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Salam, Bonjour

J ai longtemps hesite a venir raconter mon histoire, j ai commence une fois puis je me suis arretee, raconter ma vie comme ca.... mais apres tout je vais parler de maniere anonyme, personne ne me connait et peut etre que finalement je vais avoir des conseils, des experiences vecues, ainsi je pourrais peut etre tout dire meme les choses dont j ai honte....

Pour essayer d etre breve, je suis mariee, j ai trois enfants al hamdoulillah, et mon mari et moi avons quitte la France il y a 6 ans pour aller vivre a l etranger, aujourdhui je suis brisee, je n arrive meme plus a trouver la force de me lever le matin, de m occuper de mes enfants, de ma maison, de ma vie religieuse et sociale, je n ai envie de rien, pour moi tout est difficile, je vois beaucoup de choses en noir, j ai perdu ma confiance en moi et les relations avec mon mari, qui n ont jamais ete bonnes en fait, sont de plus en plus perturbees.

J ai l impression que je suis une autre personne, que 10 ans de mariage m ont detruite, mon mari a ete des le debut tres autoritaire, dur et violent, selon ses mots il voulait me mater des le debut, je sais qu il a eu des conseils en ce sens, notre mariage n etait pas accepte par tous, nous sommes de regions differentes et les personnes de leur region enfin ceux de son entourage se considerent superieurs aux autres regions, et encore plus la mienne....
Avec du recul, je me dis que j aurais du prendre mes jambes a mon cou dans la periode de fiancailles car le vrai visage commencait a se devoiler, malheureusement j ai continue, et je me suis encore plus soumise, voulant etre la femme soumise, j etais la pour lui et en tout, ainsi que pour sa famille, pour vous donner un apercu il est issu d une famille tres nombreuse, j ai passe mon premier mois de vacances chez eux, il m avait envoye par train sans lui, a faire le menage et a m occuper des uns et des autres, puis quand il m a rejoint j ai continue tout ca avec en plus le travail sur son memoire de master car nous etions a l epoque encore etudiants.
Il m a force a arreter le travail pour pouvoir aller chez sa famille plus facilement en milieu de semaine, j ai du travailler ensuite en soiree, du telemarketing et pendant le ramadhan je gerais la maison, son memoire puis j allais travailler pendant que lui jouait a la playstation avec ses amis.
Tant que je ne m etais pas rebellee ca allait plus ou moins, des que je haussais le ton, les cris, menaces, bousculades, cassage d objets commencaient....
Avec le recul je me dis mais comment ai je pu accepter tout cela? Moi la fille ambitieuse, diplomee, et qui plaisait.
Je me suis donc retrouvee enceinte, vivant dans la meme ville de mes parents, mais mon mari refusait que j y aille souvent, quand j ai eu mon premier enfant il refusait que le laisse garder par ma mere, car sinon il s habituerait plus a mes parents qu aux siens, en fait il etait rageux et il le disait clairement.
Pendant cette premiere grossesse j ai vecu les chocs qui m ont detruite pour faire de moi ce que je suis aujourdhui c est a dire une femme depressive, qui crie tout le temps, qui stresse tout le temps, qui a honte d elle, qui ne prend pas soin d elle.

Je souffre pendant mes grossesses de vomissements gravidiques, je perds enormement de poids, je ne peux pas me lever, j ai des vertiges... pendant cette grossesse, moi qui etait au service de tous, je ne recevais pas d appels de ma belle famille, et quand ils ont commence a revenir a la maison, ils ne m aidaient pas et au contraire me creaient toute sortes de problemes, j ai ete menacee de divorce en pleine grossesse a cause d eux, toute la belle famille venait passer du temps dans un 2 pieces, il fallait cuisiner pour ce petit monde et s en occuper, et personne n etais jamais content.

Nous avons ensuite quitte la France et la solitude a fini de m achever, j ai l impression de ne pas avoir de valeur pour mon mari, il est occupe par sa vie professionnelle, par lui et moi je me trouve delaissee, il me critique sans cesse pour tout et moi je ne fais plus face, je deviens dure, je crie souvent, j en deviens violente avec les enfants, je ne me reconnais plus.

