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Joy15 a écrit:
Bonjour, j'espère que vous allez bien. Ça va être long mais j'espère que vous allez me lire parce que j'aurais besoin de réponses et d'aide.
Voilà mon problème, depuis mon enfance, j'ai eu l'habitude de vouloir toujours bien/très bien faire. Ma mère avant et après la mort de mon père voulait toujours que je prenne des cours d'anglais, que je bouquine, que je bosse dur, bref que je profite de toutes les opportunités. Après 2 ans de la mort de mon père c'est à dire 17 ans j'ai chuté, il fallait bosser et j'ai gardé le même rythme sauf que je n'avais plus de bonnes notes. Je glandais sur messenger comme d'habitude tête en l'air , je n'avais plus envie de me concentrer en cours. Jusqu'à réussir mon bac avec 10. Al hamdoulilleh. Juste après, j'ai pas remédié à la situation, j'arrivais plus à me concentrer et à travailler. Pas envie, pas de courage, j'ai procrastiné comme d'habitude. j'ai fait comptabilité , les années se sont très vite passées et je me suis retrouvée en phase de Master et j'ai redoublé deux ans. J'ai quand même tenu bon et je l'ai eu. Je suis aller bosser et je me suis promise de ne plus refaire les mêmes erreurs, j'ai travaillé nuit et jour, on m'avait toujours reproché le fait que je ne soit pas excellente techniquement, d'être lente, mais j'ai tenu bon et continué, je demandais toujours comment faire pour pouvoir le faire. Pour moi, mes supérieurs hiérarchiques avaient toujours raisons et je voulais apprendre les bonnes manières. Sauf que pour la troisième année, l'appréciation a changé 360 degrés avec mes engagements personnels, je n'ai fait que cumuler les retards, les discours négatifs du genre ( tu n'es pas capable de prendre l'initiative, tu demandes toujours quoi faire, tu ne fais que des erreurs, tu n'es pas excellente techniquement et tu es arrivée à un stage de chef d'équipe, tu dois changer, comment tu vas y arriver ?, tu manques de courage,).
Recap : J ai 30 ans, je compte me marier,
Je sens que j ai du potentiel et que je suis tenace, que j'ai une tête dure, que je veux prendre tous les chemins pour arriver et non pas un seul chemin et en même temps le chemin le plus court. Je suis très gentille et je commence à l'accepter même si je me déteste des fois.
Je fais passer toujours les intérêts des autres avant les miens, je manque d'organisation, j'ai toujours pas le temps, je ne sais pas gérer mes priorités, n'importe quelle tâche qu'on me rajoute est un problème pour moi un fardeau. Je ne sais rien faire et je n'aime rien faire et même quand je crois bien faire je me retrouve toujours à la case départ.
Maintenant comment je vais faire pour fonder une famille et élever des enfants si j'en aurais ? Comment je vais m'imposer avec mes collègues, mes amis, ma famille, mon mari ? Comment je vais prendre des décisions si je vais continuer à hésiter et toujours demander comment faire ? Toujours comment ? Je me sens perdue et tellement déçue de moi même, et tout le temps envie qu'on me guide vers le chemin droit. Je ne crois plus en moi. Je ne veux plus que ça dure. El hamdoulileh
mais si ça va durer je vais avoir des problèmes de santé. Je suis fatiguée.
Dans l'espoir d'avoir au moins une réponse de votre part.
Je vous remercie.
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