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Tant mieux si ça va bien

Parfois, mais ça ne dure pas
J'ai même tenté ^^
Je suppose que l'on ne va pas contre sa nature

Citation
Yabiwoman a écrit:
Amine.
Merci pour ta douaa.

Mais ça va bien elhamdoulilah.
C'est juste que quand on me parle de remariage, j'ai des sueurs froides

Il y a un homme de ma ville qui m'a demandée en mariage, j'ai pas cherché à le connaître, j'ai dit non

Tu n'as jamais eu envie de te marier?

Modifié 1 fois. Dernière modification le 13/03/16 23:18 par MeRiHam.

As salamu 3aleykum

Barak Allahu fik Sablito pour ce message, plein de sagesse et de vérité.

Effectivement (et je le dis à moi même qui avait fait le choix de rester célibataire) nous ne pouvons finalement pas rester seuls toute notre vie. Surtout quand il s'agit d'un sujet qu'Allah relate dans le Coran :
"Mariez les célibataires d’entre vous et les gens de bien parmi vos esclaves, hommes et femmes . S’ils sont pauvres, Allah les rendra riches par Sa grâce. Car (la grâce d’) Allah est immense et Il est Omniscient." sourate Noor

Pour chaque chose que nous faisons dans la vie il faut y mettre une bonne intention et la meilleure des intentions est de faire les choses pour Allah. Pour ce sujet, on se marie aussi pour suivre la Sunnah de notre bien-aimé et enfin pour nos parents qui, mine de rien, souhaiteraient (normalement) tous voir leur fils/fille marié(e) et fonder leur propre famille.

Et quelles sagesses il y a dans le mariage... Al hamdu liLlah

Citation
Sablito ® a écrit:
Salam,

En tant que musulmans, on se marie principalement pour Allah. Cela nous permet de préserver sa chasteté, élever sa foi, perpétuer une belle descendance, ...

Le Prophète (que la prière d'Allah et son salut soient sur lui) a d'ailleurs dit: « Un coeur qui remercie, une langue qui fait du dhikr et une épouse pieuse qui va t'aider pour ta religion et ta vie d'ici-bas sont les meilleurs trésors que les gens puissent avoir ».

Il faut savoir que parmi les choses qu'on laissera dans ce bas monde, il y aura nos enfants qui pourront nous élever auprès d'Allah même après notre mort.

Je ne vais pas développer encore plus les vertus et l’intérêt du mariage mais déjà avec cela, vous avez une petite idée...

Chaque chose de la nature a été crée en couple

Le prophète sws a d'ailleurs également dit :
« Le croyant qui fréquente les gens et supporte leur gêne est meilleur que celui qui ne les fréquente pas et n'endure pas leur nuisance »

Si on met l'aspect religieux de coté, l'être humain est fait pour vivre avec autrui. On ne ressent pas de manque tant que nous sommes jeunes et une vie bien fournie mais plus tard, quand les parents s'en iront, que les amis seront tous occupés, etc...

D'ailleurs d’après le psychiatre et psychothérapeute Frédéric Fanget, « personne ne peut se suffire à lui-même ». Ce ne sont que « des arguments rationnels que ces solitaires se cherchent, par refus d’admettre la vraie raison de leur retranchement : la peur des autres »

Je te conseille de t'intéresser à la psychologie des êtres qui veulent vivre seules. Les psychologues sont d'accord avec le fait que même les psychopathes ont ce besoin de vivre avec d'autres. C'est dans la nature de l'être humain.

Tu dois chercher au fond de toi-même en analysant au plus profond de ton âme pourquoi tu ressens cela.

Ceci n'est qu'un échantillon des mérites du mariage mais ils surpassent déjà de loin le fait de rester seule.

Maintenant la question est : Es-tu déjà heureuse célibataire ?

La société actuelle pousse à l'individualisme et de ce fait des personnes peuvent penser cela.

Jai connu les deux situations je préfère être mariée je ne conçois pas de passer mon existence seule entre quatre murs, je préfère la présence d'un homme que j'aime et qui m'aime ainsi que la chaleurosité de nos enfants

Citation
MeRiHam a écrit:
Je suppose que l'on ne comprend pas ce que l'on ne connait pas ^^

Avec les autres je me fais toute petite, j'arrive pas à leur dire ce que je pense.
Le monde devient de plus en plus pourri, je ne veux pas le laisser dans un tel état à mes gosses.

