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Peut être essayer de trouver ton bonheur par toi même, je ne sais pas, faire une formation, trouver du travail, entrer dans une association, afin de faire des rencontres. Regarder les activités de ta ville. Faire des balades seule, cinéma seul, etc c'est pas la mort de faire des turcs seule.
Aller plus souvent voir ta famille.

Après je ne suis pas à ta place, je ne sais pas. Par contre les insultes, le manque de respect, c'est un gros problème à ne pas mettre de côté... Donc franchement je ne sais pas.

Te vois tu rester le restant de ta vie avec lui ? Te vois tu faire des enfants avec lui ?
Essaies de te projeter et de te demander si c'est vraiment la vie que tu souhaite.

Parles en avec lui, dis lui de faire des efforts, et en fonction de sa réaction., c'est à toi de prendre la décision.

Bon courage ❤️

T'es juste immature et ingrate.

Tu ne sais pas t'occuper autrement que sortir avec tes copines pour taper des gros burgers ? Tu ne peux pas te faire de nouvelles copines ? Tu ne sais pas apprendre, lire, avoir des passions, des activités, sortir, avoir des projets de couples etc. ?

T'as un homme qui t'aime, qui assume sa responsabilité d'homme et qui est sincère avec toi. Dans quel monde tu vis ? C'est méchant, mais il aurait du te jeter dès ta première crise. Il se reconstruira dans l'année, lui. Certainement pas toi.


T'as l'air de regretter d'être casée depuis aussi longtemps et aussi jeune. Ressaisis-toi très rapidement et remercie ton homme d'être clément avec toi.

Et va t'occuper solo bon Dieu ... A 24 ans c'est incroyable d'être incapable de s'occuper solo.

Lance toi dans la philo, la poterie, le sport, le jardinage, les balades, l'histoire, l'apprentissage d'une langue etc. T'es ennuyante, surement pour ça qu'il ne fait pas grands choses avec toi.



------------------

C'est à charge, je suis tendu, c'est tombé sur toi, c'est gratuit.

Salam

On sait ce que l’on perd, on ne sait pas ce que l’on gagne.

En te lisant, je vois pour ma part beaucoup d’illusions dans la vie parisienne que tu idéalises. Certes la famille c’est important, mais tu ne vivras pas chez eux et ils ne composeront ni ton foyer ni ton quotidien.

Peut être t’es tu mariée très jeune et tu restes sur un sentiment d’inachevé.

Les problèmes que tu évoques dans ton rythme de vie ne sont pas du tout insurmontables. L’hygiène de vie se travaille et ton époux peut revoir ses habitudes si tu trouves le moyen de le motiver; sachant qu’il en fait déjà beaucoup pour toi. Tu pourrais songer à travailler si tu étouffes dans ton quotidien. Reprendre des études, suivre des formations. Entreprendre, faire de l’associatif. Bref, les options ne manquent pas si tu veux te remonter les manches.

Prends donc bien le temps de réfléchir avant d’agir et même avant de parler car j’imagine que ton mari a dû se prendre le ciel sur la tête en entendant tes propos. Tu as certainement des attentes légitimes mais elles ne justifiient ni un divorce ni tes déclarations blessantes sur ton amour perdu. Ça doit faire vraiment mal ... et dis toi que ta charité sentimentale envers ton mari est plutôt maladroite. Si tu le quittes, il n’aura aucun mal à trouver chaussure à son pied au regard des qualités que tu lui reconnais.


L’être humain est vraiment surprenant. Il poursuit inlassablement des mirages. On lit tous les jours ici des témoignages de personnes qui vivent au sein de leur famille, qui ont une bonne situation, entourés de leurs amis (la vie que tu cherches). Pourtant, elles désespèrent de trouver leur moitié afin de fonder leur foyer. Car c’est ce à quoi nous sommes destinés une fois adulte.

Aujourd’hui on lit donc un témoignage qui cherche à faire le chemin inverse: anéantir son foyer pour vivre une vie de célibataire... alors na3li sheytan et demande toi ce qu’il adviendra lorsqu’après une période éphémère, correspondant à cet oxygène illusoire qui sera alors devenu asphyxiant, qui retrouveras tu pour non pas les mois, mais les années et même les décennies à venir ?

