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salam

les personne gentilles attire bcp les personne toxique, notament les pervers narcissique ou les manipulateurs, je crois que j'ai rencontrer un manipulateur qui ma fait voir de toute les couleur j'ai couper tout contacte avec lui mais meme un an aprés je me sens encore sous son emprise, les idée qu il encré dans mon cerveaux sont tjrs la , aujourd'hui j'ai pris conscience mais j'arrive pas a me defaire de lui plutot de ces idée.il jamais était violent il me faisait des reflexion bien placé .au début il m'aimé comme j'était au bout de 1 mois il me reprocher ce qu il aimé y a un mois . tu devrait etre comme tu devrais porter la liste est longue sans meme m en rendre compte je suis devenue une poupée modelé a ce qu il desiré.le plus étonnant c'est qu il sais comment faire sans violence mais avec ette emprise .oui j'était faible jeune et naif mais maintenant j'aimerai me defaire de tout sa, je culpabilser bcp avec lui , j'était vidé de mon energie constament stressé de pas etre a la hauteur aujourdhui je pense que c'est un manipulateur mais j en suis pas sur . raconter moi votre histoir avec un manipulateur ou pervers narcissique comment avez vous reussi a vous defaire de lui ?
j'ai plus de contacte avec lui , mais tout ce qu'il a encré en moi est tjrs la meme aprés un ans c'est pas normal .
merci



Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/07/17 13:49 par perdu1.

Regarde ce site sur les PN. Tu vas sans doute reconnaitre des choses vécues.

[goo.gl]

Tu dois faire le deuil de cette relation. Deux ans minimum sont nécessaires.

Citation
perdu1 a écrit:
salam

les personne gentilles attire bcp les personne toxique, notament les pervers narcissique ou les manipulateurs, je crois que j'ai rencontrer un manipulateur qui ma fait voir de toute les couleur j'ai couper tout contacte avec lui mais meme un an aprés je me sens encore sous son emprise, les idée qu il encré dans mon cerveaux sont tjrs la , aujourd'hui j'ai pris conscience mais j'arrive pas a me defaire de lui plutot de ces idée.il jamais était violent il me faisait des reflexion bien placé .au début il m'aimé comme j'était au bout de 1 mois il me reprocher ce qu il aimé y a un mois . tu devrait etre comme tu devrais porter la liste est longue sans meme m en rendre compte je suis devenue une poupée modelé a ce qu il desiré.le plus étonnant c'est qu il sais comment faire sans violence mais avec ette emprise .oui j'était faible jeune et naif mais maintenant j'aimerai me defaire de tout sa, je culpabilser bcp avec lui , j'était vidé de mon energie constament stressé de pas etre a la hauteur aujourdhui je pense que c'est un manipulateur mais j en suis pas sur . raconter moi votre histoir avec un manipulateur ou pervers narcissique comment avez vous reussi a vous defaire de lui ?
j'ai plus de contacte avec lui , mais tout ce qu'il a encré en moi est tjrs la meme aprés un ans c'est pas normal .
merci

Salam
Tu dois reprendre confiance en toi ma soeur!!! C est le tordu tu as été jeune et amoureuse pas grave cela arrive souvent. .
Dès que tu repenses à ses paroles penses à ces défauts et dit el hamdoullilah de ne plus lnavoir dans ta vie et de l avoir dégager.