Citation
MeRiHam a écrit:
Que veux-tu dire par ne pas être pareil avec ta famille et les autres ?

L'avenir, le monde qu'on laisse aux futurs générations te fait peur, c'est bien ça ? :/

je sais pas si c un choix
au fond j'avais envie de me marier
de rencontrer quelqu'un et vivre une belle histoire

mais belle histoire et moi c'est incompatible
je sais que c pas possible
alors je vais pas le faire et si un charmant monsieur se présente, je le ferais partir parce que je serai pas un cadeau pour lui
parce que ça sera moi qui partira ensuite, je supporterai pas

me marier, avoir des enfants, gérer une belle famille c'est trop demandé pour moi
j'en suis pas capable alors j'y renonce

Citation
MeRiHam a écrit:
Salam,


Certains ont-ils fait le choix du célibat non pas par dépit mais par choix car ils ressentent que la vie à deux ce n'est pas pour eux et qu'ils ne seront jamais mieux que seul ?

Cette pensée est-elle venue avec l'expérience du mariage ou bien avant ?

On dit que l'Homme n'est pas fait pour vivre seul mais je pense que certains sont fait pour et même que pour certains c'est de loin le mieux pour eux de rester seuls.

Moi personnellement, je suis un homme, ça fait plusieurs années que j'ai fait le choix, de rester célibataire vu l'état actuel de la mentalité des gens, je ne me sens pas particulièrement malheureux.

Ca as pas mal d'avantage, ce qu'il faut c'est juste assumer son choix même si parfois les remarque des gens sont agaçante du genre, ben alors comment ça se fait que t'as pas quelqu'un blablabla....

Ce qui m'énerve, c'est ceux qui pensent peut être que tu est gay parce que tu trempe pas ton biscuit a droite à gauche.

Les gens sont fous à notre époque, le célibat pour certains est une anomalie alors que c'est une situation normale...

J'ai ENFIN trouvé des personnes qui pensent comme moi !!!!!!

Salam,

Eh bien ton post tombe bien car justement j'ai pas mal réfléchi ces derniers temps à ce sujet!
Eh bien pour répondre à ta question je me dis franchement que je ne dois pas etre fait pour me marier et j'ai décidé de renoncer à cette idée dans mon intéret et surement l'intéret de la prétendante.
Je pense avoir pris des habitudes et etre seul et libre et de moins en moins apte à vivre a deux (pas dans le mauvais sens la liberté je vous vois venir... je ne fréquente pas de femmes hors mariage..)
Après je dirais que c'est un choix venu après un constat fait par "dépit" donc c'est un choix qui est la conclusion d'une situation vécue d'abord par dépit.
Mais au jour d'aujourd'hui je me dis sincèrement que je ne vais pas me marier et que c'est définitif. Je le dis sans amertume ni regret c'est comme ca.
Le seul pb est de faire avec le coté "sexuel" qui reste tout de meme frustrant pour un homme.
Mais à ce niveau la, il suffit de ne pas se mettre dans une situation qui risque de dégénerer en fornication, il suffit de mettre la barrière habituelle avec la gente féminine non mahram.
Voila en tout cas pas mal le post ca m'intéresse de voir si je suis le seul ou pas dans ce cas.

Citation
MeRiHam a écrit:
Salam,


Certains ont-ils fait le choix du célibat non pas par dépit mais par choix car ils ressentent que la vie à deux ce n'est pas pour eux et qu'ils ne seront jamais mieux que seul ?

Cette pensée est-elle venue avec l'expérience du mariage ou bien avant ?

On dit que l'Homme n'est pas fait pour vivre seul mais je pense que certains sont fait pour et même que pour certains c'est de loin le mieux pour eux de rester seuls.

Salam
La vie de couple est l une des étapes qu un être humain doit vivre pour accomplir ses désirs, ses besoins mais peut être que certains n ont pas besoin de passer par la pour accomplir leur vie.
On est à la fois tous identique et en même temps différent ^^

Tu dis être mieux seul? Peut être que derrière se cache la peur des responsabilités. Ou peut être ne te trouves tu pas à la hauteur de ce qui pourrait t attendre ?