Al hamdoulillah je sais que j ai de la chance d avoir mes enfants, de vivre de maniere aisee mille fois hamdoulillah, mon mari a regrette le debut de notre mariage et ce qu il m a fait subir mais je m arrive pas a depasser tout ca car pour moi dans notre present tout est encore la et si nous devions retourner en France tout serait pareil, j ai perdu ma joie de vivre, ma confiance en moi, ma beaute, et je considere que s il en est arrive a ce niveau c est grace a Dieu, ses parents mais aussi grace a moi, mon soutien, mon travail pour lui, chaque etape importante a ete amorcee par moi, le fait de postuler, les briefs avant les entretiens, le memoire du master que j ai entierement redige, et beaucoup d autres choses encore...

Mon beau pere est decede cet ete, Allah yarhamo, et cela a fini de detruire notre couple, son deces a eu lieu exactement la veille du henne de ma soeur, qui se mariait le lendemain, nous etions a ce moment dans ma famille, a contrecoeur il ne voulait pas m accompagner, je lui ai force la main et il me reproche d etre la cause par laquelle il n a pas vu son pere, et il me reproche de n avoir pas ete a la hauteur le jour ou l on a appris qu il etait malade, alors que je lui ai dit d y aller, mais il n avait pas son passeport, il me reproche d etre rester a m occuper de ma soeur alors que son pere etait malade. Mais personne ne savait ce qui allait arriver meme ses soeurs etaient occupees a autre chose, et au final aucun de ses enfants n a assiste a son deces.... j ai tout quitte des qu on a su que son pere allait tres mal, je suis partie en pleine nuit avec mes enfants, il est decede pendant qu on etait en route, je n ai pas assiste au mariage de ma soeur bien sur, je suis restee presente pour ma belle famille, j ai pleure sincerement mon beau pere et mon mari est reste avec sa mere, l a raccompagne apres le deces, a fait tous les papiers, je suis rentree pour la rentree des enfants, seule pour 7 heures de vol, arrivee en pleine nuit, prendre un taxi et il ne prenait meme pas de nos nouvelles.

A son retour, il ne m a pas parle trois semaines, il nie tout le bien que j ai pu faire pour lui et sa famille, nous avions l annee d avant recu ses parents ils etaient repartis tres heureux et satisfaits de leur fils, je les avais traites comme des rois, alors que sa mere une annee avant m avait presque jete de chez elle en plein ramadhan, car elle considerait que je ne faisais pas assez de menage, elle m avait vraiment mal traitee pour 10 jours que je passais chez elle, et n etait meme pas venu me voir a la naissance de notre troisieme enfant. Malgre tout et sur les conseils de ma famille je n ai rien dit pendant leur sejour et je les ai traite super bien.

Aujourdhui, mon mari a decide sans me demander meme mon avis, avec ses soeurs, que sa mere, viendrait vivre avec nous, je precise que nous vivons tres loin, qu elle a un fils a la maison, que ses filles sont toutes ses voisines et qu un autre de ses fils aussi, maintenant moi l etrangere, qu elle a souvent denigre, qu elle a ignore, rabaisse, dont elle a deteriore les relations avec mon beau pere; maintenant je serais bonne pour la recevoir, et je serais aussi bonne pour mon mari alors qu il me denigre si souvent....
C est comme si j etais la bonne poire, quand on a besoin de moi on le fait signe, sinon je peux crever en silence, pour info j ai recu ma belle soeur deux semaines aux dernieres vacances, je recois mon autre belle soeur dans quelques jours et apres ca sera ma belle mere.... juste apres le depart de ma belle soeur, mon mari est parti en voyages d affaires, je suis restee seule avec mes enfants, et je suis tombee malade, je suis allee de mes propres jambes aux urgences, j ai eu deux operations, tout cela me casse encore et encore, j ai besoin qu on prenne soin de moi, je veux plus prendre soin des autres, meme de mes enfants j ai du mal.
Mon mari trouve que je ne prend plus soin de lui, il me fait des reproches, mais moi je suis essouflee, fatiguee....
Ce matin, je suis allee a la fete de l ecole pour les enfants et j ai vu d autres meres, je ressentais de la jalousie, je ne sais pas, hamdoulillah je peux m acheter beaucoup de choses, je vis la ou des personnes aimeraient vivre, j ai des enfants, un mari, mais je n ai pas la paix d esprit, je n accepte pas ce que je suis devenue, aussi bien physiquement que psychologiquement. J ai repris mes etudes que j avais abandonne avec le naissance du premier mais je n arrive pas a m y mettre. Je sais que je pourrais etre jolie masha Allah car on me l a dit recemment plusieurs fois, alors que je pensais ne plus l etre, sur le brancard en sortant de l operation les infirmieres m ont demande mon origine car pour elle j etais belle, je pensais qu elles se moquaient de moi, mais apres tout pourquoi ne le serait-je pas? Mon mari ne voit plus ma beaute, j ai besoin d etre valorisee.

