Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

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Citation
koukouh a écrit:


C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se goinfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Une gentille pour la pause


- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!

Bon,on va se calmer un peu....

Un chevalier part en croisade et il appelle
son écuyer :
-Tiens, voilà la clef de la ceinture de
chasteté de ma femme Isabelle.
Si dans 10 ans, je ne suis pas de retour, tu
pourras t'en servir...
Et il s'éloigne sur la route poudreuse,
quand tout à coup, il voit
son écuyer affolé passer le pont-levis et
lui courir derrière.
-Qu'est-ce qui arrive ? lui dit-il. J'ai
oublié quelque chose ?
-Non, mais heureusement que je t'ai
rattrapé fait l'écuyer en tendant
la clef, parce que c'est pas la bonne...

grillée





Un touriste va en Afrique et demande au guide pendant
qu'ils marchaient dans la jungle.
"Sommes-nous en sûreté ici ? Est-ce qu'il y a des cannibales par ici ? "
Et le guide dit : "Oui, oui, vous pouvez en être sûre, il n'y pas de cannibales en Afrique"
Et le touriste dit : "Mais, il doit bien avoir quelques cannibales ?"
"Non, je peux vous assurer, nous avons mangé le dernier lundi passé".

Un homme meurt et se trouve en enfer. Il
pleure de désespoir.
Sa première réunion avec le diable :
-Pourquoi êtes-vous si mélancolique ? lui
demande Satan.
-Que pensez-vous ? Je suis en enfer !
-L'Enfer n'est pas aussi mauvais. Nous
avons réellement beaucoup d'activité
amusante ici.
-Êtes-vous un homme qui aime l'alcool ?
-Bien sûr, j'aime boire.
-Donc vous allez aimer le lundi. Le lundi
c'est le jour des boissons.
Whisky, tequila, Gin Tonic... Que nous
buvons jusqu'à ce que nous soyons
ivres-morts.
Et alors nous buvons encore plus ! Et
nous ne nous inquiétons pas d'avoir la
gueule de bois,
parce que vous êtes mort, de toute façon.
-Waouuuu ! Ça semble bien ! s'exclame
le gars.
-Êtes-vous un fumeur ?
-Oh que oui !
-Bien ! Vous allez aimer le mardi ! Nous
obtenons les cigares les plus fins de
partout
dans le monde et nous les fumons à
remplir nos poumons de fumée.
Nous nous moquons des cancers puisque
nous sommes déjà morts...
-C'est impressionnant !
-J'ai parié que vous aimez jouer.
-Pourquoi ? Oui, en fait je...
-Chaque mercredi vous pouvez jouer à
tous ce que vous voulez :
Roulette, Black Jack, Poker. Si vous
faites faillite... Vous êtes mort de toute
façon...
Que diriez-vous des drogues ?
-Non, vous rigolez ? Drogues douce, vous
voulez dire ?
-C'est exact ! Jeudi est jour de la drogue.
Vous pouvez tout essayer, tout
fumer…
Fumer un pétard de la taille d'un sousmarin.
Vous pouvez tester toutes les
drogues
que vous voulez, vous êtes mort...
Waouuuu ! Je n'ai jamais réalisé que
l'enfer était un endroit si excitant ! se
réjouit le gars.
-Êtes-vous gay ?
-Non...
-Ooooh ! Vous allez détester le vendredi !

galik hada wahd raajel mtafek m3a merto 3la code mni kaybghi yen3ass m3aha kaygouliha jibi dik lmakina dyal lhsab okatfham hit 3andhom drari bzaf wahd nhar gal rajel lawaldo goul lmek tjib dik lmakina dyal lhsab hia kant 3yana glatlih goulih khasra ohwa yetle3 lih dem wahd chwia dazha lhal ohia tsift lih deri galih galtik me rah lmakina dyal lhsab tsaybat galih gouliha safi hsabt besba3i ha ha ha ha bonne journee



Gallek hada wahed rajjel koulla merra ki bri ydir dakchi m3a mratou ki goul liha jibi tilifone wahed nhar had lmra kan tale3 liha lkhra ou houa ygou liha rajalha jibi tilifone galtlou lla tilifone khasser ou houwa ygoul liha jibih oula ghadi nemchi n3ayat men zen9a ou hiya tgoul lih wa dirha ou tchouf ila ma7allitch lik tiliboutik hnaya!!!!

Elles sont trop bien vos blagues

Crado pour certaines mais très marrantes

Ma petite contribution:

Trois soeurs blondes sont dans la rue, elles voient une trace liquide blanche par terre, une des trois se baisse trempe sont doigt dedans et dit : "hum on dirait du sperme", la 2ème se baisse et dit : "oui, oui, c’est bien du sperme ", et la 3ème se baisse trempe sont doigt et goûte et elle dit : "c'est certain c'est bien du sperme, mais celui la vient pas du quartier !!"

Trois féministes marocaines se sont rencontrées dans un Club.
-La première a dit: moi dès le départ, j'ai dis à mon mari. C'est exclu de passer mon temps à cuisiner. Le premier jour j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai rien vu, le troisième jour, il m'a apporté une bonne.