Citation
MeRiHam a écrit:
Salam,


Certains ont-ils fait le choix du célibat non pas par dépit mais par choix car ils ressentent que la vie à deux ce n'est pas pour eux et qu'ils ne seront jamais mieux que seul ?

Cette pensée est-elle venue avec l'expérience du mariage ou bien avant ?

On dit que l'Homme n'est pas fait pour vivre seul mais je pense que certains sont fait pour et même que pour certains c'est de loin le mieux pour eux de rester seuls.

J'ai pas eu l'habitude de me mélanger aux autres depuis petite, mes parents m'ont élevé comme ça, me gardant éloigner des autres. Et puis, je suis solitaire de nature, donc j'avais encore moins l'habitude d’être au contact des autres.

Du coup, j'ai beaucoup de mal a l’idée de devoir partager ma vie avec une personne.

Je garde tout le monde a distance. L’idée d'avoir quelqu'un près de moi, me stresse. J'aime pas du tout!

J'ai l'habitude de faire des activités seule, donc ça me dérange pas.

Tant que je n'ai pas a ouvrir ma sphère privée aux autres, je gère les contacts. Mais des qu'une personne veut entrer dans ma vie, je le rejette direct.

Du coup, le célibat m’apparaît comme étant un bon choix.

Salem,

Personne n'est solitaire de nature. D'après tes écrits, tu es surement devenue solitaire car tu as été éduquée ainsi. D'ailleurs en creusant chaque fois un peu, on comprend les traumatismes qui ont fait que telle ou telle personne va choisir de s'isoler et vivre recluse sur elle-même.

Elle grandit avec l'idée qu'au moins toute seule, personne ne la blessera, qu'elle deviendra autosuffisante et ainsi elle sera "libre" alors qu'au fond quelque chose ne va pas et qu'il y a tout un travail en soi à faire.

Je te conseille cet article : [www.psychologies.com]

Outre le fait de rester seul, comment faites-vous en tant que musulmans pour refouler toute sa vie sa libido ? Connaissez-vous les graves dangers pour la santé de l'abstinence à long terme ?

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Citation
Encre de Chine a écrit:
J'ai pas eu l'habitude de me mélanger aux autres depuis petite, mes parents m'ont élevé comme ça, me gardant éloigner des autres. Et puis, je suis solitaire de nature, donc j'avais encore moins l'habitude d’être au contact des autres.

Du coup, j'ai beaucoup de mal a l’idée de devoir partager ma vie avec une personne.

Je garde tout le monde a distance. L’idée d'avoir quelqu'un près de moi, me stresse. J'aime pas du tout!

J'ai l'habitude de faire des activités seule, donc ça me dérange pas.

Tant que je n'ai pas a ouvrir ma sphère privée aux autres, je gère les contacts. Mais des qu'une personne veut entrer dans ma vie, je le rejette direct.

Du coup, le célibat m’apparaît comme étant un bon choix.

Et l'autre analyse très intéressante ^^ :

"Je me sens bien dans ma solitude. Mais...

« Une des malédictions de la solitude, c'est qu'elle vous contraint à penser excessivement à vous-même. »
Jean Prieur

Dans la société hyper-relationnelle que nous connaissons (n’est-ce pas finalement aussi ce qui nous unis ici ?), les solitaires sont souvent admirés ou pointés du doigt, accusés d’une aliénation et de « anti-sociaux ».


Solitude, force de caractère ou résultat de déceptions humaines répétées ?
Les deux cas sont possibles bien entendu. Nous avons tous conscience que plusieurs internautes surfent des heures durant dans l’espoir de pouvoir capturer un petit peu d’attention, de « faire causette » ou parfois encore passer leur temps à pourrir la vie des internautes, pour des raisons qui leurs sont propres, en leur envoyant des messages nocifs… (eh oui, ceux-ci existent aussi). Il semble que pour certaines personnes tout semble bon pour attirer, tant bien soit peu, un tout petit peu d’attention afin de sortir de leur solitude parfois narcissique.

