli de présenter les choses...

Bref, je pense avoir apporter des éléments de réponses à certaines de vos questions, et effectivement j' accepte les avis, qu ils soient positifs ou négatifs, c'est le but de ma démarche et de ma réflexion .. c est aussi pour cela que j ai voulu afficher toute les facette de ma personnalité, mes qualités, comme mes defauts ...pour etre la pus neutre et le plus juste possible.

Je respecte toutes les opinions, c'est ce qui fait la richesse du débat...et si on est ouvert on peut tout entendre, pas forcément comprendre ou approuver, mais on peut tout entendre....

En tous les cas merci de ton point de vue, la diversité des échanges nourris ma reflexion actuelle, et mon but dans cette démarche est d'aider mon mari , de le rendre plus heureux, pour ce qui me concerne j'ai fait le deuil d'une relation familale avec eux.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 07/11/13 17:36 par siamleyla.
s
10 novembre 2013 12:07
Bonjour Siamleyla,

J'ai lu toute ton histoire et j'en suis extrêmement triste. Moi avec mon ex mari, j'ai aussi vécu des choses affreuses avec ma belle famille.

J'avais tout comme toi coupé les ponts avec mon ex belle famille. Je ne les voyais plus, ne leur parlais plus, ne les calculais plus et comme toi j'ai le sang chaud et la rancune tenace, enfin cela dépend des gens. Mes enfants qui ont aujourd'hui 4 et 7 ans ne les connaissent pas: j'ai bataillé fort avec le procureur pour qu'ils ne puissent pas les voir, sachant que j'ai de la chance ils habitent dans un autre pays et mon ex beau père était condamné ici..........et interdit de séjour al hamdulillah.
Et pourtant, je sais ce que Dieu dit de la rupture des liens familiaux et je sais o combien ils sont importants en islam mais je ne peux pas non plus mettre mes enfants en danger je pense leur laisser le choix de les voir à leur majorité si ils le souhaitent.

Là où tu as de la chance et tu l'avoues bien volontiers c'est que ton mari semble beaucoup t'aimer et qu'il est de ton côté. Moi mon ex-mari ne m'a jamais soutenu même si il assurait que oui.

Je pense que si cela avait été le cas, j'aurais fait quelques efforts sans plus mais saches une chose c'est que ces gens ne changent jamais.

Là où tu as encore eu de la chance est que tu as eu le meilleur exemple devant toi: celui de ta mère que Dieu lui fasses miséricorde et lui accorde les plus hauts degrés du paradis: marche dans ses pas , tu verras qu'elle sera fière de là où elle est de voir que sa fille devenue une femme et maman suit ses conseils et son éducation plutôt que la bêtise de certaines personnes aveuglées par l'argent.

Moi, à ta place, j'irais de temps en temps avec mes enfants tant pis si je me fais rabrouer mais au moins j'aurais fait bonne figure devant mes enfants. Moi mon ex beau père et sa femme, mon ex belle mère est décédée depuis.................., je ne peux pas envoyer mes enfants là bas: ils ont déjà mis à la porte mon fils de 3 ans!!???? 3 ans (il en a 7 aujourd'hui)et pourquoi parce qu'ils n'aimaient pas la mère.........., sans compter qu'après chaque prière du vendredi mon ex beau père allait voir des femmes de mauvaise vie: hors de question que mes enfants voient ces activités et les trouvent normales où qu'ils soient jetés à la rue dans un pays qu'ils ne connaissent pas sans que je sois avec eux: tu n'en es pas arrivé à ces extrémités là et combien même........... ton mari est là pour protéger sa progéniture et sa femme donc tout cela doit te rassurer, restes sur tes gardes quand même et saches que je te comprends que trop bien.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 10/11/13 12:10 par soli20.
s
10 novembre 2013 22:08
Salut soli, merci de ton message et je suis désolée pour ce que tu as également subi...mais dans nos cultures on ne connait quasiment jamais sa belle famille , avant de l épouser, pour ma part si j 'avais croisé l échantillon , je ne sais pas si on serait aller au bout .. : ) ,

Je suis d accord avec toi , ce genre de personne ne changent jamais, c est un fond de méchanceté , de pingrerie qui est ancré en eux....donc aller chez eux, sur leur " territoire " , je ne pense jamais le faire..
.mais s ils veulent venir aux naissances , ou voir leur petit enfants de temps en temps, je serrerai les dents..ou si mon mari veut emmener ses enfants, tant qu il reste avec eux, je le laisserai faire ce que bon lui semble.. Mais bon , de ce que je les ai vu faire avec leurs autres petits enfants ( ils ne vont jamais les voir , pas de jouet à noël ( ou aid pour les puristes ) , ni un vêtement de temps en temps ...), il n y a pas de raison qu ils soient différents avec les nôtres...

