Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'scenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant".
Quelle est la différence entre une femme et un train ? - Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.
Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme? - Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.
La femme à son mari : - As-tu déja regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire? - Oui, toi tous les matins !
Modifié 1 fois. Dernière modification le 08/11/04 12:52 par hnina21.
3 gars ds un bar l'un d'eux leur sort : " héy les gars: j'ai lu quelque part qu'il y'avait des hormones femelles dans la biere!" VU qu'ils etaient un peu scientifik ils ont décidé de verifier par eux meme, du coup ils ont vidé une vingtaine de canettes de biere, dans un interet purement scientifik,
Le résultat etait vraiment stupéfiant :
-ils avaient ts pris du poid -ils parlaient bcp pour ne rien dire -ils eprouvaient des difficulté a conduire correctement -ils leur etait impossible de tenir un raisonnement simple -ils refusaient obstinément de reconnaitre qu'ils avaient tort meme si c'etait evident -pour corroner le tt ils allaient pisser ttes les 5 min tous ensemble en plus ils devaient faire ca assis
c inutile de pousser l'experience plus loin; il ya bien des hormones femelles dans la biere
Deux blonde sont dans une voiture. Elles sont entrain de rouler quand soudain elles voient une blonde au milieu d'un champ Cette fameuse blonde est entrain de ramer dans une barque! l'une des blondes dans la voiture dit:"c'est à cause de ce genre de fille que nous avons une mauvaise réputation!" et l'autre lui répond:"c'est vrai si je savais nager j'irais lui casser la figure!"
Deux femmes attendent aux portes du paradis après leur mort. La 1ère demande à l'autre : - Comment es-tu morte ?
- Gelée !...
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Et après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais . Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
- Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net ; je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé, j'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne ; Puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus ! Je suis montée au 2e étage à toute allure, mais encore personne ; je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
Un petit garçon s’approche de son père et lui demande : - Dis papa, c’est quoi la différence entre « potentiellement » et « concrètement » ? Le père a un peu de mal à répondre : - Eh bien... tu en as des questions compliquées toi... Disons que... Le père murmure quelque chose à son fils qui s’en va chez sa mère et lui demande : - Dis maman, tu coucherais avec quelqu’un d’autre que papa pour 100€ - Bien sûr que non voyons ! - Et pour 1 000€ ? - Mais non mon chéri, j’aime ton père, je ne coucherais avec personne d’autre ! - Et pour 10 000€ ?! - Enfin mon petit ange, ce n’est pas une question d’argent, j’aime ton père c’est tout, l’argent n’a pas d’importance ! - Et pour 100 000€ ?!! - Enfin...non vraiment... - Alors pour 1 000 000€ ?!!! - Oh eh bien je ne sais pas, 1 000 000€ c’est une grosse somme, peut-être que je pourrais me mettre d’accord avec papa pour revenir avec lui après et continuer à l’aimer si c’est ce que tu veux savoir… Le petit garçon revient chez son père et lui dit : - 1 000 000€ - Eh bien tu vois fiston ; potentiellement, je suis riche ; concrètement, ta mère, c’est une ***** !
Modifié 1 fois. Dernière modification le 08/11/04 23:34 par moderatrice.
bon jvous donne un aprecu sur l'homme idéal en train de faire la cuisine "BARBECUE"
C'est là la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée:
1. La femme va à l'épicerie. 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec es ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est etendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 4. L'homme place la viande sur la grille. 5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifier la cuisson des légumes. 6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler. 7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites...
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