Dans un Wagon de notre chère SNCF, arrive un jeune juif habillé tout en noir. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, un tantinet de ressemblant de Louis De Funès, etc...)
Le temps passe un peu... Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?" L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe. Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure" Le vieux ne bouge pas, ne répond pas et excède de zèle en lisant...la Tora toujouts
Le temps passe, et enfin le train arrive à la Gare TGV d'Aix-en-Provence. "Il est 19h12" dit le vieux "Mais pourquoi vous ne me l'avez pas dit auparavant, maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de connaître l'heure" Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais dit l'heure, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel (Weizmann, Bergmann, Hotzmann,...), que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi pour boire le thé, tu aurais rencontré ma fille. Comme ma fille est belle, très belle, tu serais tombé amoureux d'elle, tu aurais voulu l'épouser.. Et t'imagines pas que je vais donner la main de ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre ---------------------------- Une vieille dame israélienne débarque à Paris. Pour aller d'Orly à la rue des Rosiers elle prend un taxi A Charles De Gaulle, l'accident... le carnage ! La voiture fait tête-à-queue, trois tonneaux et se renverse juste devant l'Arc de Triomphe... la vieille dame est bloquée à l'arrière du véhicule, elle n'arrive plus à bouger. Les pompiers arrivent très très très vite et tentent de sortir la vieille dame tout en essayant de la réconforter dans son malheur- Mais la vieille dame juive n'arrête pas de crie "Ahhhh ! Oïe, Aïaaaa "crie-t-elle... - Le pompier qui brisait la vitre de la voiture essayait de la réconforter "Ne vous inquiétez pas, madame, nous sommes là, on va vous sortir de la ! - Mais rien n'y fait Ahhh...Ahhh...Aïaaa Oïeeeee - Nous allons bientôt vous dégager madame, ne vous inquiètez pas - Ahhhhhahhhhhh.... Aïaaa Oïeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee - Ca va aller madame... reprenez-vous, où est-ce que vous avez mal ! - AHHHH ! Ahhh ! Aïaaa Oïeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Arrêtez le compteur du taxiiiii !!!!!!!!!!!!!!! ----------------------------- David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs: - J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?
- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira!
- Très bien... Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides... ------------------------------------- C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:
- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit??? --------------------------------- Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande : - Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors : - Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté. Salomon : - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ? -------------------- Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent... Le premier : - Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez... Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout... Et chacun se lamente, sans arrêter. À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : 'Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?' ----------------
C'est David qui revoit Moshé, vendeur de hot-dogs en face de la Bank of New-York: Moshé: Mais c'est David, comment ça va ? la famille ? Tout va bien ? David: Oui, très bien, David, Dieu te bénisse. Dis Moshé, en souvenir du bon vieux temps, prête-moi 1.000$. Moshé: Ecoute, David, je peux pas. Tu vois la bank of New-York, là en face? On a un deal ensemble: eux ils vendent pas de saucisse et moi je prête pas d'argent!
***Je crois au soleil même quand il ne brille pas***
chargement...