Pour la première hypothèse, je ne pense pas qu ils viendront, et ça mon mari risque de leur en vouloir, car si je ne ferme pas la porte à cette hypothèse et qu ils ne la saisissent pas, il ne comprendra plus ce qu il se passe...
Car, en fait , devant lui , ils font les innocents, genre on comprend pas ?, mais " qu est ce qu on lui a fait ? pourquoi elle veut plus nous voir.?
Bref, en gros , ils ne voient pas ce qu ils ont fait de mal : ) , soit c est de l hypocrisie soit ils se foutent de lui...mais bon je ne dirai rien ....quand la naissance arrivera , il tirera ses propres conclusions tout seul.

Après soli , pour les conjoints, le tien comme le mien.., je pense qu il ne faut pas se leurrer ,il reste attaché ",à leur sang " quoi qu il arrive....par ex mon mari , bien qu il sache exactement ce qui s 'est passé, il essaie toujours de leur trouver des excuses, aussi désespérantes les unes que les autres...., car au fond de lui, il a toujours envie de voir du bon en eux, même s'il faut creuser avec un "geyser"... : )


Après, je n' ai pas vraiment eu de tord, dans cette relation avec eux, c 'est toujours d eux qu émanait la méchanceté, et jusqu ici je m étais toujours contenu , mais qu 'aurait il fait si j 'avais eu un seul tord , ou ne serait qu un 50/50 ,aurais je eu , ne serait qu un quart de l indulgence qu il leur accorde ?
Je n en sais rien ...et je pense que lui non plus d ailleurs, car c est sans doute inconscient de sa part.

Pour ma part, je me sens beaucoup mieux depuis que je ne les vois plus, je ne prendrai pas le risque de retourner chez eux, car en cas de nouvel évènement, je pourrais ne plus me contenir, et à ce moment là tout perdre...car je ne suis pas sure de bénéficier de la même indulgence auprès de mon mari, donc la distance me parait être une sécurité dans mon cas.

Après ça me rend triste pour lui, mais je n ai pas choisi d'avoir cette relation là, je n'ai fait que m adapter , pour finalement de pas accepter de subir une méchanceté gratuite..J ai décidé de ne plus accepter la compagnie de gens qui me rendait malheureuse, ou dont la compagnie ne m 'était pas agréable , la vie est trop courte , et je ne veux plus me laisser polluer.
Mes mots sont peut être fortement imagé , mais c est vraiment ce que j ai ressenti ..

Pour ce qui est de ton conseil , de suivre la "philosophie de "maman" , je pense que j'en suis bien incapable, il y a des gens qui ont une "aura , une sagesse intérieure immense , dont ma mère faisait partie, mais ce sont des gens rares, et j'ai suffisamment de lucidité pour savoir que je n'en fait pas partie
.Et puis parfois, j ai vu ma mère trop souffrir en prenant sur elle, alors je ne suis pas sure que c’était toujours la meilleure option , j 'aurai voulu une fois, la voir taper du poing sur la table pour ses droits , ses convictions ...Je crois qu ' elle s est bien trop sacrifiée au profit des autres, et je me demande parfois, si elle ne serait pas encore là et pas partie si jeune, si elle n'avait pas été usée par la vie, et consumé par les autres...

