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Salam,

Je suis nouveau sur ce forum, je suis canadien ( Québecois) et j'ai rencontré une superbe marocaine. Elle a trois magnifiques enfants et nous nous entendons à merveille. Elle était en arrêt de travail et à recommencer son boulot. Elle est divorcée d'avec son mari depuis plus de 1 an.

Voilà. Depuis quelques temps, elle est plus distante. Je suis prêt à être en relation avec elle et au départ, elle aussi. Depuis 1 semaine, elle me dit être fatiguée et me dit chercher à mettre ses priorités dans le bon ordre. Ses priorités sont les suivantes: Ses enfants, sa travail et sa maison. De plus, elle cherche l'équilibre dans tout ça. Le seul problème est que je ne figure pas " pour le moment " dans ses priorités. Je me sens mis de côté. Elle répond parfois à mes courriels et ne me répond pas au téléphone. Et elle me dit ne pas vouloir mettre fin à la relation. Qu'est-ce que je dois en penser?

Bonjour,

Tu es musulman? Si ce n'est pas le cas, voila pourquoi ta copine te fuis. La religion est très importante pour les familles marocaines. Ta copine a toute une famille derrière elle qui veille au grain. Sache que certaines famille acceptent la mixitié mais plusieurs famille non, en fait, fréquenter, surtout avant le mariage est très mal vu. Et pour la femme en islam, elle doit fréquenter que les hommes musulmans ou converti à cette religion.

Je suis moi-même canadienne marié avec un marocain. Pour ma part, ma belle-famille m'accepte et mon mari est conscient qu'il a épousé une canadienne donc notre mariage roule avec les hauts et les bas, comme tous les couples. Si tu fréquente cette femme tu dois t'ouvrir a une autre culture, une autre facon de voir les choses. Mais en toute honnêteté, si tu voie que ta copine te fuis, pose lui les vrais questions : moi je t'aime, avons-nous de l'avenir ensemble? si elle semble hésiter tu auras ta réponses.

Bonne chance et bon courage, ca va en prendre pour te faire accepter crois moi...

Non, je ne suis pas musulman mais je lui ai dis que j'allais me convertir éventuellement. Je la sens distante avec moi disant préférer s'occuper de ses enfants que de notre relation. Sa famille vit au Maroc et ne sont pas encore au courant de notre relation. Elle a dit vouloir accepter se marier avec moi devant l'Imam et nous nous sommes promis l'un à l'autre mais depuis 1 semaine, elle dit avoir besoin de ses enfants et ses enfants d'elle et je ne suis plus dans le décor. Je lui ai envoyé une belle lettre d'amour et elle m'a répondu: pourquoi m'envoies-tu cela quand tu sais que je veux mettre mon energie sur mes enfants. Que dois-je penser de cela ?

Citation
Britt a écrit:
Non, je ne suis pas musulman mais je lui ai dis que j'allais me convertir éventuellement. Je la sens distante avec moi disant préférer s'occuper de ses enfants que de notre relation. Sa famille vit au Maroc et ne sont pas encore au courant de notre relation. Elle a dit vouloir accepter se marier avec moi devant l'Imam et nous nous sommes promis l'un à l'autre mais depuis 1 semaine, elle dit avoir besoin de ses enfants et ses enfants d'elle et je ne suis plus dans le décor. Je lui ai envoyé une belle lettre d'amour et elle m'a répondu: pourquoi m'envoies-tu cela quand tu sais que je veux mettre mon energie sur mes enfants. Que dois-je penser de cela ?

Salam

Laisse lui du temps, le divorce à été prononcer 1 ans seulement c est encore tout récent je trouve elle a besoin surement de se retrouver de savoir ou elle en est !

BONJOUR

on ne se converti pas "eventuellement" pour convenir par amour d'une personne...
une fois fini avec la personne... tu fais quoi? tu remange du porc! c'est ça?

soit on le fait pour soi, soit on ne le fait pas!

