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SamCoaching a écrit:
1. Tout d’abord visualise ce que tu veux, un(e) prétendant(e) idéal(e). Tu peux aussi l’écrire. Transpose les caractéristiques de la personne idéale. Pas seulement physique, mais aussi les valeurs que tu recherches, son intellect, ses sentiments, ses centres d’intérêts… Dresse un portrait le plus complet possible de la personne que tu souhaites attirer. Cet exercice permettra de focaliser ton conscient et ton inconscient sur ce que tu veux vraiment. . Prend ton temps, vous peux faire cette exercice sur plusieurs jours.
Le principe est que lorsque tu as déterminé plus précisément ce que tu veux comme partenaire amoureux, cela envoie une intention claire. Donc en bref, une intention claire égale une réponse claire.
2. La deuxième étape est primordiale et malheureusement c’est celle qui est souvent oubliée. Elle consiste à l’adaptation de son soi actuelle vers une version améliorée qui permettra d’attirée l’objet de tes désirs. Deviens la personne qui attirerait ta personne idéale. Si tu l'imagines qui adore lire, passe plus de temps à la bibliothèque.
Tu dois imaginer ce que cette personne pourrait avoir visualiser pour elle même et te rapprocher de cette description .
Il ne s'agit pas de devenir quelqu'un d'autre mais de te rapprocher de se qui est important pour toi et de devenir un meilleure version de toi même. C'est qu'un début bien sûr, il faut aussi travailler sur son estime de soi, sa confiance en soi, sa communication, etc mais c'est une première piste.
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LaPsy a écrit:
Je suis d accord avec le 1. Le 2, je pense pas non plus que ce soit vraiment possible, à moins qu il s agisse d apprendre à se connaître AVANT de vouloir connaître les autres? Bien se développer mentalement ? S accepter tel qu on est?
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SamCoaching a écrit:
b non . C'est le deux le plus intéressant.
exemple concret:
Je veux un homme qui va à la salle de sport, qui prend soin de lui, qui a une bonne situation.
Ca signifie que j'ai déjà c'est valeur là, donc il n'y a pas de mensonge mais plutôt une recherche de congruence. Et je me dis; cet homme quelle femme l'intéressera? Certainement une femme qui prend soin soin d'elle; qui fréquente les mêmes endroit que lui, qui a des passes-temps similaire.
Si je ne fais pas cet effort là jamais je ne le rencontrerais ...
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salmaSk a écrit:
vous dite je fais le mensonge mais sa sa veut dire quoi tu dit tu iame lire alors que c'est pas la verite moi je dit tu reste toit meme c'est tout ton blabla c'est n'importe quoi desoler
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Rozenn* a écrit:
Je te donne mon avis sur le sujet.
Pour le point 1, plutôt que de se mettre en tête une image du conjoint rêvé et de chercher LA bonne personne, je pense qu'il vaut mieux proceder par critères.
On va dire critères principaux, tout ce sur quoi on ne se voit pas deroger, les valeurs communes, les projets de vie en accord, l'attirance physique et mentale, ce qui participera a la compatibilité des conjoints et a rendre la vie de couple possible.
Et critères secondaires, qui relevent de simples préférences.
Car déjà trouver une personne qui tienne la route et qui pourrait nous correspondre, ce n'est pas chose aisée.
Alors si on se fixe un idéal, un futur conjoint fantasmé, pas sûr qu'on le rencobtre un jour.
Et pas sûr non pljs que ce que le conjoint ideal fantasmé soit celui quk nous satisfairait dans le mariage.
Il faut aussi garder en tête que l'humain évolue.
Il faut voir le potentiel de la personne.
Quand on arrive en âge de se marier, on est rarement complètement développé sur le plan de la personnalité, des gouts, etc.
On va évoluer, apprendre, entreprendre de nouvelles choses.
Donc chercher un conjoint qui est déjà arrivé à maturite et qui s'est déjà construit, ça ne correspond pas à la réalité des jeunes gens.
Surtout que le mariage, c'est aussi pour se construire et construire sa vie à deux.
Pour le point 2 et ce que tu as développé dans ton second message, je pense que ce qu'on cherche chez l'autre c'est avant tout une complémentarité plus qu'une similarité.
