Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.
Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.
Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.
c pa gentil pr les hommes mais bien fait pr certain
anouarcharif's
6 novembre 2004 21:03
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ? Un escalier de cave.
Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!
C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais
Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre
Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse
pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux
Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé
anouarcharif's
6 novembre 2004 21:03
ya pas que les blagues sur les femmes , les blondes ....
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? > Une rumeur
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? > Continuer a tirer
Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de l'ESB ? >Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.
Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ? > Un bon debut.
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erre 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israel : >un homme ne demande jamais son chemin !
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50? >Un homme intelligent
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme : >La perte de sa femme, celle de son travail, et une eraflure sur sa carrosserie.
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquees ? >Les choses sans importance sont toujours mises entre parentheses.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? >Quand ils s'en vont, on peut esperer une belle journée.
Les mensurations idéales d'un homme : > 80 - 20 - 42 ; 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degres de fievre.
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de periode de crise à l'age mur ? >Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberte.
Quelle est la difference entre le yeti et un homme intelligent ? >Il parait que quelqu'un a déjà vu le yeti !
Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycee.Le premier demande a l'autre : - " Dis donc, comment t'ecris lycée ? "L'autre reflechit et dit : - " Trainons-le devant la poste. "
Que sont les preliminaires selon un homme ? >Mendier pendant une demi-heure.
Quelle est la difference entre un homme et un PC ? >Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
Comment appelle-t-on un homme ligote ? >Digne de confiance.
Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? >On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots menagers ? > On en a un sans trop savoir pourquoi.
Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le diner ? > Quand le courant tombe en panne !
Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ? >Qu'il est particulierement lent !
Quel est le point commun entre les hommes qui frequentent les bars pour célibataires ? > Ils sont tous maries.
Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs veritables sentiments ? > Parce qu'on ne peut montrer que ce qu'on a.
A quoi reconnait-on qu'un homme ment ? > Ses levres bougent.
Quelle est la difference entre un homme et un perroquet ? > On peut faire dire des choses gentilles à un perroquet.
Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourd que les femmes celibataires ? >Les femmes celibataires rentrent chez elles, regardent ce > qu'il y a dans le frigo et vont se coucher.Les femmes mariees rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.
Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe : > On ne peut pas devenir aussi c** en une seule vie.
C'est une femme qui va faire ses courses en voiture chez Karouf lorsqu'une énorme averse de grêle lui tombe dessus. Des grêlons gros comme des œufs de pigeons viennent marteler la carrosserie de la voiture ! Après l'averse, le capot, le toit et le coffre de la voiture portent les marques des impacts, et la conductrice se dirige tout naturellement vers le carrossier le plus proche. Le carrossier après avoir constaté les dégâts lui donne son devis : 3000 € de réparations. La femme trouve la note un peu salée pour sa Daf 55 automatique qui n'est plus cotée à l'argus depuis 1980. - "Enfin monsieur le carrossier, n'y a-t-il pas un moyen de faire les réparations à moindre coût ?" demande-t-elle. En rigolant, le garagiste lui répond : - "Peut-être qu'en soufflant par le pot d'échappement de toutes vos forces vous arriverez à faire disparaître les creux !" La femme rentre chez elle, et à peine le pot d'échappement a-t-il eu le temps de refroidir qu'elle essaie la technique prescrite par le carrossier. Elle est là avec la bouche sur le pot d'échappement en train de souffler de toutes ses forces, lorsque sa voisine arrive et s'affole : -"Mais ... qu'est-ce que tu fais ? Tu ne veux pas te suicider tout de même ?! - Meuh non," la rassure la première, "je suis simplement en train de souffler dans le pot d'échappement pour décabosser la carrosserie de ma Daf !" - "Mais qu'est-ce que t'es conne!" répond la voisine, "Ça ne marchera jamais: t'as oublié de remonter ta vitre conducteur !"
anouarcharif's
7 novembre 2004 14:51
mdrrrrrrrrrrrrr slaouia
anouarcharif's
7 novembre 2004 14:53
Hommes de 8, 18, 28, : Blague n° 1398 Voter - - Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
> 8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire. > 18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec. > 28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi. > 38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre. > 48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan...
anouarcharif's
7 novembre 2004 14:54
elmorekett...les hommes ont plus des blagues sur eux ke les femmes..
anouarcharif's
7 novembre 2004 14:56
LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
-Les gentils sont laids -Les beaux ne sont pas gentils ! -Les beaux et gentils sont gay -Les beaux, gentils et hétéros sont mariés ! -Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent ! -Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent ! -Les beaux sans argent courent après le notre ! -Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! -Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative ! -Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...
Marzippilani a écrit: ------------------------------------------------------- > elmorekett...les hommes ont plus des blagues sur > eux ke les femmes.. >
elmarroquet a écrit: ------------------------------------------------------- > Marzippilani a écrit: > -------------------------------------------------- > ----- > > elmorekett...les hommes ont plus des blagues > sur > > eux ke les femmes.. > > > > > voici la preuve clic sur le site mdriiiiiiir > > ''
c cooooooooooooooool mdrrrrrrrr
anouarcharif's
7 novembre 2004 16:05
beh tiens lis ca...c pour toi
42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'
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