Puisse Allah te faciliter dans tes besoins s’ils sont réellement une bénédiction pour toi et te ramener à la raison. Amine.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 12/11/20 07:22 par Magneto*.

il ferait tout pour toi ? sûre ?
il ne veut même pas déménager

s il n avait pas pleuré, serais tu revenue sur ta décision ?

Citation
AssiaNina a écrit:
La seul chose dont j’ai besoin c’est de revenir vivre sur Paris pour retrouvé ma famille mais ça c’est hors de question pour lui

tes serieux? tes pas un peu dure avec elle? pourquoi elle serais ingrate elle est jeune? et surtout la connais pas mais tu la juge beaucoup trop vite je trouve

il me semble qu elle a écrit que son mari ne voulait pas qu elle travaille

on ne fait pas d enfant quand ça va mal

Citation
Soleilrose a écrit:
Fait des enfants et travaille.
Cela t occupera et te donnera une vie sociale

Tu es très contradictoire.

D'un côté tu dis qu'il est prêt à tout pour ton bonheur tout en te plaignant qu'il ne fasse aucun effort car trop casanier et ne voulant pas retourner à Paris.

Surtout que ce déménagement dans le sud était d'après toi, une décision prise à deux donc faudrait savoir.

Idem lorsque tu dis que durant les deux mois avec ta famille, pas une seule fois il ne t'as manqué et tu n'avais pas envie de rentrer.

Puis après c'est "si je le quitte, il va me manquer...

C'est très décousu.

salam

au contraire de certaines plus haut, je trouve qu il y a peu de positif chez ton mari (sur ce forum, il suffit qu on leur épargne les factures pour considérer que c est le meilleur homme au monde)

au lieu de rester par pitié (il a bien réussi à te retourner avec ses larmes de bébé qui ne se remet pas en question) et de songer à te droguer avec des antidépresseurs, tente de trouver des solutions qui puissent convenir à vous deux
et s il n y en a pas, c est que vous n'avez plus rien à faire ensemble

il vaut mieux se séparer sans enfants
ne fais surtout pas l erreur d essayer de concevoir alors que ça ne va pas dans ton couple

tu as raison ne jamais faire d'enfant quand le couple n'est pas stable

Aleikoum salem

Ton histoire est touchante. Tout d abord courage à toi pour cette épreuve et qu Allah te/vous facilite. J ai déjà ressenti ce sentiment d angoisse, ça nous prend et on est vraiment démuni face à lui. T es dans ne doute....et j aime même envie de dire que quand je ressentais ça, personnellement, c etait quand je savais ce que je voulais mais que je ne l admettais pas parce que ma réalité actuelle ne me le permettait pas (une phrase bien complexe pour rien, désolée ?).

Enfin, j ai lu de ces commentaires ! Franchement, ppffff ! Mais Hamdoulillah y en qui relève le niveau c est ce qui importe.

Concernant mon avis sur ta situation, je dirai que je rejoins certains dans le fait qu il ne faut pas tout jeter par la fenêtre alors que concrètement vous n avez encore rien tenté pour arranger les choses.
Je comprends que tu veuilles un résultat immédiat, surtout lorsqu il est question de "Ouf, je vis enfin ! Alors qu ensemble j ai l impression de m eteindre a petit feu". Mais je pense tout de même qu il te faut prendre du recul sur la situation pour plusieurs raison:
1/ on est en confinement et Dieu Seul sait pour combien de temps encore. Vous allez rester l un avec l autre pour encore un moment donc autant que ça se passe dans de bonnes conditions
2/tu sembles avoir jamais travailler et tu n as probablement pas d argent de côté. J imagine que tu imagines peut-être retourner chez ta famille mais faut pas non plus que tu sois un poids pour eux. Tu as 24ansil est indispensable que tu sois un minimum indépendante financièrement.
3/si j ai bien compris vous avez pris a DEUX la décision de vous rendre dans le sud, pour des raisons louables (ne plus habiter chez beau-papa). Il est donc normal que c est pas parce que tu veux déménager que ça sera tout de suite possible

Enfin, je pense que tu as été durant des années comme une cocotte minute à garder en toi tous tes non-dit, ta colère vis à vis de lui/ses mots blessants (qu il n avait en AUCUN cas le droit de dire que ça soit sous le coup de la colère ou autre !), dune vie qui dans ne fond tu n as peut-être pas vraiment choisi (pas travailler) et que LA la cocotte eclate et ça brûle tout sur son passage....