à méditer!

si elle te sent ainsi avec ton "eventuellement" donc maléable, comme une crepe, que l'on peut tourner à sa guise
cela ne m'étonne pas qu'elle décroche pas toujours au téléphone

tu n'es pas stable pour elle, et tu ne représentes pas un choix sérieux et solide
car voilà, tu es "eventuellement" maléable!

quand les hommes sont ainsi, on se paie le luxe des les laisser poiroter, on s'en faut
et on se fait désirer... ça n'éveille pas assez notre intérêt

en revanche, quand on a en face un Homme sûr de lui, qui prend les chose en main, solide dans ses décisions et convictions, qui sait ce qu'il veut
et bien là, on decroche et ou on rappelle!

Salam,

Lui laisser le temps de quoi au juste? Je suis nord américain alors, les valeurs ou mentalité marocaines je ne les connais pas. Ici, on règle nos choses et ensuite, on passe à l'action. J'essaie juste de comprendre les choses car tout ne semble pas dit ou n'est pas dit comme je suis capable de comprendre. Je n'ai jamais été en realtion amoureuse avec quelqu'un qui me négligeait. Je prends toujours soin de l'autre et je fais attention à ce que je dis et je fais mais on dirait que plus je suis authentique, plus je veux lui démontrer que je tiens à elle, plus elle vit cela comme de la pression de ma part. Comment devrais-je agir alors?

tu bois? tu fumes? tu manges du porc? es-tu prêt a jeûner au ramadam? et comment est ta relation avec les enfants de ta copine? c'est tout un bail de rentrer dans la vie d'une femme ayant déjà 3 enfants. Si tu l'aimes, tu dois lui prouver que tu es un homme prêt à prendre en charge la vie de ta femme et de ses enfants car tu dois savoir que dans l'islam, l'homme subvient aux besoin de sa famille et non la femme donc, si tu l'épouses et qu'elle se laisse vivre par toi, ca sera normal pour elle.

Le choc des cultures est brutal, il y a beaucoup de différence entre notre facon de vivre nous québécois et les marocains. Ca fait plus de 20 ans que je fais partie de la communauté marocaine et j'en apprend encore sur cette mentalité qui est aux antipodes de la nôtre tellement libertine! bref, tu dois te replonger dans le contexte de la vie des québécois des années 50 pour comprendre un peu la mentalité des marocainsd'aujourd'hui. De plus, un voyage au maroc t'aiderait grandement a voir comment ca fonctionne une famille marocaine de plus, ils sont tellement acceuillant au bled que tu vas revenir converti crois moi loll.

Bon courage. fonce et beaucoup de bonheur inchallah!

Je sais que le choc des cultures est immense. Elle est au Quebec depuis 12 ans et a adopté beaucoup la mentalité occidentale. Ma relation avec ses petits est géniale, je les aime beaucoup et sa relation avec mes enfants est aussi génial. Nous avons beaucoup d'affinités. On dirait juste que par moment, elle entre dans sa tête et que je n'ai plus accès à cela jusqu,à ce qu'elle soit prête. Je lui offre mon support, mon aide, mon écoute mais elle veut faire ses choses seules. Parfois, elle tient compte de ce que je dis mais elle peut finalement changer d'idées et faire ce qu'elle veut même si cela ne fait pas mon affaire. Mais, cette femme.. je l'aime terriblement.

Salam,

Si je me convertis, ce sera pour moi, pas pour elle. Elle le sait, je lui ai dis. Je ne fais j amais rien si je ne suis pas convaincu de quelque chose. Je suis quelqu'un de conciliant, c'est-a-dire que j'arrive à m'adapter aux situations tout en restant moi même. Je ne suis pas quelqu'un qu,on peut manipuler, au contraire. Par contre, je suis pret à faire des sacrifices afin de faire en sorte que tout le monde en sorte gagnant. Voit-elle cette aspect de ma personne comme quelqu'un de mou qu'on peut retourner à sa guise? Là, c'est autre chose. La meilleure façon de le savoir serait de lui poser la question mais comme je suis quelqu'un qui aime comprendre les choses, je pose beaucoup de questions. Elle voit cela comme de la justification. Bref, quand je veux comprendre, elle pense que je lui demande de me justifier, quand je lui dis des mots doux, elle pense que je baratine et quand je lui écris ce que je pense de nous deux, elle me dit que ce n'est pas le temps.. J'suis un peu perdu finalement.

