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blague
18 novembre 2010 21:40
ptdr

les hommes ne ratent jamais une occasion.
[center] [color=#000099] [b]...[/b] [/color][/center]
Z
18 novembre 2010 21:53
Show business - Rungis 36 Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné.

Il passe chez le médecin le matin même.

Le généraliste lui dit :

- Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? Demande le fort des Halles.

- Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir !

- Ah oui ? s'étonne le gars.

- Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain !

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone :

- Patron, j'arrête de travailler !

- Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs ?

- C'est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business : le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !
18 novembre 2010 22:04
Citation
Zarrouk42 a écrit:
Show business - Rungis 36 Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné.

Il passe chez le médecin le matin même.

Le généraliste lui dit :

- Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? Demande le fort des Halles.

- Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir !

- Ah oui ? s'étonne le gars.

- Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain !

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone :

- Patron, j'arrête de travailler !

- Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs ?

- C'est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business : le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

Oupsptdr
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Z
18 novembre 2010 22:17
Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées?
--- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
--- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
--- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Grinning smiley
18 novembre 2010 22:19
ptdr

et voila des réponses aux questions mdrrrrrrrrrrrr
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Z
18 novembre 2010 22:21
C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
* Allez monte
* Nan !
* Mais si allez, j'ai des bonbons...
* Nan !
* Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
* Nan je monterai pas.
* Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
* Nan !
* Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
* Nan !
* Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
* Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !
Smiling Smiley
21 novembre 2010 23:21
Salam

C'est un chleuh qui va voir sa femme et lui dit : "Quand tu m'entendras dire Salam aleykoum tu pouras me demander n'importe quelle chose et tu l'auras tout de suite " Mais ce chleuh est tellement malin que plus jamais après il a dit Salam aleykoum ou du moins pas devant sa femme.
Alors sa femme en a eu marre et ele est allé se plaindre à sa mère (à elle). Sa mère a bien compris l'histoire et elle lui dit : "dès qu'il fera la prière vas à côté de lui et dès qu'il finit avec les 2 Salam aleykoum tu pouras lui demander".
La bonne femme rentre chez elle contente. Le matin dès que son mari fait la prière, elle va tout de suite à côté de lui et elle attend qu'il finit.
Le chleuh, je vous ai dis il est trop malin et eveillé, il a compris ce que préparé sa femme.
Alors à la fin de la prière, il dit (en regardant à droite puis à gauche) "BONJOUR BONJOUR"
ptdr
Z
23 novembre 2010 20:02
Salam



Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent
leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez?.
Je vois des millions et des millions d'étoiles?
Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :

Watson vous êtes un âne, quelqu'un nous a volé la tente!
Z
24 novembre 2010 21:29
Salam


Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens,
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors : "C'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et qui m'a dit:

Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'œil..... .
m
24 novembre 2010 21:32
Citation
Zarrouk42 a écrit:
Salam


Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens,
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors : "C'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et qui m'a dit:

Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'œil..... .


mdr ptdr ptdr wa3era hadi

ça marche pour un resto Perplexe Grinning smiley
Z
25 novembre 2010 15:00
Salam


C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- Qu'est ce tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré !
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas,
et je suis très déçue de ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !
H
25 novembre 2010 16:21
Cest l'histoire d un chibani marocain qui ouvre une station service et il l'appelle BMP ,

Un jour le directeur d une grande banque francaise vient le voir et lui dit que le nom ressemble à celui de sa banque.

Le vieux lui rpd BMP ca veut dire: Boualem Moul Poumba --> le directeur lui demande de changer immediatement de nom.

15 jrs apres le directeur repasse et il lit BMPMMB! étonné il va voir le vieux et lui demande ce que ca veut dire , le chibani lui

rpd Boualem Moul Poumba Machi Moul Banka !!!!!
l
25 novembre 2010 18:43
salam

une femme rebeu accouche en prison , elle est enceinte de 2 garçons. Les policiers la surveillent pendant l'accouchement, le 1er garçon sort sa tête et voit la police....
il rentre immediatement dans le ventre de sa mere et dit : Abderaouf YA LES KEUFS WOULLAH !!! VIENS ON SORT PAS DERRIERE!!!Smoking smileySmiling Smiley
l
25 novembre 2010 18:50
Après plus de 50ans de mariage, Farid meurt. Quelques temps plus tard, sa femme Zoubida s'en va à son tour. Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en disant : " c'est bon de te revoir!"
il lui répond "ne m'ennerve pas Zoubida, au mariage c'etait clair jusqu'à ce que la mort nous sépare!!! alors rohi - tmchi!!! Va mangé des chips"Smoking smileySmiling Smiley
25 novembre 2010 22:08
Salam

C'est des nains qui doivent jouer un match de foot, mais les vestiaires sont en travaux alors l'entraineur décident qu'ils iront se changer dans les toilettes du bar d'en face.
Là y a un mec totalement bourré au bar qui voit les nains sortir en tenue et petite foulée, il crie au barman : "Ehhh Franck, y a ton baby foot qui se barre!"
ptdr
Z
25 novembre 2010 22:08
Salam

David va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 euro.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 euro
quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux
de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 euro, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit,
de 1 euro...pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes
comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !
- OK, d'accord, un euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes
et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébécca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 euro par mois pour la voiture !
25 novembre 2010 22:40
Un algérien surpris d'avoir eu des triplés discute avec le gynéco : "docteur, dites moi des triplès c'est incroyable! Ca dépend de quoi ? "
"Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs"
"Je le savais, Oulad el hram de la poste!"
ptdr
Z
26 novembre 2010 22:11
Salam


- Salut mon gars, comment va la santé?
- Bof Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant.
- Alors, ton medecin t'as conseillé quoi ?
- Oh ben je m'y attendais, le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Du sport ? waouh ! et t'en fais ?
- Ouais m'sieur, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi ça déjà? Tu sais moi et le sport, ça fait pas bon ménage
- Et bien c'est très sérieux, figure toi que je vais boire un coup au troquet,
ensuite je vais boire un autre coup mais au troquet d'en face, et ensuite je reviens :

c'est ça les bars parallèles !
P
26 novembre 2010 22:20
ptdr Trop drôle, punaise certaines sont Oupsptdr
Z
26 novembre 2010 22:28
Encore une autre Clap



Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.
La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "
Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.
L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à
Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...
On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que
la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : "Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...
Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.
Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.
Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève,
prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.
Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit :
Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...
Emission spécial MRE
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