Citation
Perle. a écrit:
Alaykoum salam,
C'est triste en 9 ans de penser à une séparation car tu te sens moins heureuse. En sachant comme tu dis "qu'il t'a toujours fait passer avant lui et si il pouvais te faire plaisir il le faisait"
Ça fait que quelques mois que tu as déménagé, ça te bouleverse c'est normal. Laisse le temps faire les choses. Petit à petit insha'Allah tu vas t'habituer à ton nouveau lieu de vie. Tu pourras toujours rendre visite à ta famille...
Pour le reste, trouves toi une occupation et puis partagez peut-être plus de temps ensemble.
Lui dire que tu ne ressens plus d'amour pour lui ne vous apporte rien de positif. Ne laisse pas ton humeur guider ton couple. Apprends à faire la part des choses ma soeur et mets toi à sa place...
Kheir insha'Allah
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AssiaNina a écrit:
Il faut savoir que tout les matins je me réveille angoisser, stresser, ect .. toute la journée je suis stresser et pas bien. Comme seul échappatoire j’ai mon téléphone et les réseaux sociaux !
J’ai également repris contact avec quelque personne de mon passer .. ce qui m’a fait bcp de bien .. Mais je ne suis plus heureuse je suis malheureuse et ça me tue car je ne veux pas faire de mal à mon mari, enfaite je me sacrifie ..
Je ne sais plus quoi faire .. car nous étions comme des inséparables, on ce voyait vieillir ensemble etc .. mais c’est comme si que j’avais ouvert les yeux, qu’on avait percé ma bulle quoi ..
Je suis complètement perdu, un coup je me sens prête à vivre une nouvelle vie et un coup je me dit que non c’est impossible et que je suis condamné à rester
Je n’en peux plus, j’aime songe carrément à voir mon médecin pour avoir des anti dépresseur, mon cerveau fume et ça dure depuis 3 mois, je culpabilise tellement c’est terrible
Citation
AssiaNina a écrit:
Il faut savoir que tout les matins je me réveille angoisser, stresser, ect .. toute la journée je suis stresser et pas bien. Comme seul échappatoire j’ai mon téléphone et les réseaux sociaux !
J’ai également repris contact avec quelque personne de mon passer .. ce qui m’a fait bcp de bien .. Mais je ne suis plus heureuse je suis malheureuse et ça me tue car je ne veux pas faire de mal à mon mari, enfaite je me sacrifie ..
Je ne sais plus quoi faire .. car nous étions comme des inséparables, on ce voyait vieillir ensemble etc .. mais c’est comme si que j’avais ouvert les yeux, qu’on avait percé ma bulle quoi ..
Je suis complètement perdu, un coup je me sens prête à vivre une nouvelle vie et un coup je me dit que non c’est impossible et que je suis condamné à rester
Je n’en peux plus, j’aime songe carrément à voir mon médecin pour avoir des anti dépresseur, mon cerveau fume et ça dure depuis 3 mois, je culpabilise tellement c’est terrible
Citation
AssiaNina a écrit:
Salam a tous,
Je vous explique, cela fait 9 ans mtn que je suis avec mon mari, je l’ai rencontré à l’âge de mes 15 ans et je suis tout de suite tombe amoureuse.
Les années on passer nous avons eu des hauts et des bats mais nous avons toujours su les surmonter grâce à notre amour, il faut savoir que pendant toutes c’est années je n’ai pas travailler .. Mon mari ne le souhaitait pas .. je suis rester à la maison pendant que lui allait au travaille.
Nous n’avons pas fait grand chose en 9 ans, quasi aucune sorti .. une vie assez platonique .. toujours à la maison .. très routinier entre le ménage et faire à manger .. enfin bon .
Il y’a 4 ans nous avons déménager dans le sud ( décision des 2) ce qui nous a encore plus isoler que nous ne l’étions déjà car nous vivions en régions parisiennes chez son père ..
Jusque là il n’y avait pas de soucis, jusqu’à il y’a 3 mois (Août) je suis parti en vacances sur paris pour voir ma famille et ce fut une bouffer d’air frais ! Les soirées en famille, les activités, sortir bouger etc j’ai tout simplement vécue ! J’y suis rester 2 mois et demi et je me suis très vite rendu compte que mon mari ne me manquait pas plus que ça et qu’au contraire je ne voulait pas du tout rentré ! J’ai d’ailleurs perdu beaucoup de poids à ce moment là car je me rendait compte de la situation et que je n’était finalement pas heureuse. Ça a été très très dur pour moi car ça m’est littéralement tomber dessus.