La psychologie nous confirme que les hommes ne peuvent pas se suffire à eux-mêmes.

Mais la solitude est-elle mauvaise ?

Pour répondre à cette question, il est important de faire une distinction entre « solitude » voulue (qui peut répondre à un besoin ponctuel de se « retrouver », se « ressourcer » ou se « déconnecter » du monde) et l’ « isolement », qui lui, aura d’autres conséquences émotionnelles.

Il est vrai que si vous avez l’habitude d’offrir des fleurs autour de vous et que ne vous recevez que des chardons en retour (du moins c’est ce que vous percevez), que vous allez progressivement cesser d’en donner et à chercher à vous protéger.

Certains disent que l’isolement tue. Si cet isolement est le fruit d’une anxiété sociale, oui, cela peut devenir pathologique et causer des troubles émotionnels voire une dépression.
Quelle que soit la cause de cet isolement, la méfiance à l’égard d’autrui, les déceptions réitérées, un traumatisme psychologique ou social,… il est important, pour votre sauvegarde d’apprendre à réaliser que l’image que vous avez du monde n’est pas la réalité du monde. Ne généralisez pas ce que vous avez vécu. Relativisez avec la conviction que cela n’est « que » votre perception de ces événements. Peut-être les avez-vous mal interprétés. Prenez en considération cette éventualité.
Si d’autres parviennent à se sociabiliser, c’est qu’il existe des gens dignes de confiance.

L’isolement peut être une activité saine lorsque nous cherchons à faire un point, retrouver un équilibre ou tout simplement pour sortir de la folie psychédélique du monde de tous les jours. Ce genre d’isolement ne dure qu’un temps. Le temps d’une soirée, une journée, un weekend ou des vacances. Un retour à la « vie sociale » est indispensable et cela se passe généralement très bien.

En revanche si cet isolement est pathologique, s’il devient un trait de caractère qui ne vous quitte plus, vous maîtrise et ne vous rend pas heureux (au fond, qui peut vraiment dire qu’il est profondément et sincèrement heureux en entretenant un isolement et un repli aliénant ? Ceux qui oseront dire « moi » peuvent alors réfléchir aux raisons pour lesquelles vous surfez sur le Net),

voici alors quelques propositions :

- Osez allez vers les autres. Quitte à vous faire violence. Osez faire connaissance avec de nouvelles personnes et laissez-leur le temps d’apprendre à vous connaître et réciproquement. Plus vous éviterez ces opportunités, ces sorties, plus vous entretiendrez votre repli, vos angoisses et phobies. Le cercle vicieux est fatal : plus vous fuirez les autres, plus il vous sera difficile d’aller vers eux. Vous ne ferez qu’entretenir votre repli, votre isolement, votre vous tout seul avec vous-même… Cela devient alors une habitude.
Le danger de l’isolement est le repli sur soi-même et lorsque nous parlons avec d’autres, vous risquez de parler que de vous… Et cela peut faire fuir vos interlocuteurs, avec le résultat décevant que vous pouvez imaginer…

Citation
Encre de Chine a écrit:
J'ai pas eu l'habitude de me mélanger aux autres depuis petite, mes parents m'ont élevé comme ça, me gardant éloigner des autres. Et puis, je suis solitaire de nature, donc j'avais encore moins l'habitude d’être au contact des autres.

Du coup, j'ai beaucoup de mal a l’idée de devoir partager ma vie avec une personne.

Je garde tout le monde a distance. L’idée d'avoir quelqu'un près de moi, me stresse. J'aime pas du tout!

J'ai l'habitude de faire des activités seule, donc ça me dérange pas.

Tant que je n'ai pas a ouvrir ma sphère privée aux autres, je gère les contacts. Mais des qu'une personne veut entrer dans ma vie, je le rejette direct.

Du coup, le célibat m’apparaît comme étant un bon choix.