- La deuxième a dit: Moi, dès le départ, j'ai dis à mon mari.C'est exclu que face la vaisselle. Le premier jour j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai rien vu, le troisième jour, il m'a apporté une Lave-vaisselle.

-La troisième a dit: Pour moi, dès le départ, j'ai dis à mon mari. Je ne sais ni cuire ni faire la vaisselle.Le premier jour j'ai rien vu, le deuxième jour j'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencé à voir un peu mieux avec l'oeil gauche...

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

La blague n'est pas crado mais bon:

Un petit garçon vient voir son papa et lui demande: "papa c'est quoi la différence entre le réel et le virtuel?"
Le père est assez embêté car il ne sait pas comment lui expliquer.
Puis il dit à son fils "Viens je vais t'expliquer".
Le père, en compagnie de son fils, va voir sa fille et lui demande "pour 200 000 euros serais-tu prêtes à coucher avec le 1er venu?". La fille sans hésiter lui répond "oui pour 200 000 euros j'accepte sans l'ombre d'une hésitation".
Ensuite le père, toujours avec son fils, va voir sa femme et lui demande "pour 200 000 euros serais-tu prêtes à coucher avec le 1er venu?".
La femme lui dit "bien sûr pour 200 000 euros je couche avec n'importe quel homme".
Le père repart avec l'enfant et lui dit "ben tu vois virtuellement on a 400 000 euros mais réellement on a deux p*utes à la maison.

Citation
ISMALIA a écrit:
La blague n'est pas crado mais bon:

Un petit garçon vient voir son papa et lui demande: "papa c'est quoi la différence entre le réel et le virtuel?"
Le père est assez embêté car il ne sait pas comment lui expliquer.
Puis il dit à son fils "Viens je vais t'expliquer".
Le père, en compagnie de son fils, va voir sa fille et lui demande "pour 200 000 euros serais-tu prêtes à coucher avec le 1er venu?". La fille sans hésiter lui répond "oui pour 200 000 euros j'accepte sans l'ombre d'une hésitation".
Ensuite le père, toujours avec son fils, va voir sa femme et lui demande "pour 200 000 euros serais-tu prêtes à coucher avec le 1er venu?".
La femme lui dit "bien sûr pour 200 000 euros je couche avec n'importe quel homme".
Le père repart avec l'enfant et lui dit "ben tu vois virtuellement on a 400 000 euros mais réellement on a deux p*utes à la maison.

je peux vous raconter des blagues sur toto ...

plus marrantes que les votre

Citation
habib75 a écrit:
je peux vous raconter des blagues sur toto ...

plus marrantes que les votre

oui vas y qu es que tu as attend tu as la permission de lire de répondre et de poster sur halka.

Citation
sara** a écrit:

Citation
habib75 a écrit:
je peux vous raconter des blagues sur toto ...

plus marrantes que les votre

oui vas y qu es que tu as attend tu as la permission de lire de répondre et de poster sur halka.

j'attends l'accord des autres yabis .. pas tous mais au moins quelques uns ..

+ 1
Je te soutiens habib75 mais t'a intérêt à être à la hauteur !

Et la mienne elle ne t'a pas fait rire

Citation
habib75 a écrit:

Citation
sara** a écrit:

Citation
habib75 a écrit:
je peux vous raconter des blagues sur toto ...

plus marrantes que les votre

oui vas y qu es que tu as attend tu as la permission de lire de répondre et de poster sur halka.

j'attends l'accord des autres yabis .. pas tous mais au moins quelques uns ..

salam
Mister Yabiladi 2010 tu as l'accord de Miss Yabiladi 2010

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,
le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours..
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

Mes chers amis, la première impression que j'ai eue de ma paroisse,
Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible
alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
qu'elle avait volé de l'argent à son père,
qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur..
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis
une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,
je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables,
avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

je n'aimerais pas etre a sa place

salam


, desolée d avance


hada wa7ed maf7alouch, mcha l un bordel 3la 9ed l7al...

simana men be3d jaweh les morpions

rje3 bach yechki fhadak lbordel 3end la madame m3eseb meziyan

" kifach had chi, mouskhin ntouma, lese9tou fiya lmerd, ou ana khelest leflous..."

ou hiya tgoulou:

" ou ch7al khelesti be3da?"

galha:

" alf frank ( 10 dh)"

ou hiya tjawbou:

" alf frank? iwa chnou bghiti? lekrouvit (des crevettes?)?"

Citation
lola1234 a écrit:
salam


, desolée d avance


hada wa7ed maf7alouch, mcha l un bordel 3la 9ed l7al...

simana men be3d jaweh les morpions

rje3 bach yechki fhadak lbordel 3end la madame m3eseb meziyan

" kifach had chi, mouskhin ntouma, lese9tou fiya lmerd, ou ana khelest leflous..."

ou hiya tgoulou:

" ou ch7al khelesti be3da?"

galha:

" alf frank ( 10 dh)"

ou hiya tjawbou:

" alf frank? iwa chnou bghiti? lekrouvit (des crevettes?)?"

J'ai bien aimé à retenir