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Docteur Maboul a écrit:
Bonsoir,
Merci pour le partage
Petite astuce : il y a une option pour accélérer jusqu'à *2, j'ai pu la visionner en 45min environ.
A conseiller aux mariés et divorcés.
Les célibataires auront du mal à cerner la réalité pratique du contenu.
L'intervenante décompose les étapes de la vie de couple en 5 phases
- La fusion : idéalisation qui peut durer 1 ou 2 ans
- La confrontation : retour à la réalité
avec soit conflit de pouvoir ou adaptation qui aboutit à :
- la stabilisation : chacun connaît ses limites, sa place ...
- Retrouvailles ou redécouverte
- Lyrique : le top
Globalement en accord avec sa décomposition si ce n'est que c'est orienté "mariage d'amour'.
Pour un mariage de raison, la fusion peut être remplacée par une approche raisonnée aboutissant à une confiance exagérée en la venue des sentiments et la réussite du mariage. Une idéalisation par la raison.
Elle relève des points très important notamment le fait qu'on attend le bonheur de l'autre.
On entend souvent, je veux que mon mari, ma femme me tire vers le haut, qu'il ou elle me rende heureux, me comble ...
C'est la première erreur car l'autre n'est pas censée combler un vide déjà en nous. Un travail sur soi est nécessaire au préalable.
Elle le met en opposition avec la notion de responsabilité mutuelle où chacun dans le couple est responsable de sa réussite. C'est une vision plus équilibrée.
De même, la motivation du mariage est souvent mal connue.
On peut se marier juste pour rentrer dans un certain moule ou bien pour rechercher une sécurité, ce qui en soi, relève de "l'instinct". Etre au fait de ses propres motivations est donc un préalable pour être sur la même longueur d'onde.
Sur les solutions qu'elle propose, je suis plutôt en accord :
- Apporter de la légèreté au couple, ne pas dramatiser les situations de désaccord
- Savoir prendre du recul
- Faire preuve de tendresse par de petites marques
- Regarder l'autre comme si c'était la première fois afin de renouveler son regard
- Savoir faire évoluer le couple au fil des années
Un point où je ne suis pas trop d'accord.
Elle donne l'exemple d'une femme qui aurait besoin de câlins, caresses (signes d'affection). Au lieu de rester en attente et donc risquer d'être déçue, elle propose de faire le premier pas.
Pour moi, il n'y a rien de plus simple que de l'exprimer.
Dans le même sens, ce qu'elle ne mentionne pas et peut se révéler efficace sont les jeux de rôle où chacun joue le rôle de l'autre. Il y a un côté humoristique car chacun voudra tirer le trait, caricaturer, mais cela permet à chacun de ressentir la tension intérieure qui se joue chez l'autre, ou au moins de faire preuve de plus d'empathie.
Elle parle également de "l'égoïsme" qui se cache derrière la relation de couple. On recherche chez l'autre de l'affection et certaines qualités, il n'y a pas de relation totalement désintéressée.
J'ajouterai ce qu'elle ne pouvait mentionner qui est que tout amour reste relatif devant l'Amour suprême/divin, Dieu distribue comme Il veut l'amour entre les créatures. Ainsi, cela doit rappeler à chacun que l'autre n'est pas une finalité en soi, ne pas se montrer désespérer lors d'une déception sentimentale etc
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mariamaria12*** a écrit:
Salam Docteur Maboul,
Dans un premier temps, je souhaite réellement te remercier pour avoir pris le temps de visionner cette vidéo, et de me faire part de ton retour.
D’ailleurs, je trouve que tu es un profil assez atypique à mi-chemin entre le sérieux et l’humour complètement décalé…
Donc, le conseil que tu nous apportes serait de faire une sorte de « patron incognito » version vie de couple (franchement super idée !) et il est vrai que cela pour aider certains et certaines à développer un peu d’empathie…
Personnellement, je trouve ces conseils très pertinents et notamment :
- Celui de pas vouloir formater l’autre à son image pour qu’il puisse coller à notre idéal ;
- Le conseil de « surjouer » les moment de conflits ou de colère de manière ludique (d’ailleurs c’est une technique que j’observe et qui fonctionne dans beaucoup de couple qui dure depuis plus de 20 ans) ;
- Le fait de prendre l’entière responsabilité de ses pensées, émotions, actes et croyances et comprendre que l’autre n’est au final qu’un vecteur… et non la personne responsable de notre bonheur ou non ;
- D’être toujours dans une forme d’exigence envers l’autre parce qu’il n’est pas conforme à nos attentes…et entrer dans les blâmes et reproches incessants ;
- Le fait d’essayer de comprendre la personnalité et les mécanismes de fonctionnement de l’autre ;
- Ne pas enfermer la relation et l’image de l’autre dans une alimentation permanente d’anciens contentieux et les ressortir sur la table à la moindre dispute….
- Et surtout, pour finir, et à mon sens le meilleur conseil accepter la dualité (que la vie de couples et quoi qu’il en soit régit par des moments bons et moins bons, avec différentes phases et qu’il n’existe pas d’ingrédients magiques pour les supporter autres que la patience et la persévérance ( du moins quand la relation est globalement satisfaisante).
Après si il y’a un élément qui pour moi ne figure pas, c’est bien celui de comment gérer une évolution différentes des deux époux après plusieurs années ? (surtout pour les mariage à un jeune âge où les personnes peuvent encore se chercher et ne connaissent pas vraiment leurs besoins et attentes).
Pour ce qui est de la dimension spirituelle et religieuse, je pense intimement que et le mariage et le moyen que Dieu nous accorde pour atteindre la meilleure version de nous-même à condition de vouloir faire son introspection et bilan (en travaillant sur les éléments négatifs qui nous sont reprochés par l’ époux /l’épouse, par effet de miroir). Mais aussi, parce que le mariage requiert beaucoup de patience, bienveillance et persévérance, qualités demandées à tout bon/bonne croyant/croyante musulman/musulmane pour s’élevé dans son rapport vertical (avec Dieu) et horizontal (avec toute la création et créatures de notre Créateur).
Sur ceux, je te souhaite une très belle soirée….
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