Il faut savoir que mon mari de base est quelqu’un de très nerveux et que pendant nos dispute il m’a plusieurs fois insulter au cours de ces dernière années choses que je ne supportais plus mais que je subissait. Il n’aime pas non plus sortir faire des balade ou prendre simplement l’air .. il est très casanier et moi tout le contraire et je n’arrive plus à supporter ça .. on ne partage quasi rien ensemble .. je bouffe de la télé toute la journée .. Ça me rend dingue !
Bref, après ces vacances j’ai du rentrer (le 11 octobre exactement) et la ca a été très très dur pour moi car je suis revenu à la réalité d’un coup, isolé .. toute seul .. personne avec qui sortir ou discuter (hormis le téléphone). Alors oui il y’avais mon mari qui était là mais jetait complètement froide car à paris c’est comme si que j’avais réaliser que je ne l’aimais plus mais que jetait très attacher à lui et que j’avais beaucoup d’affection d’habitude etc ..ce n’était plus la vie que je voulait alors jetait très mal et j’avais « prévu » de le quitter.
J’avais pris la peine d’en parler à ma mère tellement ça me ronger de l’intérieure !
Donc le temps passe.. jetait très mal d’être loin de tout le monde et toute seul .. arrive la fin du mois je lui dit que j’ai bcp d’affection pour lui mais je pense plus d’amour et en gros que je voulait partir et la ca a été l’un des pires soir de ma vie car ça la profondément blesser, ce qui m’a brisé le coeur de le voir comme sa car je suis le pilier de sa vie et la tout s’effondrait, j’ai énormément pleurer car je savais que je lui fesait du mal et je m’en voulait j’ai bcp culpabiliser c’était horrible.
Le lendemain, journée très malaisante, jetait pas bien car je me rendait compte des choses et nous étions comme 2 inconnue .. le soir venu nous avons discuter pendant des heures il a bcp pleurer, moi aussi et il c’est beaucoup livré aussi.
A ce moment là je me suis rendu que je l’aimais toujours mais que le problème était que je n’était pas heureuse.. Je décide finalement de revenir sur ma décision et depuis je ne suis toujours pas bien .. je suis malheureuse car je ne vie pas j’ai l’impression d’être sur pause et prisonnière de moi même car j’aimerais partir mais en même temps je ne veux pas le perdre car je sens que je l’aime mais cette vie n’est plus pour moi j’y arrive plus ..
Je lui est dit que j’aimerais qu’on retourne sur Paris ensemble car je suis triste ici mais il ne veux pas .. Du coup je ne sais pas comment faire.. je souffre pour nous 2 car je pense à lui (si je vien à partir) et ma souffrance personnelle .. de me dire que je ne le verrait plus, que je vais lui faire du mal qu’il va me manquer, que je doit partir de 0 ect.. cette homme a tout fait pour que je soit bien ( il m’a préservée des facture, du travaille, ma toujours fait passer avant lui et si il pouvais me faire plaisir il le faisait) je me dit que je ne retrouverai plus jamais un homme comme lui et ça me tue qu’on en soit arriver là c’est arriver d’un coup...
Mais je n’en peux plus je suis toute seul, pas heureuse, toute la journée à la maison .. j’ai seulement 24 ans et j’ai l’impression d’en avoir 50..
En même temps je sais qu’il ferait tout pour moi et qu’il m’aime d’un vrai amour, je sais que je suis tout pour lui mais je n’y arrive plus et je m’en veux de ressentir tout ça, je m’imagine carrément une autre vie dans ma tête (si je venais à partir)
Je suis complètement perdu car des fois je me sens prête à partir et d’autre fois je me dit que je ne peux pas lui faire ça ..
Je suis mal
Citation
AssiaNina a écrit:
Salam non pas d’enfants
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AssiaNina a écrit:
Salam a tous,
Je vous explique, cela fait 9 ans mtn que je suis avec mon mari, je l’ai rencontré à l’âge de mes 15 ans et je suis tout de suite tombe amoureuse.
Les années on passer nous avons eu des hauts et des bats mais nous avons toujours su les surmonter grâce à notre amour, il faut savoir que pendant toutes c’est années je n’ai pas travailler .. Mon mari ne le souhaitait pas .. je suis rester à la maison pendant que lui allait au travaille.
Nous n’avons pas fait grand chose en 9 ans, quasi aucune sorti .. une vie assez platonique .. toujours à la maison .. très routinier entre le ménage et faire à manger .. enfin bon .
Il y’a 4 ans nous avons déménager dans le sud ( décision des 2) ce qui nous a encore plus isoler que nous ne l’étions déjà car nous vivions en régions parisiennes chez son père ..
