En islam les parents n'ont pas le droit de forcer leurs enfants au mariage mais simplement droit au "conseil" , la décision finale revient aux intéressés ...
Les filles ont le droit de choisir qq'un mais si les parents refusent il faut qu'il y ait une bonne raison, une raison valable, s'il n'y en a aucune et que le père persiste la fille peut se marier sans l'accord de ce dernier et le mariage se fera avec le consentement du juge ... et dans ce cas-là les filles ne st pas ds le "haram" comme tu dis .
Les parents qui forcent leurs filles ou fils parfois au mariage st dans leur tort et désobéissent au lois divines ...
Il est très difficile d'apporter des explications claires et précises à ce problèmes car les avis sont très divergeants.
Voici un copié collé d'un article que j'ai trouvé sur le site www.maison-islam.com
1. Les parents ne peuvent pas marier leur fille si elle ne le veut pas
Il faut que la femme soit d'accord pour que son mariage soit valable, cela c'est clair. En effet, en islam, le père ne peut contraindre sa fille à se marier avec quelqu'un si celle-ci n'est pas d'accord. Et ce même si cette fille n'avait jamais été mariée auparavant ("bikr bâligha". Deux cas sont ainsi rapportés qui montrent deux femmes venir se plaindre au Prophète (sur lui la paix) du fait que leur père les avait mariées contre leur gré : une de ces femmes avait, auparavant, déjà eu un autre mari, l'autre n'avait jamais été mariée avant cela. Dans les deux cas le Prophète leur donna le choix d'annuler le mariage. (Le premier cas est rapporté par Al-Bukhârî et Aboû Dâoûd, le deuxième cas par Aboû Dâoûd, hadîth n° 2096, authentifié par Al-Albânî.)
2. Mais la jeune fille peut-elle se marier sans le consentement de ses parents ?
Cette question revient à demander si en islam :
- la femme peut se marier toute seule, - ou bien doit avoir l'autorisation de son père pour que le mariage qu'elle va contracter soit valable, - ou bien doit, pour que son mariage soit valable, être mariée par son père lui-même ?
Ce point fait l'objet de divergences d'opinions parmi les savants musulmans quand il abordent la question du walî (le parent à qui on demande la main de la fille) :
d'après Ash-Shâfi'î et Mâlik, pour qu'une femme se marie avec l'homme qu'elle est d'accord d'épouser, il faut que le walî de cette femme ait non seulement donné son accord préalable à ce mariage, mais également qu'il procède à ce mariage (ou bien qu'il donne son accord à quelqu'un d'autre – par exemple un imam – pour le faire). Ces deux savants se basent sur le Hadîth bien connu qui dit : "Pas de mariage sans walî" (rapporté par At-Tirmidhî et Aboû Dâoûd).
d'après Dâoûd az-Zahirî et Ibn Rushd, il faut, comme expliqué ci-dessus, que ce soit le walî de la femme qui procède à son mariage etc., mais ce uniquement s'il s'agit d'une femme qui n'avait jamais été mariée auparavant. Car s'il s'agit d'une femme divorcée ou veuve, elle peut procéder elle-même à son mariage. Ces savants se fondent sur un Hadîth qui dit : "La femme qui avait connu un autre mari auparavant a plus droit sur elle-même que son walî. Et on demandera la permission à la femme qui n'avait jamais connu de mari auparavant..." (rapporté par Muslim).
d'après Aboû Thawr, il n'est pas obligatoire que ce soit le walî d'une femme qui procède à son mariage avec l'homme qu'elle est d'accord d'épouser. La femme peut également procéder à son mariage avec cet homme, mais à la condition qu'elle ait obtenu au préalable l'accord de son walî pour ce mariage. Car un Hadîth dit : "Toute femme s'étant mariée sans le consentement de son walî, son mariage ne compte pas..." (rapporté par At-Tirmidhî et Aboû Dâoûd)
Muhammad ibn Al-Hassan et Al-Awzâ'î sont d'un avis très proche de celui de Aboû Thawr, à cette nuance près que selon eux, si elle s'est mariée toute seule et qu'ensuite, son walî l'a appris et a exprimé son accord, le mariage est valide aussi. Si par contre son walî exprime alors son désaccord, le mariage n'est pas valide. Ces deux savants se basent sur le Hadîth ci-dessus, puis font valoir que la validité du mariage fait sans consentement reste "suspendue" à cet accord : si celui-ci est obtenu, le mariage est valide, sinon il ne l'est pas.
selon Aboû Hanîfa et Aboû Youssouf, il est préférable que la femme ait obtenu au préalable l'accord de son walî pour se marier. Elle a le droit de se marier elle-même sans avoir obtenu l'accord de son walî, mais elle doit se souvenir que son walî possède le droit de dénoncer ensuite le mariage (et d'obtenir son annulation par le juge) s'il prouve que le mari ne convient pas à sa parente ('adam ul-kafâ'ah).
Pour Wahba az-Zuhaylî, l'avis de Aboû Thawr occupe une position centriste (Al-fiqh al-islâmî wa adillatuh, p. 6574).
