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me revoilà avec de nouvelles blagues

Rachel à sa mère :
- Samuel a demandé ma main.
- Il te plaît ? Demande la mère.
- Il est un peu bizarre... Il m'a dit qu'il ne croyait pas en enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira.

Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

excellent lool

Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.

Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture.
Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c'est 4 !
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."

C'est Mohamed Chajjar qui est à l'école au Québec.
Le professeur prend les présences et rendu à Mohamed lui dit :
- Tu sais, tu demeures au Québec il faut maintenant t'appeler comme un bon québécois soit: Jean-Marc Tremblay.
- Merci, dit maintenant Jean-Marc tout content de son nouveau nom.
Jean-Marc revient à la maison et annonce la nouvelle à ses parents, la mère dans tous ces états appelle son père qui lui fou une raclée.
Le lendemain à l'école le professeur reprend les présences et rendu à Jean-Marc elle s'arrête et le regarde, il a un oeil amoché.
Jean-Marc lui répond.
- Cela ne faisait pas deux heures que j'étais québécois que deux maudits arabes mon sautés dessus.

Les Blagues sur les Blondes

Comment appelle-t-on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Du transfert de données.

Que dit une blonde quand vous soufflez dans son oreille ?
- Merci pour le plein.

Comment faire changer d'avis une blonde ?
- Soufflez-lui dans l'oreille.

Pourquoi les blondes conduisent des BMW ?
- Car elles ne savent pas épeler Porsche.

Pourquoi lors d'un orage électrique les blondes se placent-elles toujours devant la fenêtre ?
- Elles veulent être sur la photo...

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
- Aucune, De toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
- Pour retrouver leur chemin

Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons.

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
- La blonde car elle a 18 ans.

Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
- 10 Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.

Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yeti ?
- Le Yeti a des chances d'exister.

Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion ?
- Pour ne pas être décoiffée.

Pourquoi les blondes sont-elles interdites de pause-café ?
- Parce que ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot.

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une seule fois.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
- Un labrador.

Pourquoi n'a-t-on jamais vu le fantôme d'une blonde ?
- Parce qu'elles n'ont pas d'esprit.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait quand elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.

Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une Blonde ?
- La classe de sixième

Comment meurent les neurones d'une blonde ?
- Seuls.

Qu'est-ce qu'une blonde avec deux neurones ?
- Une blonde enceinte.

Qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
- De l'intelligence artificielle

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi les blondes portent-elles les cheveux dressés ?
- Pour attraper tout ce qui leur "passe au-dessus de la tête"

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Il y a du typex sur l'écran.
Et comment sait-on qu'une autre blonde s'est aussi servie de l'ordinateur ?
- On a écrit sur le typex.

Qu'est-ce qu'une blonde dit à son mari lorsqu'elle lorsqu'elle apprend qu'elle est enceinte ?
- Dis, tu es sûr qu'il est de moi ?

de retour

me revoila mon absence a duré environ 3 ans mai voila je sui encor de retour pour plus de blagues et plus de fou rire



C'est Saïd Gioumani, qui a gagné un peu d'argent et qui a monté une pompe à essence près de Derb Ghalef à Casa.

Un jour, arrive une Mercedes dernier modèle pour faire le plein, le propriétaire descend de la voiture, et s'adresse à Saïd : « Dis-moi, qu'es-ce que c'est que cette enseigne, pourquoi ta pompe à essence s'appelle S.G.M.B. ? »

Saïd répond : « Saïd Gioumani, Moul Bomba »

L'autre lui dit : « S.G.M.B. sont les initiales de ma banque (Sté Générale Marocaine de Banque), je suis le directeur, il faut absolument que tu enlèves cette enseigne, tu n'as pas le droit. Je reviens dans une semaine vérifier et tu as intérêt à changer de nom, sinon tu vas avoir des problèmes. »

Une semaine passe, le Directeur de Banque retourne à la pompe et voit que sur l'enseigne, à côté de S.G.M.B., on a rajouté M.M.B. Il va voir Saîd et lui dit : « Je vois que tu as changé le nom de ta pompe, c'est bien, mais dis-moi, pourquoi tu as rajouté M.M.B. ? »

Et Saïd lui rétorque : « Saïd Gioumani, Moul Bomba, Machi Moul Banca »

a mon pere l'affectueux (hnin), juste tais toi et ca suffit.

Ta lettre est arrivee sur moi, et je l'ai attrapee. Je l'ai lue et j'ai
compris son distinataire (lmekssoud).

Depuis qu'elle est venue sur moi, le sommeil s'est envolé sur moi, et mon coeur se coupe morceaux morceaux.
Vous etes restes sur moi beaucoup et sans mesure.

Je Mendie Dieu pour qu'il vous donne la sante et le feu. Et que Dieu nous
amene tous dans la lumiere et le salaire (khlass).

J'ai exporte a toi quelque argent pour que tu tournes le mouvement un peu. Paie le loyer, l'eau et l'electricite qui sont sur toi et aussi le carnet
de Hmad Eshelh.
Ne frappe le calcul a rien. Le Singe agricole doit attendre
un peu.

Dis leur que le temps est un peu fatigue, mais que tes vaches ne sont pas
folles.
Dans les cotes de Mars le temps va s'agiter.