Que faire? Sur tous les points? Mon mari? Ma belle mere? Mes enfants? Ma maison? Mes etudes?
Alors que se lever le matin ou parler a quelqu un est devenu une mission....
Desolee pour le roman, j en avais gros sur le coeur.

Salem oukhty,

vous avez beaucoup de courage et je vous félicite de pouvoir ainsi vous confier, après des années de soumissions vous ouvrez les yeux et a un regard objectif sur votre vie après tant de concessions .
vous dites être de religions différentes, c'est à dire , est-ce un mariage d'amour qui vous aveuglé le temps des fiançailles pour ne pas réagir aux premières alertes ?

dans quel pays vivez vous aujourd'hui ?

il est très difficile de donner des conseils quand on est impliqué soit même et n'ayant pas tous les tenants et aboutissants.

je vous souhaite beaucoup de courage et prenez du recul avant de prendre une décision.

C'est bien que tu aies repris tes études et que tu te recentres enfin sur toi..Tu as épousé un homme égoïste autoritaire et assez borné qui avait plus besoin d'une servante que d'une femme étant sa compagne, son égale à qui il donne de l'affection..
Je ne sais si vous arrivez à vous retrouver dans l'intimité mais on sent que votre couple est à l'agonie..et si il ne veut pas faire d'effort tu vas de plus en plus te détacher de lui et c'est légitime..

Salam,

Ton histoire me brise le coeur... on sens bien ta souffrance, ta peine. Qu'Allah t'apaise et te guide vers une issue favorable.

Tu sembles être dans une spirale sans fin qui ne fait qu'aggraver ton mal être ainsi que ta tristesse.

J'espère que tu réalises que tu as quelque part contribué à cette situation malsaine en acceptant beaucoup de choses inacceptables, en tolérant le manque de respect et de considération à ton égard...
mais sache qu'il n'est pas trop tard pour te relever et changer la donne.

Tu as grand besoin d'être entourée de gens qui t'aiment, peuvent te comprendre et t'aider à te relever.

Je doute que tu puisse à ce stade confronter ton époux et remettre certaines choses à leur place. Est-il possible pour toi de partir quelques temps chez ta famille te ressourcer?
ou sinon faire en sorte que ta mère, tes parents viennent pour un certain temps?

As-tu essayé de discuter de tout cela avec ton époux?

As-tu envisagé de te confier à une personne sage, tierce personne qui pourrait parler à ton époux et le faire réaliser que la situation est critique?

Il faut cesser de t'écraser constamment. Il faut que tu reprenne confiance en toi et réapprenne à t'aimer au plus vite!

Tu es une personne à part entière, forte et intelligente essaye de te reprendre au plus vite avant de sombrer un peu plus dans les méandres de la dépression.

Salem Aleikoum ma soeur,

Voila je viens de lire ton histoire et effectivement tu as vraiment l'air à bout.
Mais sache une chose rien n'est irréversible il ne tiens qu'a toi de trouver la force et le courage de faire bouger les choses avec l'aide de Dieu.

Quand on te lit on a l'impression que tu as renoncé, que tu as baissé les bras, ton regard sur ta vie est noir, plein d'amertume, tu es pessimiste, négative, tu ne vois plus que le mauvais côté des choses.

Ma soeur, réveille toi, reprends toi en main, et regarde tous les bienfaits dans ta vie, tu as un mari, tu as des enfants, d'après tes dires tu vis dans un pays agréable et vous ne manquez de rien financièrement hamdoulilah : sur le papier tu as tout pour être heureuse.

Tu manques tout simplement de confiance en toi. La raison est simple : ton mari ne sais pas te montrer la valeur que tu as, ta belle famille n'a jamais été reconnaissante envers toi et les efforts que tu fournis.
Mais ma belle, tu n'as pas besoin de ça : tu sais ce que tu vaux, et tu dois te le répéter, t'en persuader, rappelles toi toutes les qualités que tu possèdes : tu es généreuse, dévouée, jolie, intelligente, patiente ect...

Et pour reprendre confiance en toi il faut absolument que tu t'occupes de toi : de nouveaux projets comme effectivement de reprendre des études, te faire belles aller chez le coiffeur, chez l’esthéticienne, faire un programme d'activités avec tes enfants, passer du temps seule avec ton mari ect... Bref prendre de bonnes résolutions et la première et avant tout de te rapprocher de Dieu, ton salut viendra avant tout de ta foi, si tu as ça wallah tu as tout...