Suite et fin :

"
Ne restez pas passif cloitré chez vous. Prenez des initiatives et cherchez le contact. Les sites communautaires peuvent vous y aider. Bien qu’Internet aie ses limites, la prudence reste de mise : prenez ici aussi le temps de découvrir vos interlocuteurs.
Il est clair qu’Internet n’est, éventuellement, qu’un point de départ ! Vous devez sortir, au risque d’entretenir votre isolement et de cultiver un monde virtuel qui vous sera propre et de vous déconnecter complètement du monde réel. Ce n’est pas le but bien entendu ! Cela doit pouvoir engendrer de nouvelles opportunités de « rencontres verbales » (pour commencer) et puis « physiques ». Écrire ne suffit pas, nous avons tous besoin de communiquer verbalement. Le téléphone est alors le prochain outil possible.

Osez ! Essayez auprès de personnes que vous connaissez, auprès de ceux qui ont votre confiance. Allez au-devant et appelez-les, n’attendez pas qu’ils vous appellent. Ne parlez pas que de vous, mais intéressez-vous à eux, à leur vie.

- Lorsque vous faites des rencontres, tendez la main en premier, ouvrez les bras pour les accueillir. Souriez à des inconnus (si, si !). Prenez conscience que cette « indépendance » que vous vous êtes imposée n’est peut-être que le fruit d’un jugement inconscient (ou conscient) dont vous seul en connaissez les prémisses. Vous pouvez inverser ce processus ! Ce cocon n’est pas une protection mais devient un poison qui aura progressivement raison de vous !

- N’attachez aucune importance aux raisons qui ont engendré vos peurs, phobies et déceptions. Prenez conscience que ceci n’est que votre ressenti, votre perception et que peut-être vous vous êtes fait votre propre film qui n’est pas le reflet de la réalité des autres. Intéressez-vous davantage aux autres et dissociez-vous de ce que vous pouvez ressentir de négatif. Ouvrez-vous en cherchant réellement à vous intéresser à l’autre. Ainsi vous ne serez plus focalisé sur vous-même.

- Que pouvez-vous faire si quelqu’un vous dit vouloir rester seul ?
Dilemme.
Doit-on respecter sa volonté ou s’imposer par amour ou parce que nous nous soucions sincèrement ?
Difficile à répondre. Cela dépend beaucoup de votre sensibilité et de votre réceptivité face à celui qui vous le demande.

Si cette personne l’a toujours demandé, alors ne vous fiez pas aux apparences, continuez à l’entourer, à l’inviter à sortir avec vous et d’autres. C’est probablement pathologique, ou devenu un trait de caractère. Parlez-lui de vos propres craintes, de vos propres angoisses, cela peut la mettre à l’aise. Aider la à relativiser et à inventariser toutes les choses possibles et déjà réalisées. Encouragez-la. Il est possible aussi qu’il (elle) ait besoin de voir un professionnel.

Si c’est un phénomène nouveau, alors assurez-vous qu’il ne s’agit que d’un « passage à vide » ou un besoin de « se ressourcer ». Vous remarquerez vite si cela dure trop longtemps. Soyez tout simplement présent et encourageant. Prenez du recul et parlez-en sans être oppressant.

Libérez-vous de votre isolement ! Allez vers les autres : il y a toujours des gens qui vous aimeront tel(le) que vous êtes ! Je vous assure : ils existent, ouvrez-vous à cette éventualité !
"

Citation
Encre de Chine a écrit:
J'ai pas eu l'habitude de me mélanger aux autres depuis petite, mes parents m'ont élevé comme ça, me gardant éloigner des autres. Et puis, je suis solitaire de nature, donc j'avais encore moins l'habitude d’être au contact des autres.

Du coup, j'ai beaucoup de mal a l’idée de devoir partager ma vie avec une personne.

Je garde tout le monde a distance. L’idée d'avoir quelqu'un près de moi, me stresse. J'aime pas du tout!

J'ai l'habitude de faire des activités seule, donc ça me dérange pas.

Tant que je n'ai pas a ouvrir ma sphère privée aux autres, je gère les contacts. Mais des qu'une personne veut entrer dans ma vie, je le rejette direct.

Du coup, le célibat m’apparaît comme étant un bon choix.

Le Célibat c est bien,tu te sens libre,des comptes a rendre a personne,tu ne vis que pour toi meme....Mais le Mariage c est mieux.

Tu fais tout ça a 2...Tu rentres chez toi,tu trouves ta Femme,on joue au carte,au jeu video,on se raconte nos journees,débat,un film, ou on commente l actualité...C est toujours animé.

