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Anonymaxi a écrit:
Salam Aleykoum,
Je ne pensais jamais un jour écrire un message ici mais il s’avère que c’est mon dernier recours car je n’envisage qu’une issue fatale.
Je suis une jeune femme d’a peine 20 ans, profondément triste et déprimée et dont la foi est extrêmement faible, je n’ai jamais accompli une salât de ma vie car on ne m’a jamais appris durant mon enfance astaghfirullah, je suis consciente de la gravité, je ne sais pas par ou commencer.
Je ne vis plus, je survis, je ne prends plus soin de moi, je n’arrive plus a sortir de mon lit pour me rendre en cours, je pars en crises de larmes, cela impacte même mes résultats scolaires et ma vie sociale, je suis très sincèrement au bout du rouleau et je sens cette déchéance, je m’enfonce de plus en plus chaque jour, jusqu’au jour ou je serait au fond du trou (au sens propre du terme).
J’ai l’impression d’être absolument seule. Personne ne comprend mon profond mal être ni même ne me prends au sérieux, car je ne laisse pas grand chose transparaître, tout se passe a l’intérieur.
Il m’arrive très fréquemment de fondre en larmes en repensant a mon parcours car je n’ai jamais rien accompli dans ce bas monde pour الله, je ne sais pas de quelle manière Lui tendre la main, Lui demander de l’aide, venir a Lui, car j’ai l’impression d’avoir été abandonnée, et que mon âme continue de s’assombrir.
Je n’ai aucune idée d’où peut venir tout ce mal être, je suis quelqu’un de sans histoire et j’ai grandit dans un environnement banal avec plus ou moins d’épreuves, comme tout le monde.
Il m’arrive de me remettre en question en me demandant si je n’exagère pas moi même, car comparé a certains je dispose de mes 5 sens, un toit sur la tête, de quoi me nourrir et des études. Al Hamdoulilah.
Malgré que je tente de relativiser, je me dis qu’il n’est pas normal que je m’endorme tous les soirs avec pour pensée « Insh’Allah je me réveille plus » ou que mes recherches sur internet soient « a combien de comprimés de doliprane peut on mourrir »
Par fierté je me confie très peu et montre pas souvent mes faiblesses aux gens qui m’entourent, mais là c’est de trop, je me demande pourquoi moi, pourquoi je n’arrive pas à être heureuse dans cette atroce dunya, pourquoi je n’arrive pas a exprimer ma gratitude envers الله,(j’ai tenté a maintes reprises d’apprendre la prière mais je n’y arrive pas car ca me paraît compliqué a apprendre je ne sais pas pourquoi, n’y voyez aucune mauvaise volonté de ma part) je me sens comme une bonne a rien, c’est comme si j’hurlais dans une pièce pleine de monde et que personne ne m’entendait, c’est comme si le monde en avait contre moi, cette horrible impression que tout s’abat sur moi, que ce soit mes amis qui me tournent le dos et me méprisent, ou ma formation qui me menace dd l’expulsion a cause de mes nombreuses absences en cours, wAllah, et je le jure, que je n’aurait préféré ne jamais naître si c’est pour vivre comme ça.
J’ai toujours l’impression d’être de trop et de déranger, je n’ai jamais réussi à trouver ma place au cours de ma vie dans ce bas monde.
Je ne mange plus, mes yeux sont toujours gonflés a cause de mes larmes, je traine mon corps comme un zombie trainerait sa carcasse.
Je ne sais pas si je merite tout ca. Je ne pense pas en tout cas, car du plus loin que je me souvienne je n’ai jamais fait souffrir personne, mais tout le monde me fait souffrir.
Gens de la Oumma, ou même une personne banale qui lira ce message, prenez ce long texte comme un appel a l’aide, car oui c’est clairement un appel au secours, vous êtes mon tout dernier recours, car je suis brisée intérieurement. Plus le temps passe, plus je grandit dans ma vie de jeune femme et plus tout s’assombrit et deviens noir autour de moi, cette dunya m’éprouve et me fatigue.
Je ne sais pas si c’est une énorme baisse de foi, dépression, sorcellerie, (ce qui est possible car ma propre grand mere en a fait contre ma mère, mais ca c’est une autre histoire cependant je ne sais pas ce qu’elle aurait contre moi)
C’est sûrement des démons qui se nourrissent de ma tristesse ou bien tout ce que j’ai cité en même temps… je ne sais pas
Mon papa pense qu’il me faut une roqya, ce que je pense être une idée judicieuse.
Merci de m’avoir lu si vous en êtes arrivés jusqu’à ici, qu’الله vous protège
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Main tendue a écrit:
Bonjour
Je vais être brève
Pour commencer félicitations pour votre bon français et la maîtrise parfaite de la langue, ce qui est rare dans ce forum
Vous donnez l'impression d'un homme intelligent sincère volontaire et ayant foi en Dieu ...mais dépassé mais un quelque chose qui le fait douter de tout
Dans votre long récit vous n'avez parler de votre famille que vers la fin.... on dirait que le milieu familial n'a pas beaucoup d'importance pour vous et que vous n'y comptez pas la dessus pour vous aider à s'en sortir
Maintenant venons à l'essentiel : la lecture de votre récit laisse croire à l'existence de symptômes d’envoûtement et sorcellerie....Oui vous êtes victime d'un acte malveillante de ce genre avec un shaytan qui cherche à vous dominer et qui vous souffle les mauvaises idées et vous noircit la vie et l'avenir... je suis spécialiste de ces choses là
Je vous conseille très vivement de faire une roqya le plus vite possible
Pour plus de questions vus pouvez m’encire en pv
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