1 an pour oublié un tordu c est pas assez.... laisse le temps guérir tes blessures et occupe toi l esprit avec des choses et personnes agréable

Qu Allâh swt te donne la sakina y sbar ameen

J'ai vécu comme toi
J'ai toujours pas retrouver confiance en moi j'arrive plus a ne serais ce qu'envisager de rencontrer quelqu'un pour me marier et le temps passe ..,
Ça fait déjà un an
Parfois je me force parceque je veux me marier commem..mais j'y arrives pas au final j'ai trop de pensées parasites

Salem ya pas de secret on se dzfait d'une personne avec le temps ou avec une autre

7 ans que j'ai vécu ce qu'on nomme un PN et je peux dire que c'est infernal !
J'ai tout perdu ! mes amies aucunes ne trouvaient grâce à ses yeux. Elles ne pouvaient même plus me téléphoner aussitôt il mettait la musique à fond.
Me les critiquait sans cesse et faisait tout de sorte de décourager mes amies.
Sans compter tout les reproches que j'entendais quand il savait que j'avais été en contact avec l'une d'entre elles ! Elles avaient droit à tout les jugements de sa part des plus négatifs.
Alors que toutes étaient dignes et sincères avec moi me traitant très gentiment. Mais elles se sont lassées à la longues de subir les actes de mon mari qui me voulait seule à lui sous son emprise et commandements.
Des r'abaissements sans cesse et le plus souvent en public devant "ses amis" à lui car lui savait choisir ses amis ! au contraire de moi !
Il m'imposait "ses amis" ou je n'avais surtout pas à en dire quoi que ce soit !
Se montrant charmant drôle et les recevant royalement avec humour et sympathie.
Aux yeux de ses amis il paraissait toujours l'homme drôle, gentil et sympathique.
Et à huis clos avec moi il se défoulait devenant un tout autre personnage.
J'ai eu a subir des journées ou je n'avais aucune qualités ! rien que des défauts à la pelle à entendre sur moi même.
Critiquant chacun de mes faits et gestes.
Jusqu'à mes façons de m'exprimer. Me disant que j'avais des conversations nulles et sans intérêts.
Et pire me comparant aux conversations des "conquêtes" de ses copains plus appétissantes et fraiches que ce qu'il avait eu l'erreur d'épouser !
Des propos blessants voir même odieux .
Quand excédée par ses comportements je décidais parfois de quitter la maison pour me réfugier chez une de mes rares amies qui pouvait me rester là j'étais littéralement "harcelée" au téléphone ou il me faisait culpabiliser sur mon rôle d'épouse qui fuit le domicile conjugal à la moindre contrariété avec son époux !
Me mettant en exemple ses parents qui eux sont mariés depuis des années qui ont traversé des crises de couple et que sa mère n'a jamais déserté le domicile !
Me parlant des moments de nos début de notre rencontre me r'appellant des phases des passages heureux que nous avions connu dans les débuts et me mettant tout les torts sur moi de vouloir fuir ceci.
Totalement destabilisée que j'étais.
L'esprit absolument chamboulé entre la culpabilité, le stress, l'appréhension de ses désapprobation sur ma personnalité.
Cherchant sans arrêt à avoir au moins un compliment.
Le scrutant l'observant si enfin j'avais gagné sa satisfaction.
Mais le PN ne l'affichera jamais ! Il veut être le tout puissant ! celui qui dirige sa "chose" se montrer toujours supérieur à "sa chose"
Il chosifie sa victime il l'a fait toujours douter d'elle même lui laissant croire qu'il l'a supporte difficilement.
C'est ainsi que faisait mon mari. toujours a me laisser supposer qu'il vivait difficilement avec une personne aussi inculte que moi sur son bien être.
Me laissant toujours supposer que je ne le connaissais pas et ne prenait pas le temps de l'analyser afin de l'amener à être heureux à mes côtés.
A ce rythme je me suis totalement "oubliée" comme effacé toutes visions et ressentis sur moi même.
Oubliant mes douleurs intérieurs dans ce marathon a toujours faire de sorte de gagner son estime et le voir changer.
Car il avait des colères démesurées. Criant , hurlant, claquant les portes me bousculant, plaquant contre les murs et hurlant sur mon visage nez contre nez les yeux exhorbités de colère.
Puis me disant ensuite que jamais de sa vie il n'avait eu a piquer de telles colères avec quiquonque sauf moi !
N'oubliant pas de me r'appeller les éloges tenues par les "amis"à son égard.
Donc inévitablement lui que tout le monde décrit de "gentil" serviable et sympathique pour qu'il se mette en colère de la sorte envers celle qu'il "aime" plus que tout au monde c'est que "vraiment" je suis "nulle!" avec lui et le maltraite !
Dans ces moments terribles je perdais tout repères sur moi me remettant sans cesse en question et me dévalorisant mentalement de jours en jours.
Ceci est devenu dangereux à la longue mentalement. Je me détestait et pire supposait que je le méritait.
Je m'interroger sans cesse sur ma personnalité sans arrêt à tenter d'entendre quelque chose à travers le regard des autres sur moi même surtout sur mon lieu de travail.
Je me défoulait cherchant à savoir si oui ou non j'étais si nulle que cela.
Je m'épuisais entre être satisfaisante sur mon lieu de travail et ma vie maritale.
Oui un PN nous détruit lentement mais surement.
Aujourd'hui il a quitté le domicile depuis 6 mois et je suis totalement perdue !
Je n'arrive plus à me situer. J'ai perdu le sourire, ma famille, mes amies.
J'étais tellement à sa merci que je n'arrive plus à retrouver ma vraie autonomie.
Je ne cuisine plus, ne sort pas non plus car jamais je ne sortais quand je vivais avec lui sauf avec lui.
Je n'arrive plus a faire les choses pour moi seul

