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Attouchements par son père durant l enfance
R
27 avril 2020 09:17
Quand j avais 7ans j'ai été abusé par mon père lui qui était censé me protéger me guider m éduquer. Ça a durer quelque année. Au début je comprennais pas mais je savais que c était mal. Arrivé à l'âge de 12 ans j'en ai eu ras le bol j'ai contracté un caractère rebelle je le respectait plus on me fesais passer pour la mauvaise, c était sûrement un moyen de m exprimer... Ce qui m ettone de moi c'est que malgré mon très jeune âge à ce moment là j avais peur d en parler, il y avais une voix dans ma tête qui me disait qu on allai pas me croire et surtout du à notre culture que c était fort tabou. Cette homme là a cessé à partir de mes 12ans quand j étais à 2 doigt de tout balancer à ma mère pcq elle me reprochais de pas le respecter (pcq au yeux des gens c'est une personne respectable et gentille l) je me souvient juste de lui avoir dit "tu as qu à lui demander ce qu'il me fait depuis mes 7 ans) elle avait essayer de comprendre mais j'avais eu peur et j'avais nié. je pense qu'elle avait voulu savoir d avantage chez mon père qui a sûrement nié aussi et depuis il avait plus recommencer (il a sûrement eu peur aussi). Après ça j'ai fait une sorte de déni et la je vais bientôt avoir 30 ans et depuis quelque temps tout revient à la surface même les détails près et je me dégoute j'ai la rage la haine je me dis pourquoi moi ? Et je vois que mon père n est pas normal et quand je regarde ma mère j'ai de la pitié pour elle d être avec un homme comme ça.
Je m en rend compte que j'ai besoin d être suivi mais je sais que je vais devoir vivre avec ce secret à vie. Les personnes verront toujours mon père comme quelqu'un de bien et respectable. Moi comme un monstre qui a volé mon enfance.. Des foi je me dit je laisse à dieu il sera juger pour ses atrocités. Les abus sexuelles sur enfant doivent être sévèrement puni malheureusement étant enfant on nous fesais comprendre que le danger venais uniquement de dehors mais pas dans le cercle familial pcq il fallait respecter la famille et c était sacré.. J écris ce texte avec le cœur lourd j avais besoin d un échappatoire pour évacué j'en ai parler à personne durant toute ses années mais la je craque quand je le regarde j'ai envie de lui cracher au visage mais ça reste mon père et j'ai pas envie de semer la zizanie dans la famille...

Protéger vos enfants et surtout communiquer avec eux pour qu'ils aient pas peur de parler, essayer de voir le moindre signe qui vas pas pcq les monstres peuvent être très proche et même des personnes qui on l'air d être gentille respectable c'est ptt les pire..
K
27 avril 2020 09:26
Salam ma soeur,
Dit moi tu es de quel origine...
1
27 avril 2020 09:40
Salam 3aleykoum
Qu'Allah le Clément apaise ta souffrance.Amin
A
27 avril 2020 09:54
Salem aleykoum

qu'Allah t'apaise et te facilite cette terrible épreuve
Il est certain que ton père a agit d'une manière les plus vils et qu'il devra en rendre des comptes
B
27 avril 2020 12:32
Salam,
Ton histoire est triste, et je suis navrée pour ton enfance.
Je vais pas chercher des excuses à ton père, loin de là.
Il y a de forte chance que ton père a vécu la même chose dans son enfance & il ne sait pas distinguer l’amour pour sa femme de l’amour pour son enfant...c’est pas la même chose & c’est pas les mêmes rapports.
Ton père a une structure mentale qui est très compliquée à défaire ou à reconstruire.
Il a été victime, il est porteur du venin qu’il t’a transmis... tu es victime & tu es porteuse d’un venin dans ton système cérébral.
Je sais c’est dur à entendre.
Tu as le droit de haïr ton père pour ce qu’il t’a fait subir.
Il faut te déprogrammer & seulement un psychiatre pourra le faire...un psychologue n’est pas suffisant pour ce que tu as vécu (c’est pas un divorce ou une agression lambdas) ... c’est un schéma familial.
Tu as le courage de demander de l’aide, tu as déjà fait 70% du chemin.