Finalement, je crois pas que ca soit culturel ton problème, ta copine est une femme et elle est chiante hihihi, nous les femmes, quand c'est trop facile, on a le don de tout compliquer... Sinon, tu peux décider de la laisser venir a toi, lui laisser du temps. Toutefois, n'ai pas espoir de faire ta vie avec elle si elle te met en doute. Ta relation peut durer des années et elle peut te larguer ,comme ca, si elle a une demande en mariage '' sérieuse'' et ce, malgré sa relation avec toi.

J'ai compris un truc chez les marocains en fait, on me l'a bien expliqué car nous avons une ouverture ( qui n'est pas necéssairement bonne à mon avis) nous les québécois que peut de marocains ont.

1erement : pour les marocains, le mariage est un investissement, comme un business, l'amour n'est pas important, le respect si. L'amour viens après le mariage et les grands mariages d'amour sont souvent au départ, des mariages arrangés et les époux ne se connaissent pas et apprennent a se connaitre après le mariage.

Donc, le mariage est la consécration sur cette terre. Ta copine a subit un échec déjà. Dans sa tête, c'est un de trop. Si elle connait bien les quebecois, elle a déja dans sa tête qu'au moindre accroc, tu va la larguer. On a le divorce facile les occidentaux. De plus, si elle se marie avec toi, aux yeux de sa famille, des voisins du bled, ca sera la totale, elle a divorcée et de plus, elle se remet avec un occidental...

Je termine en te disant que si ta copine fait fit des us et coutumes, ca ira. Pour savoir ce qu'elle a en tête vis-a-vis toi et votre relation... bonne chance, selon moi, elle est coincée entre ses sentiments pour toi et la réalité marocaine ( son coeur et sa raison) donc, elle ne peut t'avouer que c'est impossible votre relation c'est pourquoi elle se cache.

Salam,

Elle était en couple avec un québecois converti. Un Québecois pure laine. Ses parents l'ont bien accepté et ils faisaient parti de la famille. Oui, c'est vrai que nous les Occidents, on a la séparation facile. Par contre, dans le cas présent, c'est elle qui l'a laissé et pas le contraire. Perso, je ne fais jamais de promesses que je ne pourrai pas tenir. Est-elle ainsi? Elle me dit être sincère dans ses sentiments envers moi mais je la sens capable de changer de points de vue assez facilement. Je lui ai envoyé un courriel qui disait: Tu sembles occupés, tu ne réponds pas au téléphone quand je t'appelle. Peux-tu au moins répondre à mon courriel. Sa réponse fut: Je suis tannée de ces pensées manipulatrices. Ca me fait reculer. J'ai presqu'envie de dire, on arrête tout..

Je dois dire mes choses comment alors..Si je le dis trop durement, elle me dira que je suis autoritaire. Bref, c'est l'impasse..

Regarde et relis ton post. Tu sais, dans le doute, on s'abstient. N'essais pas de comprendre ce qui se passe dans sa tête. Moi je te conseille de prendre tes distances face a elle. Si elle compte faire sa vie avec toi, elle va te chercher t'inquiète sinon, écoute ta raison car ta raison te parle là... la preuve, tu cherches a te rassurer via ce post.

En fait, lance lui un message clair avant de t'effacer : Je t'aime, je suis prêt a m'investir. Quand tu sera prête, fais moi signe.
Et attend son signe. Sois indépendant un peu.

Autrement tout est possible en couple mixte, il y a plus d'obstacles a surmonter par contre!

Lou,

tu as bien raison. Je cherche effectivement à me faire rassurer via ces posts. C'est que je ne me rappelle pas d'être tombé aussi amoureux d'une femme qu'avec elle. Et j'ai quand même 40 ans alors, j'ai eu quelques autres femmes dans ma vie mais ressentir ce que je ressens avec elle, je ne croyais pas que c'était possible. Je vais "essayé" d'être plus indépendant et effectivement attendre un signe de sa part...