Allez prends toi en main, dis toi "ca y 'est marre aujourd'hui est le premier jour de ma nouvelle vie", finis la déprime, fini le stresse, la colère, les angoisses, l'impatience...

Bon courage ma soeur, place ta confiance en Allah et tout ira mieux inch allah.

Que Dieu te facilite, kheir inch allah

Merci pour vos messages, je guettais les reponses a mon appel...

Non nous sommes tous les deux musulmans, je disais que nous sommes de regions differentes d un meme pays du Maghreb, nombre de nos problemes sont nes de cette difference malheureusement.
Se croyant superieurs, ils se sont montres pretencieux a bon nombre de reprises, ma famille ne relevait pas et avec le temps je me suis sentie depreciee, j aurais pu et du reagir des le depart, mais je ne voulais pas conforter leurs dires et passer pour une fille sans savoir etre ni vivre, pour de bien petites choses on ne m a pas epargne et la seule fois ou j ai ose tenir tete et dire ce que j avais sur le coeur, je me suis retrouvee face a trois personnes qui sortaient les crocs et me reprochaient tout et rien, et qui des mon depart ont averti mes parents de la dispute, en esperant encore une fois que mes parents s ecraseraient....

C est vrai que vous n avez pas tous les tenants et aboutissants, mon histoire serait si longue a raconter, nous avons vecu en tout dans 4 pays differents, nous avons demenage 7 fois, en dehors et a l exterieur des pays avec tout ce que cela implique et souvent seule face a tout ca et avec un epoux qui au bout de 4 jours de desordre s impatiente, je crois que ca a tellement joue tout ca que je n arrive pas a recuperer, que sans cesse en fin de compte je me sens en desordre dans ma tete mais aussi chez moi.

J ai repris mes etudes que j avais abandonne a contre coeur, mais je ny suis pas vraiment, c est tellement dur pour moi, je ne trouve ou ne prend pas le temps pour le faire, je me sens submergee.
Je sais que c est aussi mon erreur, avoir tout fait et tout sacrifie pour lui, je me suis eloignee de ma famille, j ai abandonne mes activites associatives, le travail de fait avec la venue des enfants, j ai tout donne pour sa famille surtout au debut, pour lui jusqu a recemment, je sais que ce qu il y a entre mon mari et moi est tres fort, on a vecu enormement ensemble j etais son soutien, maintenant que je fuis pour mon bien etre il ne l accepte pas, il me reproche tout, mais je veux me sauver car il etait rarement la pour moi, a mes trois accouchements il m abandonnait, pour le premier il m hurlait dessus des la sortie de la salle de naissance et devant la voisine de chambre car mes parents avaient vu le bebe avant les siens, et n est venu me voir le lendemain que 10 minutes avec ses parents, me laissant seule toute l apres midi, et passant tout son conge parental chez ses parents, pour le deuxime il m a laisse des le lendemain de la naissance pour aller chez ses parents, pour le troisieme il m a encore laisse des la sortie de la salle de naissance pour aller chez ses parents, et a la fin des annees plus tard il me dit que s il n a pas vu son pere avant sa mort c est a cause de moi.... je ne l accepte pas, c est vrai que j ai refuse qu il les emmene en Turquie au mois de mai car ils devaient deja venir nous voir au mois de septembre, c est la seule chose que je lui ai refuse et malheureusement son pere est decede avant de venir chez nous.... je culpabilise pour ca et je regrette mais c etait pour ne pas passer pour la pigeonne comme toujours aux yeux de tous, pour moi un voyage paye par an etait suffisant....

Nous sommes effectivement dans une spirale, pas un jour sans disputes, il ne me comprend pas et je ne veux plus le comprendre, j ai fait appel a un imam pour comprendre qui de nous est en tord et quelles sont les solutions, je n ai pas eu de nouvelles encore, il ne veut en parler a personne, je suis seule ici sans famille sans amis, quelques connaissances que je n arrive meme pas a voir, il a sa vie sociale, ses collegues, son sport.... et moi? il me dit ne m empecher de rien faire, mais implicitement il ne m aide pas, il ne s implique pas avec moi...
et cette histoire de decider sans mon avis avec ses soeurs je ne l ai pas digere, comment vais reagir avec la presence de sa mere, il pense me bloquer, que je n oserais pas mal faire ou mal dire en sa presence, il pense que je m occuperais de sa mere la sortirais a sa place, mais je ne veux pas, je ne veux plus!