Je te souhaite de vivre ta meilleure vie & une belle reconstruction ✌️
Citation
Rihyu a écrit:
Quand j avais 7ans j'ai été abusé par mon père lui qui était censé me protéger me guider m éduquer. Ça a durer quelque année. Au début je comprennais pas mais je savais que c était mal. Arrivé à l'âge de 12 ans j'en ai eu ras le bol j'ai contracté un caractère rebelle je le respectait plus on me fesais passer pour la mauvaise, c était sûrement un moyen de m exprimer... Ce qui m ettone de moi c'est que malgré mon très jeune âge à ce moment là j avais peur d en parler, il y avais une voix dans ma tête qui me disait qu on allai pas me croire et surtout du à notre culture que c était fort tabou. Cette homme là a cessé à partir de mes 12ans quand j étais à 2 doigt de tout balancer à ma mère pcq elle me reprochais de pas le respecter (pcq au yeux des gens c'est une personne respectable et gentille l) je me souvient juste de lui avoir dit "tu as qu à lui demander ce qu'il me fait depuis mes 7 ans) elle avait essayer de comprendre mais j'avais eu peur et j'avais nié. je pense qu'elle avait voulu savoir d avantage chez mon père qui a sûrement nié aussi et depuis il avait plus recommencer (il a sûrement eu peur aussi). Après ça j'ai fait une sorte de déni et la je vais bientôt avoir 30 ans et depuis quelque temps tout revient à la surface même les détails près et je me dégoute j'ai la rage la haine je me dis pourquoi moi ? Et je vois que mon père n est pas normal et quand je regarde ma mère j'ai de la pitié pour elle d être avec un homme comme ça.
Je m en rend compte que j'ai besoin d être suivi mais je sais que je vais devoir vivre avec ce secret à vie. Les personnes verront toujours mon père comme quelqu'un de bien et respectable. Moi comme un monstre qui a volé mon enfance.. Des foi je me dit je laisse à dieu il sera juger pour ses atrocités. Les abus sexuelles sur enfant doivent être sévèrement puni malheureusement étant enfant on nous fesais comprendre que le danger venais uniquement de dehors mais pas dans le cercle familial pcq il fallait respecter la famille et c était sacré.. J écris ce texte avec le cœur lourd j avais besoin d un échappatoire pour évacué j'en ai parler à personne durant toute ses années mais la je craque quand je le regarde j'ai envie de lui cracher au visage mais ça reste mon père et j'ai pas envie de semer la zizanie dans la famille...

Protéger vos enfants et surtout communiquer avec eux pour qu'ils aient pas peur de parler, essayer de voir le moindre signe qui vas pas pcq les monstres peuvent être très proche et même des personnes qui on l'air d être gentille respectable c'est ptt les pire..
K
27 avril 2020 12:41
La pédophilie n'a pas d'origine
Citation
Kamelllle1947 a écrit:
Salam ma soeur,
Dit moi tu es de quel origine...
a
27 avril 2020 14:05
on estime que seul un tiers des pédophiles ont été victimes d abus

son père n en fait pas forcément partie
comme elle ne deviendra pas forcément pédophile même sans consulter de psychiatre

salam

Citation
Bubble&Squeak a écrit:
Salam,
Ton histoire est triste, et je suis navrée pour ton enfance.
Je vais pas chercher des excuses à ton père, loin de là.
Il y a de forte chance que ton père a vécu la même chose dans son enfance & il ne sait pas distinguer l’amour pour sa femme de l’amour pour son enfant...c’est pas la même chose & c’est pas les mêmes rapports.
Ton père a une structure mentale qui est très compliquée à défaire ou à reconstruire.
Il a été victime, il est porteur du venin qu’il t’a transmis... tu es victime & tu es porteuse d’un venin dans ton système cérébral.
Je sais c’est dur à entendre.
Tu as le droit de haïr ton père pour ce qu’il t’a fait subir.
Il faut te déprogrammer & seulement un psychiatre pourra le faire...un psychologue n’est pas suffisant pour ce que tu as vécu (c’est pas un divorce ou une agression lambdas) ... c’est un schéma familial.
Tu as le courage de demander de l’aide, tu as déjà fait 70% du chemin.