Donc depuis, à tord ou à raison , je le saurai plus tard, j essaie de faire ce qui me plait, ce qui me rend heureuse, tout en essayant tout de même de faire du mieux que je peux, pour rendre mes proches heureux, à commencer par mon époux, tout en sachant que sur le "plan familial " , je ne le contenterai jamais, donc je dois m y résoudre, en espérant qu il soit heureux et comblé avec notre petite famille à nous. Même si j avoue que je me demande , ce qui peut lui manquer de ne plus côtoyer une famille pareille...d ailleurs , il peut y aller quand il veut maintenant, mais il n y va que rarement quand même, est ce parce qu il n 'en ressent pas l envie, par égard pour moi..? je ne sais pas vraiment..même avant, c 'était plutôt moi qui le poussait à y aller ( au début, je précise, avant de les connaitre : )




Pour revenir à toi , soli, je pense en effet qu il est délicat d envoyer tes enfants, surtout si leur grand mère est décédée , car il y a peu de chance que la femme de leur grand père , les considèrent ...malheureusement., dans une maison , quoique on en dise, c est bien la maitresse de maison , qui te fais te sentir le "bienvenue" ou pas dans un foyer...et même si leur grand père " l y oblige" les subtilités féminines finiront toujours de te faire passer le message ...donc je comprends que tu ne veuilles pas envoyer tes enfants.
Pour ma part, j ai parfois des appréhensions sur le fait que mes enfants soient mal reçus , et que même si mon mari est là , il n y voit que du feu, car un homme "analyse "moins les situations , et les non dits...mais si je m embarque dans ce genre de réflexion , je ne m'en sortirai plus, donc je vais le laisser faire comme bon lui semble en espérant que ça le rende heureux, car je ne le fais que pour lui.

Voila biz a toi , et merci de m avoir lu, car j ai été très très longues, et cela m a fait un bien fou d écrire tous cela.Bon courage à toi aussi.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 10/11/13 23:53 par siamleyla.
s
14 juillet 2014 08:35
Bon , pour clôturer ce topic.....il est compliqué de couper les ponts avec sa belle famille, car aussi pourri qu il puisse entre , ca reste les parents de mon chéri....et quand on a un mari en or, il faut savoir lui rendre...

Alors , .Comme je ne serai jamais aussi gentille et altruiste que lui , j ai fini par "pardonner" a ses parents...Ce ne sera jamais comme s il ne m avait pas fait de la peine, mais je les reçois et j y vais de temps en temps...comme il me dit , ils sont vieux donc à près de 80ans........ils vont pas ..euh non promis j arrête : )

Bref, des positions aussi radicale que couper les ponts , sont difficilement tenable dans le temps, même si mon mari n aurait jamais poussé à quoi que ce soit, je voyais dans son regard une tristesse, un regard ailleurs....Et puis, je ne voulais pas être l idiote de la chanson de sexions d assaut....je crois que le titre c est "Avant qu elle parte" ...: )

A vrai dire , c'est cette chanson qui m a convaincue et touchée...on m a répondu un tas de message sur ce forum , me parlant de religion , mais à vrai dire je ne suis pas pratiquante du tout, et pour être honnête, j ai pas de réelle conviction religieuse....donc j avais du mal à "accrocher" avec les arguments reposant, sur ...t aura des "hassanettes : ) ....J espère ne pas heurter quand j écris cela, mais je suis quelqu un d honnête, donc je n aime pas mentir , ou faire semblant...
.
Alors , voila il me fallait autre chose, et ca a été Section d assaut... : ) Bien que je ne sois pas fan de rap, il y a des mots qui touchent , bien que ca ne colle pas tout a fait à mon univers,( j'ai été éduqué dans une ambiance plutôt privilégiée).., il y a des phrases qui restent universelles telles que :
"....t es pas le nombril du monde, mais tu es celui de ta maman...."
" il n y a q une seule personne au monde ..qui prie pour partir avant toi ..." et c est elle, on le sait tous...

Alors quand je vois mon mari dans les bras de sa maman , je l envie , sincèrement une sorte de jalousie m envahie, quand elle lui demande s il a bien mangé , car il aurait maigri...je souris alors que ca devrait m énerver ( zermec je cuisine pas pour son fils chéri : )
...Mais en fait je l envie, et qu est ce que j aimerai moi qu on me demande si j ai bien mangé , ou si j ai maigri ( ca j aimerai bien d ailleurs Maigrir : ) , car après deux bébés, snif snif snif ) ..
.Mais personne ne le demandera plus jamais, car c est des phrases de maman ça... mais ma princesse à moi est parti et ne reviendra plus. Alors ciao l artiste ....



