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La richesse, la sagesse ou la beauté?

Pendant un cours d'archéologie à l'université, l'éminent professeur Mabuse présente à ses élèves une très vieille lampe à huile découverte en Asie Mineure. Au moment où il saisit la lampe, un génie en sort et d'une voix grave et assurée il dit:

"Professeur Mabuse, je t'apparais ici et maintenant pour te récompenser de ton comportement désintéressé et exemplaire. Je vais t'accorder un voeu parmi trois propositions. Tu choisiras sans pouvoir revenir en arrière, et ensuite je disparaîtrais à jamais. Les trois souhaits que je te propose sont: une richesse infinie, une sagesse infinie, ou une beauté infinie." Le génie laisse au professeur quelques secondes pour réfléchir puis il lui demande:

"Voilà, je t'écoute, quel est ton choix?"

Sûr de lui et sans l'ombre d'une hésitation, le professeur Mabuse répond:

"Je choisis l'infinie sagesse"

"Eh bien c'est fait!" répond le génie en s'évanouissant dans un nuage de fumée et de lumière.

Maintenant, toutes les têtes des étudiants de l'amphi se tournent vers le professeur. Les élèves sont médusés. Ils attendent que leur prof dont le visage apparaît auréolé d'un halo de lumière leur parle.

"Professeur, dites quelque chose" lance quelqu'un.
Et le professeur répond:

"J'aurais du choisir l'argent."

C'est un fou dans un asile qui empile des caisse le long du mur d'enceinte de l'institue psychiatrique, puis entreprend de monter dessus
il accède ainsi au haut du mur et regarde la rue et les passants ..
Il interpelle une passante par des "hep hep " , la passante léve les yeux vers lui , alors, le fou lui demande :
_ "Vous êtes nombreux là dedans ?"



Modifié 1 fois. Dernière modification le 01/01/09 16:14 par La Boetie.

celle que je préfère en philo mais je prévient que peu de gens la trouvent drôle

Un type immensément riche dépensait sa fortune pour résoudre l'enigme du sens de la vie, et convoquait, allait voir les plus grand penseurs pour leur demander "c'est quoi la vie ?"
Pas de solution, a sa lancinante question
n jour on lui parla du plus grand sage de la terre qui se trouvait au pied de l'Himalaya.Alors il monte une grande expédition, pénible, dangeureuse, au point que les porteur moururent ou s'enfuirent ....
au bout du voyage, il voit un vieil homme assis sur un gros rocher et il lui demande :"c'est quoi la vie ?"

Aprés un long silence, le viel homme, lui dit posément " la vie .... c'est un grand fleuve ... qui coule"
le type s'énerve, invective comme qui il n'a pas fait tout ce chemin pour entendre de telle ineptie ....
et le viel homme lui répond étonné :
"pourquoi, la vie n'est pas un grand fleuve qui coule ?"


(j'avais prévenu, cela ne fera pas rire tout le monde )

Un monsieur très bien habillé est assis dans le compartiment d'un train Paris- Lille qu'il partage avec une unique passagère.

Toutes les demi-heures, il se lève, baisse la fenêtre et jette une pincée de poudre puis se rassied très content de lui.

La quatrième fois qu'il le fait, la dame ne peut résister et lui demande sur un ton un peu gêné ce qu'il jette.

Il lui répond tout à fait naturellement : "De la poudre anti-éléphant"

La femme bouche bée un instant finit par lui dire: "Mais nous sommes entre Paris et Lille! il n'y a pas d'éléphants!"

L'homme lui adresse un clin d'oeil triomphal et lui rétorque:

"Elle est efficace, hein, ma poudre?"

l'inconnueconnue, j'aime bien l'air coquin et le gars contant de lui (je connaissait en variante celui qui mettait des presse purée pour éloigner les rhinocéros de son jardin)
mais en fait la philo tourne au

Citation
La Boetie a écrit:
l'inconnueconnue, j'aime bien l'air coquin et le gars contant de lui (je connaissait en variante celui qui mettait des presse purée pour éloigner les rhinocéros de son jardin)
mais en fait la philo tourne au

Je ne la connais pas cette variante mais je connaissais une variante du "c'est quoi la vie?"