Jusque là il n’y avait pas de soucis, jusqu’à il y’a 3 mois (Août) je suis parti en vacances sur paris pour voir ma famille et ce fut une bouffer d’air frais ! Les soirées en famille, les activités, sortir bouger etc j’ai tout simplement vécue ! J’y suis rester 2 mois et demi et je me suis très vite rendu compte que mon mari ne me manquait pas plus que ça et qu’au contraire je ne voulait pas du tout rentré ! J’ai d’ailleurs perdu beaucoup de poids à ce moment là car je me rendait compte de la situation et que je n’était finalement pas heureuse. Ça a été très très dur pour moi car ça m’est littéralement tomber dessus.
Il faut savoir que mon mari de base est quelqu’un de très nerveux et que pendant nos dispute il m’a plusieurs fois insulter au cours de ces dernière années choses que je ne supportais plus mais que je subissait. Il n’aime pas non plus sortir faire des balade ou prendre simplement l’air .. il est très casanier et moi tout le contraire et je n’arrive plus à supporter ça .. on ne partage quasi rien ensemble .. je bouffe de la télé toute la journée .. Ça me rend dingue !
Bref, après ces vacances j’ai du rentrer (le 11 octobre exactement) et la ca a été très très dur pour moi car je suis revenu à la réalité d’un coup, isolé .. toute seul .. personne avec qui sortir ou discuter (hormis le téléphone). Alors oui il y’avais mon mari qui était là mais jetait complètement froide car à paris c’est comme si que j’avais réaliser que je ne l’aimais plus mais que jetait très attacher à lui et que j’avais beaucoup d’affection d’habitude etc ..ce n’était plus la vie que je voulait alors jetait très mal et j’avais « prévu » de le quitter.
J’avais pris la peine d’en parler à ma mère tellement ça me ronger de l’intérieure !
Donc le temps passe.. jetait très mal d’être loin de tout le monde et toute seul .. arrive la fin du mois je lui dit que j’ai bcp d’affection pour lui mais je pense plus d’amour et en gros que je voulait partir et la ca a été l’un des pires soir de ma vie car ça la profondément blesser, ce qui m’a brisé le coeur de le voir comme sa car je suis le pilier de sa vie et la tout s’effondrait, j’ai énormément pleurer car je savais que je lui fesait du mal et je m’en voulait j’ai bcp culpabiliser c’était horrible.
Le lendemain, journée très malaisante, jetait pas bien car je me rendait compte des choses et nous étions comme 2 inconnue .. le soir venu nous avons discuter pendant des heures il a bcp pleurer, moi aussi et il c’est beaucoup livré aussi.
A ce moment là je me suis rendu que je l’aimais toujours mais que le problème était que je n’était pas heureuse.. Je décide finalement de revenir sur ma décision et depuis je ne suis toujours pas bien .. je suis malheureuse car je ne vie pas j’ai l’impression d’être sur pause et prisonnière de moi même car j’aimerais partir mais en même temps je ne veux pas le perdre car je sens que je l’aime mais cette vie n’est plus pour moi j’y arrive plus ..
Je lui est dit que j’aimerais qu’on retourne sur Paris ensemble car je suis triste ici mais il ne veux pas .. Du coup je ne sais pas comment faire.. je souffre pour nous 2 car je pense à lui (si je vien à partir) et ma souffrance personnelle .. de me dire que je ne le verrait plus, que je vais lui faire du mal qu’il va me manquer, que je doit partir de 0 ect.. cette homme a tout fait pour que je soit bien ( il m’a préservée des facture, du travaille, ma toujours fait passer avant lui et si il pouvais me faire plaisir il le faisait) je me dit que je ne retrouverai plus jamais un homme comme lui et ça me tue qu’on en soit arriver là c’est arriver d’un coup...
Mais je n’en peux plus je suis toute seul, pas heureuse, toute la journée à la maison .. j’ai seulement 24 ans et j’ai l’impression d’en avoir 50..
En même temps je sais qu’il ferait tout pour moi et qu’il m’aime d’un vrai amour, je sais que je suis tout pour lui mais je n’y arrive plus et je m’en veux de ressentir tout ça, je m’imagine carrément une autre vie dans ma tête (si je venais à partir)
Je suis complètement perdu car des fois je me sens prête à partir et d’autre fois je me dit que je ne peux pas lui faire ça ..
Je suis mal
Citation
AssiaNina a écrit:
Salam a tous,
Je vous explique, cela fait 9 ans mtn que je suis avec mon mari, je l’ai rencontré à l’âge de mes 15 ans et je suis tout de suite tombe amoureuse.
Les années on passer nous avons eu des hauts et des bats mais nous avons toujours su les surmonter grâce à notre amour, il faut savoir que pendant toutes c’est années je n’ai pas travailler .. Mon mari ne le souhaitait pas .. je suis rester à la maison pendant que lui allait au travaille.