Citation
abiladies75 a écrit:
Salem Aleikoum ma soeur,

Voila je viens de lire ton histoire et effectivement tu as vraiment l'air à bout.
Mais sache une chose rien n'est irréversible il ne tiens qu'a toi de trouver la force et le courage de faire bouger les choses avec l'aide de Dieu.

Quand on te lit on a l'impression que tu as renoncé, que tu as baissé les bras, ton regard sur ta vie est noir, plein d'amertume, tu es pessimiste, négative, tu ne vois plus que le mauvais côté des choses.

Ma soeur, réveille toi, reprends toi en main, et regarde tous les bienfaits dans ta vie, tu as un mari, tu as des enfants, d'après tes dires tu vis dans un pays agréable et vous ne manquez de rien financièrement hamdoulilah : sur le papier tu as tout pour être heureuse.

Tu manques tout simplement de confiance en toi. La raison est simple : ton mari ne sais pas te montrer la valeur que tu as, ta belle famille n'a jamais été reconnaissante envers toi et les efforts que tu fournis.
Mais ma belle, tu n'as pas besoin de ça : tu sais ce que tu vaux, et tu dois te le répéter, t'en persuader, rappelles toi toutes les qualités que tu possèdes : tu es généreuse, dévouée, jolie, intelligente, patiente ect...

Et pour reprendre confiance en toi il faut absolument que tu t'occupes de toi : de nouveaux projets comme effectivement de reprendre des études, te faire belles aller chez le coiffeur, chez l’esthéticienne, faire un programme d'activités avec tes enfants, passer du temps seule avec ton mari ect... Bref prendre de bonnes résolutions et la première et avant tout de te rapprocher de Dieu, ton salut viendra avant tout de ta foi, si tu as ça wallah tu as tout...

Allez prends toi en main, dis toi "ca y 'est marre aujourd'hui est le premier jour de ma nouvelle vie", finis la déprime, fini le stresse, la colère, les angoisses, l'impatience...

Bon courage ma soeur, place ta confiance en Allah et tout ira mieux inch allah.

Que Dieu te facilite, kheir inch allah

Ton message est plein de sagesse, il m a ete tres plaisant de le lire surtout quand tu dis que ma solution est aupres de Dieu, je le sais. Tout ce que tu dis au fond de moi je le sais, et c est vrai que je suis tres pessimiste, que mes idees noires me detruisent, je n arrive pas avancer a cause d elles.
Dans un sens, je sais que ma solution est dans le jmenfoutisme, mais le bon jmenfoutisme c est a dire faire les choses pour moi et selon moi et m en foutre de ce que pense les autres, de prendre soin de moi et de mes enfants et de laisser le reste. Mais je n arrive pas a mettre de cote cette amertume, ces regrets, cette impression d avoir gache mon potentiel pour devenir aux yeux de mon mari quelqu un qu il deconsidere, quand il me parle de ses collegues de travail femmes je ne peux m empecher de les jalouser car il a de l estime pour elles mais il a oublie que moi aussi j aurais pu mettre ma carriere en premier et etre comme elles, je lui repete souvent que moi aussi j ai fait des etudes, que c est moi qui l ai aide dans ses propres etudes, mais il ne veut pas l entendre, il me dit que lui aussi a fait des choses pour moi mais que je suis ingrate.
Parfois je regarde comment se comportent certaines belles filles dans mon entourage avec leur belles familles, avec leurs maris et je me dis mais elles ont tout compris, comment j ai pu etre naive a ce point, comment j ai pu en arriver la, comment j ai pu le laisser m insulter et continuer a m insulter, mais j ai reagi en fait, en criant, en hurlant, en devenant hysterique, ma seule arme.
Je suis tombee de haut de tres haut car j avais une haute opinion de moi meme, femme instruite, eduquee, qu un mari ne pourrait pas rabaisser ainsi, mais des la premiere semaine j ai ete mise au gout, je croyais avoir choisi un homme pieux, eduque, instruit, de bonne famille, je n attendais pas de la vulgarite, de la violence, de la tyrannie de sa part, je pensais trouver du dialogue, de la comprehension, des concessions....

salam,
tu es en pleine dépression, et ça va aller en s'aggravant si tu ne traite pas le problème
rapidement,
tu devrais consulter un psy musulman je pense, ça va t'apaiser crois moi
du reste je ne sais quoi d'autres te conseiller, vos histoires ressemblent à des
films d'horreurs sur ce site malheureusement