Faut-il comprendre de ta dernière phrase qu'il y a beaucoup de philosophes qui s'ignorent?

Citation
La Boetie a écrit:
C'est un fou dans un asile qui empile des caisse le long du mur d'enceinte de l'institue psychiatrique, puis entreprend de monter dessus
il accède ainsi au haut du mur et regarde la rue et les passants ..
Il interpelle une passante par des "hep hep " , la passante léve les yeux vers lui , alors, le fou lui demande :
_ "Vous êtes nombreux là dedans ?"

celle-ci me rappelle l'histoire suivante:

un fou arrive dans un institut psychiatrique.une fois la porte d'entrée franchis il s'exclamme:

- mais il y a un monde fou là-dedans!

ptdr , çà ce confirme, la philo et la folie se rapproche
Cela évitera de créer une rubrique spéciale folie

un journaliste visite un asile, et on lui montre le test de la baignoire
le directeur:
la baignoire est pleine, et on donne a l'individu a tester une petite cuillère, une cuillère a soupe, une louche, une casserole et un seau
_ je vois et vous mesurez le degré d'atteinte et celui qui utilise le plus grange récipient pour vider la baignoire est libre
_heu non, normalement pour vider la baignoire on enlève la bonde, ... mais nous avns des chambre de libre si vous voulez

un automobiliste tombe en panne de voiture juste en face d'un asile psychiatrique:roue crevée.

il sort la roue de secours et commence à dévisser les ecrous de la roue crevée.manque de chance,les 4

ecrous luis glisse entre les doigts et tombent dans les égouts.ne sachant plus quoi faire...

soudain,il entend quelqu'un s'adressant à lui d'une fenetre de l'asile:

-ce n'est pas trop compliqué,il suffit de devisser un ecrou de chacune des 3 autres roues que vous

mettez à la roue de secours et vous pourrez partir tranquillement!

-pas bête,dit l'automobiliste.mais au faite vous n'etes pas fou,vous?

-si,rétorqua le monsieur...je suis fou mais pas con!

fou mais logique

une ptite blague:


Sais-tu exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblée nationale.
(c'est véridique)

M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Segolène Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin


Cette liste ne t'évoque rien ?
Maintenant lis-la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., tu comprendras mieux !

c'est pas très philosophique désolé

Dans le même genre que Assia (nul en philo mais on a des choses à dire) : Lisez ce texte :

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P, la "nouvelle politique".

Maintenant, relis le texte de bas en haut...!!!!

Un jeune homme vient voir Djeha (eh oui, c’est encore lui et cette fois, il tient le rôle d’un philosophe) :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner la différence entre une perle et une femme ?
Djeha : - La différence, mon petit, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le jeune (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre immense sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Djeha (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.


[www.info-palestine.net]

Erreur de déduction sur le motif apparent

le policier :
_ Bonjour madame, vous n'avez pas vu le feu rouge ?
la conductrice :
_ non c'est vous que je n'avais pas vu



Modifié 2 fois. Dernière modification le 17/11/09 00:17 par La Boetie.

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr ! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

_ il faut penser par soi-même
_je suis d'accord avec vous

Hier soir, ma copine et moi étions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie, sujet délicat du choix entre la vie et la mort.

Je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.

socrate
Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse. Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?
- Attention" lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre...
- Triple filtre ?
- Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?
- Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ...
- Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?
- Ben ... pas exactement ...
- Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?
- C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ...
- Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?
- Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.
C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon couchait avec sa femme ...

Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante dans un marais, en Floride. Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
"Bonjour terrien !"
"N'ayez surtout pas peur !"

"Nous n'avons que des intentions pacifiques."