L essentiel aujourd'hui est de prendre du recul sur la situation, de définir ce que tu veux (il n est pas question ici de retourner à Paris),le type de vie que tu veux, et de mettre en place des actions.
En gros, il est temps que la raison reprenne le dessus sur les sentiments. Un couple c est de l amour et on en rêve tous, mais c est aussi du rationnel. Met un plan d action à l.ecrit avec ce que tu désires pour vous deux et voit ce qui se passe, s'il entre dans le jeu ou il est fermé
Le seul moyen pour que ça marche c est de tous les 2 faire effort mais a toi de dire clairement ce que tu désires, a faire des compromis si nécessaire mais à ne pas t oublier parce que tu vois bien que ca ne mène nul part de se mettre de côté pour l autre.
En parallèle, construit toi un vie de femme. Je ne sais pas si les choses iront au mieux et c est vraiment tout ce que je vous souhaite, mais si tu dois parler divorce alors sache que ça se prépare. Tu n as plus 16ans pour juste retourner chez ta famille et être prise en charge par eux. (Petite parenthèse, les 2 mois que tu as vécu avec eux étaient dingues parce qu ils avaient du temps mais ça ne sera pas comme ca toute l annee, ça retombera quoi qu il arrive).

Mon message est un vrai pavé et il doit être bourré de faute j espere que tu en comprendras l essence. Faites tout pour que ça tienne entre vous. Tout est encore à découvrir si vous n avez encore rien fait tous les 2. A lui de bien vouloir entendre ton désir et a toi de garder encore patience (le temps que tu le pourras) pour voir s'il y a possibilité de sauver cette union.
Comme ça a été dit, au fil des années on change, on veut de nouvelles choses. Les partenaires n evoluant pas au même rythme il est important pendant cette phase de COMMUNIQUER.

Bien du courage a vous

C est ce qui s appelle être perdu et ne pas parvenir à être en accord avec soi....c est justement parcr quelle est dans cet état, plein de contradictions, quelle.vient demander conseil ?



Modifié 1 fois. Dernière modification le 12/11/20 00:24 par OursBrun.

Est ce que tu aimerais travailler toi ?

Lui veut pas. Mais tu sors jamais ?
Tu as pas fait d'études ?

Voilà pourquoi il faut avoir un travail les filles.

Selem,

C’est pas drôle, tu devrais modifier ton commentaire. Tu ne la connais pas, et quand bien même c’était le cas, tu ne devrais pas te permettre cela.

L’ad personam c’est pathétique, passe tes nerfs sur qqun d’autre, va courir, tape dans un punching ball, mais conseille bien ou ne le fais pas.

Le Messager d’Allah ﷺ a dit: « Que celui qui croit en Allah et au Jour dernier, dise du bien ou qu’il se taise. » [Bukhari et Muslim, riyad as-salihin n°1511, authentifié par sheikh al Albani]

Posteuse : Parles en avec lui, essayez de faire des choses à deux, qui vous plaisent à vous deux. Puisque tu ne travailles pas tu pourrais essayer de te trouver des occupations qui te plaisent.
Je pense que vous devriez adopter une nouvelle « routine » là où vous vivez, tout en entretenant votre couple.
L’effort doit venir de vous 2. Quand qqch ne va pas, on se pose, on en parle, on cherche des solutions à DEUX et on relève cette épreuve à DEUX, sinon à quoi sert le couple ?
Concernant ta famille je comprends tout à fait, mais tu peux toujours prévoir de passer les visiter 1 fois de temps en temps, un WE par exemple dans le mois, avec ton mari ou sans lui, alterne. Mais il faut que tu l’impliques aussi, que tu lui montres ce qui te plait et te rend heureuse.
Qu’il voit comment tu es dans ces moments, pour qu’il comprenne et veuille te voir toujours heureuse ainsi.

Quand on est pris par la vie.. le traintrain.. on ne voit plus que les autres, ce qui nous entourent vont mal.
Il n’a pas du remarquer. Mais il faut en parler. CO-MU-NI-CA-TION ! Mais il y l’art et la maniere. On n’accable pas l’autre, on lui dit ce qu’on ressent et ce qu’on aimerait.