Je te souhaite de vivre ta meilleure vie & une belle reconstruction ✌️
B
27 avril 2020 14:33
Salam,

Sur quoi tu te bases pour dire « estime que seul un tiers des pédophiles ont été victimes d abus »?
Sur des statistiques, hélas les victimes ne le déclarent pas à l’humanité.
C’est un sujet très complexe & tabou
Notamment en France, certains départements (que je ne cite pas sont très touchés)
Avant d’être un délit, pour certains c’est culturel ?

Quant aux enfants issus des relations incestueuses, elles ont une protection spécifique en France...c’est que le début de la construction juridique d’un champ de mines.

Allah y hfed ✌️
Citation
amirene a écrit:
on estime que seul un tiers des pédophiles ont été victimes d abus

son père n en fait pas forcément partie
comme elle ne deviendra pas forcément pédophile même sans consulter de psychiatre

salam
27 avril 2020 19:08
Tu es sur la voie. Bientôt tu auras le courage.
C'est combien la durée de prescription en Belgique pour ce genre de crime ? 10 ans, 20 ans après la majorité ?
« Le premier des droits de l'homme c'est la liberté individuelle, la liberté de la propriété, la liberté de la pensée, la liberté du travail. » Jean Jaurès.
a
27 avril 2020 19:19
salam

oui les statistiques ...
il y a des déviants même sans avoir été victimes

après je suis d accord, j ai aussi connu des gens venant de certains coins où ce type de pratiques semblaient généralisées et reproduites génération après génération



Citation
Bubble&Squeak a écrit:
Salam,

Sur quoi tu te bases pour dire « estime que seul un tiers des pédophiles ont été victimes d abus »?
Sur des statistiques, hélas les victimes ne le déclarent pas à l’humanité.
C’est un sujet très complexe & tabou
Notamment en France, certains départements (que je ne cite pas sont très touchés)
Avant d’être un délit, pour certains c’est culturel ?

Quant aux enfants issus des relations incestueuses, elles ont une protection spécifique en France...c’est que le début de la construction juridique d’un champ de mines.

Allah y hfed ✌️
28 avril 2020 01:22
Salâm Rihyu,


Avant tout chose... Qu'Allah te récompense pour la force, la patience et l'endurance dont tu as dû faire preuve dès l'enfance pour supporter les affres d'une vie mortifère dans le berceau familial... Et qu'Il enveloppe de Son Amour chacune de tes blessures pour les cicatriser...

Permets nous également de te souhaiter pour le restant de ta vie justement de faire advenir en toi la paix de l'âme et la sérénité de l'esprit...
De te construire un futur aussi beau que ton passé n'a été laid et de cheminer vers un horizon où il te sera permis de VIVRE et non plus de survivre...
De garder cette ténacité à faire dorénavant valoir tes droits sur cette vie que tu n'as pas choisie mais subie...
De poursuivre ta remise en question d'un monde qui tourne à l'envers de manière à te trouver de nouveaux repères, plus sains, plus équilibrés...
De mobiliser au mieux cette rage intérieure contre l'injustice, pour en dégager la rage de vaincre, la rage de vivre...
De transformer ta rebellion en force créatrice et t'en servir pour te bâtir, te reconstruire toi-même comme on aurait dû le faire pour toi, afin de devenir la Femme que tu as envie d'être, celle que tu dois être, la personne à laquelle tu aspires...
Dans ce cheminement vers la vie, tu apprendras à t'aimer toi-même plus que quiconque ne pourra t'aimer et mieux que personne ne saurait le faire... Et tu te mettras à soigner l'enfant blessé, détruit, meurtri en toi... Pour un jour, pouvoir faire la paix avec toi-même.