Quant t es pas bien,elle le sent,et te demande ce qui te tracasse...Une confidente.

C est une alliée aussi,elle se rangera toujours de ton coté...T es pas tout seul,mais on est toujours 2.

C est aussi une personne sur qui tu peux faire entiérement confiance,si j etais chef d etat,ma Femme serait mon plus Fidel lieutenant.

Perso,je me suis marié assez jeune,25 ans,et si c etait a refaire je me serais marié encore plus jeune...

Parce que les années que vous perdez dans le Célibat,dites vous bien que vous ne les rattraperez jamais.

Et on a toujours besoin de quelqu un, personne ne s enterre tout seul..

Citation
Encre de Chine a écrit:
J'ai pas eu l'habitude de me mélanger aux autres depuis petite, mes parents m'ont élevé comme ça, me gardant éloigner des autres. Et puis, je suis solitaire de nature, donc j'avais encore moins l'habitude d’être au contact des autres.

Du coup, j'ai beaucoup de mal a l’idée de devoir partager ma vie avec une personne.

Je garde tout le monde a distance. L’idée d'avoir quelqu'un près de moi, me stresse. J'aime pas du tout!

J'ai l'habitude de faire des activités seule, donc ça me dérange pas.

Tant que je n'ai pas a ouvrir ma sphère privée aux autres, je gère les contacts. Mais des qu'une personne veut entrer dans ma vie, je le rejette direct.

Du coup, le célibat m’apparaît comme étant un bon choix.

Ce n'est pas forcément être mieux, c'est surtout que ça ne me dérange pas, enfin ça ne me pèsera pas en fait.

Citation
Sablée a écrit:
Salam
La vie de couple est l une des étapes qu un être humain doit vivre pour accomplir ses désirs, ses besoins mais peut être que certains n ont pas besoin de passer par la pour accomplir leur vie.
On est à la fois tous identique et en même temps différent ^^

Tu dis être mieux seul? Peut être que derrière se cache la peur des responsabilités. Ou peut être ne te trouves tu pas à la hauteur de ce qui pourrait t attendre ?

Salam,

Oui, je suis aussi solitaire, après je ne suis pas asocial et je noue facilement des liens avec les gens mais je ne les laisse pas être trop proche de moi, je ne raconterais pas des choses personnel à des amies, je n'aime pas me confier aux autres et je préféré maintenir une certaine distance avec les gens, du coup, quand je deviens proche de quelqu'un, je fini ensuite par m'en éloigner car comme toi "je tiens les gens à distance".

La solitude ne me gêne pas également. Je ne pense pas que se soit une question d'éducation, bien que on est vécu un peu "isolé", mes parents n'arrêtent pas de me dire de me sociabilisé plus, de sortir, m'ouvrir aux autres, etc. C'est plutôt la personnalité je pense.

Citation
Encre de Chine a écrit:
J'ai pas eu l'habitude de me mélanger aux autres depuis petite, mes parents m'ont élevé comme ça, me gardant éloigner des autres. Et puis, je suis solitaire de nature, donc j'avais encore moins l'habitude d’être au contact des autres.

Du coup, j'ai beaucoup de mal a l’idée de devoir partager ma vie avec une personne.

Je garde tout le monde a distance. L’idée d'avoir quelqu'un près de moi, me stresse. J'aime pas du tout!

J'ai l'habitude de faire des activités seule, donc ça me dérange pas.

Tant que je n'ai pas a ouvrir ma sphère privée aux autres, je gère les contacts. Mais des qu'une personne veut entrer dans ma vie, je le rejette direct.

Du coup, le célibat m’apparaît comme étant un bon choix.

Modifié 1 fois. Dernière modification le 18/03/16 13:47 par MeRiHam.

Mais qui a donc dit que l'on ne peut être solitaire de nature?

Je me rappelle très bien, que je passais des heures seules dans une pièce, m'amusant seule sans souci. Quand mon frère venait pouvoir pour jouer, ça m'ennuyait. Je préférais mille fois faire des choses seule.

Après tant que je me sens bien ainsi...

