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Besoins d avis sages
B
26 mai 2019 01:09
J entend ce que vous me dire mais le voir s énerve et me dire des choses blessante pendant le ramadan j en peux plus sad smiley
M
26 mai 2019 01:52
Salam Aleykoum
De qui parles-tu ? Que ce passe-t-il ?
B
26 mai 2019 01:59
Mon mari tu as lu le post?
26 mai 2019 02:04
Salam,

Je pense qu'il y a beaucoup d'irritations causées par la forme:

"Met ça dans le frigo", "donne moi à boire", . . . . . . . Il suffirait de dire "tu peux mettre ça dans le frigo, stp?", "quand tu iras à la cuisine, tu peux m'apporter à boire, stp?" . . . . . . . .

24/24 ensemble porte toujours sur les nerfs, surtout maintenant. Rien ne vaut une petite ballade de temps en temps en "célibataire" grinning smiley .

À voir comme ça, simplement en te lisant, peut-être qu'une thérapie de couple ferait du bien mais ça ne marche que si tous les deux vous êtes d'accordHeu .

Une bonne discussion devant une tasse de thé fait parfois aussi des merveillessmiling smiley .

Courage ma soeurthumbs up
Qu'Allah vous facilite.

.
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
M
26 mai 2019 02:07
Ah excuse moi, je t'ai demandé pck j'avais pas vu le post comme jetais sur la deuxième page j'avais pas fait gaffe ^^' (oui ça fait un petit moment que je suis sur yabi mais j'ai parfois du mal à me repérer comme j'utilise pas très souvent)
Ton histoire est dur j'avoue, je pense qu'il est favorable de consulter un psy et fait autant d'invocation, tu es consciente et c'est déjà ça, il n'ya pas de raison que tu 'e face pas de progrès, si toi et ton mari vous étés suivit par un psy histoire de parler de tout ça, ça pourrait vous aidez à entretenir votre relation, je te le souhaite, Insha'Allah
B
26 mai 2019 02:14
Oui c est ça c est sa façon de demande les choses que j aime pas . Moi je lui demande gentillement avec respect lui c un ordre. Peut être que je me fait des films aussi.....
M
26 mai 2019 02:15
Ta déjà essayer d'en parler avec lui ?
F
26 mai 2019 03:40
Ma soeur, salam,

Ça fait plusieurs posts que je te lis et je me suis abstenu d'intervenir car je te sens fragile et je n'ai pas envie de te blesser ou être contre productif dans ce que je voudrais te dire.

Justement, ce que je vais te dire ne te plaira que si tu décides d'ouvrir les yeux et que tu ne prennes pas la moindre critique comme une attaque envers ta personne. Sinon, et bien tant pis, mais sache que cela reste ta vie et ton couple, ma vie ne changera pas même si je serais heureux de te voir admettre certaines choses qui ne pourront que t'aider à voir ce que visiblement tu n'arrives pas à voir.

Je n'ai pas tout lu en détail mais je n'arriverais jamais à comprendre celles et ceux qui exigent de l'autre un comportement parfait, les bonnes manières, l'indulgence et la politesse alors qu'ils ne sont pas capables, eux-mêmes, de fournir ces mêmes vertus à l'autre. Ça déjà, je ne le comprends pas.

A partir du moment où la base n'est pas saine, il ne faut plus vraiment s'étonner de la suite, ça semble logique no ?

Personne n'est parfait, donc admettons que l'autre puisse faire des erreurs, et soyons indulgents envers lui, ne le faites même pas pour l'autre faites le pour Dieu comme ça au moins ça sera réglé.

Si tu prends n'importe quelle femme ou n'importe quel homme sur terre, et que tu lui dises texto : Écoute, j'ai un problème et je voudrais en parler avec toi en toute sincérité, je m'excuse d'avance si je dis une chose de travers sache que ce n'est pas mon intention, mon intention c'est de trouver ensemble une solution durable à ce problème. Voilà ce que j'aime, et voilà ce que je n'aime pas, qu'est ce t'en penses stp ?

Je ne connais aucun être humain qui serait insensible à cette démarche à moins qu'elle ne soit de mauvaise foi, auquel cas, il ne faut même plus tergiverser, il suffira de signer les papiers du divorce.