Tu m'as dit que mon frere Hamid est sorti sur la route, dis-lui que si il
se perd il n'a qu'a attraper la terre.
Il lui manque de faire une vente et achat sur sa tete.
Aujourd'hui, chacun frappe sur sa tete. Si il continue
de se clouer (tmesmar) sur nous et qu'il ne suive pas nos paroles, qu'il
nage dans sa mer.

Celui qui a elle, a elle (li liha liha).

Que dieu nous donne celle dans
laquelle il y'a de l'abondance. Quant a ma soeur Mina, dites-lui de ne pas
se dépêcher sur le mariage, ceux qui sont depeches sont morts.

Que dieu lui apporte un fils des gens. Tu ne sais pas l'abondance dans qui
elle est.
Dis a mon accoucheuse que la tete de la boutique qu'elle m'a envoyee est
tres belle. Ainsi que les herbes du refroidissement.

Que Dieu vous fleurisse (nawwarkoum) pour du livre que le mendiant (taleb)
Si Ben Achir a ecrit pour moi, et que vous m'avez exporte.
Je l'ai toujours dans mon cou. Il me protege beaucoup de l'oeil (laayn).

Dis lui aussi que mes yeux sont encore sur Ittou la fille du beigneteur
(shefnaj) le berbere.
C'est une famille de la conservation et de la timidite.(lhsseb ou l'arad)

J'etais malade dans le mois de Interdit (moharram), j'ai attrape le lit
quinze jours, les medecins m'ont cherche et m'ont leve le sang.
Ils m'ont dit que je n'ai ni sel ni sucre, seulement un peu de froideur.

Maintenant le temps m'a passe, et je suis avec abondance Dieu Roi De merci.
Ici dans la terre d'etrangement, la vie est difficile, meme si nous
photographions l'argent, le temps n'est pas jusqu'a la-bas, il n'y a que
cours apres moi, je cours apres toi et celui qui se neglige se rase.

Mon Saveur (maalam) est content de moi., je travaille dans sa societe
d'education de poules. Il m'a ajoute dans le salaire et m'a marque dans le coffre de la garantie sociale.

Je suis venant (jay) au Maroc avant la tete de l'annee, si Dieu le veut et
le facilite. Preparez vos tetes pour que je vous amene frapper un tour a
Marrakech et voir la mosquee de fin de monde, les sept hommes et ajoute et
ajoute... ( ou zid ou zid).

Citation
100%marocaine a écrit:
Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un arabe arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit :
"Ti connais Pijot ?" et accélère brutalement.
Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond, en le dépassant :
"Et toi, tu connais Ferrari ?" Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et l'arabe répète
"Ti connais Pijot ?"
Le play-boy encore plus énervé accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant "Et toi, tu connais Ferrari ?"
Roulant à 300 Km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et l'arabe lui répète "Ti connais Pijot ?" Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond "Oui, je connais Peugeot, et alors ?"
"Y alors Ou y sont les Freins !?"

ah ah ah
trop marrant l'arabe !

pas mal les blagues

mdrrrr
c un plézir de te voir parmi nous aprés 3an d'absence!!!!

Wa , c'est trop marrant vos blagues
Ps: Je suiis New Ici

Pourquoi les blondes portent-elles toujours des ceintures Dolce & Gabanna ????




-pour pouvoir distinguer leur droite de leur gauche!!!

en voici une

un arabe rentre dans un magasin pour acheter une télé, il en voit une qui lui plait et demande au vendeur:
silvobli il marche la tili
le vendeur repond oui tres bien elle marche tres bien,
l'arabe lui demande ; ti es sur quil marche si jachite et quca marche ba ji tabele au tilifone
le vendeur lui dit pas de probleme, ecoutez jvous lemballe je vous donne le numero de telephone du magasin et sil ya le moindre souci appelez-nous.
alors l'arabe achete la télé, l'amene chez lui la branche et la , la télé ne marche pas
il appelle alors le magasin et dit au vendeur: ti a vu, la tili il marche ba
le vendeur lui dit vous etes sur????
l'arabe lui dit ; mais oui jy soui sur tu m'a bri bour ki, ji ti dit il marche ba
le vendeur lui dit; vous l'avez branché et vous avez appuyé sur le bouton on et ca marche pas??
alors l'arabe lui dit , ah non jia branche mais jai pas touche la tili
le vendeur lui dit pourkoi?
et l'arabe il lui repond; mais ya marqué toschiba, alors jy touche ba

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

une dernière pour ce soir???

aller, juste parceque je vous aime bien, revoici une!!!


Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce connard de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha

SAlam alykoum,

Merci pour les blagues elles sont excellentes!!!

voilà une tit blague f khatar tout les diplômés loool

Un riche industriel s'adresse à un de ses amis ministres (les riches industriels ont
tous au moins un ami ministre) en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.Ne pourrais-tu pas lui trouver un boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint d'un de mes
directeurs, avec un traitement de 50.000 dhs par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai Chef de division, à 25.000 dhs par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh ... chef de service alors ? 18.000 dh par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là, je ne peux rien faire pour toi, répond le Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Alors pour ce genre de poste, il faut un diplôme.