Alors , mon mari a retrouvé sa maman , et mes enfants, la seule mamie qu ils leur restent, et puis moi, je me contenterai de voir l amour qu elle leur donne , et ca m ira bien comme ca, quoi qu il puisse me dire ou faire, ce n est plus très grave, on va dire que je suis blindée maintenant....

Alors, à ceux qui obligent leur femme à aller chez leur parents, je vous dirai juste que ce n est pas une bonne idée, et parfois ca peut séparer des couples, mon mari ne m a jamais forcé, ni même rien demandée, ca a été Indira Gandhi mixé avec la dalai lama, la force tranquille. Il a toujours été adorable avec mon père , surtout depuis le décès de maman ,il sort avec lui , lui fait ses courses, bricole pour lui, l accompagne chez le médecin , bref , plus que propres freres...et puis mon père l adore....et il fait cela ...
bien que moi je haïsse ses propres parents, pendant tout ce temps...

Voila, .il a laissé du temps, donner de l amour sans conditions, été patient, et je le lui ai rendue plus tard, car devant autant de gentillesse, et d amour, personne n'aurait pas fini par céder...J'ai sans doute dit énormément de choses méchantes sur eux, même si c était mérité, mais il a considéré que j avais le droit d exprimer ma souffrance, ma douleur et ma haine parfois..

.Alors que je vois, au travers de mes copines que c est parfois difficile pour les femmes de dire ce qu elle ressentent sur leur belle famille , à leur amis, ou même à leur propre mari...J ai des copines, qui n ose pas dire un mot de travers sur leur belles familles devant leur maris...Pourquoi tant de frustration, tant d hypocrisie, et il arrive que des couples se séparent sur des non dits...alors messieurs, remettez vous en questions, vos parents ont parfois tord , et sont parfois méchants, alors acceptez que votre femme s exprime, qu elle se plaigne, écoutez la surtout , et peut être qu elle vous le rendra aussi, et ca permettra aussi , qu elle se sente écoutée et entendu par un son mari, comme le mien , a fait...et avec le temps, de l amour et un cœur un or, il m a fini par m arnaquer : ) ....

D ailleurs mon meilleur ami ( eh oui l amitié homme/ femme , lorsque qu il a de couples arabes au milieu , ...mon mari est d ailleurs super la dessus aussi, c est pas toujours vrai chez les femmes de mes potes : ) je crois que ca serait aussi un topic pour biladi .) ,

Bref ce n est pas le sujet du jours, donc mon ami se demande , s il a pas tout calculé ...hi hi , nan je lui ai répondu il n est pas comme ca , et un calcul de 5 ans , faut pas abuser quand même : )

Alors, si moi je peux laisser mon mari avec sa mère, je crois que beaucoup d autre fille peuvent faire l effort, donc non effectivement, il ne faut pas couper les ponts avec sa belle famille, mais il faut aussi accepter la souffrance de sa femme, et ne jamais obliger vos femmes , à accepter vos parents de force...

Bref, je vous souhaite tout le bonheur du monde, avec vos chéris , le miens je le garde ( et pour celle que ca intéresse, je veux bien le cloner : ) )
Et puis , je vous souhaite à tous de garder vos mamans le plus longtemps possible, car c est le plus beau trésor du monde, et la plus belle richesse, que chacun de nous a pu avoir, alors toutes les plus belles maisons du monde, piscines, villa, voyages, situation , fric...on s en tape, c est loin d être l essentiel , contrairement à ce que beaucoup imaginent ..... , Personnellement, je me serai sentie la plus riche au monde si j avais gardée ma maman à coté de moi pour voire grandir mes enfants, et j aurai préféré la garder un jour de plus et ne pas avoir tout le reste...

