Bienvenus chers Yabiladiens, pour un deuxieme episode de la blague du matin, qui se veut en ce lundi matin explosive !!! Merci sinon pour votre accueil... Sans plus tarder, voici voila ! ! !
Ca se passe dans un lycée de jeunes filles en Angleterre. Le professeur de français commence son cours en proposant un exemple pratique... - Bonjour mesdemoiselles. Vous savez que la langue française contient des mots très bizarres parfois... Par exemple le mot "cuillère" : est-ce que certaines parmi vous savent de quel genre est ce mot ? Dans la salle, plusieurs mains se lèvent. Le professeur donne la parole à la belle Barbara : - Moi je sais. Nous avons en ce moment un french correspondant à la maison. Justement, hier soir, je lui ai demandé s'il prenait une douche, et il m'a répondu "Non, j'ai lavé mon cul hier". J'en déduis que le mot "cuillère" est masculin ! Cindy n'est pas d'accord. Elle piaffe d'impatience sur sa chaise et veut donner sa version : - Oui Cindy, tu n'es pas d'accord ? - Non, moi je pense que le mot "cuillère" est du féminin genre, isn't it. La preuve, c'est qu'hier je demandais à mon petit ami français s'il s'était lavé, et il m'a répondu "Bien sûr que oui, j'ai lavé ma queue hier". Du fond de la salle, Anita prend la parole : - Vous avez tort toutes les deux, cuillère est au pluriel : La preuve, moi aussi j'ai flirté avec un nice little frenchy hier, et quand je lui ai demandé s'il était propre, il m'a répondu : - Oui je suis propre ! Je me suis lavé les "couilles hier"...
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Un homme habite à New York et il vit dans une petite maison avec un petit jardin. Pendant qu'il fait du jardinage, il trouve une petite bouteille avec un espèce de nuage à l'intérieur. Il se demande ce que c'est et ouvre la bouteille. Tout d'un coup un génie apparaît: - Oh! Merci de m'avoir délivré! Ca faisait tellement longtemps!! Pour te remercier, je vais exaucer un de tes voeux! - Génial!... J'aimerais beaucoup aller à Rome, seulement j'ai peur de l'avion et du bateau, pourrais-tu construire une autoroute de New York à Rome?? - Heu... Ca me semble très difficile ça! N'aurais-tu pas un autre souhait? - Si!... Je vis avec ma femme qui est là-bas, tu la vois? - Oui. - Et bien j'aimerais que tu changes sa tête pour qu'elle ressemble à Carla Bruni et qu'elle ait le corps de Pamela Anderson ! - Heu... D'accord... Tu veux combien de voies à ton autoroute déjà??!
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Un écossais se lève une nuit pour aller boire, il trouve dans son salon un cambrioleur! L'écossais lui demande: - Que faites-vous ici?? Le cambrioleur répond: - Je cherche de l'argent!! L'écossais lui dit: - Bonne idée, je cherche avec vous!!!
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- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin. - Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage. - Je l'accepterais bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez achetez des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permette de faire l'amour dans son officine.
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Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens. La police l'arrête: - Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches? - Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches!!
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C'est une mère avec son enfant dans un taxi. Ils passent dans le quartier "chaud", lorsque l'enfant demande: - Maman, qu'est-ce qu'elles font ces madames sur le bord du trottoir? Sa mère, très gênée, répond: - Euh... Ce sont des femmes qui attendent leur mari... Le chauffeur qui a entendu la conversation se met à dire clairement: - Mais non! Ce sont des pppuuuuuuutttteeess! Dites-lui la vérité... La femme en colère se tait. Plus tard, l'enfant repose une question: - Maman ces putes elle peuvent avoir des enfants? Alors sa mère réplique: - Ben oui, à ton avis comment ils naissent les chauffeurs de taxi?!!
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