Merci beaucoup

qu'est-ce que je donnerais pour avoir un homme comme toi, doux attentionné, version muslim sans vouloir te vexé, et elle te fuie tu veux que je la gifle pour qu'elle puisse reagir ? !!! loool je plaisante mais elle a de la chance, je pense que ça doit lui faire bizarre de tomber sur un homme comme toi enfin je sais pas commen était son mari mais s'il était pas attentionné ça doit la changer et elle doit se dire il me prend pour une idiote à ta place je ferais fuis moi je te suis suis moi je te fuis, comme elle veut pas te repondre et faire de ses enfants une priorité ... ben laisse là quand elle en aura marre elle reviendra vers toi sinon tu aura la reponse à ta question ...

bon courage il t"en faudra

Merci ma chère,

C'est très gentil comme commentaire. Son amri était gentil mais totalement irresponsable. de mon côté, je suis quelqu'un qui va de l'avant et qui est pro-actif. Elle me trouve très " enthousiasme" et a de la difficulté avec cela. Ou, je suis attentionné, passionné mais surtout totalement amoureux. C'est sur que si elle me quittait, je m'en remettrai mais il y aurait un immense trou dans ma vie et je ne sais pas qui pourrait le remplir comme cela. Comment une femme qui me dit:`je n'ai jamais aimé comme je t'ai aimé " puisse agir de la sorte 6 C'est peut-être confus dans sa tête comme le dis aussi Lou. Je serai patient et j'aurai effectivement ma réponse..

Ah l'amour... oui le sentiment amoureux t'a bien accroché et tu vois cette femme dans ta soupe... ca va être difficile d'y renoncer je te comprends.

Tu es déjà en amour donc, le mal est fait, tu la perds, tu as mal, tu as déjà mal bref, tu es déjà dans un processus de séparation finalement.

Je te souhaite le mieux, j'espère qu'elle t'appelera pour te dire ce que tu veux entendre sinon, les semaines à venir vont être douloureuses pour ton coeur mais à 40 ans, tu sais bien que ca fini par passer...

Mais ya rien de pire que de ne pas savoir.., nous quebecois, on parle direct mais les arabes usent de poésie parfois pour faire comprendre les choses !

Citation
Britt a écrit:
Salam,

Je suis nouveau sur ce forum, je suis canadien ( Québecois) et j'ai rencontré une superbe marocaine. Elle a trois magnifiques enfants et nous nous entendons à merveille. Elle était en arrêt de travail et à recommencer son boulot. Elle est divorcée d'avec son mari depuis plus de 1 an.

Voilà. Depuis quelques temps, elle est plus distante. Je suis prêt à être en relation avec elle et au départ, elle aussi. Depuis 1 semaine, elle me dit être fatiguée et me dit chercher à mettre ses priorités dans le bon ordre. Ses priorités sont les suivantes: Ses enfants, sa travail et sa maison. De plus, elle cherche l'équilibre dans tout ça. Le seul problème est que je ne figure pas " pour le moment " dans ses priorités. Je me sens mis de côté. Elle répond parfois à mes courriels et ne me répond pas au téléphone. Et elle me dit ne pas vouloir mettre fin à la relation. Qu'est-ce que je dois en penser?

Hello

D'après les faits que tu nous rapportes ici, je pense qu'on n'est pas dans un choc des cultures comme certaines l'avancent dans leur argumentaire pour expliquer cette distance. Il semblerait qu'il y ait des affinités entre vous. Le souci réside ailleurs à mon avis; Il est plus d'ordre psychologique. Cette femme sort d'un échec matrimonial. Avec les conséquences que cela a. La procédure de divorce est épuisante moralement, avec les règlements de compte que cela induit; Sans compter la garde des enfants. Le fait de reprendre une nouvelle vie de célibataire, trouver un nouvelle emploi pour subvenir à ses besoins comme à ceux des enfants à charge. Pour une femme, ce n'est jamais évident. D'autant qu'il faut que tu gardes à l'esprit que beaucoup de femmes en couple malgré une séparation (souvent subie) gardent encore des sentiments pour leurs ex, avec parfois l'espoir de revoir revenir l'autre.