Tout le monde a l'air de croire que l'on est plus heureux à deux. Je ne ressens pas le besoin quand ça ne va pas, de parler à une personne. Ecouter la musique, écrire, me permet de me soulager. Parler à quelqu'un dans ces moments, m'ennuie.

Après, je ne suis pas du tout quelqu'un d'asocial.

Citation
Sablito ® a écrit:
Salem,

Personne n'est solitaire de nature. D'après tes écrits, tu es surement devenue solitaire car tu as été éduquée ainsi. D'ailleurs en creusant chaque fois un peu, on comprend les traumatismes qui ont fait que telle ou telle personne va choisir de s'isoler et vivre recluse sur elle-même.

Elle grandit avec l'idée qu'au moins toute seule, personne ne la blessera, qu'elle deviendra autosuffisante et ainsi elle sera "libre" alors qu'au fond quelque chose ne va pas et qu'il y a tout un travail en soi à faire.

Je te conseille cet article : [www.psychologies.com]

Outre le fait de rester seul, comment faites-vous en tant que musulmans pour refouler toute sa vie sa libido ? Connaissez-vous les graves dangers pour la santé de l'abstinence à long terme ?

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Le mariage est mieux... ça dépend pour qui.

Pour toi c'est mieux, et tant mieux si tu y trouves satisfaction.

J'ai l'impression que les gens se marient pour ne pas finir seuls plus tard.

Et puis, ce n'est pas une décision finale pour moi. Je suis encore jeune, peut-être que mes besoins changeront avec le temps et que je serai mariée

Citation
Tamassint' a écrit:
Le Célibat c est bien,tu te sens libre,des comptes a rendre a personne,tu ne vis que pour toi meme....Mais le Mariage c est mieux.

Tu fais tout ça a 2...Tu rentres chez toi,tu trouves ta Femme,on joue au carte,au jeu video,on se raconte nos journees,débat,un film, ou on commente l actualité...C est toujours animé.

Quant t es pas bien,elle le sent,et te demande ce qui te tracasse...Une confidente.

C est une alliée aussi,elle se rangera toujours de ton coté...T es pas tout seul,mais on est toujours 2.

C est aussi une personne sur qui tu peux faire entiérement confiance,si j etais chef d etat,ma Femme serait mon plus Fidel lieutenant.

Perso,je me suis marié assez jeune,25 ans,et si c etait a refaire je me serais marié encore plus jeune...

Parce que les années que vous perdez dans le Célibat,dites vous bien que vous ne les rattraperez jamais.

Et on a toujours besoin de quelqu un, personne ne s enterre tout seul..

Les contacts je gère, tant que la personne s'immisce pas dans ma vie et qu'elle ne se met pas à penser que je dois lui rendre des comptes. Tant que c'est comme ça, ça me va, je garde les liens.

Pour moi, nouer les liens c'est facile aussi, mais après les gens attendent trop de toi et prennent la mouche quand toi tu as décidé de faire ce que tu voulais. Ben non, on n'a pas signé un contrat que je sache.

Et puis, j'aime pas voir la même tête tous les jours lol.

Genre, je ne peux ne pas parler à des gens pendant des semaines ou des mois, car j'ai envie de rester seule. Avec mes parents, dès fois je suis désagréable parce que j'ai pas envie de parler ou de raconter ma vie. Je veux juste rester seule avec moi-même, sinon je suis irritée.

Donc, je vois mal mon époux comprendre pourquoi à des moments, j'aurai pas envie de parler ou d'avoir des contacts, parce que je veux être seule lol.

Citation
MeRiHam a écrit:
Salam,

Oui, je suis aussi solitaire, après je ne suis pas asocial et je noue facilement des liens avec les gens mais je ne les laisse pas être trop proche de moi, je ne raconterais pas des choses personnel à des amies, je n'aime pas me confier aux autres et je préféré maintenir une certaine distance avec les gens, du coup, quand je deviens proche de quelqu'un, je fini ensuite par m'en éloigner car comme toi "je tiens les gens à distance".

La solitude ne me gêne pas également. Je ne pense pas que se soit une question d'éducation, bien que on est vécu un peu "isolé", mes parents n'arrêtent pas de me dire de me sociabilisé plus, de sortir, m'ouvrir aux autres, etc. C'est plutôt la personnalité je pense.