Alors si autour de moi on m envie, disons "matériellement", certaines de mes copines me le disent , mais moi je leur répond que quand je les vois faire les courses le samedi à Auchan avec leur mamans, eh bien il m arrive de ne pas faire mes courses, et de rentrer vite en larme car moi aussi j envie toutes ses filles qui promène leur petite maman en djellaba et foulard, et que parfois j arrête mon caddy dans les rayons pour les regarder se parler entre elles, se faire un clin d œil , et entre une fille et une mère tout est dit, il n y a pas besoin de parler, on se comprends toutes ; ),

ben j 'ai beau avoir tout ce qu il me faut dans la vie ...eh bien moi , je vous envie toute " maternellement"...

et comme , il a dit l autre ...' si les mots ne viennent plus " je continuerai avec mes larmes " Allez salut, ca commence à ma monter.....tu me manques maman vraiment, et s il y a un ciel ( désolée maman de dire çà , je sais que tu n aurai pas aimé ...) mais, si le paradis est vraiment sous tes pieds , alors , j espère qu on s y retrouvera alors. Je t aime fort maman rahma.....
v
14 juillet 2014 10:51
J ai d abord ri en lisant ton histoire (tu as une façon de raconter on est obligé de rire) mais j ai fini par pleur wallah. J ai eu tellement mal pour ta maman, qu' Allah lui ouvre les portes du paradis amin. Tu as une mère macha Allah et ton mari Allah y balek, macha Allah, tu as une super famille et un époux exemplaire (qu' Allah t' éloigne du mauvais oeil).
Tu en as bavé avec ta belle famille, d ordinaire je ne prends que rarement le parti des belles-filles mais là je te tire mon chapeau il y a longtemps que j aurais pété un câble?
C est dur de faire un pas vers eux quand on sait tout ce que tu as vécu... Mais ton mari est malheureux de cette situation, il a été là avec toi du début jusqu à la fin et n est pas fier de sa famille. Il a même pris ton parti devant sa famille. Alors peut être qu une visite toutes les deux semaines chez eux d une heure maxi redonnerait le sourire à ton mari et incha Allah tu en serais récompensée auprès d' Allah swt.
La vie comme tu le sais si bien est courte, on devra tous rendre des comptes à Allah. Et si ton mari perdait un jour ses parents quoiqu ils aient fait, ils s en mordrait les doigts malgré tout de ne pas avoir assez profité....
Je sais c est facile de conseiller quand on ne vit pas la situation mais je pense que c est ce qu il y a de mieux à faire.
Allah y raham3a ta maman, et bon courage à toi, salem
c
14 juillet 2014 18:34
Merci pour ton témoignage, je suis heureuse de la suite de ton histoire.

Laisser couler les méchancetés des gens, c'est une façon de ne pas se laisser atteindre et de lacher-prise. ça aide à passer à autre chose !

Tu as un immense avantage, par rapport à d'autres femmes sur ce forum, un mari qui te soutient et partage les mêmes valeurs sur le couple.

Tu es humaine, et il était sain d'exprimer ta colère et ta frustration, à un moment donné, tu as explosé sur tes bf et bs, c'est normal, vu les événements.

Ils n'ont pas été de super bp avec toi, mais s'ils interagissent bien avec tes enfants, ils peuvent être de super grand-parents.

Je pense qu'avoir couper les ponts était necessaire, ça t'as permis de réfléchir et prendre du recul, par rapport à tout ce qui s'est passé. Car durant cette période tu n'as pas eu une minute pour ça !!

Heureusement que t'as pris du temps pour souffler, car aujourd'hui cela se passe mieux entre-vous. Si tu avais continué à te frustré dans ton coin tu aurais à nouveau explosé comme hulk !!

Il est vrai qu'il n'est pas bon de se conttraindre à supporter l'insupportable, surtout quand autour ce n'était pas rose !!

Petit conseil : La prochaine fois que tu veux organiser un évènement familiale ou autres, charge toi seule de l'organisation, n'en fais jamais part à ta bf, ils ne servent à rien, et ne te feront que des pb !! Ou alors fais les choses séparées : Faire un repas en commité restreind avec eux chez toi. Et une grande fête avec tes amies, collégues familles. Ne mélange pas les genres !! Cela se déroulera plus dans une ambiance sereine et du coup, tu pourras profiter sans être frustrée et sans sentiment de manque !!
S
15 juillet 2014 10:43
Salam,

Je suis tombée sur ton sujet au hasard alors que je m'ennuyais comme pas possible au boulot...
J'ai d'abord ris à gorge déployée, tu as uen façon de raconter les choses vraiment ça m'a captivé et j'ai eu envie de lire la suite..

et quelle suite! j'en ai versé des larmes que je m'empressais d'essuyer avant qu'un collègue me voit..
Ta mère Allah y rahma me fait rappeler ma mère, si douce,toujours le coeur sur la main, aucune hésitation à pardonner...Puisse Allah les récompenser.