Mets de l'argent de côté pour tes enfants et toi . Sait-on jamais.
Pense à tirer ton épingle du jeu,

Si demain, une fois que la belle doche se soit incrustée, vous divorciez? Auras tu un travail

Une formation? Une source de revenus? Où irais-tu?

oui elle a raison djennet, coffre au maximum en attendant, ce que je crains pour toi
c'est qu'une fois que la vieille débarque ils fomentent contre toi pour t'éjecter,
ressaisi toi, donne toi un objectif, reussi tes études, met de l'argent de côté et
consulte pour t'apaiser un peu, une dépression ça peut mener au suicide, faut pas
que ça te fasse couler

Merci pour vos avis.

Epargner avec quel argent? le sien!? Je me suis toujours refusee a prendre de son argent si ce n est pour la vie de la maisonnee, meme pour m acheter des choses pour moi j attend son accord ou qu il me le propose, au depart c est vrai qu il m a embrigade meme sur ca, car quand je travaillais il avait regard sur mon argent, je me rappelle d une crise pour un sac achete a ma tante du bled pas mariee et qui coutait 10 euros... puis quand j ai cesse de travailler, devoir rendre des comptes a chaque retrait....
mais maintenant ca a change il surveille toujours les comptes mais je peux dire que je depense comme je veux
prendre de l argent comme ca et le cacher, ca n est pas moi et je trouve ca malhonnete.

oui je sais que j ai besoin de voir un psy, parfois je me fais l effet d une follle, j ai commence a regarder sur le net pour consulter soit par skype soit par mail car je suis loin, mais quand il l a su, il m a dit lis et ecoute le Coran, ca vaudrait mieux que de donner ses sous pour quelqu un qui n est meme pas medecin....

j apprehende vraiment le moment ou ma belle mere viendra car on ne s entend pas, on a rien en commun, on est pas sur la meme longueur d ondes sur tout, entretien de la maison, des enfants, je lui en veux enormement et je ne supporte pas qu elle fasse comme si de rien n etait, je ne comprend pas qu elle veuille venir chez celle qu elle ne voulait pas alors qu elle a choisi la femme de son autre fils, qui est aussi son voisin
mon mari change en la presence de sa famille, surtout sa mere, et s il y a disputes entre nous ils vont se liguer contre moi
je ne sais pas le fond de son coeur
veut elle me faire divorcer de son fils? que recherche t elle vraiment?
que vais je faire avec une presence autre dans ma maison moi qui ai du mal a me gerer moi meme?

On te sent à bout dans ce couple où tu es étrangère et avec cette hostilité tant de ton mari , sa famille etc.. Tu frises la dépression et il est temps que tu aies une sérieuse discussion avec ton mari pour discuter de la suite qu'il entend donner à cette union qui part en lambeaux et où tu te détruis..

Perso j'ai pas tout capté mais j'ai lu en diagonale son roman bien trop long
Elle commence par se plaindre de problémes concrets , un mari qui a hypothéqué sa carrière ,elle la femme intelligente et ambitieuse et qui velu imposer sa mère qui ne l'aime pas sou son toit alors qu'elle est malade et tres mal en point . Et ses seules revendications sont sa beauté pyhsique et sa volonté d'être valorisée.

A mon humble avis, faut commencer par classer ses priorités ....

Citation
Reveries a écrit:
Perso j'ai pas tout capté mais j'ai lu en diagonale son roman bien trop long
Elle commence par se plaindre de problémes concrets , un mari qui a hypothéqué sa carrière ,elle la femme intelligente et ambitieuse et qui velu imposer sa mère qui ne l'aime pas sou son toit alors qu'elle est malade et tres mal en point . Et ses seules revendications sont sa beauté pyhsique et sa volonté d'être valorisée.

A mon humble avis, faut commencer par classer ses priorités ....

Pourquoi l'accabler un peu plus.. C'est fou sur ce forum comme certains aiment enfoncer leurs semblables...
Tu as effectivement lu en travers et donné un avis .. de travers

Citation
chrisado a écrit:
Pourquoi l'accabler un peu plus.. C'est fou sur ce forum comme certains aiment enfoncer leurs semblables...
Tu as effectivement lu en travers et donné un avis .. de travers

En meme temps je l'ai dit que j'ai lu en diagonale

Mais elle est vraiment si mal en point qu'il me semble important de le lui faire remarquer. C'est aussi une manière d'aider.

