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en avez vous?



les plus courtes seront les meilleures bien evidemment!


et les plus débiles aussi!


j'en ai une toute bete,avec a patronne,on aime bien se moquer des corses,alors en voici une, bonjour le clichet du flemard....:


Changer une ampoule
Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
- Maintenant tu peux tourner !


elle est nulle,mais c'est le but du post,c'est à vous!

j'en ai encore une,elle est drole celle là...:



C'est bientôt Noël A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "

Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:

" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :

" Un Corse n'a de compte à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! "

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "

Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:

" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

bon alors? vous en a^vez pas???


moi qui croyais que le marocain avait de l'humour ze suis déçue!(

moij une 2 blagues drôles mais j'espère je vais pas être censurer:

1) Pourquoi les j u i f s ont des grands nez?....

parceque l'air est gratuit.



2) Qu'est ce qu'un vrai dilemme pour un juif?....

Une tranche de jambon gratuite.

salam

voila une tit blague il est un peu connu

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

une autre cella je la kiffffff



C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:

"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"

la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"

le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNNNASSE DI 'MBICIILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."


(tm)

Moi j'en ai une !

C'est l'histoire d'un Belge, qui voulait aller à Calais, il emprunte l'autoroute ... normale il suit les panneaux jusqu'à un moment il prend la sortie et fait demi tour.
Retour en Belgique son ami lui demande : alors c'etait bien à Calais ?
et le Belge lui repond : bah non arriver sur l'autoroute y'avait un panneau qui disait "PAS DE CALAIS"



vous avez compris ?

pour rester dans les ampoules


Combien de belge faut il pour changer une ampoule ?








3 belges
un belge pour tenir l'ampoule et les 2 autres belges pour tourner la table

ca se passe dans un asil de fou au Maroc

un médecin rassemble tous les malades dans la grande salle et met une k7 de Coran pour voir leur réaction

et la tous les malades (les fous ) se mettent à danser sauf un alors le medecin content de voir qu'il y

en a au moins 1 de guérit s'approche et lui demande : mais pourquoi tu ne dance pas comme les autres ?

et le malade lui répond : tu es fou ca ne se fait pas c'est moi la mariée

Citation
D&Gabbana a écrit:
Moi j'en ai une !

C'est l'histoire d'un Belge, qui voulait aller à Calais, il emprunte l'autoroute ... normale il suit les panneaux jusqu'à un moment il prend la sortie et fait demi tour.
Retour en Belgique son ami lui demande : alors c'etait bien à Calais ?
et le Belge lui repond : bah non arriver sur l'autoroute y'avait un panneau qui disait "PAS DE CALAIS"



vous avez compris ?

looooooooool

Citation
marrochina a écrit:
moij une 2 blagues drôles mais j'espère je vais pas être censurer:

1) Pourquoi les j u i f s ont des grands nez?....

parceque l'air est gratuit.



2) Qu'est ce qu'un vrai dilemme pour un juif?....

Une tranche de jambon gratuite.

qu est ce kune grosse marque de griffe sur un comptoir??


Un juif qui a ramassé sa monnaie ...

loool elflila

qayss,ramene ta fraise....


une boune blague???(tm)

Citation
muslima de corse a écrit:
qayss,ramene ta fraise....


une boune blague???(tm)

Va le chercher il est a la machine a café

salam ,


C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne-pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...




C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.



Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...




Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...



(tm)

mdr qayss (tm)