Si je peux te donner un autre conseil : évite le trop plein de réseaux sociaux. Tu vas commencer à comparer ta vie à celle des gens, et croire que la leur est meilleure, tu vas te dire que tu n’es pas heureuse et comparer ton couple à celui des autres.
Comme on dit l’herbe n’est pas forcément plus verte ailleurs, loin de là. Tes copines pas mariées ne peuvent pas savoir ce que c’est, il faut comprendre que vos situations sont différentes. Ne divulgues pas tes problèmes de couple à quelqu’un d’autre (même à ta maman.. ça pourrait être source de conflit).
Trouvez la solution dans votre couple, ca marchera inshallah ☺️
Vous êtes jeunes, vous avez tout le temps de trouver ce qui vous convient, mais pour cela il faut s’accrocher et se battre pour son mariage ! sa moitié de dine

Dernière chose : demande toi tjrs si ce que tu fais plairait à Allah 3azawajel ? est ce que ca te sera profitable pour el akhira ?

Dieu et son prophète asws donnent des conseils et des guides pour la vie maritale. Suivons les, attachons nous au dine, cette vie n’est qu’un test.

L’un des plus importants objectifs de l’Islam en légiférant le mariage est la stabilité du foyer conjugal ainsi que l’affection et la quiétude entre les époux. Par conséquent, chacun des deux époux doit cohabiter convenablement avec l’autre. Allah, exalté soit-Il dit (sens du verset) : « […] Quant à elles, elles ont des droits équivalents à leurs obligations, conformément à la bienséance… » (Coran 2/228) Chacun des époux doit tout faire pour réaliser cet objectif.

Tu as des droits sur ton epoux et il a des droits sur toi, l’islam est juste, cherchez la solution de ce coté là, c’est plus profitable pour vous et vos âmes

Ne laissez pas votre couple dépérir et entretenez le comme vous voudriez entretenir votre dine. Comme une plante qui a besoin qu’on l’arrose et qu’on en prenne soin, qu’on l’expose au soleil quotidiennement.
Un couple ne repose pas sur l’amour mais sur tout ce qu’on est prêt à faire pour entretenir cet amour, des 2 côtés, afin d’obtenir la satisfaction d’Allah et ainsi sa barakah. ☀️


Kheir in sha Allah rabbi y sahel 3likom ?? ?

Citation
Architects a écrit:
T'es juste immature et ingrate.

Tu ne sais pas t'occuper autrement que sortir avec tes copines pour taper des gros burgers ? Tu ne peux pas te faire de nouvelles copines ? Tu ne sais pas apprendre, lire, avoir des passions, des activités, sortir, avoir des projets de couples etc. ?

T'as un homme qui t'aime, qui assume sa responsabilité d'homme et qui est sincère avec toi. Dans quel monde tu vis ? C'est méchant, mais il aurait du te jeter dès ta première crise. Il se reconstruira dans l'année, lui. Certainement pas toi.


T'as l'air de regretter d'être casée depuis aussi longtemps et aussi jeune. Ressaisis-toi très rapidement et remercie ton homme d'être clément avec toi.

Et va t'occuper solo bon Dieu ... A 24 ans c'est incroyable d'être incapable de s'occuper solo.

Lance toi dans la philo, la poterie, le sport, le jardinage, les balades, l'histoire, l'apprentissage d'une langue etc. T'es ennuyante, surement pour ça qu'il ne fait pas grands choses avec toi.



------------------

C'est à charge, je suis tendu, c'est tombé sur toi, c'est gratuit.

C'est plutôt une bonne chose dans ces conditions..

Citation
AssiaNina a écrit:
Salam non pas d’enfants

Salem, je pense que tes copines sur Paris t'ont remonté un peu le cerveau car tu précises bien que jusqu'en août tout allez bien. Elles sont toutes célibataires sûrement et cherchent le grand amour non?

Cette décision de partir dans le sud a dû être prise pour les bonnes raisons donc je te conseille de soutenir ton mari car ça ne doit pas être facile pour lui non plus de te voir triste tout le temps.

Ce que tu as vécu sur Paris n'est pas la vraie vie, c'était la période de vacances tout le monde était disponible pour faire la fête et sortir.