Mais lancer des petites piques à une personne qui en a gros sur le cœur, ça a un nom : la provocation gratuite ! De là, tu ouvres la porte au mal, tu lui dis : bienvenue à toi cher mal, entres fais comme chez toi, détruis-moi STP !

Avant de s'asseoir et de dialoguer il te faut d'abord dialoguer AVEC TOI-MÊME. Repérer et chercher au fond de toi ce que tu penses être ton malaise, ça peut prendre du temps mais tu dois faire ce travail-là TOI-MÊME. Pourquoi suis-je comme ça ? Pourquoi je réponds de cette manière ? Pourquoi je me sens offensée ? Quel est mon but ? Que dois-je faire pour y arriver ? Que dois-je faire pour éviter ce que je NE VEUX PAS ! Etc etc ...

Et une fois, que tu auras toutes tes réponses, et que tu mettras de l'ordre dans ta tête, tu peux le mettre par écrit c'est encore mieux, là tu lui proposes une discussion sincère et CALME. Il faut apprendre à discuter dans le CALME.

Tout ce que je viens de te dire, ne te servira à rien si tu ne le fais pour DIEU d'abord. En te comportant avec les gens tu dois faire COMME SI tu te comportais avec DIEU lui-même. Je te donne un exemple : Imagines que tu as un gendarme assis à côté de toi dans la voiture et que c'est toi qui conduit, iras-tu au delà des limites de vitesse ? Non, les limites tu les respecteras. Alors sache que Dieu est TOUT LE TEMPS à tes côtés, Il observe tout.

Si tu fais les choses pour DIEU, tu ressentiras le calme et la saveur de la foi, tu ignoreras tous les travers des gens autour de toi, car tu seras au-dessus, c'est toi qui aura la contrôle en main, et c'est cette ligne de conduite que je te souhaite de respecter, et c'est par là que tu seras une meilleure femme, avant d'être une meilleure maman, et une meilleure épouse.

Quand on rend le mal par un bien, on éduque les personnes en face de soi, on les corrige, on leur donne l'exemple, et on leur montre surtout que nous sommes en réalité indépendants d'eux, nous ne dépendons que de Dieu.

Pour t'aider, donnes-toi 15 minutes / jour, ce qui n'est rien, pour lire un peu de Coran en étant concentrée sur ce que tu lis, un peu d'ahadiths sur le bon comportement, ou n'importe quel livre religieux qui te plait, et il y en a une tonne en français et gratuit en ligne.

En résumé :

- Cesser d'exiger des autres ce dont on est incapable de faire soi-même.
- Cesser d'exiger des autres la perfection quand les bases que NOUS avons posé ne sont pas saines.
- Faire un travail sur soi, SEULE et de méthodiquement, pour repérer ce qui ne va pas et encourager ce que l'on aime.
- Mettre sa susceptibilité de côté, et discuter SINCÈREMENT, en appliquant les décisions prises.
- S'aider soi-même en apprenant plus et toujours plus sur DIEU.

Qu'Allah te donne la force.
C
26 mai 2019 05:01
En fait il te faut changer des aspects de ta personnalité qui te rende la vie dure. C'est ton chemin de croix comme dirait les chrétiens ou ton épreuve plus simplement. Il te faut avoir pour objectif de vouloir changer pour mieux appréhender les situations de la vie de tous les jours.

Il faut gagner en zénitude, faire du sport, faire de exercices de respiration, yoga... Te rapprocher plus de Dieu, c'est la meilleure thérapie mais c'est pas tj facile de progresser seul.

Un psy pourra t'aider à y voir plus clair car il a ce recul que toi tu n'as pas pour le moment, même si tu es assez lucide sur les conséquences de tes actes, le problème c'est que tu n'en connais pas les raisons.

Après je ne sais pas si ton mari n'est pas sans reproche. Justement un avis extérieur, psy, pourra t'aider à démêler le fil et y voir plus clair dans les responsabilités de chacun.
y
26 mai 2019 06:08
Assied toi avec ton mari, et demande lui si ça lui convient de vivre comme ça ? Si ça lui fait plaisir de se disputer avec toi et toi avec lui. Fais lui comprendre que le but de cette discussion n’est pas de savoir qui a tort ou raison. Je pense que sous l’effet de la colère vous avez tous les deux vos torts.