slm c tré dur de vivre ça
et le temps arrange les choses ms c pour chacun différent yen a ça mettra un an dotre plu longtemp
moi ça fait 3ans et c encore dur ça te détruit psychologiquement presk a basculer ds la folie!
mais auj ten ai consciente dc ça va aller petit a petit inchAllah
surtout te renferme pas.

Comme vous dites on peut basculer dans la folie. Heureusement je n'en suis pas à ce stade, mais des idées destructives sont en moi.
C'est moche mais toujours l'envie d'oublier et comme ceci devient une obsession je cherche à m’étourdir je marche dehors seule des heures je vais loin jusqu'à l'épuisement dans le silence à repasser le film mentalement.
Parfois je pleure en marchant je n'en peux plus je rentre avec la tête qui tourne pour m'écrouler de fatigue.
Je me mets à parler à Dieu toute seule à voix haute. Pour qu'il apaise ma peine et douleur.
Mais mon défaut je ne suis pas patiente je me torture je voudrais que ça aille vite être soulagée et forte le plus vite possible.
Ceci fait 6 mois que je prie et rien ne se calme ou avance pour moi.
La solitude aussi me pèse énormément. Je sors vais dans les endroit fréquentés mais on ne peut pas aborder les personnes comme cela.
Toujours seule dans le silence rien pour arranger l'esprit je vis dans le souvenir permanent.
Je me sent autre celle qui autrefois avait des gouts sur des choses et qu'à présent ceci laisse indifférente.
Des choses qui autrefois m'amusaient et qui aujourd'hui me laisse de marbre.
Très certainement je me replis sur moi même. Je me r'enferme peut être et pourtant j'apprécierai d'avoir des amies compréhensives qui me sortiraient la tête de l'eau.
Là aussi la difficulté est là je lasse j'ai un besoin de raconter de vider une sorte de besoin d'écoute mais surtout d'une personne qui aurait la patience et peut être aussi en moi un besoin affectif.
J'ai du mal à faire comprendre ma souffrance intérieure à la partager verbalement avec une personne qui me comprendrait.
C'est moche ce que je vais dire là mais j'apprécie de dormir très longtemps le seul moment ou mon esprit est déconnecté et que je ne souffre pas de mon quotidien.
Alors j'ai tendance à forcer sur les somnifères ou boisson parfois quand je n'ai plus de quoi m'endormir.
Puis quand je me réveille parfois je pleure de devoir affronter une journée de solitude dans le vide et silence à repasser le film d'autrefois.