Un homme cherche chez une femme la féminité, une épouse, pas un pote qui partagera ses activités d'homme mais une femme sensuelle et maternante.
Une femme cherchera chez un homme la virilité, la sécurité, la bonne entente faite de bienveillance et de bienfaisance de la part de son époux, ainsi que le repsect et la valorisation de sa féminité.
Je comprends quand tu dis que les goûts s'expliquent par des valeurs sous jacentes.
Mais on peut partager ces valeurs sans forcement pratiquer les mêmes activites, ou pas dans le même cadre.
Par exemple des personnes sportives, l'homme peut pratiquer des activités en groupe masculin, la femme en groupe feminin. Ils pourront apres le mariage avoir une activité sportive en couple, ou pas.
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Dystopia23 a écrit:
Salam,
Je suis d'accord avec ce que tu dis. D'ailleurs, je trouve ça étrange de parler de conjoint d'idéal.
L'une des raisons du célibat aujourd'hui n'est-ce pas justement que les gens confondent idéal et réel ?
Etre en quête d'un "idéal" est-ce sain ?
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Rozenn* a écrit:
Je pense aussi que c'est l'une des cause du celibat.
Ça me semble risqué de miser sur la recherche du partenaire idéal.
Déjà, comme c'est un fantasme, cet idéal n'existe peut être tout simplement pas dans la réalité, ou ne nous est pas forcément accessible.
Ensuite, rien ne nous garantit que la personne correspondant à notre idéal fera réellement vibrer notre cœur, ni que nous feront vibrer le sien.
Et on aura tendance à rêver d'une personne au top, alors qu'on devrait plutôt se tourner vers une personne d'un niveau équivalent au notre.
Aussi, le fantasme du partenaire idéal n'est pas le même que l'on ait 18 ans, 25 ans, 30/35 ans ou plus.
Contrairement à nos critères de base qui n'évoluent pas tant que ça.
Ensuite c'est le soin qu'on porte à la relation + le fait qu'il réponde à nos critères principaux + le vécu partagé et l'adaptation mutuelle qui se fait au fil du temps qui en fera un partenaire idéal pour soi.
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Rozenn* a écrit:
Je pense aussi que c'est l'une des cause du celibat.
Ça me semble risqué de miser sur la recherche du partenaire idéal.
Déjà, comme c'est un fantasme, cet idéal n'existe peut être tout simplement pas dans la réalité, ou ne nous est pas forcément accessible.
Ensuite, rien ne nous garantit que la personne correspondant à notre idéal fera réellement vibrer notre cœur, ni que nous feront vibrer le sien.
Et on aura tendance à rêver d'une personne au top, alors qu'on devrait plutôt se tourner vers une personne d'un niveau équivalent au notre.
Aussi, le fantasme du partenaire idéal n'est pas le même que l'on ait 18 ans, 25 ans, 30/35 ans ou plus.
Contrairement à nos critères de base qui n'évoluent pas tant que ça.
Ensuite c'est le soin qu'on porte à la relation + le fait qu'il réponde à nos critères principaux + le vécu partagé et l'adaptation mutuelle qui se fait au fil du temps qui en fera un partenaire idéal pour soi.
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SamCoaching a écrit:
Je ne suis pas d'accord. Au vu de ma profession je pense plutôt que la cause du célibat et que les gens ne se remettent pas en question et qu'il me prenne pas la peine de s'améliorer. Ils pensent qu'il doivent être aimer "comme ils sont"..
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Rozenn* a écrit:
Ne merite-t-on pes d'être aimé tel que l'on est, pour ce que l'on est, et pour nos qualités morales qui s'expriment par les bons comportements dans la relation de couple ?
Le travail sur soi on le fait d'abord pour soi même, et c'est le travail de toute une vie.
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SamCoaching a écrit:
Non ce n'est pas un travail que l'on fait pour soit même mais bien parce qu'on vie en communauté!
Je pense que derrière une vision bienveillante c'est tout un système social qui est caché.
Aujourd'hui sous prétexte d'authenticité on peut polluer les gens de nos piRes défauts.
Par exemple : Une personne qui ne prend pas la peine de réfléchir et de peser son langage et qui s'exprimera parfois de façon vulgaire et direct passera pour quelqu'un de franc et authentique alors que ce n'est en réalité que de la paresse intellectuel.
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