Tu es passé par beaucoup d'épreuve mais Allah et personne d'autre, à mis sur ton chemin ton mari. C'est un homme bon ça se voit! ( je veux bien le clone moi!) tu as eu de la chance de l'avoir à tes côté et non contre toi, certains même si ils savent que leur famille est étrange...prèfère mourir que de l'admettre. Qu'Allah le récompense donc pour sa patience.


Et toi...vraiment je ne trouve qu'une seule chose à dire, tu à l'air d'être une personne intègre, droite, honnête mais surtout gentille, mine de rien ta mère t'as léguée cette qualité parce qu'au fond de toi, tu l'as fait pour ton mari parce que comme ta mère te disais..."Ma3lish"




Une dernière chose, je ne me prétend pas être une sainte nitouche ni une soeur muz comme disent les djeuns..mais vraiment un jour, ouvre ce Livre,le Coran. Crois moi un retour à al religion te feras que du bien et tu comprendras le sens de toutes ses épreuves, penses y. Vraiment, Allah et notre meilleur allié en temps d'épreuve et toujours d'ailleurs.

Je te souhaite que du bonheur avec ta petite famille.
16 juillet 2014 14:53
Salam ma soeur,
j'ai lu attentivement toute ton histoire et ça m'a beaucoup touchée. D'habitude je lis sans intervenir mais là j'avais envie de te répondre. Franchement, il faut avouer que tu as subi beaucoup d'épreuves toutes les plus horribles les unes que les autres. Qu'Allah fasse miséricorde à ta maman et lui accorde Al Janna amine. Il y a malheureusement des gens qui n'ont pas une once d'humanité. Tu ne pourras pas les changer hélas mais continues dans ta lancée pour le bien-être de ton mari et de tes enfants. MachaAllah tu as un mari en or, alors pour tout ce qu'il a fait pour toi et ta famille tu peux prendre un peu sur toi et "supporter" sa famille un minimum.
On sent dans ton récit que tu es une femme intelligente et perspicace. Comme t'as dit notre soeur Sultaniya juste avant moi, je t'invite vraiment à ouvrir le Coran. Honnêtement, tu seras éblouie et je pèse mes mots. On sent que tu es quelqu'un de sensible, d'honnête, tu retrouveras tout ceci dans le Coran. Ta maman Allah yerhamha avait cette sagesse car elle avait l'amour d'Allah dans son coeur.
Je vais clôturer par un verset du Coran qui j'espère ouvrira ton coeur: "En vérité, dans la création des cieux et de la terre, et dans l'alternance de la nuit et du jour, il y a certes des signes pour les doués d'intelligence,
qui, debout, assis, couchés sur leurs còtés, invoquent Dieu et méditent sur la création des cieux et de la terre (disant) : "Notre Seigneur ! Tu n'as pas créé cela en vain. Gloire à Toi ! Garde-nous du châtiment du Feu". (Sourate 3, 190 - 191)

Je te souhaite plein de courage et surtout la guidée vers le plus beau des chemins, celui de l'amour d'Allah et de la foi Smiling Smiley
o
20 juillet 2014 12:23
Salem tu ma fendu le cœur avec ton histoire sache que toutes ses épreuves sera récompenser in sha Allah. Tu as un mari en or que Dieu te le préserve et vous préserve toi ainsi que tes enfants. Allah rahma pour ta maman que Dieu fasse de sa tombe une demeure spacieuse et lumineuse. Essaye pour le bien de ton mari d'y aller de temps en temps sa lui fera du bien de savoir que sa femme est avec lui.
c
21 juillet 2014 01:19
salam

c'est un tres bonne idée! pourquoi pas cuper les poonts c ce ke je doit faire!!
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