Nous n’avons pas fait grand chose en 9 ans, quasi aucune sorti .. une vie assez platonique .. toujours à la maison .. très routinier entre le ménage et faire à manger .. enfin bon .
Il y’a 4 ans nous avons déménager dans le sud ( décision des 2) ce qui nous a encore plus isoler que nous ne l’étions déjà car nous vivions en régions parisiennes chez son père ..
Jusque là il n’y avait pas de soucis, jusqu’à il y’a 3 mois (Août) je suis parti en vacances sur paris pour voir ma famille et ce fut une bouffer d’air frais ! Les soirées en famille, les activités, sortir bouger etc j’ai tout simplement vécue ! J’y suis rester 2 mois et demi et je me suis très vite rendu compte que mon mari ne me manquait pas plus que ça et qu’au contraire je ne voulait pas du tout rentré ! J’ai d’ailleurs perdu beaucoup de poids à ce moment là car je me rendait compte de la situation et que je n’était finalement pas heureuse. Ça a été très très dur pour moi car ça m’est littéralement tomber dessus.
Il faut savoir que mon mari de base est quelqu’un de très nerveux et que pendant nos dispute il m’a plusieurs fois insulter au cours de ces dernière années choses que je ne supportais plus mais que je subissait. Il n’aime pas non plus sortir faire des balade ou prendre simplement l’air .. il est très casanier et moi tout le contraire et je n’arrive plus à supporter ça .. on ne partage quasi rien ensemble .. je bouffe de la télé toute la journée .. Ça me rend dingue !
Bref, après ces vacances j’ai du rentrer (le 11 octobre exactement) et la ca a été très très dur pour moi car je suis revenu à la réalité d’un coup, isolé .. toute seul .. personne avec qui sortir ou discuter (hormis le téléphone). Alors oui il y’avais mon mari qui était là mais jetait complètement froide car à paris c’est comme si que j’avais réaliser que je ne l’aimais plus mais que jetait très attacher à lui et que j’avais beaucoup d’affection d’habitude etc ..ce n’était plus la vie que je voulait alors jetait très mal et j’avais « prévu » de le quitter.
J’avais pris la peine d’en parler à ma mère tellement ça me ronger de l’intérieure !
Donc le temps passe.. jetait très mal d’être loin de tout le monde et toute seul .. arrive la fin du mois je lui dit que j’ai bcp d’affection pour lui mais je pense plus d’amour et en gros que je voulait partir et la ca a été l’un des pires soir de ma vie car ça la profondément blesser, ce qui m’a brisé le coeur de le voir comme sa car je suis le pilier de sa vie et la tout s’effondrait, j’ai énormément pleurer car je savais que je lui fesait du mal et je m’en voulait j’ai bcp culpabiliser c’était horrible.
Le lendemain, journée très malaisante, jetait pas bien car je me rendait compte des choses et nous étions comme 2 inconnue .. le soir venu nous avons discuter pendant des heures il a bcp pleurer, moi aussi et il c’est beaucoup livré aussi.
A ce moment là je me suis rendu que je l’aimais toujours mais que le problème était que je n’était pas heureuse.. Je décide finalement de revenir sur ma décision et depuis je ne suis toujours pas bien .. je suis malheureuse car je ne vie pas j’ai l’impression d’être sur pause et prisonnière de moi même car j’aimerais partir mais en même temps je ne veux pas le perdre car je sens que je l’aime mais cette vie n’est plus pour moi j’y arrive plus ..
Je lui est dit que j’aimerais qu’on retourne sur Paris ensemble car je suis triste ici mais il ne veux pas .. Du coup je ne sais pas comment faire.. je souffre pour nous 2 car je pense à lui (si je vien à partir) et ma souffrance personnelle .. de me dire que je ne le verrait plus, que je vais lui faire du mal qu’il va me manquer, que je doit partir de 0 ect.. cette homme a tout fait pour que je soit bien ( il m’a préservée des facture, du travaille, ma toujours fait passer avant lui et si il pouvais me faire plaisir il le faisait) je me dit que je ne retrouverai plus jamais un homme comme lui et ça me tue qu’on en soit arriver là c’est arriver d’un coup...
Mais je n’en peux plus je suis toute seul, pas heureuse, toute la journée à la maison .. j’ai seulement 24 ans et j’ai l’impression d’en avoir 50..
En même temps je sais qu’il ferait tout pour moi et qu’il m’aime d’un vrai amour, je sais que je suis tout pour lui mais je n’y arrive plus et je m’en veux de ressentir tout ça, je m’imagine carrément une autre vie dans ma tête (si je venais à partir)
Je suis complètement perdu car des fois je me sens prête à partir et d’autre fois je me dit que je ne peux pas lui faire ça ..
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