Pourras-tu faire la paix avec le passé ?

Oui.

Tu feras un jour la paix avec toi-même et avec la vie, Riyhu... Elle adviendra.

Mais pour l'heure, le temps est encore au combat. Quel combat ?

Le combat contre ce psychotraumatisme complexe qu'est l'inceste qui laisse des traces visibles et invisibles, conscientes et inconscientes sur le psychisme d'abord, le corps aussi, les relations familiales, sentimentales, sociales... Sur tous les champs de la vie, en somme.


Citation
a écrit:
Ça a durer quelque année. Au début je comprennais pas mais je savais que c était mal. Ce qui m ettone de moi c'est que malgré mon très jeune âge à ce moment là j avais peur d en parler, il y avais une voix dans ma tête qui me disait qu on allai pas me croire et surtout du à notre culture que c était fort tabou.

Après ça j'ai fait une sorte de déni et la je vais bientôt avoir 30 ans et depuis quelque temps tout revient à la surface même les détails près et je me dégoute j'ai la rage la haine je me dis pourquoi moi ?



Tu sais, plein d'enfants vivent des traumas. Plein d'enfants voient leur vie changée brutalement, comme toi à 7 ans, et basculent d'un côté à un autre, comme une cassure sur la ligne d'une existence qui fait que TOUT change à ce moment précis en scellant leur entrée en enfer.

Dans cet enfer de l'enfance ou de l'adolescence, chacun réagit comme il le peut, selon ses capacité, selon sa personnalité, selon ses forces, ses faiblesses, sa résilience... Chacun se protège du mieux qu'il peut et met en place des mécanismes de défense, des espèces d'échappatoires pour assurer sa survie psychique et surmonter coûte que coûte, vaille que vaille la réalité infernale du quotidien... Devant l'inceste, la violence, la maltraitance, tous réagissent comme quelqu'un qui se retrouve face au danger et qui cherche à y échapper à tout prix. Il n'y a pas de bonnes ou de mauvaises manières de faire. Il n'y a pas tellement de choix. Il n'y a pas de processus à proprement dire conscient. Il y a juste un instinct, une pulsion de vie qu'il ne contrôle même pas et qui prend le relais.

Puis, l'enfant grandit, l'enfant se construit malgré tout pour tenir un minimum l'équilibre. Fragile. Il devient adulte en âge, en corps, intellectuellement, professionnellement, au yeux de la société. Mais affectivement et psychologiquement, à l'intérieur malheureusement, rien n'est terminé. L'enfant n'a pas grandi. Loin de là. Il reste encore un enfant démuni : démuni d'amour, de confiance, démuni de repères, démuni de tant de choses manquantes, lacunaires. Et encore meurtri. L'enfer n'est plus la réalité, certes. Mais la réalité psychique de l'adulte, c'est encore la réalité infernale de l'enfant. Psychiquement, il reste encore l'enfant dans le même enfer. Et l'enfer se rejoue, tout le temps. Dans la réalité qui est cauchemardesque. Et dans les cauchemars qui sont toujours plus réels.

Dans tout ça, l'enfant/adulte est scindé en deux : celui qu'il paraît de l'extérieur et dont les autres sont à des années-lumières d'imaginer la réalité psychique, et celui qu'il est réellement à l'intérieur et qui ne se donne pas à voir : par peur, par honte.
28 avril 2020 01:22

Et le psychisme colmate ainsi pendant un long moment les dégâts. Il tient coûte que coûte parce qu'il sait qu'il ne peut encore céder sous peine de s'acheminer vers la mort. Il maintient en place ce qui se trouve être à la fois le meilleur et le pire mécanisme de défense : le déni.

Le meilleur, parce qu'il refoule l'insupportable et permet de surmonter les traumas pendant des années en assurant la survie psychique. Le pire, parce que tout déni a une fin et qu'il finit nécessairement par céder, laissant alors advenir ce que l'on appelle le retour du refoulé. Et là, ce que le psychisme tentait d'enfermer dans l'inconscient va venir se déverser sur le champ de la conscience avec la même force et la même violence mobilisées.