Salam alikoum , je donne ma fille à un homme et il lui fait ça , juste après son père je le tue lui sa mère et ses soeurs et ses neveux , ces gens méritent pas de vivre.
C'est un manipulateur son père est mort allah illahmo , mais il est issu d'une famille nombreuse pourquoi te culpabiliser.

Soubhannalla sa me donne envie de pleurer ton histoire
c'est surtout qu'on ressent bien ta peine
je ne sais pas quoi te dire

si ce n'est de d'agripper a la religion comme une bouée de sauvetage
et de voir ton salut de ce côté là
car en fin de compte

nous appartenons a allah et c'est vers lui que nous retournerons
tu ne troubera pas ke repos de l'ame avec des bien matériel ni avec ton mari

Salam okhti
on a un vecu semblable toutes les deux moi aussi moi et mon mari on est de regions differentes. Ils m'ont jamais vraiment accepté j'étais la seule étrangère de leur communauté et toutes les occasions étaient bonnes pour me le faire savoir et me rabaisser.
quand je regarde les 15 dernière années j'arrive pas a croire que j'ai pu etre aussi soumise on croyait que je jouais un personnage qui nest pas le vrai moi. On dirait j'étais hypnotisé. La seule chose que j'ai gagné de ces années de malheur est ma Foi alhamdoulillah elle n'a fait que augmentée. Et Allah swt m'a récompensé pour toute cette épreuves. Bcp de choses ont changé dans ma vie.

salam ma soeur je ressens une grande tristesse tu ma smis les larmes aux yeux je suis revoltee la belle mere jaimerais l'assommer il faut absolument que tu parles a ton epoux

on sent que le fait que ta belle mere vienne vivre avec toi ne va rien arranger tu lui dis que tu as ton mots a dire et que ce n est aps a ses soeurs de decide mais toi et lui et que si sa mere vient tu ne te sentiras plus chez toi c est fou ca la BM elle t'aime aps et elle fou la merde amis elle veut taper l incruste je pige pas

ton mari est un C........... j ai envie de l ertiper arrete de te laisser faire met les point sur les I c est quoi cette mentalite il est enevre acr mes parents ont vu le bebe avant pfffffffffff tes parents sont aussi prioritaire honnetement je suis indigne face a tant de cruaute ta BM taime aps alors quand elle vient fais le minimuim si elle veut une femme de menage elle n a qu a allaer s en peyer une chez elle

reprend toi en mains met toi dans tes etudes ma soeur

allah iawenek je te sens a bout ca me peine

Salam

En réalité tous ses proches qui te dénigrent ont une haute opinion de toi : parfois il ne faut pas prêter attention aux paroles mais s'attacher aux faits.
Ta belle-mère se réfugie chez toi car elle sait pertinemment qu'elle vivra mieux chez toi que chez ses propres enfants.Voilà la réalité.

Ton mari t'estime grandement et connait ta valeur mais il ne te le dira point,le fait de te confier et sa bourse et le soin de son foyer en sont clairement la preuve.

Je pense que tu devrais revoir ton positionnement.Il n'est jamais trop tard : il ne faut pas se sacrifier sur l'autel de la bien pensance et du qu'en dira-t-on.

Recentre-toi sur toi.
Ton mari trouve inutile de recourir à un psychologue soit c'est son avis "obtus" certains êtres sont bornés mais rien ne t'oblige toi à suivre son avis : il n'est pas prescripteur de ce qui est bon ou moins bon pour autrui.
Tu peux écouter son avis mais suivre ton idée,comme il te l'a si bien dit : il ne t'oblige à rien,ok soit donc consulte car toi tu en as besoin.C'est une réelle nécessité,cela va participer de toutes les mesures que tu vas mettre en place pour vivre mieux toi en tant qu'être humain,que femme,toi dans ton couple,toi en tant que mère.

Tu ne peux attendre de soutien de ton mari.C'est un simple constat que tu dresses,tu le déplores,je le regrette pour toi et compatis sincèrement,cela étant une fois que ce constat est fait,il faut en tirer les conclusions logiques et agir,s'organiser avec cette donnée.

J'ai presque envie de dire que comme bon nombre de femmes d'hommes d'affaires tu dois t'organiser en mère célibataire.
Organise des activités,un mode de garde pour tes enfants de telle sorte que tu puisses te dégager du temps pour toi.
Pour ton sport
Pour tes études
Pour du repos
Et gros chantier en vue: ne culpabilise pas.
"J'ai une amie dont le conjoint était passé maître dans l'art de la culpabilisation quoi tu n'as pas récupéré la petite à 15h chez la nounou alors que tu finis à 14h,pourquoi?"

