Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques. Elles portent même un nom : "bushisms". Exemples : "Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH "La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH "Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH "Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH "Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH "Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH "Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH "Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH "Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH "J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH "Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH "Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH "Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH
Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande: - Nom, prénom, profession. Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien. Dieu lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein. Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession ? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande : - Nom, prénom, profession ? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ? Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...
Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi... Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. Georges W. Bush dit : - Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive. Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush. Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire : - C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place. Satan a un rictus et dit : - C'est bon, tu peux partir, Monica...
oui j'était la le samedi j'etait vraiment déçu en voyant le nombre de participant !!!!!! quelques centaines!!!!!!!!! y'avait plus de francais que de musulmans !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
je me demande combien y'aurait'il de gens si on appel à une soirée de rai avec mami ou bilal??? sûrement beaucoup plus
c dommage ;(
à la fin du cortége j'était assis à côté de la sortie du métro (rue du bac) à côté de quelques libanais et du kiosque
je crois que le seul reméde pour libérer la palestine c KARANE
merci khalid et c réciproque moi aussi j'étais un peu déçu mais qu'est que tu peux y faire
n'oublies pas ce soir d'admirer mokhtari nadori il sera sur le terrain et il va en mettre au moins 1 but ne comptes pas trop sur alla parceque a mon avis il sera sur le banc (le quota mon ami)
;( je ne pourrais pas regarder le match malheureusement j pas de satellite
tu me fera un résumé demain inchalah mais ne triche pas tu va me parler sûrement de ton mokhtari ou j c pas quoi tu va voir alla sera inchalah une bombe pour le foot marocain et formera un duo avec mokhtari
tarik skitioui c un trés trés bon joueur malheureusement il à été blessé
il lui faut une dose de karane trés trés hhare et toi aussi bien sur quand tu gouttera karane tu te convertira en vrai oujdi
le match passe aussi a eurosport , il doit bien y 'avoir des cafés marocains ds le 95 mais c vrai 23h ca fait un peu tard alla je l'ai vu jouer c un bon joueur c vrai mais je suis sur qu'il a des origines de nador
alla il est un peu bronzé il est figuigien comme moi
je n'es jamais vu un nadorien bronzé ?
j'ai vu mokhtari parler allemand et chelhha en coupe d'afrique c pas normal il faut l'arabiser mon frére je peut lui donner des cours d'arabe si tu veus alors c pour cela que je milite pour votre arabisation les rifis sinon vous devienderez sbanioliens
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