salam voici des blagues pour ceux qui veulent s'amuser
C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation.
Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono.
Il présente la facture: 990 Frs!
Le médecin est outragé par le montant à payer:
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail!!!
Le plombier sourit et dit:
- Oui, je sais... Je ne me faisais pas autant non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien!
Il y a le gars qui va à l'hôpital pour se faire amputer une jambe que le chirurgien a déclarée inguérissable.
Le lendemain de l'opération le chirurgien le visite et lui dit:
- J'ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier?
- Oh ben dites moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin!
- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe !
- Oh merde! Oh merde! C'est quoi la bonne nouvelle?
- Votre autre jambe va mieux!
Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu...
La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme
Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre?
- C'est simple,l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas!
- Comment faire rire une blonde?
- Lui raconter une blague qu'elle connaît déjà!
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : "Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi."
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."
Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.
C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums «Numéro 5» de Chanel...alors il lui demande; - C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher? - C'est pour ma belle-mère. - Tu l'aimes ta belle-mère toi? - Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...
C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit: - Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans! Le médecin lui répond: - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez! - Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille!
Les passagers d'un vol discount sont assis a leur place et attendent les pilotes... Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle, et l'autre tâte son chemin a l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte... Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeures remplissent alors l'avion, mais a ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, et se sentent stupides d'avoir été roules par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : "Tu sais ce qui me fait peur?" " Non, répond l'autre." "Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..."
Dan une prison de france 3 prisonniers(un français un arabe et un belge) essayent de s'évader , mais pour cela ils doivent grimper un long mur en bas du quel se trouve le gardien de sécurité. Le français se porte volontaire le premier , il passe et juste au dessus du gardien , le mur s'effrite et il fait tomber des petites pierres , et le gardien sur ces gardes; " c 'est qui?! " et le français : " miiiiaaaaaaaawwwwww!!!" le gardien rassurer continu sa garde Au tour du belge qui monte et passe sur le mur , mais , il fait tomber des petites pierres.... et le gardien: "c'est qui ? " et le belge:" miiiiiiiiaaaaaaaaaawwwwww!!" au tour de l'arabe il monte et il avance et encore une fois il fait tomber des petites pierres et le gardien encore "c'est qui? !" et l'arabe: " ci lou chaaaaaaaaaaaaaaat !!!!!"
Femme, tu es l’éducatrice d’une communauté, tu représentes une école qui formera les générations à venir. Pour vous les femmes :)wanasa
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