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irhoud a écrit:
C'est votre secret, c'est votre jardin secret,nous tous ici on a nos jardins secrets.Ne devoile jamais ton jardin secret le plus important est le present.
Le grand travail a faire est d'enlever le sentiment de culpabilité, un bisou sur la bouche dans un moment de faiblesse ce n'est pas un crime.
Vous n'etes coupable de rien,Allez rongez ca dans un coin de votre jardin et vivez votre vie presente et attention de divulger se secret ca meme a des personnes que vous considerez etre des meilleures amies.
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samya427 a écrit:
salam,
je suis d'accord avec irhoud, laisser le passé au passé, puisque tu le regrettes et tu en parles c'est comment dire presque effacé,
Tu sais les hommes infidèles (et je sais de quoi je parle), n'en aurait jamais parlé, et sans aucun remord.
Donc vis ta vie, n'en parle pas, ne dit rien à ton mari, après tout ce n'est pas comme si tu entretenais la relation.
Par contre et ce qui me poserait question, est ce que ton mari le connait ?
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mimicari a écrit:
sincérement n'en parle pas à ton mari car il risque de très mal le prendre quitte à te quitter de l'avoir trompé avec un autre............tt le monde a un passé + ou - lourd à porter mais on est comme çà et dieu nous a crée en tant que éspèce imparfaite (avec des défauts et qualité)........ton erruer est compréhensible car la solitude est chose difficile à vivre tt les jours sans l'être qu'on aime à ces côtés........ton mari est aussi coupable de t'avoir laissé assumer seule des responsabilité (entretien de la maison, éducation de votre enfant........)donc pour moi en gros tu n'es pas fautive car tu voulais juste discuter, vider un sac... avec quelqu'un qui s'est emprit de toi......même en tant que bon ou mauvais musulman, on fait tous des erreurs mais il faut juste se servir de ces erreurs pour aller de l'avant afin de construire un amour solide basé sur le respect, la confiance.........redémarrer de zéro quoi!!!!!!!!!!! oublie ce égarement et avance la tête haute!!!!!!!! c'est vrai que tu n'oubliera jamais cette erreur (en même temps heureusement que t'as pas couché avec!!!!!) mais AVANCE!!!!!!
. Le second est cette forme d'abandon, de complicité, de faiblesse du corps qui avait besoin de tendresse, d'affection. On se retrouve encore ici dans les sentiments des victimes qui viennent à punir ce corps (automutilations) qui a perdu le contrôle en osant ressentir des choses interdites durant un moment de violence extrême. 
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Lydia21 a écrit:
Salam aleykoum wa Ramatoullahi wa Barakatouh,
Je vivais seule et un soir quelqu'un frappe a ma fenêtre avec insistance, malgrès la peur j'ouvre, c'était un homme de mon age qui m'a demandé une cigarette alors que je n'en avait pas (je ne fume pas), puis il commence a me parler (toujours a la fenêtre)et je discute moi aussi (je ne sais pas pourquoi, ca ne se fait pas, je ne fait jamais ca, peut être à cause de la solitude, mais je n'ai pas d'excuse), on parle surtout de religion, de mon mari qui est en prison, puis comme la discussion s'eternise, il me demande si il peut rentrer, j'hesite, puis accepte (je sais je realise que c'était totalement inconcient et irrespectueux envers mon mari, meme si on était pas encore marié à l'époque, c'est contre tout mes principes d'ailleurs). Bref, on continu à parler de religion, la discussion était très interessante et m'apprener certaines choses d'ailleurs... J'étais assez mal à cette periode car mon mari était des fois agressif en paroles, on dirait qu'il cherchait tout le temps à me pousser à bout, on se disputait énormement,(je ne dis pas ça pour me trouver des excuses ou pour l'enfoncé, c'est un homme merveilleurx, mais c'était la prison qui lui faisait ça), à un moment cet homme passe sont bras autour de mon cou comme pour me consoler j'étais assez mal à l'aise et je me suis écarté, puis je lui ai demandé de partir, avant de partir il m'a serré dans ses bras et à ce moment là je ne l'ai pas repoussé parce-que ça m'a fait du bien qu'on me prenne dans les bras mais le fait que ça me fasse du bien n'avait rien a voir avec cet homme je n'avais aucune attirance pour lui, et quand il m'a lâché il m'a embrassé (un "smack" comme on dit juste sur les lèvres) et m'a de nouveau serrez dans ses bras, à ce moment là je ne savais plus où j'en étais, j'étais completement mal à l'aise, j'avais presque peur de le repousser, je n'avais qu'une hâte c'est qu'il s'en aye, j'étais completement déboussoller. Il est parti... J'étais mal après son depart j'avais l'impression d'avoir perdu le contrôle, mais je n'ai éprouvé aucune attirance pour cette homme mais le simple fait d'avoir ressenti du bien etre et de ne pas l'avoir repousser à la fin me rendait malade...
J'étais folle amoureuse de mon mari (et le suis aujourd'hui 1000 fois plus) mais cette histoire que j'avais comme occultée de ma memoire (je ne sais pas comment d'ailleurs, je me disais peut-être que ça n'étais pas arrivé) ressurgis aujourd'hui dans ma memoire presque 5 ans après et me rend malade depuis quelques jours, je me ronge car j'aime tellement mon mari et si il savait ça il deviendrai fou et ça lui ferai trop de mal, et je ne supporte pas l'idée de l'avoir trahis moi qui suit une femme "serieuse" comme on dit, c'était un moment d'égarement que je n'aurais pas supporté de sa part mais que je supporte encore moins de la mienne...
Je reconnais être entierement fautive je n'aurais pas du ouvrir cette fenêtre, je n'aurais pas du discuter avec lui rien que ça c'etait deja irrespectueux envers mon mari et la suite n'en parlons pas!!!
En tant normal je n'aurais jamais fait ça...
Je pense que ce soir là le Sheytan est arrivé à ma fenêtre avec cet homme...
A cette epoque là je faisai la prière (je suis convertie) puis quelques temps plus tard j'ai arrêter (je crois que j'avais voulu aller trop vite et qu'après je me suis perdu) aujourd'hui je veux recommencer et ne plus jamais m'en détourner, mais c'est drôle c'est juste au moment où j'ai voulu recommencer que cette histoire est revenu dans ma mémoire...
Mon message est très long mais j'avais besoin d'expliquer le plus possible cette histoire et je souhaiterai avoir votre avis, vos conseils, votre aide, pour arriver à surmonter ça, et reprendre ma vie (car je suis completement perdu depuis que je m'en suis rappeller), je demanderais bien sur pardon à Allah le tout puissant dans mes prières, car nul autre que lui ne pardonne les pêchés...
Mais par rapport à mon mari que j'aime tellement je n'arrive pas à comprendre comment j'ai pu oser lui faire ça, j'aurais presque envie de lui dire pour me libérer de ce lourd secret mais je sais qu'il serait déçu, profondement blessé car il a une totale confiance en moi, et qu'il me quitterai, je ne veux pas le perdre et je ne veut surtout pas lui faire du mal... Donc comment arriver à "oublier", à passer à autre chose, j'ai l'impression que c'est impossible (pourtant je l'ai fait tout ce temps)...
J'ai besoin de votre aide...
Wassalam aleykoum wa Ramatoullahi wa
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