Tu en es là aujourd'hui, Riyhu. Dans ce retour du refoulé, dans ces souvenirs qui remontent, dans ces questions, incompréhensions, doutes qui s'entrechoquent avec violence dans ton esprit et qui pourrissent encore plus le peu d'estime, le trop peu d'amour et la confiance en toi morcelée.

Le cerveau bloque sur ces questions. Le cerveau bloque émotionnellement et cognitivement sur les affres du passé, dans les méandres de la souffrance. Le cerveau n'a de cesse de réfléchir, de questionner, de renverser, de retourner dans le passé, d'explorer, de ressasser à l'infini, jour et nuit, au rythme des insomnies. Les repères sont brouillés, flous, inversés. Les traumas s'en retrouvent sur-alimentés, comme si tu n'allais jamais en sortir. A force, le psychisme développe des symptômes post-traumatiques. Il continue à survivre. Comme avant. Survivre. Avec pour seul repère, l'enfer. Sans espace-temps. Tout ce sur quoi tu t'es construit et pour affronter la réalité passée devient faux.

La bonne nouvelle, c'est que si ça remonte à la surface, c'est nécessairement parce que ton psychisme juge qu'il est temps d'arrêter de survivre et qu'il est temps de VIVRE.

Si tu en es arrivée à parler, à briser le silence, c'est d'une part parce que l'indicible était bien trop insupportable pour ton psychisme mais surtout parce que ton instinct, l'intérieur de tes entrailles qui veille sur toi et sait parfaitement quoi faire et quand agir, a jugé qu'il était nécessaire de parler et a, pour se faire, trouvé les ressources intérieures nécessaires pour t'aider toi-même : la force et le courage.

Dans le processus de reconstruction en psychotraumatologie, cette étape n'est possible que lorsque l'inconscient est conscientisé et que le conscient se met à verbaliser, à poser des mots sur ses maux, à extérioriser sa vie psychique.

C'est l'étape qu'on pourrait assimiler à un déballement : tout sort, n'importe comment, tout se mélange. Un peu comme si le conscient vomissait ce qu'il lui remontait de l'inconscient sans pouvoir trier et remettre à leur place les éléments. Et un vomissement, c'est agressif, c'est violent. Faut que ça sorte, et de la manière que ton psychisme juge adéquate en fonction de ta personnalité : ici par la révolte, la rébellion, la colère. Et il n'y a rien d'inquiétant en cela. C'est la prémisse au soulagement, à la "digestion" émotionnelle.

Tu en es là aujourd'hui : tu es au début de ta reconstruction psychique. Paradoxalement, c'est dans ce désordre que commence à se faire l'ordre.

Tu sais... Toute blessure est cicatrisable. Quelle qu'elle soit. Aucune plaie sur la peau ne reste béante. Même quand on ne la soigne pas, elle se referme d'elle-même. Plus difficilement. Mais... Naturellement.

Ton psychisme sans même que tu en aies conscience est en train de se reconstruire. Et la reconstruction passe par la prise de conscience de la destruction. Pour le dire autrement, il scanne l'état des lieux de tes traumas : il en prend la mesure, la violence, l'impact.

Et puis, dans quelques temps et avec le temps, il surmontera... La vie psychique se reconstruira petit à petit.

Si tu en es là, c'est que ton esprit juge que c'est le moment : tu as les ressources intérieures et/ou extérieures nécessaires pour surmonter tes traumatismes et le drame de ta vie. C'est à toutes ces ressources qu'il faut maintenant te raccrocher pour te remettre, t'en sortir, avancer et te reconstruire... Et enfin... VIVRE

Parce que, oui, la vie comporte des saloperies, des drames, des horreurs, des injustices, des gens qui te détruisent, des proches qui te meurtrissent. L'erreur est humaine. L'horreur aussi.