Ce sont les spécialistes qui ont étudié le sujet de fond en comble ^^

Je suis aussi un solitaire et j'ai pensé comme toi très longtemps avant de me remettre en question. Même quand j'étais bébé, mes parents m'ont dit que je préférais jouer seul que de jouer avec les autres. Ceci dit, je sais que ce n'est pas cohérent, en me renseignant sur la science en psychologie et sur la science religieuse, j'ai compris pourquoi. Ce qui est clair, c'est que tout le monde n'a pas besoin du même niveau de sociabilité.

Je sais très bien qu'on se sent bien car on a été habitué ainsi, du coup, on ne voit l’intérêt d'aller vers l'autre que pour le strict minimum. Et on garde une certaine distance vis-à-vis des autres.

J'ai même été voir un psychologue pour lui parler du sujet. Quand ça devient une habitude, ça en devient un trait de caractère et donc c'est difficile de s'en sortir car c'est comme une pathologie.

Je pense donc qu'on doit toujours se remettre en question et s'améliorer mais combien d'êtres humains se remettent sincèrement et perpétuellement en question ?

Je ne pense pas que les gens sont plus heureux à deux ! Avant d'envisager quoi que ce soit avec quelqu'un, il faut déjà être heureux SEUL.

Et dernier point, si on évite de parler du danger vis-à-vis de la santé de l'abstinence, quand on se marie, ce n'est pas forcément pour être plus heureux mais pour suivre une recommandation de la Sunnah et plusieurs sources poussent vers la sociabilité et le mariage.

Exemple :

"un homme dit : moi je voudrais animer la nuit en prière de sorte à ne plus goûter du sommeil car la prière fait partie des meilleurs actes cultuels. C’est pourquoi je préfère passer la nuit en prière.

Nous disons que celui-là a tort puisqu’il exagère dans sa pratique religieuse. Un cas analogue se produisit du vivant du Prophète (bénédiction et salut soient sur lui) lorsque des gens tinrent une réunion au cours de laquelle l’un d’eux dit : « désormais, je prierai et ne dormirai plus ». Un autre dit : « moi, je jeûnerai et n’y mettrai plus fin ». Un troisième dit : « Moi, je me passerai des femmes ». Quand le Messager (bénédiction et salut soient sur lui) en fut informé, il dit : « Qu’est-ce qui est arrivé à des gens au point de leur faire dire ceci et cela ? En réalité, je jeûne puis m’en abstiens. Je m’endors et cohabite avec mes femmes. Quiconque veut se passer de ma Sunna (conduite) n’est pas des miens ».

Ou encore :

D'après Ibn Mass'oud (qu'Allah l'agrée), le Prophète (que la prière d'Allah et son salut soient sur lui) a dit:
« Ô vous les jeunes ! Celui d'entre vous qui en a les capacités qu'il se marie car ceci va lui faire baisser le regard et est plus chaste pour le sexe. Et celui qui n'en a pas la capacité alors qu'il jeûne car le jeûne sera pour lui une protection »
(Rapporté par Boukhari dans son Sahih n°5065 et Mouslim dans son Sahih n°1400)

Je te donne mon humble avis, ce n'est pas forcément pour te faire changer d'avis mais pour faire partager une expérience. Tu verras, l'expérience de la vie te fera peut être changer d'avis un jour inch'Allah et je te conseille vivement de lire les articles que je t'ai passé

Citation
Encre de Chine a écrit:
Mais qui a donc dit que l'on ne peut être solitaire de nature?

Je me rappelle très bien, que je passais des heures seules dans une pièce, m'amusant seule sans souci. Quand mon frère venait pouvoir pour jouer, ça m'ennuyait. Je préférais mille fois faire des choses seule.

Après tant que je me sens bien ainsi...

Tout le monde a l'air de croire que l'on est plus heureux à deux. Je ne ressens pas le besoin quand ça ne va pas, de parler à une personne. Ecouter la musique, écrire, me permet de me soulager. Parler à quelqu'un dans ces moments, m'ennuie.

Après, je ne suis pas du tout quelqu'un d'asocial.