Demande lui de se rappeler de votre relation au tout début, du temps où vous vous aimiez et dis lui que tu aimerais retrouver cela. Demande lui si c’est aussi le cas pour lui.

(Écris sur un papier ce que va lui dire si t’as peur d’oublier, ça devrait le toucher de voir que tu as consenti à cette effort et ça le fera aussi se remettre en question)

Tu lui expliques que dorénavant vous allez suivre des règles strictes ! Tous les deux ! Et qu’il faut absolument s’y tenir.

La première règle, NE PLUS ÉLEVER LA VOIX entre vous (si possible envers vos enfants). MÊME SI VOUS ÊTES FOU DE COLÈRE. Crier l’un sur l’autre c’est une épreuve de force.

La deuxième règle, si vous sentez que vous êtes sur le point de craquer pour la 1ère règle, DEMANDER À EN REPARLER PLUS TARD. C’est frustrant car on aime aller au bout de ce qu’on a dire. Mais pensez à la finalité, est ce que vous pensez que tout à coup l’autre va dire « ah oui j’avais tort, tu as raison » si tu ajoutes une phrase de plus.
Vous reprenez la discussion plus tard si celle-ci est importante pour l’un des deux.

La troisième règle, RESPECTEZ VOUS ABSOLUMENT ! Aucune insulte l’un envers l’autre ou même dans le vent. La vulgarité c’est un déclencheur.
- NE VOUS RABAISSEZ PAS


La quatrième règle, ÉCOUTEZ VOUS JUSQU AU BOUT ET NE VOUS COUPEZ PAS LA PAROLE ! (Apprenez à vous écouter calmement en plus de vous exprimer calmement)

La cinquième règle, EXPRIMEZ VOUS, si quelque chose vous embête ou si quelque chose dans le comportement de l’autre vous blesse dites-le. L’autre ne peut pas deviner.

La sixième règle, ACCORDEZ VOUS DE L’ESPACE, n’essayez pas de contrôler tout ce que l’autre fait ou de critiquer ce qu’il aime pcq vous vous n’aimez pas. N’ayez pas honte de vos passions et l’autre doit les respecter et essayez de les partager entre vous si le cœur vous en dit.
(Ce n’est pas une excuse pour aller dans les cafés plus de 2-3 fois par semaine max et rentrer tard systématiquement, ...)

La septième règle, SI VOUS VOUS AIMEZ, MONTREZ-LE ! NE LE GARDEZ PAS POUR VOUS ! Passez outre votre timidité, votre rigidité ou vos habitudes, vous n’en serez que plus heureux. (J’aimerai bcp tu me montres que tu m’aimes, en m’achetant des fleurs, en organisant une soirée au restaurant, ou un petit pique nique en famille (ou en tête à tête à l’abri dès regards). Que tu me prennes dans tes bras pour qu’on se fasse un câlin. Etc...). Vous êtes marié ! Profitez en pour vous aimez !

Jouez le jeu sincèrement, prenez votre temps mais faites le.

Ah et oui, mettez du Coran à la maison une fois par semaine Sourate Baqara même s’il n’y a personne à la maison.
Faites appel à un raqi aussi un dimanche, ça vous fera pas de mal.
Citation
Bleu turquoise ❄ a écrit:
SALEM A TOUS,

Avez une psy à me conseille dans le 95 ou Paris ( musulman ) pour une thérapie comportementale et cognitive pas trop cher ? Car je n arrive tjs pas a me calmé avec mon mari je pense que mon comportement il y'a qu' un médecin qui peut me comprendre et m aide .
les simples conseils ne suffisent plus pour moi . Je vous donne un exemple et dites moi sincèrement ce que vous pensez . Tout à l heure, je faisais la vaisselle j ai dit à mon mari le ramadan on le passe plus ensemble toi et moi on est nerveux tous les 2 et jen ai marre des disputes et de traumatisés mes filles . toi et moi il faut pas qu' on reste ensemble h24 il s est énervée et encore une dispute j en ai ASSEZ qu est ce qu'il se passe dans notre couple c est moi c est lui suis je malade ?Je comprend pas et surtout g en ai ras le bol .. mais pourquoi je suis dure et fiere comme ca je suis consciente mais j arrive pas a faire d efforts. Tout le monde me conseille de me taire quand mon mari est énervé je veux bien me taire mais des qu une dispute commence je deviens hystérique..... une psy à me conseillé svp?