Imaginons que tu divorces, tu penses vraiment que le prochain va être parfait sans défaut? Ton mari est casanier mais tu l'avais accepté. Tu ne peux pas changer sa nature. Tu es mariée maintenant tu as des responsabilités à prendre. Ton mari n'est pas ton papa il ne peut pas te tenir par la main et te promener.

Regarde nos parents, ils ont carrément changé de pays et malgré la difficulté nos mamans ont réussi à soutenir nos papas.

N'idéalise pas la vie sur Paris car tu sais comment elle est.. vous avez vécu 5 ans là-bas.
Tu dis bien que là-bas aussi vous aviez une routine.
Tu avais tout accepté jusque ce fameux voyage.

Aucun rapport mais selon moi deux mois sans son mari c'est trop.
Il a fait quoi durant cette période, tu ne t'es jamais soucié de lui? Tes parents ne t'ont pas dit de rentrer à la maison?

Je pense réellement que tu dois prendre tes responsabilité seules et sortir, te faire des amies, t'adapter à ton nouveau environnement. À toi de faire cet effort pour toi, pour ton mari, pour votre couple.

Dernière chose, si tu quittes ton mari sache qu'une autre femme en profitera pour l'aimer et l'accepter tel qu'il est.

J'espère que tout s'arrangera pour vous deux.
Reprends toi ma sœur et dit hamdoulillah qu'il est toujours là

Attention aux hommes pervers narcissique

Et pourquoi ne pas envisager de travailler ? Meme si tu dis qu' il ne voulait pas, mais est ce que toi tu veux ? C est normal de se sentir isolée à 24 ans à la maison, sans enfants et avec un mari casanier et pas de famille autour.

Salam alaykoum ar rahmatulahi wa barakatuhu.

Dis clairement les choses à ton mari et posé vous pour trouver une solution, si chacun y met du sien sa va le faire..faudrait peut être qu il ou que toi tu proposes des sorties, weekends, aller voir ta famille sur Paris etc en plus vs etez jeunes et pas d'enfants, faut profiter pr s éclater.. train train maison dodo cuisine sa a ces limites..faut ravivé la chaleur part les temps frais qui courent..bon la c est covid sa complique le truc...On ne se sépare qu après avoir tt tt essayé..vois si tu ne peux pas faire du bénévola, un truc ds le genre ou t es utile, qui t occupe l'esprit etc.
Àpres t es marié, tu ne peux pas être collé h24 avc ta famille,copine ...

Citation
AssiaNina a écrit:
Merci pour ton message, cela fait 4 ans que nous avons déménager et non quelque mois.. c’est très dur de faire semblant car je ne suis vraiment pas bien, je ne sais plus ce que je veux je suis perdu littéralement

Donc en fait tu as des journées entières pour toi et tu l’es passe devant la télé et les réseaux ???
Sobhanallah !

Et à quel moment tu entretien ta piété?
Pk tu n’utilise pas ton temps libre convenablement ???

Prend des cours à la mosquée : d’Arabe et/ ou de religion
Va à la mairie et demande s’il existe des ateliers qui sont proposés : couture ou gym

C’est quoi cette vie ou à 24 ans on reste toute la journée à rien faire???

Franchement le pb c’est pas ton mari, c’est toi, tu flemmarde et tu cherche un responsable !

Ton mari te permet de ne pas t’épuiser au boulot, alors remercie le, soit reconnaissante et occupe toi de ta personne!

Enrichis toi, apprend l’anglais par exemple!

Bref apprend à t’occuper de manière solo!
Il existe des asso pour sortir , faire de la randonnée ou juste aller boire un verre!

Tu attends que les choses se fassent mais personne viendra frapper à ta porte!

Ta famille est à Paris, elle fait sa vie, alors fais en autant et une fois de temps en temps, va leur rendre visite!

Par contre partir 2 mois et demi, c’est abusé!
Ton mari est vraiment gentil!

Une semaine ou 2 Max tous les 3 mois, pk pas mais 2 mois et demi, c’est fou quand même! Ta squatter ! Même sa c’est pas trop correct religieusement

Enfin bref, y’a plein de chose alors juste BOUGE TOI!