Mais la vie, elle comporte aussi sa part de beauté, des merveilles, des ptits bonheurs, des âmes inconnues comme sur ce forum pour te donner un ptit mot, un encouragement, de l'aide, une porte de sortie.

Puise en toi tout ce à quoi tu vas pouvoir te raccrocher pour continuer à tendre du côté de la Vie...
28 avril 2020 01:22
Citation
a écrit:
Je m en rend compte que j'ai besoin d être suivi mais je sais que je vais devoir vivre avec ce secret à vie.

J écris ce texte avec le cœur lourd j avais besoin d un échappatoire pour évacué j'en ai parler à personne durant toute ses années mais la je craque



Sache que ta bouteille lancée n'est pas vaine. Elle est arrivée à bon port.
On est ici pour t'aider inshâ'llah...

Tu trouveras toujours de la lumière sur Yabiladi, des uns pour t'écouter, des autres pour te parler. N'hésite pas, tu es ici chez toi.

Le plus dur, c'était de faire ce post... C'est toujours le premier pas qui est le plus difficile parce qu'il exige d'extérioriser une souffrance qui a toujours été contenue à l'intérieur, comme une bombe à retardement... Le plus dur, c'était de te livrer. C'était l'étape première.

Maintenant, il faut continuer...


Tu sais... Tu n'es malheureusement ni la première, ni la dernière à traverser Yabiladi en contant un tel drame. Tu n'imagines pas le nombre de filles, de femmes, d'hommes aussi qui ont jeté comme toi une bouteille dans ce vaste océan.

Depuis le temps, je pense qu'on devrait faire un post pour rassembler les témoignages et les ressources partagées pour aider chaque victime qui en aura besoin sans devoir à chaque fois tout reprendre. Je vais y réfléchir.

En attendant, je te laisse le post qui résume le mieux les problématiques de l'inceste parce qu'il est aussi un condensé de tout ce qu'on a pu lire ici. J'espère que tu y trouveras de l'aide, des infos, des ressources qui pourront t'aider. La posteuse avait sensiblement la même problématique que la tienne, et les mots qui lui ont été adressés peuvent tout autant s'adresser à toi...
C'était il y a tout juste un an.

Abus sexuels


Bon courage dans toute cette lecture...


Belle et douce nuit malgré tout...




Q
15 mars 2022 11:52
Bonjour,
C’est t’es difficile d’en parler mais votre histoire est similaire à la mienne et j’ai vraiment besoin d’en parler. J’ai 15 ans et depuis 1 ans, mon père a un comportement que je trouve bizarre avec moi.
Au début il s’amusait juste juste à me souffler dans les oreilles puis après il le faisais quand j’étais allonger puis les temps passait puis il se mettait sur moi et me touchait « le ventre » sous mon t shirt, pull tout en soufflant dans mes oreilles comme si c’était un jeu mais maintenant il me touche mes seins, arrive à mettre ses mains sous mon soutien gorge puis il soulève un peu ma culotte pour toucher. Je me dit que c’est mon père et que ce n’est pas normal de se mettre sur sa fille et écarter ses jambes a pour se mettre sur moi et commencer à bouger pour que sa partie soi sur la mienne. C’est vraiment difficile à dire et c’est la première fois que je l’écrit parce que je n’ose pas en parler à ma mère, j’ai peur que ça détruise ma famille et comme vous mon père est vu comme une personne gentille, inoffensive que suit bien sa religion. Mais moi je ne le voit pas comme ça. J’ai peur de rester seule dans ma chambre quand il est à la maison parce que j’ai peur qu’il me touche et quand ça arrive je suis paralysé je ne dit plus rien. J’en ai vraiment marre d’avoir peur tout le temps quand je suis chez moi mais j’ai aussi peur de briser ma famille ? Jz suis vraiment perdu et ça me tue au fond petit à petit.
Si vous avez pu en parler ou avancez pourriez vous me donner des conseils svp ?
Mercii beaucoup
 
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