(Aussi j aimerais un autre avis mon mari des fois me dit mets ça dans le frigo ramène moi ça etc.....et j aime pas je sais pas pk j ai l impression que c est un ordre suis je parano ? Il me faut un bon psy INCHALLAH.
26 mai 2019 07:06
Qu'est-ce que je te comprend Ill On dirait que c'est moi que tu décris. Incroyable!

Mon mari est parti en Algérie il y a 1 heure. Il m'a dit qu'il en avait marre de mon comportement, que je suis méchante et qu'il préfèrerait que je le tape au lieu de toutes ces méchantes paroles que je lui sort.
Mais bon lui aussi il me sort des bombes quand on se dispute.
Avant qu'il ne sorte de notre appartement, il se regarde dans le miroir et moi en colère et jalouse mais surtout très triste qu'il parte. Je lui dis attend t'as oublié de te parfumer pour les hôtesses je cours lui chercher son parfum et la je vaporise son parfum sur son corps et il me souris. Il me prend dans ses bras et je pleure je lui ai dit que je ne voulais pas qu'il parte. Il me dit moi aussi mais tu ne m'as pas laissé le choix, une personne quelconque qui m'aurait dit la moitié de se que tu m'as dis je l'aurais renié à vie mais la c'est toi et je ne pourrais jamais te laisser tomber. Avant une grosse bêtise je préfère m'en aller"
J'ai pleuré et lui s'en va pour ne pas que je le vois pleurer... Je pleure car il me manque déjà et puis parce-que je suis cruelle avec lui et que je ne sais pas comment faire pour changer.
Pourtant vous me croyez ou pas je suis vraiment gentille. Il me le dit d'ailleurs"comme tu peux être à la fois gentille et méchante?" Et moi bien sur toujours dans la surenchère"c'est comme l'amour et la haine ça ne tient qu'à un fil" je suis folle.

Je te comprend tellement quand tu dis que tu n'arrive pas à changer.
Pour ta demande je ne peux pas t'aider je ne connais pas.
Sinon courage et j'espère pour toi comme pour moi on va réussir à s'en sortir, à guérir surtout.
l
26 mai 2019 12:07
Le truc c'est de savoir, est-ce que meme si tu vas consulter un psy, est-ce que tu vas accepter et revoir en pratique ton comportement?
car depuis qu'on te conseille sur ce forum, tu n'as en fait meme plus besoin de consulter,
tu as recu tellement de conseils et de manieres de faire,
mais tu restes interieurement bloquee,
il te faut ressentir ce declic en toi, et ca aucun psy ou autre personne ne pourra l'avoir a ta place!

J'ai dans mon entourage qq personnes qui reagissent comme toi,
les principaux probleme sont que :
1) tu penses que les autres doivent faire et penser comme toi
2) tu veux avoir raison et imposer aux autres ta facon de voir et ressentir les choses

Comme ca a ete propose dans certains commentaires,
ecrivez des regles de conduite, de respect et de savoir-vivre sur une feuille et si vous en avez besoin, collez-les sur le frigo ou autre mur de la maison, la ou vous etes et ou vous vous disputez le plus souvent.
Apres, quand tu es en situation de crise, si tu n'arrives pas a quitter la piece, a l'avance dans ''vos regless'', fixe avec ton entourage proche, une demarche a suivre: comme par ex. ne pas elever la voix et ne pas te ''chercher'', demander a ce que soit eux qui quittent la piece, ...
Concernant le comportement de ton epoux, la facon de dire les choses est tres importante car personne n'aime recevoir des ordres, je le vois moi-meme avec ma fille jeune adulte...elle me dit, "Maman, il suffit que tu me demandes gentiment en m'expliquant et en rajoutant juste s'il-te-plait, pour que je le fasse". Quand par ex, tu voudrais qu'on choisisse de faire ci ou ca, en fait, il faut toujours proposer 2 solutions. C'est en leur donnant le choix avec une argumentation que tu vas arriver a ce que ton mari/ta fille, choisisse finalement et bien souvent ce que tu toi tu voulais au depart. Il est tres important de toujours remercier l'autre par la suite.
Alors, il te faut des exercices pratiques, tu vas trouver sur le net certaines manieres de faire:
et ces manieres de communiquer ne s'apliquent pas seulement qu'aux ados...
[petitpousse.fr]