Qu’Allah nous guide et nous pardonne

C’est exactement ça ! Tu as clairement cerné le truc ! Merci bcp ! Et oui je suis pleine de contradiction car je suis totalement perdu à m’en ronger de l’intérieur, je change d’avis 10 fois par jour je suis complètement dépasser .. mais ton message me fait beaucoup de bien merci beaucoup

Citation
OursBrun a écrit:
Aleikoum salem

Ton histoire est touchante. Tout d abord courage à toi pour cette épreuve et qu Allah te/vous facilite. J ai déjà ressenti ce sentiment d angoisse, ça nous prend et on est vraiment démuni face à lui. T es dans ne doute....et j aime même envie de dire que quand je ressentais ça, personnellement, c etait quand je savais ce que je voulais mais que je ne l admettais pas parce que ma réalité actuelle ne me le permettait pas (une phrase bien complexe pour rien, désolée ?).

Enfin, j ai lu de ces commentaires ! Franchement, ppffff ! Mais Hamdoulillah y en qui relève le niveau c est ce qui importe.

Concernant mon avis sur ta situation, je dirai que je rejoins certains dans le fait qu il ne faut pas tout jeter par la fenêtre alors que concrètement vous n avez encore rien tenté pour arranger les choses.
Je comprends que tu veuilles un résultat immédiat, surtout lorsqu il est question de "Ouf, je vis enfin ! Alors qu ensemble j ai l impression de m eteindre a petit feu". Mais je pense tout de même qu il te faut prendre du recul sur la situation pour plusieurs raison:
1/ on est en confinement et Dieu Seul sait pour combien de temps encore. Vous allez rester l un avec l autre pour encore un moment donc autant que ça se passe dans de bonnes conditions
2/tu sembles avoir jamais travailler et tu n as probablement pas d argent de côté. J imagine que tu imagines peut-être retourner chez ta famille mais faut pas non plus que tu sois un poids pour eux. Tu as 24ansil est indispensable que tu sois un minimum indépendante financièrement.
3/si j ai bien compris vous avez pris a DEUX la décision de vous rendre dans le sud, pour des raisons louables (ne plus habiter chez beau-papa). Il est donc normal que c est pas parce que tu veux déménager que ça sera tout de suite possible

Enfin, je pense que tu as été durant des années comme une cocotte minute à garder en toi tous tes non-dit, ta colère vis à vis de lui/ses mots blessants (qu il n avait en AUCUN cas le droit de dire que ça soit sous le coup de la colère ou autre !), dune vie qui dans ne fond tu n as peut-être pas vraiment choisi (pas travailler) et que LA la cocotte eclate et ça brûle tout sur son passage....

L essentiel aujourd'hui est de prendre du recul sur la situation, de définir ce que tu veux (il n est pas question ici de retourner à Paris),le type de vie que tu veux, et de mettre en place des actions.
En gros, il est temps que la raison reprenne le dessus sur les sentiments. Un couple c est de l amour et on en rêve tous, mais c est aussi du rationnel. Met un plan d action à l.ecrit avec ce que tu désires pour vous deux et voit ce qui se passe, s'il entre dans le jeu ou il est fermé
Le seul moyen pour que ça marche c est de tous les 2 faire effort mais a toi de dire clairement ce que tu désires, a faire des compromis si nécessaire mais à ne pas t oublier parce que tu vois bien que ca ne mène nul part de se mettre de côté pour l autre.
En parallèle, construit toi un vie de femme. Je ne sais pas si les choses iront au mieux et c est vraiment tout ce que je vous souhaite, mais si tu dois parler divorce alors sache que ça se prépare. Tu n as plus 16ans pour juste retourner chez ta famille et être prise en charge par eux. (Petite parenthèse, les 2 mois que tu as vécu avec eux étaient dingues parce qu ils avaient du temps mais ça ne sera pas comme ca toute l annee, ça retombera quoi qu il arrive).

Mon message est un vrai pavé et il doit être bourré de faute j espere que tu en comprendras l essence. Faites tout pour que ça tienne entre vous. Tout est encore à découvrir si vous n avez encore rien fait tous les 2. A lui de bien vouloir entendre ton désir et a toi de garder encore patience (le temps que tu le pourras) pour voir s'il y a possibilité de sauver cette union.
Comme ça a été dit, au fil des années on change, on veut de nouvelles choses. Les partenaires n evoluant pas au même rythme il est important pendant cette phase de COMMUNIQUER.

Bien du courage a vous