Alors que lui-même finissait à 13h s'octroyait une après-midi sport entre collègues suivi d'une bouffe avec ses mêmes collègues.

Lui pouvait car il se l'autorisait et passait des moments de qualité le soir venu avec son enfant mais elle de facto non,pourquoi? Car son loisir dans son esprit malade sa tranquillité d'esprit était garantie par l'organisation sans faille de mon amie.
Son conjoint n'est pas un mauvais bougre mais l'humain est ainsi fait que quand tu donnes la main généreusement il te remercie puis finit par considérer que c'est son droit légitime que de te prendre le bras.
Elle a appris à dire non après avoir fait une dépression être Wonder woman n'est pas inscrit dans le code génétique de tout le monde...

Donc oui dépose tes enfants au théâtre,au karaté,au conservatoire négocie avec une baby-sitter qu'elle passe les récupérer et les garde 2h et vaque à tes occupations même s'il s'agit pour toi de faire une simple balade,lire un peu et faire une sieste.
Prends une femme de ménage 2h par semaine qui te fasse le gros du boulot et toi entretiens.

Et détache-toi du regard d'autrui.
Quand tu es jolie on te critique car présumée présomptueuse,quand tu refuses d'aider tu passes pour la caractérielle,quand tu es trop souple on te prend pour une carpette,ainsi va le monde.

Aime-toi,estime-toi n'attends pas d'autrui des choses qu'ils sont incapables de te donner.
C'est con mais on a rarement envie de sourire à quelqu'un qui tire la tronche comme on estime rarement une personne qui se déprécie.
Je sais que ton état actuel résulte d'un travail de sape pendant de longues années mais ne sacrifie pas tes belles années de vie.
Ta vie est ce que tu en fais.
Tu n'es pas contente que ta belle-mère s'immisce dans ta vie,c'est pour le moins normal.
Exprime clairement à ton conjoint que tu eus apprécié qu'il te consulte et chaque fois que tu auras quelque chose à dire exprime-le de manière posée sans hurler sans acrimonie et vis ta vie.
Une femme âgée qui s'incruste à des milliers de kms,à la mort de son mari chez quelqu'un ce n'est à mon avis pas une décision qui la réjouit.
Accorde lui de l'attention mais une attention normale n'en fais pas trop,ne sacrifie pas le bien-être,le nouveau schéma de vie que tu vas mettre en place.
Quand ton mari te reproche des choses,laisse-le se "vider" et abonde dans son sens : "oui tu as raison,je suis la cause de tous tes malheurs,ok soit,tu es soulagé? J'en suis heureuse pour toi,si au moins ma personne peut t'aider à exorciser ton mal être"
L'interlocuteur perd un peu de son aplomb généralement comme ma mère me dit bien souvent il faut que les attaques injustes glissent sur toi car tu n'as concrètement rien à te reprocher et je suis totalement d'accord avec elle.

Je pense également que quand l'autre nous prend pour un défouloir il faut simplement le lui dire,je ne suis pas ton défouloir,j'en ai assez entendu.Passe une excellente journée et quitter la pièce.
Rien ne nous oblige à assister à notre descente en flammes.Pourquoi se l'imposer?

Ne rien dire devant sa mère,les conflits se règlent en privé.
Ne pas accepter des choses sous prétexte que sa mère est là et sert de levier,c'est sa mère,il doit aussi la gérer.Il ne s'agit pas là de votre enfant.Si sa mère veut sortir,dès le départ : ta mère souhaite sortir il faut que tu lui ménages du temps moi je ne peux pasj'ai rendez-vous chez le docteur,chez trucmuche...
Attention à ne pas donner de mauvaises habitudes.

Réellement bon courage
Il y a beaucoup de chantiers à mener de front mais tu es de taille à les mener à bien.
C'est ton propre mémoire disons celui de ta vie donc investis-toi à plein pour toi,ton bien-être,ta santé physique et morale.
Décentre-toi de lui.Ton prisme ne fait que te faire souffrir davantage.
Centre-toi sur toi,là tu as de quoi construire et cela dépend exclusivement de toi donc c'est beaucoup plus simple à gérer,moins de frustrations et que du retour sur investissement en vue.

Kheir inchallah