Là, la séparation ne date que d'un an. c'est tout frais. Je pense que cette femme est plus dans une "détresse affective". Elle a besoin de la présence de quelqu'un à ses côtés qui l'encourage, l'aide et l'estime dans ce qu'elle fait. Elle a besoin d'affection, d'amour, mais en même temps, elle n'est pas prête à mon sens à s'engager avec quelqu'un autre. La peur est là. Un peu comme après un accident (Allah y stire), certains ont peur de reprendre le volant, ou bien développent une certaine phobie, un blocage.

Là, je pense que tu précipites tout, même si je comprends tes sentiments et l'envie d'aller de l'avant avec elle. Mais il faut lui donner/laisser du temps. Elle traverse une période où elle doit se retrouver, prendre confiance en elle, pour faire les bons choix qui ne la mènent à la même erreur passée.

Bon courage et continuation

Amicalement,

衛生部津市

Salam,

Mais c'est elle qui a laissé son mari. Elle en avait marre de le traîner comme un boulet. Elle a devant elle un homme qui se tient, qui a deux enfants, qui sait où il va dans la vie etc.. elle m'a effectivement dit qu'elle n'était pas à la même place que moi. Patient je devrai être, ca me va.. pas facile mais pour elle, je le ferai.

Merci du conseil

Je ne pense pas à un problème de cultures mais à une peur de l'engagement.
Et même si c'est elle qui a quitté son ex compagnon ça ne la rend pas pour autant sûre d'elle,cela reste un échec sentimental.

Ta copine a tout simplement peur de faire à nouveau un choix, que seul son coeur conforte.
Car la raison (la sienne) la ramène très vite vers une certaine réalité (la sienne) qui est qu'elle est avant tout mère de trois enfants.
Elle a peur de regretter ses propres désirs, peur de se tromper et de trop miser sur cette relation.
Et son rôle de maman lui permet de garder les pieds sur Terre et ainsi lui évite de laisser ses désirs prendre le dessus.

Tu es très attaché à cette femme et on sent dans tes écrits une sorte de "Laisses moi te soigner pour me guérir moi-même".
Et honnêtement c'est assez touchant de la part d'un homme parce que rare sont ceux qui osent avouer ce besoin qui reste avant tout un besoin affectif honorable.

Pour la comprendre,il faut respecter ses peurs,ses doutes,ses envies,ses remises en questions son raisonnement même si parfois il peut te paraître farfelu.
Et tu dois arrêter de penser qu'elle cherche à tout prix ta perte ou la perte de vos sentiments réciproques,de ce lien que vous avez jusque là réussi à créer.
La preuve elle a osé te dire qu'elle ne voulait pas que cette relation là prenne fin.
En quelque sorte un "éloignes-toi mais pas trop"/"Restes avec moi malgré tout".

Elle a je pense juste besoin de temps,parce qu'un an après avoir divorcer étant mère de trois enfants n'est pas si facile surtout si c'est une mère aussi aimante qu'elle en a l'air.
Elle doit avant tout s'autoriser le droit de reconstruire à nouveau une famille.
Elle doit s'autoriser le droit de pouvoir être à la fois mère divorcée et épouse à nouveau.
Une fois qu'elle aura foi en cette possibilité de pouvoir concilier ces deux rôles là et cette possibilité de pouvoir les réussir haut la main elle acceptera enfin de te laisser entrer dans sa vie.

Maintenant ce qui est le plus dur c'est de savoir si toi,tu as assez de temps à lui offrir,si tu seras capable de la soutenir durant cette reconstruction.Si tu as assez d’énergie pour patienter jusque là.
Si tu penses que oui,alors oses lui dire que tu penses l'avoir comprise et que parce que tu l'as comprise alors tu es prêt à l'aider afin de vaincre ces peurs et ainsi accéder à ce souhait qui est autant le sien que le tien.

Je lui avais envoyé un mot qui disait ce que je me remémorais. Elle l'a lu et m'a dit ne pas apprécier que je lui envoie cela voyant cela comme une facon de la ramener à moi ou quelque chose du genre. Je lui ai ré-écris en lui disant que j'avais été maladroit dans le moment de lui envoyer ce courriel et que je l'aimais et que je comprenais son besoin d'être avec ses enfants. De plus, je désrire faire ma vie avec elle et j'attendrai un signe de sa part lorsqu'elle sera prête. La balle est donc dans son camp.