En tout état de cause, cette mesure, avec les divergences d'opinions qui s'y rapportent, n'est pas due à l'idée que la femme serait une incapable... Non pas. Elle n'est due qu'à la volonté d'éviter à la femme de se laisser induire en erreur par des hommes charmants mais escrocs (cela arrive malheureusement plus souvent qu'on ne pourrait le penser), qui sont maîtres dans l'art de séduire de jeunes personnes naïves pour disparaître ensuite et les abandonner à leur sort après avoir profité d'elles. Le walî peut donc, se basant sur certains critères reconnus par l'islam, dire : "Cet homme ne convient pas à ma fille, et je m'oppose au mariage" (découvrez quels sont les critères reconnus à ce sujet en lisant le "Cinquième point" dans mon article "Quels sont les critères pour choisir son(sa) conjoint(e) ?" .
Comment fera-t-on si la femme insiste pour se marier avec quelqu'un et que son walî refuse absolument de la marier avec lui et de donner son accord pour ce mariage ?
Le droit musulman lui donne dans ce cas une possiblité supplémentaire : elle portera le cas devant le juge musulman (qâdî), et celui-ci examinera les faits : s'il s'avère que les raisons qui poussent le walî à refuser de donner son accord sont valables, il donnera raison à celui-ci. Mais si les raisons sont infondées et /ou injustes, le juge mariera lui-même cette femme.
Qui est le walî d'une femme (le parent à qui on demande sa main) ?
Il y a un ordre à respecter en la matière : - c'est d'abord le père, - sinon, s'il est mort ou, s'il est impossible de le joindre, c'est le grand-père paternel, - sinon c'est l'arrière grand-père paternel, - sinon le frère de même père et de même mère, - sinon le frère de même père, etc.
Comment fera la femme convertie, qui n'a pas de walî dans sa parenté ?
Si elle se trouve dans un pays musulman, ce sera le juge musulman (qâdî) - ou celui que celui-ci désignera - qui la mariera. Et si elle se trouve dans un pays non musulman, elle demandera à un musulman suffisamment au courant des règles islamiques, honnête et digne de confiance d'être son walî (cf. Fiqh us-sunna, As-sayyid Sâbiq, tome 2 p. 409).
Enfin, il ne faut pas oublier qu'il faut également, pour que le mariage soit valable, qu'il y ait au moins deux témoins hommes (ou un témoin homme et deux témoins femmes d'après l'école hanafite) qui assistent à la célébration du mariage.
Le Prophète (sur lui la paix) a dit : "Pas de mariage sans walî et sans qu'il y ait deux témoins valables" (rapporté par Ad-Dâraqutnî).
Je pense que dans de telles situations mieux vaut réfléchir plus profondément avant de se lancer dans cette lutte extrêmement difficile.
On ne se rend pas compte à quel point c'est difficile de faire évoluer son couple alors que les parents ont été (ou sont) contre ce mariage. Je ne regrette pas de m'être lancée dans cette histoire, qui était pour moi un but presque inaccessible, mais je me rends compte à quel point c'est difficile... et à quel point cela peut jouer sur le couple.
J'aimerai dire, à tous ceux et celles qui sont dans cette situation, de réflechir encore et encore... c'est hyper dur... je ne veux pas faire de généralités, mais franchement, je ne connais aucune personne qui ait fait une affaire sans l'accord d'un ou des 2 parents et qui arrive à être totalement heureux(se).
Qui ne voudrait pas pouvoir partager ses joies du mariage, de ses fiançailles, avec sa maman, son papa? Qui ne voudrait pas pouvoir parler de son bien aimé sans aucune gêne devant sa famille? Qui ne voudrait pas pouvoir le voir venir à la maison, voir qu'on l'aime et qu'on l'accepte? Qui aimerait vivre son amour silencieusement, comme un secret dont il ne faut pas parler?
Certes, on épouse pas une personne que l'on n'aime pas... mais un conseil, ayez la patience d'attendre que les parents, les 2, soient entièrement d'accord avec cette union...
Je m'imagine ce qu'aurait donné le fait d'être avec celui que j'aime et que mes parents aiment... wouaaah que demander de plus!
Y'en a plein sur ce site qui vivent ce genre d'histoire... tout ce que je peux leur dire c'est de patienter. Faire des dou'as pour que les parents acceptent enfin cette union...
De toute facon, les parents n' avaient et n'auront aucun rol dans ce domaine, le mariage c'est entre deux personnes et ses consequences aussi.
L'islam donne a la femme et a l'homme la liberte de choisir.
On doit pas confondre LE HARAM EN ISLAAM et le haraam ( petite lettre) de tradition comme chez le cas chez nous au Maroc, et d'autre pays arabes et Musulmans.
Et c'est grace a ces traditions l'Islaam est devenu etrange dans ce monde. Et c'est ce qui ne merite pas. FAUTE DE PRSENTATION . MALHEUREUSEMENT!!!!.
Aucun rôle... là tu y vas un peu trop fort. Les parents sont là pour diriger, pour conseiller, soutenir...