Tu peux reprendre tes disputes recentes, les ecrire sur papier et ecrire aussi comment tu aurais pu reagir differemment. A force de faire ce travail mental, tu enregistreras inconsciemment de nouvelles manieres de reagir.

Pour te calmer interieurement, il te faut prendre du temps rien que pour toi,
soit pratiquer un sport pour te defouler, crier dans la foret, ou au contraire de la meditation, aller au spa...
c'est a toi de voir ce qui te plait.

Dans ton alimentation, evite tous les sucres rapides, privilegie la tisane de melisse et le soir, mange de la pomme rapee tres finement.

Si tu veux me MP, je reste a ton ecoute

Rappelle-toi, la 1ere etape est de prendre du recul et de ne pas te laisser emporter par tes propres emotions liees a ton propre vecu.



Citation
Bleu turquoise ❄ a écrit:
SALEM A TOUS,

Avez une psy à me conseille dans le 95 ou Paris ( musulman ) pour une thérapie comportementale et cognitive pas trop cher ? Car je n arrive tjs pas a me calmé avec mon mari je pense que mon comportement il y'a qu' un médecin qui peut me comprendre et m aide .
les simples conseils ne suffisent plus pour moi . Je vous donne un exemple et dites moi sincèrement ce que vous pensez . Tout à l heure, je faisais la vaisselle j ai dit à mon mari le ramadan on le passe plus ensemble toi et moi on est nerveux tous les 2 et jen ai marre des disputes et de traumatisés mes filles . toi et moi il faut pas qu' on reste ensemble h24 il s est énervée et encore une dispute j en ai ASSEZ qu est ce qu'il se passe dans notre couple c est moi c est lui suis je malade ?Je comprend pas et surtout g en ai ras le bol .. mais pourquoi je suis dure et fiere comme ca je suis consciente mais j arrive pas a faire d efforts. Tout le monde me conseille de me taire quand mon mari est énervé je veux bien me taire mais des qu une dispute commence je deviens hystérique..... une psy à me conseillé svp?


(Aussi j aimerais un autre avis mon mari des fois me dit mets ça dans le frigo ramène moi ça etc.....et j aime pas je sais pas pk j ai l impression que c est un ordre suis je parano ? Il me faut un bon psy INCHALLAH.
26 mai 2019 16:37
J'ai l'impression que ton mari et toi, vous n'êtes pas compatibles, du point de vue du caractère. Je pense que vous avez un caractère très fort tous les deux, et ça part au quart de tour pour pas grand chose. Tu n'as pas besoin d'un psy pour en prendre conscience.

Tu n'es pas dérangée, tu te débats dans une situation qui te fait souffrir. Si tu as l'impression qu'il te demande des choses comme si c'était un ordre, c'est probablement parce que ça l'est. Ton mari essaie de prendre le pouvoir sur le couple et toi tu ne comptes pas te laisser faire.

Mais alors que faire?

Il n'y a que deux options : soit vous arrivez à vous respecter l'un l'autre, pour laisser revenir l'affection, soit vous vous séparez. Il faut qu'il accepte de te laisser ta part de pouvoir et que tu acceptes de le laisser prendre la sienne, sans que l'un essaie de dominer l'autre. C'est possible, mais je ne vais pas te mentir, c'est assez improbable.

Voilà ce que c'est de se marier avec une personne qui n'est pas compatible mentalement.
B
27 mai 2019 00:21
Merci à tous pour vos réponses bonne soirée !
B
27 mai 2019 00:25
Yabobrik inchallah ça va s arrange courage yawning smiley
27 mai 2019 01:05
Inchallah
Toi aussi ma belle
Courage yawning smiley
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