Le prophète salallahou alayhi wa sallam a dit: "Il suffit, comme péché, à l'individu, qu'il néglige ceux qui sont à sa charge!" (Mouslim)
Il (sas) a aussi dit:"Si quelqu'un vient faire sa demande (en mariage); quelqu'un dont vous jugez corrects la moralité et la foi, accordez-lui la main de votre fille! Si vous ne le faîtes pas, un vice et un grand désordre règnera sur terre!" (at-Thirmidi)
Mais il ne faut non plus pas que l'enfant oublie que le fait que ses parents soient satisfaits de lui, rend satisfait Allah soubhanahou wa t'ala.
je te souhaite bon courage ça doit être super dur de vivre comme tu le fait!!!!!! c'est vrai que les parents c'est vachement important et de savoir qu'ils sont pas d'accord avec notre choix ça doit être difficile!!!!
Moi je pense que pour être vraiment heureux vaut mieu épouser qlq1 qu'on aime et pas qlq1 pour faire plaisir aux parents!!!!!!!!! ça marche pas toujours.
Nurcan, j'avais suivi de près ton affaire, enfin l'histoire d'amour qui a fini par triompher à force de patience ... tu nous avais tenus au courant des étapes jusqu'à l'aboutissement final ... Histoire merveilleuse qui fait plaisir...
Cela dit, beaucoup de parents malheureusement refusent l'union de leur fils ou de leur fille avec untel ou untelle pr de stupides raisons parmi elle : la classe sociale, l'argent, l'origine (aaroubi avec chelh, fassi avec rifaine ... )bref, pour de mauvaises raisons...Et je te donne comme exemple mon frère qui vit une histoire d'amour avec une chinoise, décidé à faire sa vie avec elle, il sait que mon père sera contre mais s'en moque complètement ... Il me dit que seul son bonheur compte, si mon père ne veut ps le comprendre tant pis pr lui... Parfois les parents st dans leur tort et ne veulent ps chger d'avis comment faire ? il faut avoir le courage de faire sa vie malgré leur avis ... Même si c'est dur, mais au bout d'un moment leur coeur s'attendrit et reviennent à de meilleurs sentiments, ps tjs mais cela arrive qd allah le décide ...
Oui, leur coeur s'attendrit, mais jusqu'à ce stade là l'enfant vit vraiment mal sa situation... c'est dur de voir un parent (pire si c'est les 2) souffrir parcequ'on aime quelqu'un qu'il ne veut pas.
Il faut vraiment beaucoup de force pour assumer un tel mariage... moi ma mère ne me parle toujous pas et j'en souffre énormément. Ces derniers jours ça commence à changer, mais c'est pas le top. Peut être que pour moi c'est trop dur parceque celui que j'aime n'est pas près de moi... j'ai pas d'épaule sur laquelle reposer ma tête...
Par contre, j'en suis sûre qu'une fois mariée, ce sera beaucoup plus facile.
Vraiment bon courage pour ton frère. Mon frère a eu un parcours très difficile pour se marier avec ma belle-seur qui est française de confession chrétienne. Maintenant tout va bien hamdoulillah... elle est même surprise des fois en voyant ma mère comment elle est aux petits soins avec elle et ses enfants... mais dommage, il a fallu environ 10 ans pour en arriver à ce résultat.
Alors, oui, il faut avoir de l'espoir et se dire que ça rentrera dans l'ordre, mais jusque là y'a un chemin très difficile à traverser...
Ce que je veux expliquer dans mon message, c'est qu'on doit apprendre a descider pour sois meme, c'est ce qu'on n'a appris.
Notre personalite en general et pleine de complexe, inferiorite et de faiblesse causee par notre education.
LA, je generalise pas!!
Je respecte naturellement le rol de nos parents consernant notre education. Mais le reste c'est a nous, on ne peut pas rester toujours sous leurs ailes.
Chacun de nous doit former sa personalite en respectant nos principes. Mais pas les abuser comme c'est le cas souvent chez nous.
Qu' ils descident a nos place, a mon avis ca c'est FAUT. Qu'ils nous aident a apprendre a descider, Ca c'est parfait
Je te rappelles quelques incidents dans notre milieu.
L'arrangement entre parents (une vache contre une fille). C'est la realite et ca se fait encore.
Revenons a notre PROPHETE (S.A.W.S). Il etait libre dans ces chois: voir l'histoire de son mariage avec KHADIJA (R.A.A). et c'est ca l'exemple qu'on doit suivre.
Tu me dis que je vais un peu fort. Tu as tout a fais raison. De temps en temps on doit forcer des choses pour casser des tabous et les malentendus car on en a plein.
Un mariage doit avoir de bonnes bases. Se marier avec untel rien que pour faire plaisir à ses parents, n'est pas un mariage avec des bases solides.
A des moments pareils, on ne fait plus d'efforts, ou pas assez. L'excuse: ce mariage c'est pas moi qui l'ait choisi... et alors on se bat moins pour faire avancer le couple.
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tu nous avais tenus au courant des étapes jusqu'à l'aboutissement final ... Histoire merveilleuse qui fait plaisir...
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